Me siento engañada... pero no pienso con claridad

No Registrado

Que jugarreta se puede hacer para " separarte de tu hija"??
No entiendo el comentario..
Cuando uno se separa y hay hijos en España al menos tendrá custodia compartida y obviamente no podrá tenerla en casa 24/7 pero convivirá con su hija cuando le toque, y entiendo que ése hombre se quiere Separar e iniciar una relación con la OP, así que no comprendo de ninguna manera que le quiten " todo"... Que le quitan exactamente ? Y bajo que leyes se le quita " todo" como dices tú?

Miercoless11

Y no te planteas por ejemplo apartarte mientras resuelve lo de la ex ? Por cuidado hacia ti misma...y poder asi luego continuar desde un lado más sano y tranquilo???

Diazepam

Una relación a distancia tiene un factor muy conveniente si no eres sincero: que no te van a descubrir...

Y este hombre claramente sincero no es.

Yo también le diría de esperar a que resuelva su vida y ya si eso habláis...

DonDinero

A ver, los miedos son irracionales. No sabemos que relación tiene con su supuesta ex, si están a buenas, si ella quiere volver, si ni siquiera se hablan más que lo justo... Puede ser una relación tóxica, por ejemplo.

Cuando las separaciones son a malas y una de las partes quiere hacer daño hay que ir con mucho ojo por mucho que tengas derechos.

Simplemente son elucubraciones de lo que puede pasar en base a lo que veo en mi trabajo (me muevo mucho por juzgados). Esta claro que a él no le conocemos y menos a su ex, así que son castillos en el aire.

DonDinero

Que no quiere que la otra lo sepa por el momento está clarinete. Pero sigo sin ver la ventaja de una relación a distancia si no está pillado hasta las trancas. Por un polvo al mes sale muy caro en todos los aspectos.

Diazepam

La ventaja es esa: poder estar a dos bandas y que ni pareja, ni amante se enteren. Además permite llevar una relación que no exige ni presencia ni gran compromiso, pero si tener a alguien pendiente de ti a diario que te dé atención y validación, sin entrar realmente en tu vida. No siempre se busca sexo.

Si eso te cuesta un viajecito muy de vez en cuando, aprovechas para cambiar de aires, una escapada romántica y volver a tu vida estable sin rastros. Por lo que cuenta la Op, además solo se han visto una vez en dos años, así que tampoco hay mucho gasto ni esfuerzo...

Lo que si está claro es que el amigo de la Op sigue emparejado, no ha roto la relación y ha ocultado todo esto mucho tiempo, añade otros factores inquietantes (le manda que corte comunicación con el ex, le va metiendo en la cabeza que "haría muy feliz a su hijo", como si el hijo no tuviera madre...) y el cuadro que se pinta no es de un enamorado apasionado, sino el de un muy posible manipulador y mentiroso...

No Registrado

Todos los casados que buscan amantes cuentan la misma historia sobre su “malvada” pareja. No le creas.

Aliada

Y lamentablemente el tipo así se la cuentea, ya le dijo que tiene pareja pero así se marea a la pobre Op, va a pasar como el medicucho que al rato desaparece o le va a decir que siempre no, esos tipos que inmediatamente te marean, te hablan bonito así rápido huyen, sólo juegan con los sentimientos.

missweetness

Te puedo decir que para mí, lo que estás contando es muy muy muy grave y seguro me quedo corta. Y es que es una situación de gravedad tan extrema, que estoy boquiabierta. Estoy que no me lo creo, en el mal sentido, y es comprensible que te sientas tan mal. Como también es entendible que él haya querido hablar contigo en persona, lo que aparentemente habla muy bien de él.

Sin embargo, no me queda claro si tú y él ya eran pareja virtual cuando él se acostó con la mamá de su hijito. Porque de así serlo, él fue un grandísimo canalla. Contigo y con ella.

