Me he convertido en una persona que detesto

No Registrado

Buenas noches

Tras mucho tiempo leyendo este y otros foros de temática similar, hoy por fin me he decidido a contar mi historia, más que en busca de consejo, en busca de desahogo. He elegido este foro porque considero que hay personas que intentan, de corazón, comprender y ayudar a las personas que cuentan aquí sus problemas. Sin embargo, de momento, prefiero mantener mi anonimato.

El resumen de mi historia es el título de este hilo, me estoy convirtiendo en la persona que nunca quise ser, hasta el punto de sentir, en ocasiones, repugnancia de mi mismo y de todo lo que me rodea.

Intentando sintetizar un poco, me explico. Sobrepaso la treintena, estoy soltero, tengo un trabajo decente para los tiempos que corren, una vida social ciertamente escasa y una serie de aficiones que cada vez me reportan menos satisfacción y más indiferencia.

Quizás quien me esté leyendo se pensará que soy un antisocial, y no, no es así, al menos no ha sido así hasta ahora. He tenido mis parejas (llevo tres relaciones más o menos largas fracasadas, la última hará un par de años), tuve en su día mi grupo más o amplio de amigos/conocidos, socializo bien con mis compañeros de trabajo y demás, es decir, que no hay ninguna traba por esa parte. Supongo que mi problema en ese aspecto ha sido el paso del tiempo; mis amigos poco a poco han ido formando sus vidas con sus parejas, con sus estudios y/o trabajos en otras ciudades, han elegido integrarse con amistades diferentes, y demás contingencias que han ido minando poco a poco mi vida social hasta dejarla reducida casi al mínimo, convirtiendo mi vida en una pura rutina de casa al trabajo y viceversa.

Imagino que es esta rutina la que poco a poco me ha ido consumiendo hasta llegar a sumirme en un estado de desesperanza y desmotivación bastante pronunciado. Luché mucho por conseguir el trabajo que tengo y por mejorar en él, pero una vez que en el trabajo mi margen de mejora se ha agotado, todo ha ido de mal en peor.

Llevo ya un par de años en los que me está haciendo mella este tipo de vida que llevo. Nunca he sido una persona excesivamente "callejera" por decirlo así, siempre había disfrutado de estar en casa disfrutando de mis aficiones (fútbol, series, lectura), combinadas con otras más sociales con los amigos y pareja, cuando la había. Pero ahora, especialmente cuando va llegando esta época, que va gustando más salir, hacer planes, viajar etc, me doy cuenta de que no tengo con quien hacerlos, y cada vez se me hace más difícil sobrellevar esta situación.

A veces, ocasionalmente, conseguimos juntarnos los cuatro amigos que aún mantenemos el contacto, pero otra cosa más que me empieza a resultar contraproducente. Anoche salimos, todos iban con sus parejas, menos yo, claro, y realmente sentí que ahí no pintaba nada, que ese ya no era mi sitio. Me sentía descolocado, extraño, tanto que rechacé un plan que me propusieron para mañana.

Por eso decía que odio la persona que me estoy convirtiendo. Cada vez más fría, amargada, sin ilusiones, sin proyectos, sin ganas, pesimista, una persona gris, en definitiva. Nunca fui perfecto, pero yo antes no era así, supongo que esta vida me está devorando. Incluso físicamente, miro fotos mías de hace tres o cuatro años y las comparo con alguna de la actualidad y veo un deterioro físico más que evidente. He perdido mucho pelo, he engordado bastantes kilos y eso también se convierte en otro factor que me resta todavía más confianza y autoestima.

He intentado conocer gente a través de chats, badoo etc..pero no he conseguido nada más que algo de sexo esporádico y poco más. Intento abordar nuevas actividades, pero mi falta de voluntad hace que las abandone al poco tiempo. Y ahora, con la época del año que se avecina, todos estos sentimientos se me hacen mucho más intensos (el invierno lo llevo mejor). Y así es mi vida, un bucle.

