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Antiguo 23-Apr-2020  
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"Fuckboy"? "Goodboy"? Alguien puede traducirme de que va eso?
Debe un hombre joven y soltero tener una relación con una madre soltera? En ninguna parte está escrito que estés obligado a tener o no ésa relación. Es cuestión de cada cual.
Lo que quizás no tienes en cuenta, aunque actualmente no sea de tu interés, es que en el momento en que tengan hijos tú ya no serás necesariamente la "primera opción" por cuestiones obvias.
Indiferentemente de si el hijo es tuyo o de otro.
Yo no desdeñaria de una forma tan a la ligera una relación sólo por ser madre soltera, pero si tienes claro que mereces "algo más" que esa relación, ya tardas en dejarla y buscar algo "a tu nivel_.

Es lo mejor para todas las partes.
 
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Bueno bueno.. lo que hay que leer.. a veces este foro me sigue sorprendiendo de las barbaridades que pueden verse.

Una persona (indistintamente de su sexo) está en su pleno derecho de no querer tener una relación con alguien con hijos sea por los motivos que sean. Lo que no es humano es hablar de una persona como tú lo haces.

Creo que te lo tienes creído y eres un listo aparente que realmente todo lo que tiene es inseguridad, inmadurez, prejuicios, falta de principios y poquita dignidad por hablar así de otra persona. ¿Qué tal te sentaría que alguien hablara en esos términos que tu usas de tu madre, hermana, prima o amiga? Porque amigo, nadie en este mundo está libre de que las cosas le pasen así y acabe siendo una madre soltera.

Fíjate tú que en este tema tengo mucho que hablar pues entro en ese lote de mujeres tan deleznables por ser madres solteras.

Cita:
Iniciado por Sicmundus Ver Mensaje
Ayuda no sé qué hacer.
Te daré una respuesta rápida a esa duda: déjala porque es demasiado para ti. Pero esta respuesta no es por ser madre soltera sino por ser persona humana. Con ese atisbo de personalidad que has mostrado no mereces a nadie: ni madre soltera, ni mujer sin hijos ni nada de nada. Ninguna persona que sea precisamente humana estará a la bajura necesaria para estar contigo porque vamos, es difícil situarse en tal puesto de irrespetuosidad con los demás.

Cita:
Hace algunos meses me he liado con una chica (madre soltera) la cual conocí en una farra, (algo ebrio por cierto). Sin más ni más Les cuento mi historia.

Siempre me había prometido que nunca saldría con una madre soltera (lo tengo como un principio al cual no debo de fallar siempre y cuando este soltero y sin hijos) pero esta vez fue diferente.
Qué fuerte eres y fiel a tus principios ¿no? Madre mía, sí señor, yo Tengo un principio al cual no debo fallar pero fallo... ¿todos tus principios son así?

Aquí voy a entrar en una apreciación que creo que no se ha hecho y es ese paréntesis jajajaja me meo, lo tuyo es el colmo de la ausencia de vergüenza. Siempre y cuando estés soltero y sin hijos.... vamos que si tienes hijos o no estás soltero ¿si puedes Liarte con una soltera sin hijos? Lo tuyo no tiene nombre. Si me pasa a mí no pasa nada... jajajaja. madre mía qué gran nivel de egoísmo ¡sí señor! Un aplauso ¿sabes lo que es la empatía? Lee un poquito al respecto aunque no creo que te aporte mucho.

Cita:
Todo comenzó cuando al salir del trabajo me invitaron a tomarme unas cervezas, la verdad tenía demasiado tiempo que no lo hacía y accedí. Ahí estaba ella, en casa de uno de mis compañeros de trabajo, una chica delgada, bien parecida por cierto y en realidad no me gustaba tanto en un inicio pero con el calor de las copas la vi aún mejor de lo que la veo ahora y decidido y sin mucho preámbulo me le lancé (no lo tomen tan literal).
¿Acostumbras a liarte con las mujeres por liarte aunque no te gusten? ¿Acostumbras a excusarte en el alcohol para ello?

Y sueltas que la viste mejor que ahora por el alcohol pero oye, que has seguido liándote con ella, eso es dignidad, sí señor. Mejor utilizar a una que no me guste a ser sincero. Lo que sea con tal de mojar. Madre mía, ¡qué moral la tuya!

