Me ocultó la verdad

No Registrado

Hay gente que tiene un pasado y gente que tiene un pasado oscuro.

A veces ese pasado es algo que se ha superado. Me siento reconfortado cuando la persona acepta ese pasado y reniega de él. Me gusta menos cuando ese pone excusas para ese pasado (era joven, todos pasamos por etapas) y tampoco me gusta cuando tiene lagunas de memoria o cuando tergiversa su propio pasado (no recuerdo haberme comportado así).

Hay personas que viven un cierto presente, ahora, y esperan que no influya en el futuro, sobre todo porque se guardan la carta de no contarlo (un comportamiento "salvaje" pero muy consciente que no contarán a su futura pareja estable).

Creo que por estos motivos hay diferentes sensibilidades con esto. Pero me parece que hacer como que el pasado no tuvo lugar, o reclamar que pertenece a nuestra vida privada, no es realista.

En este caso la autora del hilo se enteró por casualidad de que había un secreto. Simplemente por casualidad. Tal como lo expone da hasta miedo, todo el mundo hablando por lo bajo de algo que nadie quiere contarle "por su bien".

El pasado termina saliendo de una forma o de otra. Vivir con alguien que oculta algo de lo que nadie quiere hablar no es muy tranquilizador. Y hacer todo lo posible para que nunca salga a la luz es un sinvivir.

Tass

El pasado es parte de una persona, forma parte de su historia, de sus decisiones, creo que toda pareja debería ser sincera al comenzar una relación, y no tener miedo de que no te acepten por tu pasado. Al final todo se sabe y lo importante es la transparencia, comenzar bien una relación. Y cuando se tratan de cosas tan importantes como la que comenta la autora del hilo era fundamental que lo supiera de boca de él. El novio tuvo 4 meses para sincerarse y no lo hizo.

Contaré un caso personal, mi hermana está saliendo hace unos 4 meses con alguien y no le ha dicho que estuvo casada. Veremos cómo lo tomará él al enterarse en algún momento. En este caso ella debió ser sincera, hay información que tarde o temprano se sabrá y omitirla a alguien que te entrega el corazón no lo veo correcto.

En fin, somos dueños de nuestras decisiones, de nuestros actos, de nuestras opiniones, no hay que tener miedo a que otros las conozcan y ocultarlas porque nos pueden dejar o no nos van a entender, nadie nos obligó a hacer nada que no queríamos. Esto no quiere decir que haya que contar hasta el más mínimo detalle, pero si hay cosas importantes que contar, hay que hacerlo.

Driades

Que tipo de carta de presentación y que tipo de futuro tiene una relación en la que alguien dice "estuve antes de novio, pero hice mal las cosas y mi ex huyo despavorida?" ... el chico está intentando cambiar, seguramente haya hecho terapia, haya tenido el apoyo de sus padres y amigos para manejar las cosas de otra forma. Si fueron 4 meses de noviazgo, supongo que la chica habrá estado cómoda. Cualquiera que esté en una relación dudosa en la que se siente incómoda no se molesta en conocer a la familia, ni ir a casa de nadie.
Estoy segura que si hubiera sido su novio el que se hubiese puesto en modo CIA y hecho investigaciones a sus espaldas, ella ya estaría pensando hasta en denunciarlo. No dejo de espantarme cada vez que la leo.

Elizabetta

Si no confías en él, déjalo.
Yo soy la primera que no cuenta todos los problemas que tuve con mi ex, ni tampoco cuento mis momentos más terribles, eso es algo que se va contando cuando hay confianza, cuando vas conociendo más a la otra persona.

Mi pareja tuvo muchos problemas con su ex, ahora que lo conozco, comprendo que la versión que me contaron, sin preguntar yo, no era la más certera, ha sido él quien me ha relatado todos los pormenores de sus desavenencias, pero en su justo momento, cuando sabía que podía confiar en mi.

Las personas hay que conocerlas, existe siempre un riesgo de que en su pasado exista algo que no nos convenza, pero es su pasado, y tod@s cometemos errores, pero pagamos un precio por ellos y tenemos que seguir adelante.

La gente atraviesa rachas que le hacen cometer acciones de las que luego se arrepienten, pero esto les hace madurar, no es justo juzgar a nadie, indagar sobre el pasado de la gente, no me parece sano.

Si no quieres seguir conociéndolo más, déjalo, tuvo problemas con su ex, ha sufrido mucho, no creo que eso sea algo imperdonable.
Las personas perfectas no existen.

FlaviaMartinez

Soy la autora del hilo, gracias a todos por sus respuestas.