Siento el rollo que os acabo de contar, pero llevo una semana de vacaciones metido en casa sin hacer nada, y estoy que no puedo más, necesitaba desahogarme de algún modo.

Mil gracias.

Anonimo6999

Hola buenas primero de todo te recomiendo que te registres, yo por ejemplo no puse mi nombre real no es obligatorio, pero si no te registras creo que no puedes dar agradezco (el me gusta de este foro) y menos gente te responderá. De todos modos a mi me da igual así que voy a ello.

Te recomiendo que te apuntes actividades que creas que te puedan gustar yo digo esto porque la verdad he hecho muchas actividades distintas y he conocido a mucha gente. Un ejemplo serían las excursiones (muy recomendadas), las reuniones o conferencias, academias de idiomas (si hay tiempo), etc...) Ese tipo de relaciones yo creo que pueden llegar a ser iguales que las de instituto y colegio aunque requieren más tiempo...
Eso si entiendo posiblemente lo que te pasa, te has dejado de hablar con amig@s por temas laborales o por falta de tiempo o alguna cosa por el estilo y has ido dejándote de hablar con ellos.
Yo he pasado por cosas similares, la verdad es que he dejado de tener bastantes amigos pero siempre he hecho muchos más dejando de pensar en aquellos que no daban señales de vida (depende de quienes he retomado la amistad pero en casos excepcionales).

Un saludo espero que te sirva!

usuario_borrado

Haces reclamaciones de que el exterior tiene efecto de carencia en ti.

Déjame te explico para que lo entiendas. Toda actividad la haces con el fin, de sentirte acompañado. Dependes de otros para sentirte bien contigo mismo al ver que tus amigos tienen pareja y a falta de ella sientes que no encajas ya con tu grupo. Centrando que la felicidad te la puede proporcionar una novia, para sentirte complementado.
Todas las actividades que realizas al no compartirlas te hace sentir vacío.
Otro detalle a resaltar es que reclamas que tus relaciones pasadas fueron un fracaso. ¿Fracaso porqué? ¿Porqué se termino? Para mí dejar una relación no es fracaso, es una etapa de mi vida que me toco disfrutar con alguien, ahora estoy sola desde hace dos años y para nada me siento frustrada en mi soltería.


Tengo un empleo absorbente donde estoy horas extras, trabajo días festivos, y cubro doble turno. Se diría que la rutina de casa trabajo - trabajo casa - me dificultaría en la búsqueda de una pareja. Así como tú me registre en una plataforma de citas no porque sienta que es el único sitio donde pueda ligar. Es por el propósito de no salir con colegas y amigos. Prefiero rostros nuevos en mi vida para intimar. No se que sea eso más que has conseguido aparte del sexo. Pero yo soy muy clara en las intenciones de que quiero a la hora de ligar. Si te dejas llevar por el momento terminando en la cama no me sorprende que esos encuentros no te satisfagan.

Aquí veo que no te agradas. Que te convertiste en la persona que detestas. Lo que debes hacer es aprender a quererte, valorarte y sobre todo apreciarte. Ya que no soportas estar acompañado de ti mismo buscando el bienestar en otros. Al faltarte personas para que te sientas bien, caes en la frustración.
Sobre todo de sentir los años encima.
La edad es lo que menos debe preocupar, ya que sienten que debieron cumplir un plan de vida como casarse y tener familia. Pero eso se hace con amor, no por obligación. Por eso yo no me presiono con eso de la edad y también supero los 30 años.

Debes entender que no siempre estaremos en compañía. Debes aprender a desenvolverte en tu soledad. Como hacer actividades donde no sientas que se debe compartir con alguien sino hacerlas porque te gusta. Por ejemplo, las clases de baile me libero al disfrutar el ritmo electrizando mi cuerpo. No me apunto para ver a quien puedo seducir con mi contoneo. De ser así esa pasión la mataría por desear que alguien más lo disfrute cuando la persona más importante que debe vivir esa pasión soy yo.

