Me ocultó la verdad

FlaviaMartinez

Necesito consejo sobre mi situación, no sé que pensar.
Llevo cuatro meses con mi novio, en nuestra primera cita parecía algo distante (yo fui quien lo invito) pero eso no me desanimo y seguimos quedando. Fui conociéndolo mejor y me encanto su personalidad, era muy sensible y romántico, el chico perfecto nos hicimos novios, todo bien.

El mes pasado pasada me presento a sus padres y estaba algo nerviosa por conocerlos, para mi sorpresa me acogieron bastante bien, demasiado, me pareció raro tanta amabilidad pero no le di importancia. Ese día me cole en la cocina y escucho una conversación rara entre ellos, capte palabras así "que bueno que este feliz de nuevo", "ojala que no pase lo mismo", me pareció raro, hablaban sobre otra persona también, una mujer, supuse que era su exnovia o algo así, nunca me la menciono y estaba muy intrigada. La curiosidad no me dejo tranquila y me puse a investigar, le pregunte a sus amigos sutilmente y les cambiaba completamente la expresión, me daban respuestas vagas o no me decían nada. La busque por Facebook mediante fotos compartidas de sus amigos y empece a hablarle, entonces yo menciono a mi novio, si lo conocía (porque no había ninguna foto suya en facebook) y se enojo, me dijo cosas horribles de él, que era un obsesivo, que no la dejó en paz desde que terminaron, un idiota que se enojaba cuando las cosas no salían como él quería, que estaba harta de él, empezó a dudar de mí y me acusó de ser él con una cuenta falsa, luego me bloqueo.

Decidí entonces confrontar a mi novio sobre esto, creí que tal vez era solo una ex novia despechada y quería que me lo confirmara, pero no fue así, le dió la razón, él me confeso que se obsesiono con esa chica, no fue un un buen novio y cuando ella lo terminó se obsesiono y hizo cosas horribles. Me contó que estaba viendo al psicólogo para superar sus problemas de control e ira, que por eso era distante conmigo al comienzo porque a pesar de que le guste muchisimo no estaba listo para involucrarse sentimentalmente de nuevo. Pero ahora era feliz conmigo, que darse una oportunidad fue lo mejor que había hecho, que me amaba y no quería perderme, yo abrumada por todo lo que me dijo simplemente me despedí y me fui de ahí.

Ya han pasado tres días desde eso, no he vuelto a hablar con él, ni contestar sus mensajes o llamadas, no sé que hacer, no pensé que llevará tremendo equipaje emocional y no sé que pensar, quiero hablar más del tema pero no se si tengo valor o realmente quiero escuchar toda la historia, me da miedo. ¿Qué puedo hacer?.

The Last Dragon

Pufff... La verdad es que se trata de una situación muy delicada.

Vayamos al principio: Lo que veo es que lo vuestro ya empezó algo torcido al haberte ocultado este pasado, y en cierto modo puede comprenderse si se arguye que tenía miedo, inseguridades, que no sabía como te lo tomarías, etc., etc., etc., pero nada de eso lo justifica... En fin, te ocultó información importante y eso de partida, por lo menos a mí, no me gustaría ni un pelo, máxime teniendo en cuenta que la sinceridad en una relación no es que sea importante, no, es vital.

Por otro lado, si te ocultó esto significa que tampoco es que esté muy convencido de su recuperación, que puede ser que haya sido un caso puntual y aislado, pero es que esto tampoco se sabe pues si se lo preguntas, visto sus antecedentes, fijo que te lo ocultaría... No sé, hay que gestionar muy bien este asunto, y con mucho cuidado, más tratándose de una persona con este historial.

Te daré mi consejo, pero no creo que te guste: Creo que deberías tomar distancia, tener un último encuentro para aclarar el asunto bien a fondo y luego cortar la relación al menos hasta no tener una seguridad absoluta que su tratamiento y rehabilitación ha sido total y 100% fiable, de lo contrario la próxima podrías ser tú

Jarethu

Yo de entrada si no me son sinceros y me ocultan semejante pastel, me corto al instante. Muchas alarmas suenan ahí. Y si bien el chico merece una vida, el ocultar las cosas no habla bien. Y pues si, tras semejante bagaje, la verdad, es probable que su recuperación este inconclusa.

Elocin

Déjale. Pero no porque él sea un tarado que no tiene control de sus emociones, si no porque a ti algo te falla y no estás buscando ayuda para solucionarlo.

¿Qué clase de persona se pone a investigar así el pasado de alguien que quiere en lugar de preguntarle directamente? ¿Qué clase de persona llega al punto de investigar sobre sus exs, e incluso abordarlas para conocer detalles del pasado de quien supuestamente aprecia?

