Difícil elección: amor o futuro

20-Apr-2017

¿Alguna vez habéis estado entre la espada y la pared debido a la elección entre el amor y el futuro? Os pongo en situación.

Hace ya casi tres años empecé una relación con un chico maravilloso en todos los aspectos. Llevamos una relación increíble y por primera vez en mi vida he hecho planes a muy largo plazo con una pareja, porqué creo que después de mucho buscar, he encontrado a la persona con la que me gustaría compartir mi vida. Por supuesto, sé de sobras que no es alguien perfecto y como todo el mundo tiene sus defectos y hasta ahí todo bien, el problema empieza cuando tengo serias dudas sobre su actitud ante el futuro.

Él dice querer un futuro conmigo y se jacta de estar haciendo esfuerzos titánicos por que podamos compartir vida algún día, porqué además teníamos planes de independizarnos en un par de años, sobre los 25 o 26. Pero yo no noto ningún esfuerzo. Lleva tres años repitiendo el segundo curso de grado superior. ¡Tres años! Lleva ya más de uno para sacarse el carnet de conducir. Derrocha todo el dinero del mundo, una actitud que me preocupa que pueda mantener en un futuro. Y en general, creo que aún es un niño, pese a que ya tiene 24 años bien cumplidos.

Sé que lo amo, pero cada día veo un futuro más negro. Por más que yo esté a punto de graduarme de mi carrera o por más trabajos y esfuerzos que haga por empezar a pensar en ese futuro juntos, siento que él no hace nada realmente por nosotros más que hablar y la situación empieza ya a causarme serios problemas. No duermo bien, no como mucho y además ahora me pasó la mayor parte del tiempo sintiéndome más su madre que su pareja.

¿Habéis estado en esta situación? ¿Cómo habéis salido?

dadodebaja55605 · 20-Apr-2017

Cuando nuestra mente esta pensando en un futuro ideal y feliz significa que no lo somos en el presente. Si no lo eres en el presente ese futuro que ansias no llegará jamás y te decepcionaras una y otra vez.

Los ritmos de las personas son diferentes, quizás el no quiera hacer las cosas que te dice que va a hacer y lo hace para que no te vayas de su lado. Yo veo tu amor como algo condicional y no, eso no es amor.

Quizás necesites encontrar a alguien como tu en vez de esperar a que otra persona haga lo que esperas de ella.

Cuidado con planear demasiado el futuro, la vida suele tener otros planes para nosotros.

fj bulldozer · 20-Apr-2017

Si mucho habla pero poco pone de su parte para que lo vuestro vaya a buen puerto, creo que sinceramente tienes que plantearte si merece la pena esa relación. Tú misma

Diazepam · 20-Apr-2017

Tu pareja todavía sigue en la etapa adolescente, gasto a lo loco y vivo el presente, simplemente a día de hoy no tiene ni él atisbo de madurez que requiere un proyecto de vida. Yo tampoco lo tenía con 24 años, la verdad y tardé en sentar cabeza. Cada cual tiene sus tiempos.

Si tú te proyectas a convivencia de aquí a un par de años, bueno, estando tan bien con tu novio puedes darle un margen a ver si va espabilando. Siempre teniendo en cuenta que este margen, se desenvuelva o no en los objetivos futuros, a ti te merezca la pena igualmente porque quieres seguir en tu relación.

En lo que tengo visto en parejas jóvenes, normalmente con 24 años y en especial los chicos, suelen estar muy verdes y muy aniñados y rara vez se ve a ninguno con cabeza como para vivir en pareja antes de los 30. Hoy en día a vuestras edades realmente hay muchas personas muy infantiles. Esto por no hablar de los que vienen de estar en casa de los padres a cuerpo de rey y pretenden seguir viviendo bien a costa de la pareja.

En fin, en tu situación queda o esperar pero disfrutando de tu relación o bien dejarlo en vistas a encontrar a alguien en la misma onda que tú ahora mismo...