Descubre cual es tu pasión, y realizala. No esperes que alguien llegue y te te rescate de tu soledad.
Responsabilizate corrigiendo aquello que no te agrada y realiza el cambio. Sentirte cómodo con tu cuerpo, de aumentar tu confianza, de encontrar paz en la meditación, de cambiar los reclamos en soluciones. Empezando por amarte.



P.D# No eres antisocial. Eres introvertido.

No Registrado

Por lo que leo siento que te has estancado. Y que no disfrutas de la vida. Por qué no pruebas otros hobbies hasta que des con uno que te apasione o algo que siempre quisiste aprender? De esta forma también podrás conocer gente. Lo de los kilos se soluciona con una vida saludable, todo es ponerse

No Registrado

Estoy exactamente igual que tú. Paso por paso, ésto lo podría haber escrito yo. Así que mucho no te puedo ayudar. Y vivo en una gran ciudad, pero da igual. Aquí la gente va a lo suyo, hay mucho flujo de gente que viene y va y nunca puedes hacer relaciones duraderas.

Llevo cuatro años así, pero lo que he hecho es poner mis energías en aprender, he estudiado otra carrera, hago cursos online, he aprendido fotografía y ahora pillo mi cámara y me voy sola a sacar fotos. Incluso estoy pensando en escribir un libro, jajaja.

DeaD_JoKeRxD

También me he convertido en una persona que detesto, que odio por distintas situaciones ocurridas en mi vida y ver la actuación de la gente, que mayormente no ayuda a quien lo necesita sino al/la mas popular, o así fue en los tiempos que pasó, llevo muchos años solo y quizás mi problema ha sido que gracias a internet puedes hablar con gente y hasta parece que te puedan entender mucho mejor, y creo que es así. Me he sorprendido al leer varios posts, en ellos ver tantos problemas y puntos de vista diferentes.
Me habría sido de mucha ayuda entrar y seguir participando en este foro, cuando lo conocí hace unos 7-8 años ya estaba solo, por el tema del accidente y la recuperación posterior, que ya duró sus años, la inconsciencia por haber estado apartado de la vida tanto tiempo y escuchar demasiado a la gente de la calle ya que creí que al conocerme querían ayudarme... resultó ser que se aprovecharon no solo de mi, sino de mis padres también contando mentiras y dándoles razón a cualquier cosa que se pudiera usar en mi contra.
Otro problema o secuela es que no puedo llorar, lagrimas de sueño si caen pero no por sentir o dejar de hacerlo, también afecta a expresiones de la cara y formas de decir según que. Al estar solo y mal en ese aspecto me era de ayuda cualquier momento de felicidad, ya que necesitaba alegría en mi vida y lograron engañar con falsas ilusiones que se fueron destrozando poco a poco.

