Me he convertido en una persona que detesto

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Buenas noches

Tras mucho tiempo leyendo este y otros foros de temática similar, hoy por fin me he decidido a contar mi historia, más que en busca de consejo, en busca de desahogo. He elegido este foro porque considero que hay personas que intentan, de corazón, comprender y ayudar a las personas que cuentan aquí sus problemas. Sin embargo, de momento, prefiero mantener mi anonimato.

El resumen de mi historia es el título de este hilo, me estoy convirtiendo en la persona que nunca quise ser, hasta el punto de sentir, en ocasiones, repugnancia de mi mismo y de todo lo que me rodea.

Intentando sintetizar un poco, me explico. Sobrepaso la treintena, estoy soltero, tengo un trabajo decente para los tiempos que corren, una vida social ciertamente escasa y una serie de aficiones que cada vez me reportan menos satisfacción y más indiferencia.

Quizás quien me esté leyendo se pensará que soy un antisocial, y no, no es así, al menos no ha sido así hasta ahora. He tenido mis parejas (llevo tres relaciones más o menos largas fracasadas, la última hará un par de años), tuve en su día mi grupo más o amplio de amigos/conocidos, socializo bien con mis compañeros de trabajo y demás, es decir, que no hay ninguna traba por esa parte. Supongo que mi problema en ese aspecto ha sido el paso del tiempo; mis amigos poco a poco han ido formando sus vidas con sus parejas, con sus estudios y/o trabajos en otras ciudades, han elegido integrarse con amistades diferentes, y demás contingencias que han ido minando poco a poco mi vida social hasta dejarla reducida casi al mínimo, convirtiendo mi vida en una pura rutina de casa al trabajo y viceversa.

Imagino que es esta rutina la que poco a poco me ha ido consumiendo hasta llegar a sumirme en un estado de desesperanza y desmotivación bastante pronunciado. Luché mucho por conseguir el trabajo que tengo y por mejorar en él, pero una vez que en el trabajo mi margen de mejora se ha agotado, todo ha ido de mal en peor.

Llevo ya un par de años en los que me está haciendo mella este tipo de vida que llevo. Nunca he sido una persona excesivamente "callejera" por decirlo así, siempre había disfrutado de estar en casa disfrutando de mis aficiones (fútbol, series, lectura), combinadas con otras más sociales con los amigos y pareja, cuando la había. Pero ahora, especialmente cuando va llegando esta época, que va gustando más salir, hacer planes, viajar etc, me doy cuenta de que no tengo con quien hacerlos, y cada vez se me hace más difícil sobrellevar esta situación.

A veces, ocasionalmente, conseguimos juntarnos los cuatro amigos que aún mantenemos el contacto, pero otra cosa más que me empieza a resultar contraproducente. Anoche salimos, todos iban con sus parejas, menos yo, claro, y realmente sentí que ahí no pintaba nada, que ese ya no era mi sitio. Me sentía descolocado, extraño, tanto que rechacé un plan que me propusieron para mañana.

Por eso decía que odio la persona que me estoy convirtiendo. Cada vez más fría, amargada, sin ilusiones, sin proyectos, sin ganas, pesimista, una persona gris, en definitiva. Nunca fui perfecto, pero yo antes no era así, supongo que esta vida me está devorando. Incluso físicamente, miro fotos mías de hace tres o cuatro años y las comparo con alguna de la actualidad y veo un deterioro físico más que evidente. He perdido mucho pelo, he engordado bastantes kilos y eso también se convierte en otro factor que me resta todavía más confianza y autoestima.

He intentado conocer gente a través de chats, badoo etc..pero no he conseguido nada más que algo de sexo esporádico y poco más. Intento abordar nuevas actividades, pero mi falta de voluntad hace que las abandone al poco tiempo. Y ahora, con la época del año que se avecina, todos estos sentimientos se me hacen mucho más intensos (el invierno lo llevo mejor). Y así es mi vida, un bucle.

Siento el rollo que os acabo de contar, pero llevo una semana de vacaciones metido en casa sin hacer nada, y estoy que no puedo más, necesitaba desahogarme de algún modo.

Mil gracias.