Elocin, cada vez que le preguntaba sobre su pasado, él cambiaba de tema. Admito que tal vez fui demasiado lejos, pero yo si fui sincera y esperaba que él también lo fuera. Nunca me dijo que estaba yendo a terapia, me decía que iba a "salir con sus amigos", pero tener horarios específicos para eso es raro y casualmente su celular siempre estaba apagado, estaba empezando a creer que estaba viendo a alguien más. Y su actitud complaciente a veces me hacía pensar que me estaba compensando por algo, actitud común en los infieles.

TheReckless, Terminaron el año pasado, fue su primera novia, él me dijo que al principio intento cambiar para volver con ella, pero se dio cuenta de que ya la había perdido y empezó a hacerlo por sí mismo. Tal vez aún la quiera, no sé. Yo nunca he tenido una relación seria antes, ni me había comprometido así con alguien, no lo juzgo... sólo no supe lidiar con la situación.

Lo llame hoy y conversamos al respecto, estuvo casi un año con su ex, él fue muy controlador con ella, se enojaba cuando las cosas no se hacían a su manera, también fue celoso y posesivo, cuando ella termino con él no la dejo en paz, la acosaba prácticamente e incluso amenazó a su actual novio. Me dijo que entendía si rompía con él, pero que quería verme una vez más para contarme la historia completa.

Yo le quiero y lo ultimo que quería es hacerle daño, estaba abrumada por todo y solo me distancie, fui una cobarde. Nunca lidie con algo así, tantas emociones, no sé si estoy lista para verlo a la cara, sé que no estuvo bien que husmeara así en su pasado, pero es que todo parecía tan perfecto, tan idílico, me daba una sensación rara.

No Registrado

Hay algien que dijo que a veces sucedían cosas negativas porque manipulábamos las situaciones.

Me parece cierto, sea o no consciente. Cuando queremos seguir adelante a cualquier costo nos exponemos a situaciones de las que a veces no salimos bien parados.

No encuentro sustento para el reclamo sobre cómo se enteró de tal situación. Es como si fuera incorrecto averiguar las verdades. Como si tuvieras que sentarte a esperar que decidan enterarte.

Bajo este precepto cabe cualquier cosa y que no puedas realmente elegir, porque se te está negando información relevante para que puedas hacerlo.

Me parece pésimo que él haya comenzado una relación sin haber comentado lo que había. Cuatro meses es tiempo suficiente y si tuvo el valor de presentarla a los padres es porque iba en serio; esto debió haber sido zanjado previamente.

La confesión fue forsoza porque ya estaba descubierto. No nació de él.

Nadie puede mandar a esta chica al psicólogo por tener la capacidad de darse cuenta de las mentiras. Tiene sus alarmas operativas y funcionando. Hay gente que estaría feliz de haber visto las señales a tiempo.

Nadie tiene porqué exigir confianza ciega. La transparencia es la que genera confianza, no al revés. Se habla siempre que la comunicación en la pareja es relevante y se intenta cuestionar que no se haya dicho algo tan importante.

Dudo que un especialista serio esté de acuerdo con iniciar una relación de pareja tan pronto, sin un tratamiento suficiente y además ocultarle a esta nueva relación lo que hay.

Si una información así deja a los demás tranquilos, allá ellos. Pero, no deja de ser inquietante. Nadie tiene porqué forzarla moralmente a dar oportunidades si ella no se siente tranquila con esto.

Que si alguien siente que quiere correr el riesgo, que lo pruebe en sus propias carnes, no con la vida de alguien más.

Más preocupante aún, porque todo su entorno encubre tal situación.

La decisión está en sus manos y me parece que es una persona afortunada de alguna forma, pues ve lo que tiene que ver y sabe qué hacer al respecto. Es muy posible que sea también capaz de tomar una buena decisión sobre qué hacer.

Odile

Aunque tampoco estuvo bien que buscaras a los amigos y a la ex, que te lo ocultara también demuestra que no confía en tí, y si él mismo ofrece desconfianza, pues es lo que obtiene

Yo sinceramente creo que haces bien en alejarte, ya que si hace pocos meses estaba en el psicólogo, supuestamente por esa chica, dudo que lo haya superado, es más... es bastante probable que seas el parche. No tienes porqué pagar los traumas que tenga con la ex.

