Me siento como un pasajero viendo pasar los trenes y a la gente desde el andén

CarlosPBA

Se que el título quizás no sea muy aclaratorio, pero es como me suelo ver con mucha frecuencia.
No se muy bien por dónde empezar, si éste es el subforro correcta, etc. Solo se que necesitaba desahogarme y dejar constancia de cómo me siento, y si además es útil en alguna medida no solo a mí al contarlo sino también a otras personas, bienvenido sea ;-) Creo que empezaré por cómo estoy ahora mismo, intentando dividirlo por secciones, aunque todo se influye mutuamente:

- Amor: Empiezo por el tema principal del foro. Ahora estoy soltero y siento que con una necesidad no muy sana en buscar pareja. Además, en mi cabeza hay una compañera de trabajo por la cual siento cosas, aunque se casi a ciencia cierta que no sería posible algo con ella. Ya llevamos trabajando juntos varios meses, pero hubo un punto de inflexión donde empecé a sentir cosas. Sin embargo lo máximo que he hecho son gestos muy sutiles de acercarme a ella (contacto físico, pequeñas caricias, etc), pero casi nada hablado. Lo que puedo decir es que cada vez que estoy con ella salen a relucir mis inseguridades, mis miedos. Me siento nervioso y ni siquiera se de qué hablar con ella. Es decir, a su lado me siento pequeño, que yo no aportaría nada, sino al contrario. Además somos muy distintos, sobre todo en el ritmo de vida.

No es la primera vez que me pasa esto con alguien, pero da la maldita casualidad que me ocurre con aquellas chicas con las que me "enamoro" (lo pongo entre comillas porque creo que no llega a ser enamoramiento). Llegué a tener una relación con una chica, poniéndose en evidencia lo que he descrito antes, prueba de que no estaba (y no estoy) preparado para una relación. Que quizás esté soltero siempre. ¿Y qué tiene que ver esto con el título? Pues que me comparo con otros hombres. Pienso qué hacen ellos, qué tienen para que tengan pareja o para conseguir atraerlas. Haciendo una analogía con lo de los trenes, son chicas que han pasado por mi vida, amigas, compañeras... que al final pasan de mí a nivel de relación y se van con otros, cosa que no parece mal, para nada, e incluso he sido partícipe para que sigan para adelante, pero que te hacen preguntar: por qué yo no. Qué me falta, qué hago mal... Y allí vienen las críticas internas y las comparaciones. Se que una de los impedimentos es que sobrepienso muchísimo las cosas, y que esto me inhibe a la hora de actuar, de lanzarme. Por ejemplo, pienso: ¿qué digo a la chica? ¿si le digo esto qué pensará? ¿Qué pensará de lo que le dije antes? ¿cómo mantengo su atención?... En fin, muchas comidas de cabeza que me impiden dejarme llevar. También pienso en el futuro, en las consecuencias de tener una relación, si sería capaz, el compromiso que conlleva... (esto último es importante)

- Otras áreas: Veo que he escrito un testamento y sólo he hablado de un tema. Para no alargarme tanto diré que parte de lo expuesto arriba se puede extrapolar a otros ámbitos como las relaciones sociales, amistad, los compañeros y el trabajo. Tiendo a hacerme de menos, algunos dirían que tengo baja autoestima. Veo como el resto de gente, por ejemplo en mi trabajo, se llevan genial entre ellos, son muy sociables, hablan entre ellos, y yo como que estoy fuera de lugar, como que no pinto nada allí. Tampoco ayuda que no sepa expresarme en condiciones, que hable muy poco y encima con voz baja, que me trabe, que no sepa qué decir (eso si, ha preguntas no me gana nadie). Tengo que estar en el contexto adecuado para poder estar a gusto y poder desplegar ciertas habilidades sociales que tengo (personas determinadas, cierta cantidad de gente, el lugar idóneo, determinadas horas... hahaha) Pero el 99,99% del tiempo parezco un negado. Y esto es crucial cuando nos referimos al trabajo, porque estamos hablando ya de lo que me da de comer (nunca mejor dicho, ya que trabajo con comida haha). Y se ve influenciado por todos estos aspectos. Por ejemplo, siento que todos son mejores que yo, en el trabajo, en las relaciones, amor... y encima voy yo y les dejo paso, es decir, es como en una carrera en la que no solo voy lento sino que encima freno para que los demás me adelanten, en vez de acelerar e intentar dar lo que más pueda de mí. Y esta sensación fastidia y mucho.