Cita:
No sé de qué en qué momento terminamos besándonos y hasta me terminó haciendo sexo oral, no pudimos tener sexo (¿tradicional? Bueno por el momento no sé cuál es la palabra adecuada) por el lugar en donde estábamos y por el estado en que nos encontrábamos.
No te gustaba pero oye, en vez de cortar y ser sincero, ya que estabas dejaste que la.... vamos, que te hiciera sexo oral ¿no?

Cita:
Me agregó en Facebook, la acepté, seguimos saliendo, conociéndonos, (3 meses para ser exactos) hasta el grado creo de que ella y yo estamos sintiendo algo más de lo “normal” (ya nos hablamos de -te quiero- y creo que ella siente más que eso ).
No te gusta pero llevas liándote con ella tres meses. Lo de que tú estés sintiendo algo, permíteme decirte que me parece una soberana tomadura de pelo. Una persona que siente algo no trata a otra como si fuera un despojo como tú estás haciendo. ¿Tienes la cara de decirle te quiero cuando piensas y hablas de ella como lo haces? pero chico, ¿no tienes límite?

Cita:
La cuestión es que por la condición en la que me encuentro (soltero, sin hijos, solo he tenido dos relaciones amorosas, carrera terminada, recién me han ascendido de puesto, sin deudas, algo de dinero en el banco) o por lo que yo puedo ofrecer y por lo que he escuchado y los video que he visto aparte de consejos es que últimamente, maquino mucho esta situación de que si debo de estar con una madre soltera.
¿Qué vídeos has visto? porque hay vídeos y vídeos. Volvemos al tema y no, no debes estar con una madre solteray no, no es porque ella tenga un hijo sino porque tú no tienes madurez necesaria para ello. Es algo que a ti se te queda grande viendo cómo tratas a las personas así que no, mejor aléjate de ahí que ya hablamos de poder dañar a un menor y ojito con esto que ya son palabras mayores.

Ah, te comentaré también que cuidado con su hijo ¿eh? que si la tratas así, a ver qué vas a hacer porque como hagas daño al niño por tu comportamiento mezquino y falso la madre soltera puede ser una gran defensora de su propio hijo y cuidadito no te metas en problemas que lo que tú haces no sé hasta qué punto te puede llevar.

Cita:
Y es que no fui lo suficientemente valiente para decirle que no quería una relación seria con ella y ahora que lo pienso bien creo que no me merece, no sé, táchenme de machista o como quieran llamarle
No, lo que eres es cobarde como bien has dicho porque tuviste los huevos de liarte con ella una y otra vez pero no tienes los huevos de decirle que sólo la quieres para lo que la quieres. Eso, efecticamente, como tú mismo has dicho, no es no ser lo suficientemente valiente, se queda corto, sino ser un auténtico cobarde.

Cita:
pero creo que si le preguntamos a una mujer que si aceptaría a un hombre con hijos (lo he hecho con mis amigas y primas), la respuesta del 95% sería un rotundo no y es por eso mi forma de pensar sobre las madres solteras.
Eso del 95% es algo que te sacas de la manga. Será el 95% de las mujeres que tú has consultado, pero hay muchas más mujeres en el mundo. Y ya que te pones a hacer encuestas... ¿por qué no preguntas a tus amigas y primas a ver qué opinan de que un tío las tratara como objetos sólo para llevárselas a la cama y las faltara por ser madres solteras? a ver qué te dicen, a ver si les gustaría.

Tu forma de pensar sobre las madres solteras es absurda, basada en excusas sin ningún tipo de sentido pero estás en tu derecho pero, por tanto, sé sincero y no te mezcles con ninguna. Contrólate las ganitas y te masturbas en vez de hacer creer lo que no quieres.

Cita:
Ella no ha terminado la universidad, recién la dejó por qué no podía estudiar y trabajar al mismo tiempo, ya que en su trabajo le exigían quedarse tiempo extra y otras cuestiones más. Su madre es quien cuida a su hijo. Es obvio, ya con un hijo tiene que trabajar para sacarlo adelante, quiere seguir estudiando pero creo que con su hijo y su situación actual, no podrá, como sea, desde mi punto de vista veo a su hijo como una limitante para seguir estudiando.
¿Y? ¿tiene menos valor como persona por no poder actualmente seguir estudiando por tener que trabajar? Yo me he sacado alguna titulación oficial teniendo hijos y soy madre divorciada, monoparental, soltera y de familia numerosa... vamos, que tengo todos los desperdicios que tú ves en mujeres de mi estilo.