Lo suyo no me parece nada extraordinario, pues al menos está haciendo algo para remediarlo. Y sinceramente, cuatro meses para contarte esa clase de "equipaje", me parecen pocos. Lo más probable es que con más tiempo, más confianza, hubiera acabado contandóte todo.

Pero tú has saboteado esa oportunidad de confianza, precisamente desconfiando de él y yendo a sus espaldas, por medio de amigos y de ex novias. Me parece sumamente ruín, así hubieras descubierto que era un asesino en serie.

Es que cada uno tiene su propia opinión sobre lo que hay que contar y lo que no, esa es otra. ¿Dónde pones el límite? ¿necesitas saber solo esta clase de cosas o también detalles como cuántas veces ha hecho el amor antes de conocerte? ¿Cómo demonios iba a saber él que esa "clase de equipaje" era importante para ti, si no lo dices? Porque todos tenemos un pasado, es nuestro, y hacemos con él lo que nos de la gana.

Pero sí, a una persona que ha depositado su confianza en ti, estando en tratamiento, y se ha arriesgado por amor... No le haces ningún favor estar tres días o más sin hablarle. Mejor dejale, para que pueda retomar su recuperación cuanto antes. Yo desde luego, no te rogaría por amor y estaría muy mosqueada de ese trabajo detectivesco que te has montado.

NaRiK0

Llevas 4 meses con él, no 4 días. Algo de tiempo como para saber como se ha comportado contigo todo este tiempo.

Somos humanos y cometemos errores. Este chico no ha matado a nadie, parece que no supo gestionar sus emociones y por lo menos ha sido consciente y busco ayuda.

Si por todas las cagadas que hayamos podido cometer en el pasado, nos van a dejar, sin darnos una oportunidad... Que tire la piedra quien esté libre de pecado, no seré yo.

Yo intentaría hablar con él tranquilamente. Que te explique que pasó y como se siente ahora. No sabemos cuanto tiempo pasó desde que esa chica le dejó, hasta hoy.
Le pediría ir despacio, para ir viendo sus progresos y si la relación tira para adelante o no. Pero no le dejaría cuando me ha tratado bien, y hasta me ha presentado a sus padres y amigos. Lo cual quiere decir que busca una relación seria y no un rollo esporádico.

Ánimo!!!

Driades

Si te parece raro que te presente a sus padres y ellos sean amables, seguramente venís de relaciones toxicas, porque lo veo como lo mas normal del mundo.
Haces bien en dejarlo, no por el pasado de el únicamente, sino porque necesitas terapia, y urgente, por ponerte en modo psicótico y hacer ese tipo de investigaciones en vez de hablar directamente con tu novio. Te colaste en la cocina de tus suegros la primera noche que los conociste para oir sus conversaciones privadas??? En serio tuviste que hablarle a su ex para preguntarle como se había comportado tu novio????? Es la cosa mas descabellada que leí en mucho tiempo.
Deja al chico, le estas haciendo un favor.

The Last Dragon

No lo había visto bajo esa perspectiva...

GASTON80

No llego a entender la razón por la cual tu novio estaba obligado a contarte lo que hacía con su ex.

Todos tenemos un pasado, a él seguramente le hace mal recordarlo por eso no dice nada, tampoco sumaba nada a la relación que tenía contigo.

Lo que importa es como es contigo no como era con la ex.

Estoy cansado de leer hilos donde se quejan de que hablan todo el tiempo de las ex y una vez que no dicen nada también se quejan.

Me pareces más border tú haciendote la detective que tu novio.

dadodebaja59498

Pues es algo feo que luego de que se abriera contigo tú huyeras y no le hables.

Tal vez pensó que al decirte te alejarlas y mira, eso fue exactamente lo que paso. Conversa con él, aclaren las cosas.

She

Amén

StandBy

Estoy nadando entre dos aguas con esto... Puedo entender que quieras saber lo máximo posible de tu pareja,
Bien.
Pero lo de investigarle, preguntar a sus amigos... A su ex!! En lugar de hablar con él...
Eso está muy bien para una película de sobremesa de Antena3, pero no para la vida real.

Todos tenemos pasado y todos cometemos errores. Puedo entender que cuanto más sabes del pasado de una persona más idea puedes hacerte de cómo es... O fue. Pero también es algo muy personal.
Cada cual elige el qué, el cómo y el cuanto de lo que cuenta. Más aún en una relación de apenas 4 meses.
Su mayor miedo sería que dejases de hablarle y desaparecieras y es lo que has hecho.
El tipo cometió errores, pero también está tratando de corregirlo.