Tass

Cuando todo es demasiado perfecto y eso te parece extraño, y además, descubres estas cosas, es para pensar seriamente no seguir con alguien así. Yo que tú no me reuniría con él, puede convercerte, confundirte y si caes, ya no habrá vuelta atrás. Una persona tan celosa, tan controladora y obsesiva es un peligro.

dadodebaja59498

Uhm...tal vez debería darle una oportunidad, digo el muchacho está esforzándose por cambiar y no ha tenido ninguna conducta obsesiva con ella. ¿Qué no puede haber algo perfecto? Todo parece así en los principios de una relación y está "verdad" parece su primer obstáculo como pareja.

Sí, ella debe aclarar eso. Jope es un poco hilarante.

licantropus

Si bien callar no es mentir....
Todo lo que empieza con espacios oscuros e información omitida, no es consistente, tiene motivos donde usted no tuvo acceso...
Ante la duda, es NO
Retirese oportunamente y construya una relación transparente que le brinde por encima de todo, seguridad y tranquilidad.

Saludos!

TheReckless

Pues en ese caso te ha estado mintiendo...

Una cosa será no estar preparado para compartir cierta información delicada y relevante, pero otra bien distinta es mentir con descaro una y otra vez para mantener a salvo sus secretos. Vamos, que se excedió un poquito pensando en él mismo.

Si el chico no sufre de timidez, ni es vergonzoso o especialmente introvertido, creo que sería un error tolerarlo. Quizás, dadas las circunstancias, lo conveniente sería distanciarse por vuestra salud emocional. Si ya te ha mentido por miedo a perderte ¿por qué no hacerlo de nuevo por lo mismo?

En fin, debió pensárselo mejor y hacer un esfuerzo para ser más honesto, como también haber sido capaz de tenerte en mayor consideración si no quería hacerte daño. Seguro que de ser al revés el asunto no le habría gustado un pelo como a ti tampoco que investigara por su cuenta. Esto os servirá para aprender, sobre todo él respecto a cómo construir la confianza, que no parece tener mucha idea.

Ánimo.

Danteojos

Yo también veo mal que, en lugar de preguntarle directamente a él, fueses indagando a sus espaldas. Pero bueno, ya está hecho. Ahora lo importante es saber si tus sentimientos han o no cambiado respecto a él, si le sigues queriendo o no. Por lo que dices, él reconoce que se portó mal con su ex y ha hecho propósito de enmienda, se está en definitiva esforzando por no volver a cometer los mismos errores. En ese sentido creo que merece cuando menos un voto de confianza, siempre que lo sigas queriendo, claro está. Todos tenemos un pasado más o menos turbio, si no es un aspecto, es en otro. Si lo que hicimos en el pasado determinase siempre lo que vamos a hacer en el futuro, todos huiríamos despavoridos y ninguna relación se establecería.

Jose K.

Yo que he recibido amenazas de muerte de un tarao paranóico que salió con una ex-amiga mía a pesar de que le aconsejé que no lo hiciera porque veía algo poco fiable en él (eso fué a mí, ni sé lo que le habrá hecho a ella), no tengo una muy buena opinión de los "intensitos"

A lo mejor ha cambiado, pero yo desde luego no me quedaría a comprobarlo.

PD: Lo que hiciste tú de buscar a su ex e incluso hablar con ella, sin pensar en las pocas ganas que tendría y el mal rollo que da eso, tampoco es lo más normal del mundo la verdad.

No Registrado

Yo no hablo de mis ex parejas o ex relaciones con las chicas que conozco.

Tengo historias bonitas e historias oscuras, algunas me han marcado para toda la vida.

Forman parte de mi y me han echo ser como soy, desconfiado y temeroso de salir escaldado.

Pero no considero que esté ocultando información, el pasado queda atrás y yo miro el presente, que almenos lo puedo palpar y morder.

Tass

Y si te preguntan?

No Registrado

Hace rato que creo que el discurso del "alma libre, qué vive sólo el presente" está medio manoseado. Hasta hace unos 5 ó 10 años atrás era creíble.

Lo que no tiene coherencia es porqué alguien que ha actuado tan sin límites que sus padres desean que esta vez no se comporte igual, a sus conocidos les cambia la cara y la ex llega a creer que es él haciéndose pasar por alguien más y siendo reciente, está preocupado no de curarse para estar bien sino de emparejarse nuevamente. Cuando es el tipo de relación en que explota su problema.

Esto es como el alcohólico que lleva unas semanas sin beber y siente que ya está recuperado, lo que es parte de las características del problema por demás.

El hecho que ni siquiera hable de aquello a quien está conociendo es algo que le quita credibilidad.