- Por último, y no menos importante la familia. Pero de esto poco puedo decir, ya que no tenemos mucha relación desde prácticamente siempre. Es la pata más coja de mi vida, ni siquiera entre mi madre y yo.

Bueno, por ahora esto es todo. Perdón por el tocho, pero necesitaba escribir lo que sentía. No se si llegará a ser publicado o no, pero hacerlo me ha ayudado un poco. Seguramente me de otro "brote" que me haga escribir de nuevo. Soy muy asiduo a los cambios de humor y especialmente a los bajones del estado de ánimo (otra cosa que me preocupa en relación con el amor y con la gente). En fin, quien lo lea gracias por dedicarme un tiempo.

TreeHill

Lo primero, gracias por compartirlo. Y lo segundo, es que no estás solo, creo que somos muchos los que podemos empatizar contigo y sentirnos en cierta forma reflejados en lo que cuentas. Obviamente no en todo, pero sí a grandes rasgos.

Hablas de una necesidad no muy sana de buscar pareja... perdón por la risa, pero creo que el mundo está lleno de gente como tú en ese sentido. También está el polo opuesto, aquellos que no quieren nada serio y no les menciones el compromiso. Pero tranqui, somos muchos creyendo que una pareja solucionará mágicamente nuestra vida

Tienes un claro problema de autoestima y quizá estás un poco perdido en la vida. No te haces valer, no te valoras a ti mismo, no te quieres una mierda y pretendes que otras personas te vean simplemente atractivo, cuando no desprendes atracción por ningún lado. Quizás en un foro de internet o cuando alguien tiene un problema. En el plano intelectual o emocional. Quizás ahí alguien pueda ver tus virtudes y apreciar muchas otras cosas. Pero no es fácil iniciar una relación desde un plano melancólico y existencial. Y si te lo planteas, no lo hagas, no suele funcionar. Tienes que potenciar otras cualidades. Seguro que eres un tío sensible, un buen oyente, quizás des buenos consejos y la gente se sienta cómoda contigo. Y eso está genial, no reniegues de ello, no mucha gente sabe, puede o quiere hacerlo. Pero tienes que desarrollar una mejor autoestima y ponerte tú en primer lugar. Un ejercicio de egoísmo en el que empieces a darle importancia a tu vida por encima de todo lo demás. Ser dueño de tu propia diversión y entretenimiento y no fluir a cualquier plan que surja. Está bien adaptarse, es una buena cualidad, pero si lo haces siempre te pierdes y dejas de saber lo que quieres y lo que te gusta.

En definitiva, tienes que empezar a vivir tu vida como a ti te de la gana. Pero siendo tú quien elige lo que quiere hacer y no dejándose llevar por los demás. Tienes que encontrar tus hobbies, tus metas, tus proyectos, tus zonas de confort en sociedad (no vale estar solo siempre). Tienes que aprender a vivir de forma independiente. Estar cómodo allá donde estés. Esto hará que tu autoestima mejore, estés más tranquilo, des menos importancia a lo que el resto piense de ti, te trabes menos al hablar, mejoren tus habilidades sociales, etc. Estar cómodo en tu vida y a gusto. No te digo estar feliz todo el tiempo, eso ni siquiera es posible xd estar tranquilo es lo que te pido. Socialmente y a nivel personal. Estar cómodo. Ahí tu atractivo aumentará, independientemente de tu físico. Olvidamos que las relaciones normalmente surgen desde la atracción. A cada persona le puede atraer algo diferente. A algunas les atrae el poder, a otras una personalidad, a otras unos rasgos físicos, compartir experiencias, etc. Si tú lo único que haces es vivir la vida de los demás y ser esa persona que nunca habla excepto cuando está con su amiga del alma, pues nadie va a poder conocerte ni ver más allá. Y por supuesto, tú no vas a vivir tu propia vida.