No sé que harás tú, pero yo de ser él huiría de ti.

fj bulldozer

Si vas con miedo a que sea un maltratador o controlador, tendrás que cortar con el. No se puede tener una relación basada en miedos. Pero ten en cuenta que, el que con su ex novia no se llevara bien, no implica forzosamente que vaya a llevarse mal contigo. Hay caracteres que son incompatibles.

TheReckless

Veamos... está claro que en los inicios confiar plenamente y hablar de ciertos temas delicados no es lo habitual, aún así me parece que te has pasado un pelín investigando a lo Sherlock Holmes, pero claro, esas redes son públicas y en términos legales estás en todo tu derecho (es lo que tiene la 'privacidad' de esas redes). El caso es... ¿No confías nada en tu pareja como para preguntarle a él directamente?

¿Crees que aún sufre su pérdida y suspira por ella? ¿Hace cuánto pasó todo aquello?

Y... ¿Tú no has tenido percance alguno en tus relaciones anteriores y en tu pasado en general? ¿Te sentaría bien que te juzgaran duramente por ello?

Entenderás que todos tenemos nuestra mochila vital, por mil tonterías y errores que hayamos cometido finalmente lo que importa es superar cada bache y puntuar cada vez más alto en fortalezas, ¿no le ves por ahí encaminado?, y, por supuesto, en caso de elegir potencial de pareja, que te sume esa persona a día de hoy, sin crucificarle por cuestiones que no formen parte de su presente. Ya sabes, que se comporte bien contigo, te respete, te dé claras muestras de su afecto mediante hechos, etcétera. Si no te suma ni confías en él... harás bien tomando distancia.

Esperemos que el chico no se cierre en banda ni acabe fatal ante un nuevo posible suceso de abandono.

Suerte.

No Registrado

La verdad, no me imagino alguien en plan ligue diciendo en sus primeras citas la clase de cosas terribles que ha hecho, al menos con su ex, y por lo cual toma ayuda sicológica.
Francamente me parece la mar de absurdo.
Encima, y por si fuera poco, estigmatizarlo.

Le haces un daño tan ruin como injusto, porque en realidad él si te dijo las cosas una vez que lo "confrontaste", cosa que pudo haber intentado ocultar y que pudiste haber intentado simplemente preguntar, sin todo ese trabajo de espionaje injustificado para después, valiéndote de las espectativas en su nueva oportunidad, caerle encima como si alguien que te las debe y te ha hecho algo malo se tratara.
Puedo entender tu pre-ocupación, más no justificarla, pero también creo que primero habrías de ocuparte de algún eventual problema o indicio una vez que aparezcan, no antes, ni después.

Ahora bien, tú sabes lo que él hizo el verano pasado, como la pelicula esa de terror, me refiero lo que él hizo al final de esa relación pero no sabes aún toda la historia, qué le hicieron a él, la razón y el motivo por el que reaccionó así.
Actuar de forma tan compulsiva, maniaco-obsesiva e iracunda, en realidad ¿qué es?, ¿qué hizo en si, puntual, concreta y exactamente?
Puede que tenga o haya tenido un serio problema de tolerancia a la frustración.
Tal vez en casa lo consintieron demasiado sobreprotegiéndolo.
Tal vez una baja auto-estima lo volvió así o su estima se vió severamente afectada durante esa época, ¿como se puede determinar a priori semejantes juicios que señalen que "está bien" haberlo dejado o, más aún, sostener con argumentos y elementos lo que "está mal"?
Está en tratamiento y probablemente darse nuevas oportunidades y bajo nuevas pautas, sea parte del proceso de terapia de cambio y recuperación.
Estigmatizarlo, no obstante, y tal como lo has hecho, es hundirlo más y en peor forma, ya sin hacer nada o solo por haber hecho lo que hizo en la particular conyuntura en la que lo hizo, en remordimiento o injusticia motivarlo a arrepentirse de decir la verdad, motivarlo mejor a mentir, ahí tienes tu respuesta cuando querías saber por qué "me ocultó la verdad", aunque en realidad no era ni el momento ni las formas de abordar el tema.

¿Tú, cuando recién conoces a alguien, sacas sin más tus peores historias?
¿Incluso él ya sabe ahora mismo lo peor o todo lo que debería saber de ti?
Creo honestamente que primero deberías disculparte por todo lo que has hecho, si es que aún no sabe todos los pormenores, y después podrías agradecerle su sinceridad por algo que cualquiera tendría el comprensible impulso de ocultar o reservarse como algo personal e íntimo que ocurrió antes de conocerte y en lo que no pintas nada ahí.
Lo más simpático es que la ex debe pensar que él sigue acosándola, haciéndose pasar por otra el muy listillo, lo cual creo que también deberías aclarar por decencia lo antes posible independientemente si es que decides o no seguir con la relación o dejarlo en silencio indefinidamente por más días como una suerte de tortura sicológica.