Cita:
He pensado mucho en el que siempre seré segunda opción, que seré un hombre beta y proveedor dispuesto a pagar y mantener las malas decisiones de una persona que no supo diferencia el “fuckboy” del “goodboy” y que ahora si sabe lo que quiere pero ¿a qué precio? ¿al de un hijo?
Estos párrafos tuyos que vienen, no tiene desperdicio chico... ¿Tú quién te crees para juzgar la vida de los demás? ¿tú qué coño sabes que le pasó a ella para ser madre soltera? ¿por qué le culpas a ella automáticamente? lo tuyo es alucinante. No sé si sabes que hay personas que abandonan responsabilidades e hijos. No todas las madres solteras eligen serlo sino que las circunstancias les obligan a ello. Sea como fuere, no creo que debas hablar de esta persona como lo haces. Habló el "goodboy" ¿no? madre mía, qué lástima de mentes.

Cita:
Creo que no soy tan maduro (o tan tonto) para asimilar y tratar de entender las razones por las que una mujer se convierte en “madre soltera” pero de verdad creo que merezco más que esto.
Si no eres capaz de comprender motivos por los que una mujer sea madre soltera igual tengas un grave problema porque no es tan difícil de comprender. Una puede ser madre soltera por elección y otra por imposición. Pero no, a ti no se te ocurre que pueda haber personas que abandonen a sus hijos, o que no se preocupen si dejan preñada a una (para ponerme en los términos que son acordes a ti? Y, que una mujer acabe siendo madre soltera no le pone automáticamente en el escalón de las malas personas ni nada parecido. Y no, tú no mereces más o menos que eso, tú no mereces nada mientras trates así a los demás.

Yo soy madre soltera, y no fue mi elección, no me quedó otra y eso no me quita valía como persona y, desde luego, no por ello tú eres superior a mí, no te equivoques. Más quisieras tú tener el valor que puede tener una madre soltera para sacar adelante a sus hijos solita. Tú, que no tienes el valor siquiera de ser sincero... y vienes a poner a esa mujer, por ser madre soltera en inferioridad con respecto a ti.

Cita:
Lo que veo como ventajoso es que la madres solteras son muy maduras (algunas), sexo seguro, saben lo que quieren.
De nuevo demuestras lo que te importan las personas. Sólo piensas en ti y en tu satisfacción personal aunque tengas que mentir y decir te quiero para conseguir tener sexo. Y las madres solteras pueden ser maduras o no, buscar sexo seguro o no y saber lo que quieren o no. Estás calificando a las personas basándote en cosas que no tienen por qué ser así ni en un sentido ni en el otro.

Cita:
En este caso en particular, ella me ha hecho entender que nunca me pedirá dinero para la manutención de su hijo, que no necesita de nadie (ningún hombre) para mantenerlo, si veo que me quiere como su compañero, como su pareja y no su proveedor.
Ves que te quiere como pareja y has llegado al punto de que llegue a ver a ti. ¿Por qué no le enseñas este mensajito que has escrito a ver si te sigue viendo como un compañero de vida?

Ah, lo de las mujeres dependientes de los hombres, ya no se da tanto... te recuerdo que ya trabajamos y hasta podemos votar.

Cita:
Es digno de admirar la madurez con la que cuenta, me gusta su forma de pensar y de salir adelante y sus planes a futuro, nunca me había liado tanto con una “mama luchona” y es que siempre salen con sus mañas por lo que me han contado quienes han tenido una relación más formal con ellas. No lo sé, estoy muy confundido…
Ahora te gusta su forma de pensar... claro pero ¿sabe ella tu forma real de pensar? porque es que la tienes totalmente engañada.

Habrá que ver las experiencias que han tenido las personas que dices.... ya me pica la curiosidad, ¿cuáles son esas mañas que según esos expertos en madres solteras nos salen? a ver si las cumplo porque no sé por qué me da que son soberanas tonterías y cuestiones absurdas a las que te agarras para convencerte de no estar con una así...

Y bueno, ya la manera despectiva de denominarla "mama luchona"... que se madre soltera no es sinónimo de ser madre irresponsable. Tú no eres padres y sí eres bastante irresponsable en tus actuaciones. Por tanto, la condición de ser padre o madre no determina otras cosas.