No es fácil. Pero tampoco estás solo. Y menos en estos foros. Tienes que hacer cambios en tu vida. Conocerte mejor y trabajar en ti mismo. Igual un poco de ayuda profesional tampoco te venga mal. Recuerda que la psicología no es solo para la gente con graves problemas de salud. También te pueden echar un cable cuando estás pasando un mal momento o estás un poco perdido en la vida. Piénsalo.

Un abrazo.

CarlosPBA

Muchas gracias TreeHill por el tiempo y por la respuesta. Creo que has dado en el clavo en muchos puntos (alucinante ) sobre todo en lo de la autoestima y en lo de conocerse a sí mismo. Si que es verdad que muchas veces no tengo una postura en concreto y eso hace que no me importe mucho una u otra opción. Pero incluso estando en contra o no esté seguro al final acabo cediendo a lo que otros deciden.

Es interesante cómo hay momentos de lucidez, en el que no solo ves estos problemas sino que incluso actúas para solventarlos. Pero esos momentos duran muy poco.

Y es verdad, no todo es negativo haha. Has acertado en que se escuchar, me gusta y como dije pregunto mucho. Si que es verdad que siento que estoy perdiendo esta habilidad, que me cuesta más. Además también es una forma de evitar que me pregunten sobre mí, porque me ha pasado que con personas que en este aspecto son parecidas a mí, en lo de preguntar y tal, pues me he sentido totalmente descolocado. No estoy muy acostumbrado a hablar sobre mí.

En fin. Lo dicho, gracias.

Amazonita

tengo que decirte que no ers el unico, yo tambien siento como si soy la expectadora de la vida de los demas, pero una cosa he aprendido es que hay mucha gente falsa que solo te enseña una cara, porque problemas los tenemos todos en mayor o menor medida , pero los falsetes no dan la cara, y hacen que los demas piensen que llevan y tienen una vida perfecta
no te compares con nadie, y he andando coja en familia, no he conocio a mi padre biologico, y perdi a mi abuela con la cual convivia a muy temprana edad lo que marco parte de infancia y adolescencia, tambien me dan bajones de animo cuando empiezo con las comparaciones
creo que hay que dejar de mirar hacia fuera, tu cuando estes en el curro, no mires lo bien que se llevan otros, y integrate , sin mirar a los demas , no es bueno observar tanto porque eso te lleva a errores de el pensamiento , deja de pensar y veras como mejoras

Nima

Bueno, yo creo que tod@s en cierta medida y dependiendo de la época de nuestra vida, nos hemos sentido así.

Parece que cuando vemos esas mismas situaciones en otras personas sabríamos cómo actuar, pero cuando nos pasa a nosotros mismos, podemos caer en eso de mirar como si fuésemos un pasajero viendo pasar los trenes.

Creo que también sucede que, cuando por personalidad o "X" razón no se actúa con la inmediatez que parece que exige la sociedad de hoy día, se confunde con fracaso y no debería ser así. Quizá por ese camino del tren, disfrutas con otro paisaje y de otras situaciones.

A veces nos aferramos más en nuestros "miedos" o "fallos" y nos olvidamos de potenciar nuestro lado positivo que seguro que lo hay. Así que mi consejo es que con respecto a la chica (por relacionarlo con el foro), no te centres en tus inseguridades, mira tus fortalezas y trata de encontrar una en común con ella, seguro que poco a poco vas rompiendo ese muro.

CarlosPBA

Muchas gracias Amazonita y Nima por las respuestas.

Fijaros. Es verdad. Conforme vas conociendo un poco más a la gente (por suerte hemos tenido la oportunidad de conocernos más allá del trabajo o tener charlas con más tranquilidad) vas viendo que no es oro todo lo que luce. Que no es ni malo ni bueno, pero que al final contrasta con la imagen idílica creada por uno mismo. Pero qué casualidad que te veas en un peldaño inferior hahaha. Y como dices Amazonita, tendría que pensar menos y dejarme un poco llevar.