Pero estoy aquí suponiendo que no había nada entre ustedes en aquel entonces, se hablaban por teléfono y se veían por cámara en la computadora (u ordenador, como quieras), mas el único vínculo que había era el de dos personas que tenían mucho en común y que no eran pareja, no hubo infidelidad, él no te engañó con ella y no la engañó contigo. ¿Estaré en lo correcto? No lo sé, pero me gustaría creer que no es posible que ese hombre haya sido tan cruel contigo y con la mamá de su hijo, aunque lamentablemente estas cosas pasan mucho.

Por otro lado, es imposible que puedas tener algo bonito y estable con un hombre que vive con otra mujer. Aunque me imagino que, a pesar de todo, él no es mala persona, porque se tomó la molestia de contártelo todo cuando uds. se vieron, cuando para él hubiera sido muy fácil desaparecer de tu vida. Pero como no lo hizo, puedo inferir que has sido alguien muy importante para él.

Y no, no parece absurdo, porque a mí me pasó en el año de 2013, en marzo o abril. No recuerdo cuándo, pero posiblemente fue en abril cuando yo me enamoré de un usuario de este foro, aunque ciertamente en marzo de 2013 él ya me llamaba mucho la atención. Yo no sabía cómo él era y ni siquiera me imaginaba cuántos años tenía, nunca lo había visto por fotos y/o videos, pero al leer sus comentarios en los temas del foro, yo lo amé mucho. Empezamos nuestra relación en junio de 2013 porque yo me le declaré por mensaje privado y él me dijo "sí". Y en marzo de 2014 nos conocimos en persona en un aeropuerto de mi país. Así que ya llevamos 12 años y 9 meses de relación. Él es el usuario Joe Bulldozer.

Pero volviendo a tu caso, no puedes tener nada con un hombre que vive con otra mujer. Además, siempre habrá una posibilidad de que el tipo realmente sea un canalla. Así que por las dudas, aléjate de él definitivamente, bloquéalo y bórralo de todos lados si aún no lo hiciste, para que puedas empezar, poco a poco, a recuperar tu bienestar emocional. Y no, no debes volver a hablar con un ex, porque es un hombre que ya no tiene nada que ver con tu vida.

dadodebaja44400

Yo no veo 'buena persona' a un tipo que andara de ligoteo online con su mujer recién parida, es más, me parece una asquerosidad, y creo que si es capaz de actuar así con la madre de su hijo, es capaz de hacer éso y cosas peores a cualquier otra.

Y lo de los lloros, sintiéndose "atrapado"... pues, Hollywood pierde grandes talentos, y desde el principio no ha sido sincero. A mí no me daría confianza, pero bueno tú verás...

Sí, ya se le nota su 'gran pasión'

marmotaZzZ

Gracias a todos de corazón, aún no he resuelto esto, sigo dándole vueltas. Pero se me pasa por la cabeza algo que me inquieta. Pero quería aclarar algunas dudas que he visto por aquí. Este chico no está casado, cuando nació su hijo ya nos conocíamos y hablábamos, pero no fue hasta 9 meses mas tarde del nacimiento del niño cuando empezamos a hablar de otra manera y a comenzar a tener algo.