¿Qué consejo me dan sobre este tema de las madres solteras?

Que las dejes en paz, que no vales para estar con una. Probablemente, no tienes la mitad de valor que puede tener ella. Ella tiene los ovarios de sacar un hijo adelante cuando tú no tienes los huevos de hablar sinceramente. Te aseguro que es mucho más difícil lo que ella hace... y ahí la tienes con un par.

Cita:
¿Debe un hombre, joven y sin compromisos tener una relación seria-formal con una madre soltera?
¿Y por qué no? ¿alguna ley lo prohíbe? ¿es un delito? ¿está mal? aunque tú no te has dado cuenta, las madres solteras somos mujeres con corazón, que amamos, con pasión y con sueños...

Cita:
Si alguien pudiera contarme de su experiencia en una relación con una madre soltera.
Mi experiencia, soy madre soltera y jamás un hombre soltero sin hijos me ha tratado tan mal como tú con esa chica.

Cita:
Soy nuevo en en el foro, espero no haber infringido en alguna de las normas.


Las del foro quizá no, otras puede ser.. que vaya bien y quizá te vendría bien abrir un poco tu mente y hasta ayuda psicológica porque no sé de dónde te viene todos esos prejuicios contra las madres solteras. Quizá tengas algún problema más serio por ahí dentro...

Una cosa es no querer salir con alguien con hijos que es totalmente respetable, y otra muy diferente menospreciar a una persona por tener hijos.

Y, lo peor de todo es que creo que estás loco por ella...
 
Antiguo 23-Apr-2020  
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Hola Sicmundus.

El mejor consejo que te puedo dar es: hazle caso a tus entrañas.

Si crees que no vas a llevar bien una situación así, es mejor que seas sincero contigo mismo y con ella y no sigas adelante antes de que os enganchéis más y sufráis más.

El no poder aceptar o no llevar bien una relación seria con una madre soltera no te hace mala persona. Simplemente una madre soltera no entra dentro de tus preferencias para una relación seria, y no pasa nada, tienes derecho a elegir. Pero es mejor que ella lo sepa cuanto antes, antes de que se siga ilusionando más y que por lo tanto luego le haga más daño saber la verdad.

Suerte
 
Antiguo 23-Apr-2020  
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Yo me quedo muerta leyendo estas cosas de verdad, que alguien me diga que el autor es un trol y que lo que acabo de leer no es cierto.

Vamos a ver alma de cántaro que yo sepa nadie te puso un francotirador en la cabeza para que te obligaran a salir con la muchacha.

Déjala en paz y vete con la veta de la madera mejor a otra parte, porque hijo mío tienes la sensibilidad en la tetilla de la oreja, por no decir otra cosa.
 
Antiguo 24-Apr-2020  
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La diferencia es que tiene un hijo. Si a ti no te supone ningún problema su hijo no tiene porque haber problemas en la relación. El problema que hay es que suelen ser fuente de conflictos porque por ejemplo si hacen algo mal si le echas la bronca su madre puede enfadarse contigo porque no eres su padre como para darle órdenes, te puede echar en cara el hijo que no eres su padre cuando sea más mayor o si el hijo es caprichoso y te pide muchas cosas al final se las tendrás que comprar o tendrás problemas con él y o su madre. Supongo que dependerá del hijo y la madre pero los principales problemas son esos.
 
Antiguo 24-Apr-2020  
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Por favor nada de provocaciones ni acusaciones.

Y no olvidemos que al contrario que el autor del hilo esa chica no se puede defender aquí. Y tampoco olvidemos que si hubo sexo oral esa noche fue voluntariamente por parte de los dos. Es un punto importante.
 
Antiguo 24-Apr-2020  
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Es obvio que, mucha gente, en especial mujeres con hijos, se tomen este tema como un asunto personal, pero tampoco es plan de tratar al autor como si fuera un criminal o algo por el estilo. Hemos llegado en la actualidad a una obsesión por lo políticamente correcto que no comparto en absoluto ni jamás compartí. Como bien ha señalado Ginebra, el sexo fue cosa de los dos, él no le puso un arma en la cabeza para obligarle a tener sexo, sino que ella quiso tener sexo con él.