Y estoy de acuerdo con lo de la inmediatez que se exige. Reflexionar, tomarse tiempo en pensar las cosas antes de actuar, en ciertos contextos está muy bien, y es un aspecto que en parte me gusta de mí, pero está mal ejecutada, llegando a ser muy incapacitante, y especialmente cuando estas reflexiones están basadas más en esos miedos e inseguridades.

Alianza

He visto mucho desánimo y tristeza en la gente, depresión, negativismo ¿qué está pasando? amigo si es así, entonces cambia tu situación, levanta tu ánimo ¿cuánto tiempo vas a seguir así como expectador viendo pasar la vida de los demás en cómo siguen su vida? no se quede sentado y haga algo. Mírate al espejo, te apuesto que tienes unos ricos labios, ese peinado, ese cabello, mira tu cuerpo, qué pectorales ¡wow! ¡qué cuerpo! ¿qué no te has puesto a valorarte? que tienes lo tuyo y que cualquier chica le gustaría tener, te apuesto que tú también tienes encanto pero no te has observado, no te has sacado provecho de tí mismo. Salga de esa zona de conformismo y vete a tomar el mundo, sea más aventado, el mundo es de los audaces y tú debes serlo , sino , ahí te vas a quedar viendo pasar las oportunidades.

Elocin

Llego un poco tarde.

Realmente a veces no tengo el día para meterme en temas profundos a opinar... No quiero decir nada baladí en estos aspectos, porque me parecen profundos e importantes.

Antes que nada, tu forma de sentirte, de verte a ti mismo, decir que no se corresponde con la forma en la que hablas. Quiero decir.. tú estás haciendo una disonancia muy grande, a mi parecer (no soy psicóloga, ni doctora ni nada, ojo), dista mucho de la realidad. Cómo te expresas, los símiles que usas, las expresiones, a mi me parecen de una persona sumamente inteligente, intuitiva y sensible. Entre otras cosas positivas, pero eso es lo que he visto de primeras. Entonces, todo eso que sientes de verte inferior, compararte en negativo, es una impresión tuya.

No es menos grave, de hecho, peor es sentirte tú pequeño a que te lo digan otros. A ellos puedes mandarlos a freír, a ti, no. Yo creo que te vendría muy bien buscar ayuda profesional para entender porqué te sientes así, qué demonios ha pasado en tu vida para que no te veas cómo por ejemplo he podido verte yo a través de un escrito en cinco minutos. Porque puedes ser introvertido, tímido, todo lo que quieras, pero que no te des valor por ello, es otra historia, y siento decir que te estás mintiendo. Y como decía antes, no hay peor mentira que las que nos decimos a nosotros mismos y nos acabamos creyendo. La cabeza puede ser muy puñetera. Pero, lo positivo, es que la forma de pensar y de registrar las cosas, puede cambiar y reprogramarse. Con esfuerzo, como todo, pero se puede.

Y creo que éstas apreciaciones también las tienen en tu entorno, apreciaciones positivas, me refiero. Lo que pasa es que no estamos acostumbrados a señalarlas, menos aún en el ámbito laboral. Es más probable que compañeros, superiores, y en definitiva personas con las que el trato se limita al laboral (por muy bien que te puedas llevar), te señalen errores en lugar de subrayar lo positivo.

Tema amor, que como bien apuntas el patrón luego se derrama en los demás aspectos "relacionales" de tu vida... Bueno, es entendible que si te limitas a pequeñas demostraciones, éstas puedan ser interpretadas y malinterpretadas de otra forma a la que tú quisieras mostrar en primer lugar. Que a mí un compañero me toque el brazo, use algún apelativo cariñoso, no me dice nada.. puedo creer que simplemente es así, que es cariñoso y amable, porque generalmente la gente no se anda fijando si esa actitud se tiene con más personas o es algo "puntual". Y luego están los miedos... Esos miedos que tienes tú, los puede tener la otra persona. Sentirse insegura y que tus detalles no le muestren suficiente como para tomarlos de iniciativa o señal. Suma a que estás teniendo esos comportamientos en el ámbito laboral, el miedo se multiplica. No el miedo a ti, no me malinterpretes, pero presta a confusión si nunca se hace una propuesta de verse fuera de horario, no se si me explico.