Por otro lado, lo último que hemos hablado es que él va hablar con la madre del hijo para terminar esa relación porque quiere estar conmigo, hasta ahora había aguantado porque la ciudad natal de la madre está en la otra punto de España y teme que se lleve a su hijo. Me ha dicho que quiere estar conmigo siempre, que quiere compartir su vida conmigo y que me implique lo que yo quiera con su hijo, aunque sabe que lo haría muy feliz. Me ha dicho que se viene a vivir a mi ciudad, ya que mi trabajo es estable. Lo que me escama.....lo que me tiene ahora un poco rallada es....lo conveniente que ha sido todo. No sé, tal vez ya le estoy dando tantísimas vueltas al asunto que veo cosas donde no las hay. Pero resulta, que la ciudad natal de la madre de su hijo está a una hora de la mía...no sé, si está conmigo, se viene a mi ciudad y tiene a su hijo a apenas una hora (suponiendo que la madre se lleve al niño como él cree) le sale todo perfecto... yo sé que todo esto es una casualidad, hemos pasado muchas muchas muchas horas hablando, pero hasta hace un par de semanas yo no sabía nada de esto...él ha tenido meses para pensar en todo esto, en estar conmigo, en dejar a la madre, venir a mi ciudad, tener a su hijo cerca....Como podéis comprobar sigo estando hecha un lío.....Tiene mucha mucha labia y cuando hablo con él todo me parece menos problema, todo me parece que va a ser fácil, me dice que no me deje influir por nadie para tomar esta decisión porque solo nosotros dos sabemos lo que hemos vivido...y sé que tiene razón y la verdad es que me gustaría estar con él, es solo que no me quito de la cabeza el hecho de que haya estado meses sin cotarme todo esto, que si acepto, hay un hijo y una madre que de alguna manera seguirán formando parte de su vida, él espera de mi que les aporte el cariño y el amor que dice que no tiene en su vida y con el que quiere que su hijo se crie...Me encantaría decir que si ya, y cuidarlos, en serio....pero desde que me lo contó me he planteado muchas cosas, me he planteado si hago esto porque es lo que él espera de mi, si realmente lo que tengo es una dependencia emocional y un apego, si estoy lista para hacer ese papel que él quiere que haga, si no estoy lista me da miedo defraudarlo, si no lo acepto me hace eso mala persona? porque no para de decirme que no se imagina a nadie mejor que yo para pasar tiempo con su hijo, que soy muy dulce muy maternal.....y es que ya me da miedo decepcionarlo si veo que no estoy preparada. Me encantan los niños, de verdad....pero....es que no sé que pensar.

Una vez más gracias por aguantar semejante lío. Desde fuera pensaréis que estoy loca...y tal vez así sea
Pero gracias porque aunque no lo parezca compartir esto aquí con vosotros me ha arrojado mucha luz. Os leo a todos. Gracias

RoadGirl

Os habéis visto una vez y ya planea todo eso? No sé.....Me da que te ve como la oportunidad para salir aquel agujero donde está ahora. Es que es para huir de alguien así con esos pensamientos tan planeados.....

La pregunta es, tú que quieres, qué sientes realmente?

Miercoless11

Y a donde se va ir a vivir, a tu casa? Y si la madre no vuelve a su pueblo natal, él que haría?

Yo no lo veo nada claro, se hizo un super plan, a tu casa y que le cuides al niño? Solo os habeis visto una vez, primero deberíais conoceros en persona bien, antes de dar ese paso importante e involucrar a un menor. No es lo mismo la relación a distancia que en persona.

Yo entiendo que no lo tengas claro, es que jamás debió ponerte en esa tesitura. Pon límites!!

Diazepam

Mi consejo es plantarse y decirle que no puedes seguir con la historia mientras no resuelva su situación.

A mí el tipo cada vez me da mala espina...eso de que espera que tú le des el cariño y el amor que les falta es una frase alarmante...está muy enfocado en lo que va a recibir de ti...y normalmente cuando amas a alguien lo que te ilusiona es lo que tú le ofreces ..ve con mucho cuidado que no pinta bien ..la situación con la pareja también pinta muy turbia, la verdad. Quejarse de falta de cariño para seducir a alguien a espaldas de tu pareja y madre de tu hijo es una triangulación como la copa de un pino...

Cuidate y ten miedo a traicionarte a ti misma o que manipulen tu cabeza hasta el punto de no saber ni que quieres, eso es mucho más peligroso que defraudarle a él...

