Se que el título quizás no sea muy aclaratorio, pero es como me suelo ver con mucha frecuencia.
No se muy bien por dónde empezar, si éste es el subforro correcta, etc. Solo se que necesitaba desahogarme y dejar constancia de cómo me siento, y si además es útil en alguna medida no solo a mí al contarlo sino también a otras personas, bienvenido sea ;-) Creo que empezaré por cómo estoy ahora mismo, intentando dividirlo por secciones, aunque todo se influye mutuamente:
- Amor: Empiezo por el tema principal del foro. Ahora estoy soltero y siento que con una necesidad no muy sana en buscar pareja. Además, en mi cabeza hay una compañera de trabajo por la cual siento cosas, aunque se casi a ciencia cierta que no sería posible algo con ella. Ya llevamos trabajando juntos varios meses, pero hubo un punto de inflexión donde empecé a sentir cosas. Sin embargo lo máximo que he hecho son gestos muy sutiles de acercarme a ella (contacto físico, pequeñas caricias, etc), pero casi nada hablado. Lo que puedo decir es que cada vez que estoy con ella salen a relucir mis inseguridades, mis miedos. Me siento nervioso y ni siquiera se de qué hablar con ella. Es decir, a su lado me siento pequeño, que yo no aportaría nada, sino al contrario. Además somos muy distintos, sobre todo en el ritmo de vida.
No es la primera vez que me pasa esto con alguien, pero da la maldita casualidad que me ocurre con aquellas chicas con las que me "enamoro" (lo pongo entre comillas porque creo que no llega a ser enamoramiento). Llegué a tener una relación con una chica, poniéndose en evidencia lo que he descrito antes, prueba de que no estaba (y no estoy) preparado para una relación. Que quizás esté soltero siempre. ¿Y qué tiene que ver esto con el título? Pues que me comparo con otros hombres. Pienso qué hacen ellos, qué tienen para que tengan pareja o para conseguir atraerlas. Haciendo una analogía con lo de los trenes, son chicas que han pasado por mi vida, amigas, compañeras... que al final pasan de mí a nivel de relación y se van con otros, cosa que no parece mal, para nada, e incluso he sido partícipe para que sigan para adelante, pero que te hacen preguntar: por qué yo no. Qué me falta, qué hago mal... Y allí vienen las críticas internas y las comparaciones. Se que una de los impedimentos es que sobrepienso muchísimo las cosas, y que esto me inhibe a la hora de actuar, de lanzarme. Por ejemplo, pienso: ¿qué digo a la chica? ¿si le digo esto qué pensará? ¿Qué pensará de lo que le dije antes? ¿cómo mantengo su atención?... En fin, muchas comidas de cabeza que me impiden dejarme llevar. También pienso en el futuro, en las consecuencias de tener una relación, si sería capaz, el compromiso que conlleva... (esto último es importante)
- Otras áreas: Veo que he escrito un testamento y sólo he hablado de un tema. Para no alargarme tanto diré que parte de lo expuesto arriba se puede extrapolar a otros ámbitos como las relaciones sociales, amistad, los compañeros y el trabajo. Tiendo a hacerme de menos, algunos dirían que tengo baja autoestima. Veo como el resto de gente, por ejemplo en mi trabajo, se llevan genial entre ellos, son muy sociables, hablan entre ellos, y yo como que estoy fuera de lugar, como que no pinto nada allí. Tampoco ayuda que no sepa expresarme en condiciones, que hable muy poco y encima con voz baja, que me trabe, que no sepa qué decir (eso si, ha preguntas no me gana nadie). Tengo que estar en el contexto adecuado para poder estar a gusto y poder desplegar ciertas habilidades sociales que tengo (personas determinadas, cierta cantidad de gente, el lugar idóneo, determinadas horas... hahaha) Pero el 99,99% del tiempo parezco un negado. Y esto es crucial cuando nos referimos al trabajo, porque estamos hablando ya de lo que me da de comer (nunca mejor dicho, ya que trabajo con comida haha). Y se ve influenciado por todos estos aspectos. Por ejemplo, siento que todos son mejores que yo, en el trabajo, en las relaciones, amor... y encima voy yo y les dejo paso, es decir, es como en una carrera en la que no solo voy lento sino que encima freno para que los demás me adelanten, en vez de acelerar e intentar dar lo que más pueda de mí. Y esta sensación fastidia y mucho.
- Por último, y no menos importante la familia. Pero de esto poco puedo decir, ya que no tenemos mucha relación desde prácticamente siempre. Es la pata más coja de mi vida, ni siquiera entre mi madre y yo.
Bueno, por ahora esto es todo. Perdón por el tocho, pero necesitaba escribir lo que sentía. No se si llegará a ser publicado o no, pero hacerlo me ha ayudado un poco. Seguramente me de otro "brote" que me haga escribir de nuevo. Soy muy asiduo a los cambios de humor y especialmente a los bajones del estado de ánimo (otra cosa que me preocupa en relación con el amor y con la gente). En fin, quien lo lea gracias por dedicarme un tiempo.
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