Pero efectivamente coincido que para tener una relación sana y partiendo desde una posición equitativa, primero deberías solucionar lo que sientes, cómo te sientes. Sea falta de autoestima, inseguridad, algún problema con las habilidades sociales, algún miedo con trasfondo traumatico que tal vez ni sepas... Porque por desgracia, las personas que se sienten inferiores en alguna etapa de su vida, tienden a ser presa de personas tóxicas que se aprovecharán de eso, y lo que es peor, tal vez a creer que no merecen otra cosa. O que más vale eso que nada... Repito, un profesional va a saber valorar mejor y ayudarte.. no siempre se acierta a la primera, pero en el peor de los casos tendrás con quién desahogarte, que a veces solo eso ayuda bastante a visualizar lo que ocurre (y bastante consciente eres ya, lo cual es positivo).

También me atrevería a decir que quizá haya algún problema ansioso de por medio... Eso de andar analizando lo que dices o haces por como pueda afectar en el futuro... Por propia experiencia, estar así es un sinvivir. Al final, por miedo, no haces nada, y los resultados no suelen ser mucho más halagüeños, básicamente porque te quedas igual y de estar preocupándote por el futuro, pasamos al "y si...", Y nos perdemos el presente.

Como consejo, para ir tratando de salir de la zona de "disconfort" que te has creado, te diría que trataras de hacer el ejercicio de cambiar éstas frases, por otras.

¿Que es lo peor que puede REALMENTE pasar si le digo algo a esta chica? ¿Me afecta en algo lo que piense de mi después? ¿De verdad va a tomarse mal que le pregunte si quiere ir a tomar algo? Lo peor que puede decir es que no, pero somos adultos, tampoco pasa nada y NO tiene porqué enrarecerse el ambiente si me comporto natural y lo acepto. ¿Realmente tengo que mantener su atención? ¿No es eso algo que se crea sobre la marcha? Si le gusto, pues le gusto, y si no, no.

Hazte el planteamiento contigo mismo, tratando de obligarte si te cuesta al principio, en mantener una actitud positiva al respecto. Tienes que llegar a aprender que NO puedes controlarlo todo, entonces ¿Para qué preocuparse de lo que no puedes controlar? No puedes controlar lo que piensen, cómo interpreten una aproximación. Solo puedes controlar cómo lo haces, y mientras seas amable, no hay ningún problema. Realmente la gente no se pasa una semana pensando en lo que le ha dicho este o aquel, y menos si no son cosas dolorosas...

Si mañana te caes de cara en la calle, te aseguro que los que te vean igual lo cuentan al llegar casa "ay, vi un chico que casi se mata en la acera"... Y ya está, hasta ahí la anécdota.

Y si alguna vez crees que has incomodado por algo, pides disculpas o lo hablas y lo resuelves. No hay mucho más.

La otra opción, es hacer las cosas sin pensar, directamente. Yo no lo recomiendo. Está bien tener cierto esbozo de un plan, y valorar las consecuencias, pero no puedes ponerlo todo en el lado negativo de la balanza, o te vas a quedar cómo estás. Y tampoco funciona tener un guión, no es natural y se nota. Sé tu mismo, exprésate, lo peor que puede pasar es que se convierta en una anécdota.

Ánimo.

Nima

Entiendo por esta parte que os estáis conociendo y que por ello ves que todos esos ideales/actitudes que tú ponías en ella, no están tan intensificados o tan alejados de los tuyos propios. Tampoco sabemos si continúa llamando tu atención.


Por otro lado, estoy de acuerdo con Elocin. Y quizá hay que tener cuidado cunado se unen timidez y sensibilidad, puede condicionarte mucho y ser una grieta por la cual se puedan colar personas tóxicas.

Amazonita

cuando te sientas mal, piensa que lo que los demas te demuestran no es la realidad, que mucha gente solo muestra su mejor cara y los problemas los guardan para si, para que los demas crean que su vida es perfecta, pero no lo es , creeme que no lo es
que tengas un buen dia