Elizabetta · 20-Apr-2017

Yo creo que lo vuestro pinta mal, la actitud de tu novio es bastante irresponsable, lleva tres años repitiendo segundo, yo podría entender que tuvo un año malo, pero tres veces, son ya demasiadas. Aparte de eso, sacarse el carnet de conducir tampoco es tan difícil como para llevar una año sacándoselo, otra cosa que no me cuadra es lo que cuentas del dinero, una persona que tiene planes de futuro no anda derrochandolo.
Tu novio y tu sois muy distintos y yo no veo futuro para vuestra relación.
Ya ves como estás tu, así no puedes seguir.
Tienes que tomar una decisión, y cuanto antes lo hagas, mejor.

20-Apr-2017

Tres años repitiendo un curso y malgastar el dinero no tiene que ver con la inmadurez, tiene que ver con la irresponsabilidad. Esa edad es más que suficiente para ser disciplinado en los estudios y desde luego para tener una mínima consciencia del dinero.

La madurez necesaria para un convivencia tiene que ver con otras cosas más complicadas, pero lo suyo es simplemente algo que apunta a sinvergüenza. No puedo decir sino que lo estás viendo a través de los ojos de una enamorada, porque como persona deja mucho que desear.

O sea, más que no querer un futuro contigo lo que ocurre es que es un gandul y un caradura. Ese es tu chico.

GASTON80 · 20-Apr-2017

Si la relación entre ustedes dos es buena a pesar de su falta de madurez, sería bueno que charlen esa falta de compromiso hacia un futuro.

Me parece que tirar todo por la borda por ese solo hecho es exagerado, después si no ves un cambio a pesar de haberlo hablado ya tienes más fundamentos para replantearte la relación.

21-Apr-2017

Muchas gracias a todos por vuestros mensajes, la verdad es que estoy ya angustiada y nada mejor que terceros para ver las cosas des de fuera.

Hemos hablado del tema y no pocas veces precisamente y le he dado muchas oportunidades de espabilar, por así decirlo. Si es cierto que, este año, creo que al verle las orejas al lobo, pues incluso estuvimos a punto de romer por este tema, se ha puesto en serio y al menos por ahora el curso lo va aprobando. Pero nunca puedo quedarme tranquila teniendo en cuenta su "historial".

Lo cierto es que, puede que quizás no me haya explicado bien, pero no creo que sea un caradura. Más bien creo que no ha tenido tampoco refuerzos positivos en la vida. Al fin y al cabo, su familia deja mucho que desear y no son precisamente lo que yo llamaría un "entorno sano". Y tampoco tiene facilidad para el estudio por lo que parece. En cambio, responsable si que es. Y lo sé bien porque cuando comenzamos era un desastre que ni si quiera podía llegar puntual a clase (y no hablo de retrasos de cinco minutos precisamente, sino de llegar media hora y más tarde, a clase, a citas y a todo), y ahora llega siempre como un reloj.

Lamentablemente, como vosotros decís, no sé hasta qué punto la situación puede cambiar y ni si quiera sé si sería lo correcto que cambiara, pues él es como es. Además, pnsar que en cualquier momento tirara la toalla y volverá a poner zero esfuerzo en todo, incluido ya no solo un posible futuro juntos, sino el suyo propio, es lo peor.

dadodebaja55605 · 21-Apr-2017

Cita:

Iniciado por No Registrado

Muchas gracias a todos por vuestros mensajes, la verdad es que estoy ya angustiada y nada mejor que terceros para ver las cosas des de fuera.

Hemos hablado del tema y no pocas veces precisamente y le he dado muchas oportunidades de espabilar, por así decirlo. Si es cierto que, este año, creo que al verle las orejas al lobo, pues incluso estuvimos a punto de romer por este tema, se ha puesto en serio y al menos por ahora el curso lo va aprobando. Pero nunca puedo quedarme tranquila teniendo en cuenta su "historial".