Lo que se le reprocha al autor es que, si nunca se planteó ni se plantea una relación con una mujer con hijos, ¿por qué le ha dado oportunidad a una que lo tiene? Eso es lo criticable. No demuestra mucha madurez y punto final.

Yo nunca quise relaciones con hijos de otro matrimonio por medio, por razones que ahora no se van a exponer aquí. Pero yo jamás di falsas esperanzas a mujer alguna, ni mareé la perdiz. Lo cual sí está haciendo el autor del tema, más por inmadurez que por maldad. Y tiene que comprenderlo.

Ni una mujer tiene la "peste" por tener hijos de relaciones anteriores, ni un hombre es un maldito por no aceptar relaciones de este tipo. Lo verdaderamente reprochable es la mentira y la falsa esperanza.
 
Antiguo 24-Apr-2020  
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Creo que el problema no es que no quiera una mujer con hijos y ello pueda doler especialmente a las madres que lo somos como tal sino como se dirige a esa mujer, los términos que emplea. Nadie merece que se hable en ciertos términos de él o ella y menos por tener hijos. Ese es el problema desde mi punto de vista, la falta de respeto que muestra. Igualmente me parecería mal que una mujer hablara en esos términos de un hombre.

El problema no es querer nada con alguien con hijos, es tratar con desprecio y cosificar: juzgar que es madre soltera por no distinguir entre un hombre y otro, decir que para el sexo son mejores y para eso es mejor una madre soltera, situarla en menor nivel por ser madre, generarle ilusiones cuando no quiere un futuro con ella, ocultarle que no quiere una relación seria con ella cuando ella ya se imagina un futuro con él, insinuar que las madres solteras buscan proveedores de ingresos, referirse como madre luchona, que hasta donde yo sé, creo que es un término despectivo.

Todo esto creo que no son maneras de dirigirse a una persona. Y cuando te puedes identificar más con algo es lógico que lo comentes. Va a hacer mucho daño a esa persona por no ser sincero y nadie merece sufrir por los egoísmos de otra persona.

A mí me parece estupendo que no quiera nada con una madre con hijos o que no quiera nada con mujeres de las características que sean lo que no me parece bien es el engaño y la manipulación.

Por tanto, si te diriges así a una persona ¿qué sentido tiene estat con ella? Mejor buscarse otra que esté al nivel que desea.
 
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Iniciado por Yomismadel79 Ver Mensaje
Creo que el problema no es que no quiera una mujer con hijos y ello pueda doler especialmente a las madres que lo somos como tal sino como se dirige a esa mujer, los términos que emplea. Nadie merece que se hable en ciertos términos de él o ella y menos por tener hijos. Ese es el problema desde mi punto de vista, la falta de respeto que muestra. Igualmente me parecería mal que una mujer hablara en esos términos de un hombre.

El problema no es querer nada con alguien con hijos, es tratar con desprecio y cosificar: juzgar que es madre soltera por no distinguir entre un hombre y otro, decir que para el sexo son mejores y para eso es mejor una madre soltera, situarla en menor nivel por ser madre, generarle ilusiones cuando no quiere un futuro con ella, ocultarle que no quiere una relación seria con ella cuando ella ya se imagina un futuro con él, insinuar que las madres solteras buscan proveedores de ingresos, referirse como madre luchona, que hasta donde yo sé, creo que es un término despectivo.

Todo esto creo que no son maneras de dirigirse a una persona. Y cuando te puedes identificar más con algo es lógico que lo comentes. Va a hacer mucho daño a esa persona por no ser sincero y nadie merece sufrir por los egoísmos de otra persona.

A mí me parece estupendo que no quiera nada con una madre con hijos o que no quiera nada con mujeres de las características que sean lo que no me parece bien es el engaño y la manipulación.

Por tanto, si te diriges así a una persona ¿qué sentido tiene estat con ella? Mejor buscarse otra que esté al nivel que desea.
Si, estoy de acuerdo contigo. El problema es cómo habla de esta mujer detrás de ella.
 
Antiguo 24-Apr-2020  
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A mí me parece estupendo que no quiera una relación con una madre soltera, pero eso no le da derecho a faltar al respeto. Las madres solteras no somos menos por el simple hecho de criar solas, este elemento juzga con un ego que no le cabe en el cuerpo. Yo en apps para ligar pongo bien claro que soy madre precisamente para auyentar a inmaduros creídos como este.
Whitewitch esta en línea ahora  
Antiguo 27-Apr-2020  
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Yo sinceramente que a día de hoy no saldría con una madre soltera o separada con hijos.