Aliada

Da igual si es casado o no, el caso es que tuvo y tiene una relación con ella y está con ella ¿tú crees que entre ellos nada de nada? Digo si vive con ella por el hijo, es el típico "estoy con ella por el hijo pero ya no tenemos nada"

¿Cuándo? ¿Y cuánto tiempo más vas a esperar tú? Pero el pobre está encadenado por el hijo

Si te acaba de conocer físicamente y lo demás puras llamadas pero a tí no te consta cómo vive él ya quiere vivir contigo, si no han convivido, no saben si son afines o se van a adaptar, esto es un fracaso seguro.

¿Qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Tú trabajo es estable? A todo esto ¿en qué trabaja él? ¿Tiene trabajo estable? ¿En qué planea trabajar según si se va contigo? Uuuhh míja.

Si él problema es su hijo se supone que compartirían la custodia o ambos lo verían, es obvio que los hijos primero están con su madre ¿o se lo piensa quitar o qué? No entiendo esa parte y hasta parece que lo tienen amarrado.

Finalmente te diría que no te metas en esos problemas, estás muy ilusionada pero hay muchas cosas que no están bien, empezando en cómo se relacionó con esa mujer, en por qué tuvieron un hijo y ahora se quiere separar y se quiere ir con otra mujer, es un hombre que está dejando a una mujer con hijo por otra, a lo mejor es una persona muy inestable sale de una para meterse a otra y lo mismo te podría hacer, te va a cambiar por otra o te va a decir que fue precipitado y no estaba seguro.

O bien, te va a dar largas y largas y largas como veo que empieza, es muy bonito decirlo y lo que hace es ilusionarte pero nunca va dejar a esa mujer y no se va a ir contigo.

El problema es que no lo conoces, no sabes realmente cómo es, no has convivido ¿sabes cómo gestiona sus emociones? ¿Sabes si es compatible contigo? ¿Acaso sabes si va a funcionar las cosas juntos? Tú no sabes qué manías tiene y lo vas a recibir ¿conoces a su familia, amigos? ¿Ya te los presentó? Cuando alguien piensa en serio es lo primero que hace, si no es así ¿entonces cómo piensas involucrarte con esa persona? Todo es rápido y fácil y así terminarán las cosas

Y te recomiendo que mejor te alejes de ahí hasta que termine todo con la mujer si es que es verdad lo que dice, mejor espérate y dícelo, hazlo por ti porque tú no mereces realmente esa situación, tú no mereces migajas y ni falsas promesas, piénsalo.

Capi_Platónico

"me dice que no me deje influir por nadie para tomar esta decisión porque solo nosotros dos sabemos lo que hemos vivido...y sé que tiene razón"

Mucho, mucho ojo con ese detalle.

Me dice que él es muy consciente de que su situación podría suponer una gran bandera roja y pone un escudo para evitarlo y tu respuesta, ese "sé que tiene razón", dice mucho de lo que sientes al respecto, que no es otra cosa que cierta dependencia emocional que cabe la posibilidad que él haya reconocido y sobre la que no quiere que tercero, con capacidad de ver las cosas en perspectiva, influya.

Haz caso a tu instinto -ese que te ha llevado a escribir aquí- y echa el freno porque te ayudará, al menos, a ver las cosas con perspectiva.

missweetness

Antes de todo, si rechazas a tu novio, si lo dejas, eso no te hará mala persona. Porque veo que no me equivoqué cuando te dije que tu situación es muy grave. Y me hubiera gustado equivocarme, pero lamentablemente no fue así.

Tú sí que amas muchísimo a tu novio, que es la razón por la que quieres seguir con él y cuidar a su hijito. Claro, el niño no tiene la culpa, es inocente. Pero tú tampoco eres culpable, pues no has perjudicado a nadie y no has creado tus heridas.