Lo cierto es que, puede que quizás no me haya explicado bien, pero no creo que sea un caradura. Más bien creo que no ha tenido tampoco refuerzos positivos en la vida. Al fin y al cabo, su familia deja mucho que desear y no son precisamente lo que yo llamaría un "entorno sano". Y tampoco tiene facilidad para el estudio por lo que parece. En cambio, responsable si que es. Y lo sé bien porque cuando comenzamos era un desastre que ni si quiera podía llegar puntual a clase (y no hablo de retrasos de cinco minutos precisamente, sino de llegar media hora y más tarde, a clase, a citas y a todo), y ahora llega siempre como un reloj.

Lamentablemente, como vosotros decís, no sé hasta qué punto la situación puede cambiar y ni si quiera sé si sería lo correcto que cambiara, pues él es como es. Además, pnsar que en cualquier momento tirara la toalla y volverá a poner zero esfuerzo en todo, incluido ya no solo un posible futuro juntos, sino el suyo propio, es lo peor.

No es lo mismo tener el papel de madre en una pareja que el papel de pareja. El claro que va a cambiar (todavía no se sabe en que sentido) pero es su propio ritmo interior el que se lo va a decir, todo cambio que sea exigido desde fuera será un cambio falso, y si lo hace será por miedo a que te vayas mas que por amor ya sea propio o hacia ti.

Entiendo que estes angustiada y que te importe tu pareja, lo que hace y que pueda ser feliz en su camino pero si no eres feliz en el presente con lo que es tu pareja actualmente difícilmente lo serás en el futuro. ¿Puedes amar a tu pareja con lo que es a dia de hoy? ¿Puedes ser feliz con una persona que a dia de hoy es lo que es? Mejor responsabilizarse de lo que uno quiere.

Un acto de amor es soltar a la persona ya sea para que espabile y encuentre su ritmo y camino o ya sea para buscar uno que nos satisfaga a nosotros. Estar detrás de una persona para ver si hace lo que debería hacer y regañarle como una madre a su hijo descarriado y asi salvarlo creando una relación donde una parte esta por encima de otra y sin igualdad puede ser muchas cosas pero amor, poco.

Yomismadel79 · 21-Apr-2017

"Las palabras se las lleva el viento", "hechos son amores y no buenas razones" y "querer es poder". Yo después de mis experiencias con ya casi 40 años, 2 niños, un divorcio chungo a mis espaldas y varias relaciones (unas mejores otras peores) es lo que he aprendido. En la vida las cosas se hacen, se demuestran, se ven, no se dicen eternamente.

Vais a otro ritmo, tú tienes unas aspiraciones que él sólo tiene de palabra. Plantéate si realmente puedes seguir avanzando en tu vida así. Si no estás agusto ahora es porque no tienes la relación de pareja que deseas. Si tú quieres una independencia, búscala para ti, que él vea que tú vas a avanzar aunque sea sin él y se verá si él lo desea también o prefiere seguir con su vida de adolescente despreocupado.

21-Apr-2017

Si me permites, sigo pensando que tu chico es "una joya". No tiene 16 años, ¡tiene 24!.

Pero en todo caso, te puedes pasar una vida entera intentando encarrilarlo. Ese tipo de personas son así. Tengo una conocida muy cercana que se casó con un hombre de este tipo, "un desastre", pero ella lo asumió desde el principio. Y aunque va mejorando poco a poco, muy poco a poco, la verdad es que es ella la que lleva el peso de la familia.

Él ha perdido trabajos por esa falta de disciplina que parece no superar, y esos trabajos además nunca han supuesto grandes ingresos. Quiero decir, probablemente tu chico no va a cambiar nunca o lo va hacer a través de muchos años. Si lo quieres, asúmelo, mentalízate que debes ser tú la responsable, la que lleve la carga familiar. Si no es mala persona, si no te trata mal, si no bebe, y si al menos pone de su parte (hasta dónde sea capaz) puede ser algo sobrellevable, pero será una fantasía que de un giro completo a su vida ni en dos años. Y lo de malgastar dinero, quizás tendrás que darte el dinero a ti y tú darle una paga, por controlar los gastos. Hay esposas que siempre lo han hecho así.

21-Apr-2017

Cita:

Iniciado por No Registrado

Muchas gracias a todos por vuestros mensajes, la verdad es que estoy ya angustiada y nada mejor que terceros para ver las cosas des de fuera.