Es que no es lo mismo, y pensar habilitar una habitación en mi casa para un niño/a que no es mío, prefiero la verdad quedarme sólo.

Que a lo mejor cuando madure y tenga diez años más, 38, a lo mejor no me importaría..
 
Antiguo 27-Apr-2020  
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Iniciado por JuanJ1991 Ver Mensaje

Es que no es lo mismo, y pensar habilitar una habitación en mi casa para un niño/a que no es mío, prefiero la verdad quedarme sólo.

Que a lo mejor cuando madure y tenga diez años más, 38, a lo mejor no me importaría..
¿Y cuando tengas 38 años le harías al niño una casetita en la terraza? porque tendría que dormir en algún lado.
 
Antiguo 27-Apr-2020  
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Iniciado por JuanJ1991 Ver Mensaje
Y
Es que no es lo mismo, y pensar habilitar una habitación en mi casa para un niño/a que no es mío, prefiero la verdad quedarme sólo.
También hay mujeres con hijos que aún pudiendo vivir con sus parejas, prefieren quedarse con su casa, para no tener que estar dando explicaciones y limpiando casa ni suciedades ajenas y después si tienen que quedar algún día para dar una vuelta o para echar una cana al aire, después cada mochuelo a su olivo parece que ser madre soltera con hijos implique estar viviendo de la "caridad" de un hombre yo las madres solteras que conozco son resueltas y se buscan ellas la vida perfectamente, y sin que los ex pinten nada ni aporten un euro ahí.

Yo no tengo hijos, ni lo había pensado, pero me resulta increíble el odio que se le tiene a criaturas que no tienen la culpa de nada los que pensáis así... no habéis sido niños o qué? o nacísteis ya grandes y por un ojo? vuetros padres tenían una relación perfecta? no habéis visto a mujeres queridas, madres, hermanas, tías... pasarlo mal por este tema?

Me parece respetable que alguien no quiera una relación con una persona con hijos de otra relación, pero de ahí a hablar de ell@s o de los niños como si fueran un estorbo, pues va un trecho
 
Antiguo 27-Apr-2020  
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Iniciado por JuanJ1991 Ver Mensaje
Yo sinceramente que a día de hoy no saldría con una madre soltera o separada con hijos.

Es que no es lo mismo, y pensar habilitar una habitación en mi casa para un niño/a que no es mío, prefiero la verdad quedarme sólo.

Que a lo mejor cuando madure y tenga diez años más, 38, a lo mejor no me importaría..
Tenga cuidado con las palabras, tienen poder y pueden realizarse.
 
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Personalmente, si me hubieran preguntado hace 5-10 años si saldría con una mujer con hijos, hubiera contestado rotundamente un NO.

Actualmente, creo podría planteármelo. Sigo teniendo una míiiiiinima predisposición a preferir mujeres sin hijos, quizá por una cuestión de disponibilidad. Una mujer que es madre (y más, si es de las buenas) tiene una responsabilidad muy grande, como criar a un hijo/a, y eso muchas veces implica una reducción del tiempo disponible para hacer otras cosas. Aunque como todo, dependerá de cada persona. Por otro lado, habría que ver si una madre aceptaría salir con alguien que no tiene experiencia en niños.

En fin, uno que se va haciendo mayor.
 
Antiguo 27-Apr-2020  
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Iniciado por te amo Ver Mensaje
Tenga cuidado con las palabras, tienen poder y pueden realizarse.

Al revés seguro que al final termino con una madre soltera, con mi ex me pasó, me reía de las chicas rellenas y acabé con una
 
Antiguo 27-Apr-2020  
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Iniciado por ilcavalieri Ver Mensaje
Personalmente, si me hubieran preguntado hace 5-10 años si saldría con una mujer con hijos, hubiera contestado rotundamente un NO.

Actualmente, creo podría planteármelo. Sigo teniendo una míiiiiinima predisposición a preferir mujeres sin hijos, quizá por una cuestión de disponibilidad. Una mujer que es madre (y más, si es de las buenas) tiene una responsabilidad muy grande, como criar a un hijo/a, y eso muchas veces implica una reducción del tiempo disponible para hacer otras cosas. Aunque como todo, dependerá de cada persona. Por otro lado, habría que ver si una madre aceptaría salir con alguien que no tiene experiencia en niños.