Tass

No es alguien confiable si tiene problemas de control de ira, si su ex novia lo dejó por lo mismo y si él mismo te contó cosas horribles que le hizo a la ex.

No justifico que llegaste muy lejos con las averiguaciones sobre cómo era tu pareja anteriormente, pero si tenías dudas, estás en tu derecho, ahora con la RRSS hay mucha información sobre tu pasado. Antes estaban los rumores de pueblo o un alma caritativa (o no) que te contaba cosas que no tendrìas cómo saber.

Sigue tu instinto, si crees que el pasará de ser una ovejita a convertirse en un lobo cuando no todo salga como él quiere, abandona el barco. Él debe tratar su trastorno y eso no sé cuánto tiempo toma o si es solucionable.

Amazonita

hola me parece perfecto que hayas indagado en su pasado ya que es una parte muy importante para el saber como se pueden desarrollar los echos contigo en un futuro, yo en tu lugar me iria distanciando dile que tienes que pensar mucho las cosas para seguir con el y a ver que hace y como reacciona

Amazonita

no estoy para nada de acuerdo si ella le pregunta lo mas seguro es que siga ocultandolo y que pasa que tiene que estar un año para llevarse un desengaño mas gordo pudiendoselo ahorrar mucho antes???
esta claro que se lo tenia que contar es su pasado si pero por culpa de ese pasado pueden pagar justos por pecadores

No Registrado

En mi opinion estuvo bien que te enteraste de todo, es muy seguro que sino era asi el no te lo iba a decir. No se si sea algo tan malo como se comporto el como para dejarlo, lo mas importante es ver que de verdad el ya lo haya superado. ¿cuanto tiempo pasó desde que terminó con su ex y cuanto duraron? Si la relación fue larga de años, debería haber pasado al menos un año antes de empezar contigo. Si la relacion fue corta con unos meses bastaran pero si al mes ya estuvo contigo lo mas recomendable seria que si te alejes de el pues seguramente solo eres un parche y tarde o temprano puede volver a sacar sus conductas obsesivas contigo.
Por lo de que te oculto la verdad voy de acuerdo en que no es algo que se cuente en las primeras citas pero ya con 4 meses de novios me parrce mas que suficiente tiempo para que te hubiera contado.

Earth

Estoy de acuerdo con Elocin y además añadiré que la has cagado, todos tenemos un pasado del que tal vez no estamos orgullosos, tal vez hemos hecho cosas de las que nos arrepentimos y no se lo vamos a contar a los pocos meses a alguien que nos ha insistido en salir, quedar y nos ha sacado de ese tormento en el que nos encontrábamos, tampoco esperamos que se nos investigue cuando se supone que nos encuentran "sensibles, románticos y perfectos".

Le has dado la espalda a tu novio por hacer de investigadora privada, le has dado más peso a su pasado y a lo que el está tratando de dejar atrás y superado, y lo has juzgado por algo que el no puede cambiar.

Y repito, la has cagado.

Elocin

Cuando le preguntó tras hablar con su ex, él podría haber dicho que era una loca despechada.. pero no, contó la verdad. No sabemos si se lo habría contado igualmente en el futuro, porque simplemente no le dió opción.

El pasado no define a una persona, ni la cabra tira al monte, sobretodo en este tipo de casos donde el usuario se da cuenta de un problema y trata de resolverlo.

Me gustaría saber si cuando tú conoces a alguien, cuentas la dependencia emocional hacia tu ex follamigo, las locuras que pudiste hacer o pensar por él, o todos los rollos que a veces cuentas aquí y ponen los pelos de punta. Hay cosas y cosas para contar cuando estás conociendo a alguien. Y viendo este percal, no me extraña que él prefiriera darse más tiempo.

Si hay algo en lo que se equivocó este chico, fue meterse en una relación cuando aún está en terapia, pero bueno, quiso apostar por esta relación y clamaremente se equivocó, por una razón u otra.

Si a ti te parece normal investigar el pasado de alguien, más allá de mirar unas fotos u hojear una red, ya directamente abordando personas de su pasado, preguntando a amigos, en lugar de decirle a tu pareja que has oído un comentario que te ha provocado curiosidad, allá tú. Luego no eres cotilla...

Mi pasado me ha llevado a lo que soy, algo de lo que estoy orgullosa. Por supuesto se compone de errores. Creo que no merece la pena centrarse en esos errores si no en lo que se ha aprendido de ellos.

Pero bueno, ya veo que para algunos mucho mejor ponerle un detective o hacer la prueba del polígrafo a sus parejas o potenciales parejas. Muy sano todo.