Y tampoco seré tan severa como para decirte que, ya que eres tú que vives el dolor y lo sientes, la responsabilidad y la habilidad de hacerle frente es solo tuya, porque tú eliges si te duele o te transforma. Quizás decir eso sea casi poético, pero no es cierto. Y no lo es porque si la vida fuera así de fácil, mucha gente ya no sufriría. Porque no puedes decidir como te va a afectar algo, dado que no siempre podrás convertir cada adversidad en una enseñanza. Porque muchas y muchas veces los problemas duelen tanto, que el dolor no se va a transformar en nada provechoso de inmediato. Así que en estos momentos, lo único que la persona puede hacer es aceptar ese dolor y con él progresar sobre los hombros, pues se hará menos insoportable con el paso del tiempo. Sin embargo, siempre hay que tener mucha paciencia, no hay de otra.

Y ahora te voy a decir que si eres muy maternal y estás dispuesta a criar al hijito de tu novio como si fuera tuyo, sigue con tu pareja. Aunque como el niño tiene mamá, no tendrás de qué preocuparte. Pero no nacemos con el instinto maternal, sino que nos educan para ser cuidadoras, enfermeras, desvivirnos por los hijos, para que cuidemos a nuestros padres, abuelos...

Y eso de que la madre se llevará a su hijo... ¿Qué se espera ese hombre? Yo sé que para muchos en la sociedad, en cualquier país, ser madre es muy fácil. Y no toman en cuenta, porque no quieren hacerlo, que una madre carga a su hijo en el vientre durante 9 meses (o menos en caso de que el parto sea prematuro, pero de todos modos son varios meses) y siempre, siempre habrá complicaciones. Porque es una tarea muy complicada. Después de que nazca el bebé, la mamá lo llevará en brazos por unos años y en el corazón para siempre. De cualquier manera, la custodia será compartida, pero me da la impresión de que ese hombre solo te quiere para que seas la otra mamá de su hijo.

El asunto es que tú no estás convencida, tú tienes dudas, así que no creo que debas seguir con ese hombre. Y crees que sea dependencia emocional y, si bien es cierto que esta posibilidad existe, me parece que tu problema es que ya no puedes creer en él. Tú quieres seguir creyendo, pero a partir del momento en el que empiezas a dudar, recibes señales de que probablemente este no es el hombre indicado para ti.

No Registrado

🤣 clásica mentira de hombres para tener amante

Elizabetta

O sea, que va a pasar de vivir con su pareja actual a vivir contigo en menos que canta un gallo.

Tú tienes trabajo estable ¿Y él de qué piensa vivir?

Imagino que se traslada a tu casa, vas a meter a alguien que apenas conoces a vivir contigo?

Es una locura, por favor, dile que no corra tanto, que hay más días que longaniza.

Primero que solucione la ruptura con su pareja y madre de su hija, después que busque algún lugar donde vivir, y cuando esté más centrado, se verá si se marcha contigo o no, porque esta relación no está consolidada, se basó en engaños, y normal que te diga que no busques opiniones, es que cualquiera ve que su manera de actuar es cuando menos, enreversada y poco razonable.

RoadGirl

Hay que tener mucho ojo con una persona con labia como él, es capaz de atraparte, hacerte lo que quiere él y crearte una dependencia emocional. Fíjate que él es muy listo, pretende vivir de ti, que le cuides al niño, la madre del niño lejos de vosotros para que no os estorbe, meterse en tu casa casi sin tu permiso, un largo etcétera, lo que supone muchísimos gastos y la billetera sólo la tienes tú porque según lo que cuentas, él no tiene trabajo. Tiene muchísima cara. De verdad crees que merece la pena? De verdad que sigues dándole vueltas? No me pareces inteligente, perdona que te lo diga, que me agradezca alguien si piensa lo mismo que yo. Como tomes una decisión y estás con él, el día que quieras cortar con él o echarlo de casa, te va a costar un mundo hacerlo porque estarás echando a dos personas. Suerte.

Espero que seas lo suficientemente lista y tomes una decisión sensata, porque me has dejado flipada lo que has contado antes, es una auténtica locura. Yo ya he aportado mis opiniones, un saludo.