En fin, uno que se va haciendo mayor.
Pues las habrá que sí y las habrá que no... yo he tenido ambas experiencias y pueden ser viables ambas jajajaa.

Coincido con lo que dices de las responsabilidades y es totalmente respetable que no se quiera de pareja a una mujer con hijos.
 
Antiguo 27-Apr-2020  
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Obviamente, a un joven menor de 30 años, no se le critica ni se le reprocha nada por el hecho de no aceptar relación con mujeres con hijos, porque se supone que tiene la vida por delante y puede elegir pareja que desee.

Hay que tener en cuenta que, la inmensa mayoría de mujeres disponibles para emparejarse que no tienen hijos, ni nunca han estado casadas, son de edades juveniles. Muy pocas mayores de 35 años no los tienen. Y conforme un hombre va cumpliendo años, se le van disminuyendo las posibilidades de elegir mujer a su gusto.

Antes de echarme la novia que tengo, todavía siendo cuarentón mantenía la opinión de descartar mujeres con hijos, aparte que las quería bastante más jóvenes que yo. Y, obviamente, ello me descartaba muchas más posibilidades. Por lo general, una mujer de 30 años o menos, no se fija en cuarentones o cincuentones, salvo que tengan una buena colocación laboral y se mantengan bien físicamente, lo cual no siempre es posible. Hay que ser realista.

Con lo cual, a un mayor de 40 que descarte mujeres con hijos, le lloverán las críticas por todas partes, porque se le tildará de fantasioso, caprichoso o habitante de otra galaxia, ajeno a la realidad.
 
Antiguo 28-Apr-2020  
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Es interesante, porque ahora recuerdo que a una de mis mejores amigas cuando usaba el tinder le iba súper mal, ella era madre soltera, se había embarazado de su primer novio y usaba la píldora, pero algo salió mal...

Era consciente de que por la seguridad de su hija y por cuestiones relacionadas con abuso que había visto en su familia no iba a dejar que ningún hombre se le acercase de buenas a primeras, es decir, realmente no pretendía dejar a nadie entrar demasiado a su vida, usaba la app solo para "jugar", pero creo que jamás se lio con ninguno porque el solo hecho de mencionar que era madre provocó que no le hablaran más, con un chico estuvo saliendo varias veces y después de la cuarta cita no había mencionado el asunto, se dejaron de ver sin que se enterase.

Eso solo me deja claro que las madres solteras son sinónimo de portadoras de quién sabe qué para muchos.
Te aseguro que yo sin hijos he tenido cuatro veces más amantes que ella.
 
Antiguo 28-Apr-2020  
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Vamos a ver... No es ningún problema que un hombre, de la edad que sea, tenga preferencias a la hora de emparejarse. Puedo entender que algunos no quieran relacionarse amorosamente con madres, bien porque no quieren que el tiempo se comparta con los hijos, que haya obligaciones, por tabúes y miedos, o simplemente porque son de la idea de no tener hijos, o de tenerlos naturalmente pero que para ambos sea la primera experiencia. Todos tenemos preferencias, y hasta ahí, perfecto.

Lo que no se puede hacer es sobrepasar un límite propio, para encima después dejar de apestada a la otra persona.. cuando resulta que nadie le apuntó con un arma para que decidiera ir a más con esa mujer, mucho menos para que se tome la libertad de juzgar las decisiones de la misma. Ese es el problema: tratar de dar lecciones cuando demuestra no solo falta de empatía, si no un ego muy subido como para referirse como lo hace de una mujer que supuestamente aprecia.

Eso es lo feo se todo esto, no que el muchacho no quiera relaciones con madres solteras, separadas, o alienígenas.

No sé.. yo no es que tenga ningún límite, de momento, a la hora de emparejarme.. quiero decir, dentro de la lógica. Pero vamos a suponer que no quisiera estar con alguien que tiene un niño.. pues oye, lo digo. No me pego varios meses ilusionando a la persona para satisfacer una necesidad propia, para encima después decir que menudo irresponsable por preñar a alguien.. que seguro que era porque le gustaba una loca. Para empezar es que si pensara así de alguien con quién me relaciono, daría igual que tuviera hijos o no.. si pienso tan mal, adiós.
 
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