Hemos hablado del tema y no pocas veces precisamente y le he dado muchas oportunidades de espabilar, por así decirlo. Si es cierto que, este año, creo que al verle las orejas al lobo, pues incluso estuvimos a punto de romer por este tema, se ha puesto en serio y al menos por ahora el curso lo va aprobando. Pero nunca puedo quedarme tranquila teniendo en cuenta su "historial".

Lo cierto es que, puede que quizás no me haya explicado bien, pero no creo que sea un caradura. Más bien creo que no ha tenido tampoco refuerzos positivos en la vida. Al fin y al cabo, su familia deja mucho que desear y no son precisamente lo que yo llamaría un "entorno sano". Y tampoco tiene facilidad para el estudio por lo que parece. En cambio, responsable si que es. Y lo sé bien porque cuando comenzamos era un desastre que ni si quiera podía llegar puntual a clase (y no hablo de retrasos de cinco minutos precisamente, sino de llegar media hora y más tarde, a clase, a citas y a todo), y ahora llega siempre como un reloj.

Lamentablemente, como vosotros decís, no sé hasta qué punto la situación puede cambiar y ni si quiera sé si sería lo correcto que cambiara, pues él es como es. Además, pnsar que en cualquier momento tirara la toalla y volverá a poner zero esfuerzo en todo, incluido ya no solo un posible futuro juntos, sino el suyo propio, es lo peor.

Bueno, la familia es la base de nuestros valores pero no debemos culparlos por los resultados de quienes somos. Si así fuera yo sería una misándrica.
Mis padres hicieron de mi vida un desastre pero estuvo en mis manos el remediarlo siendo quien soy actualmente; una mujer pro-activa.
Algo que me encanto de Ghost in The Shell (el animé, no la película) es su filosofia existencialista de que nosotros no somos siempre los mismos, cambiando de acuerdo a las circunstancias modificando nuestra perspectiva y por ende nuestro entorno.

Tú eres tú y él es él. No puedes preocuparte por su futuro ya sea compartido o individual. Como bien dijiste no eres su madre y no es tu responsabilidad que se espabile. Es algo que debe hacer por su cuenta.
Si derrocha el dinero que lo derroche, si no es bueno en los estudios que repita curso si no le queda de otra. Pero, no uses su comportamiento del presente para evaluar el futuro. El futuro todavía no sucede así que no sabes lo que puede pasar.

Lo que si está en ti es el de saber poner limites ante su actitud despreocupada. Por supuesto, debes diferenciar su personalidad de su conducta. Que no son la misma cosa; como bien lo explica Ghost in The Shell nuestras acciones no definen nuestra personalidad así que se pueden cambiar las conductas sin afectar nuestra esencia.

No des ultimatum de dejarlo y darle oportunidad si sigues en la relación. Esto lo que causa es que no se te tome en serio.
Poner limites es fijarse metas a corto plazo. Lo que él quiere lograr en semanas o un par de meses. De esa manera se enseña a tener disciplina. Es algo que debe hacer por cuenta propia en la que no debes evaluar su desempeño.
Ni el de felicitarte a ti por sus logros como el de llegar puntual, en la que era un desastre antes de conocerte.
Es cierto, que la pareja nos puede influenciar a ser mejores pero de esto a que se les de crédito de nuestros cambios ya es una alimentación a su ego.

La relación debe ser equilibrada, en donde uno no es mejor que el otro. Debe tener armonía en la que los ultimatum no tienen cabida y el de bienestar en la que la pareja nos da zona de seguridad y no nuestro salvador.

Amazonita · 21-Apr-2017

hola la verdad es que lo primero que te debes de plantear es si realmente estas enamorada porque por lo que veo aparte de decir que le queires, nada mas piensas en ti y en tener un futuro o sea veo parte de interes por tu parte.
Teneis unas edades muy jovens todavia, y es normal que sea un poco niño, quiza te conviene un hombre que te saque 8 años o asi para que sea igual de maduro que tu