Cuando tienes un lío mental, porque hablamos de eso y "no de sus ex", lo mínimo es decírselo a alguien que va en serio (ninguna chica con que se está saliendo nada más se le presenta a los padres), pues está no sólo la preocupación por sí mismo, sino la preocupación por quien dices querer.

Si se ha tomado actitudes tan extremas no son la elección del mes sino toda una estructura mental que no está funcionando adecuadamente: es una forma de ver equivocada, son límites que no se perciben adecuadamente, mitos que se han tejido en torno a la relaciones, el autocontrol que no está operando, obsesiones que han tomado el mando de tu actuar y quién sabe si además haya otras cosas.

Y no cierran los tiempos... Si alguien te invita a hacer algo negativo tiene tiempo de sobra, porque no necesitas pensar y se crea la falsa sensación que no hay responsabilidad. Pero, si eres tú quien tienes que tomar el control sobre la situación, cuestionarte tú mismo y reconocerte cuando no estás actuando de forma correcta es un proceso que lleva tiempo y requiere de gran parte de tu atención en ello.

Me parece más que estar atendiendo su proceso está buscando válculas de escape que le pueden llevar perfectamente a recaer. Si en cambio, hubiera confiado esta información a quien está conociendo parecería que se ha tomado realmente en serio lo que hace. Pues, estaría privilegiando arriesgar la relación que a la persona.

A veces parece que la obsesión para algunos es emparejarse y eso es un fin que justifica todos los medios, no el estar con alguien que quieres y te preocupas de su bienestar.

No Registrado

Raistlin: si me preguntan, les explico que si, que he estado con otras personas en el pasado.

Pero que eso se queda ahí, estoy en otro momento de mi vida, estoy con ella.

Te diré mas, si alguien con quin salgo me nombra a su ex mas de dos o tres veces, yo me largo de esa relación.

No Registrado

Inisto, aquí se está mareando.

Esto no va de sus ex, sino de su estabilidad emocional, cognitiva y/o sicológica (que tampoco se puede descartar).

Insistir que excluir el pasado para no hablar de lo que sucedió con los ex, cuando lo que está involucrado aquí es un aspecto de relación de término insana es querer marear y llevarlo a una simplificación.

Si fuera el caso que estuvieras con una chica que ha tenido tres varones con quienes se ha casado y todos han fallecido accidentalmente o se han suicidado. ¿No te interesaría acaso saber de esas otras relaciones? Y ni siquiera hablo de algo que no haya pasado ya.

O llevémoslo a un terreno menos trágico: si supieras que todas las relaciones anteriores de alguien terminaron con sus parejas estafadas (que los hay). O si en todos los casos terminaron con unos cuernos que a los Alces envidian. O que todos han sido denunciados falsamente y han llevado un tiempo de prisión. O que apenas han tenido hijos se han largado y de entonces nadie sabe domicilio conocido.

¿Cómo no va a ser importante enterarnos con quién estamos?, ¿en pleno siglo XXI no se puede preguntar nada y sólo confiar ciegamente con la extorsión de terminar?... Si alguien tiene postura de no querer responder ¡pues qué se vaya!, porque no se puede construir una relación de pareja real basada en las imaginaciones que tu sola te hagas sobre quien está frente tuyo.

Y lo digo con fundamentos, porque he pasado de imaginarme estar con alguien que era puras virtudes y de quien me enamoré finalmente... Y con el paso de los años me he ido enterado que estuve con una persona dramáticamente distinta a la persona con quien creí estar. Y encima, nunca albergué dudas, siempre creí que ante cualquier situación dudosa era yo la que tenía que cambiar mi forma de ver las cosas.

Lamentablemente, esta chica no tiene más antecedentes al parecer sobre cuáles son los acosos que sufrió la ex pareja que le hacen que es él haciéndose pasar por otra persona. Tampoco creo que haya llegado a saber si lo sigue haciendo.

Dejemos de mezclar situaciones totalmente comunes con cosas que rompen la excepción.

Que es distinto decirle a un hombre que tu pareja anterior era mujer que decirle que el tipo tenía novia.

Tass

Me parece perfecto que respondas eso. Pero, si estás en tratamiento por lo mal que te comportaste en esa anterior relación, crees que tu nueva pareja tiene derecho a saberlo? Creo que lo normal es que no se diga, primero porque asustarías a tu nueva pareja y segundo porque se enteraría de lo importante que fue esa relación. Sé que muy poca gente confesaría cosas así y es lógico, pero si te descubren, no veo cómo puedes justificarte sin parecer un egoísta. La autora del hilo ya abrió la caja de Pandora, ahora depende de ella seguir en una relación que pinta muy mal.