Un problema que veo mucho en este foro y me uno a el... Es el arrepentimiento, lógicamente como dice el nombre de este foro, arrepentimiento sobre las actuaciones o problemas en el amor, en mi caso no es amor o no es amor por ninguna chica, sino por la vida, que tampoco he logrado encontrar y menos disfrutar. Tuve el accidente con 23 años, actualmente tengo 33, restando los 2-3 primeros años de la recuperación fuerte digamos, la que me apartó de la vida, llevo vagando sin rumbo, aparte de aprovecharse bajaron la autoestima hasta hacerme ver que casi todo lo que ocurría era por mi culpa, y el mundo callaba por no ser reprochados. Llegaban a haber momentos que de tener una pistola en la mano... Me habría quedado solo, no solo en el lugar donde estuviera sino en la ciudad entera. Ser buena persona, sincero y pensar demasiado me hizo ser hasta gilipollas por no actuar. De eso no me arrepiento ya que tengo el corazón en paz conmigo mismo, aunque roto de distintas formas y por MUCHA gente. Bueno pues lo que quería decir antes pero me lío escribiendo es que ahora tengo 33 años pero me sigo sintiendo como si tuviera los 23, acabe yéndome no solo de Gerona (mi ciudad natal), sino de Cataluña, por odio a la amargura de la gente del norte, hay mucha mas felicidad en el sur (según mis experiencias), aunque por lo que veo y leo da igual donde vayas, la sociedad es la misma aunque distinta, solo aun lo estoy pero mas alegre, el problema de quedarme sin lagrimas creo que me ha hecho mas fuerte en varios aspectos pero mas flojo en muchos otros, y a la vista de la gente eso no parece gustar por no demostrar los sentimientos de la manera que ellos crean. Me asusta y odio la soledad, sin embargo la prefiero al leer muchas historias de este foro.
No recuerdo mi vida anterior al accidente salvo imágenes sueltas, ya no se decir si he tenido vida o no, si la tuve pero por vivir deprisa paso lo que paso y solo deseo volver aunque sin resultado por el momento.
Hubo un tiempo en el que también creí que una chica podría ser el nuevo cambio de mi vida, y aun creo que lo será si llega. Como dije odio estar solo pero uno ya se acostumbra y pasa de vivir situaciones que puedan afectar y cambiar su futuro, aunque estando siempre solo ya lo afecte.

Bueno, he explicado mucho pero resumiendo un poco, podría alargar el tema con mas detalles y situaciones que ahora mismo no me vienen a la cabeza o no veo apropiadas contar aqui. Para los ojos de los demás me he convertido y sin quererlo ni demostrarlo en una persona que detesto.
O es que la evolución ha quitado los ojos del corazón y solo se ve con los de la cara?


Ah bueno si, desde hace tiempo escribo en un blog donde si cuento mas o menos alguna de esas situaciones.
El blog trata de pensamientos, unos mas radicales que otros, verdades o mis verdades, opiniones, escritos bonitos o ilusiones...
Quien desee verlo le daría el enlace de la pagina por mensaje privado, así evito ser avisado por algun moderador.

Vant

Se me ocurren dos cosas que pueden estar pasándote:

Por un lado, unas creencias limitantes y erróneas te pueden haber producido este vacío interior al darte cuenta que no cumples la situación personal ''idónea''; tener pareja, formar una família, tener amigos, hacer salidas... Te has formado una idea de lo que debería ser tu vida y al no cumplirse, has ido cayendo en ese hastío en el que te encuentras. Se ha demostrado que cuantas más expectativas tengamos en la vida sobre los demás y nuestra vida, más probabilidades tenemos de ser desgraciados.

Por otro lado, se me ocurre que quizá te has dejado llevar, hasta ahora, por las circunstancias que te iban llegando. Si éstas incluían unos amigos que en ese entonces estaban disponibles los disfrutabas, incluían una oportunidad de mejora laboral, lo aprovechabas. Por lo tanto, eso te impulsó a tener un propósito u objetivo que te mantuvo entretenido y programado. Con las parejas lo mismo, quizá te llegaron sin buscar mucho o quizá en ese entonces sentiste la motivación de encontrarlas porque en tu vida ya estabas enfrascado en algo que tenía sentido para ti, por lo tanto, no había cabida para el aburrimiento y de este modo, te sentías más lleno de vida.

Así pues, pienso que quizá tu problema de partida es que esperas que la vida y las circunstancias te entretengan y te hagan tener un propósito para llenar esa carencia. Hay etapas en la vida que traen consigo más entretenimiento. Tener pareja y formar una família por ejemplo, o estar estudiando una carrera. El problema de eso es que no tiene necesariamente que llegar solo (como quizá te haya pasado a ti hasta ahora), a veces hay que propiciar esas etapas, buscarlas. Si eres una persona cómoda que espera que la vida le traiga todo eso, seguramente afirmarás que no has tenido suerte en el amor o que eres alguien aburrido y gris. Sinceramente, yo también me aburriría enfrascada en la monotonía. Lo que te pasa, le pasa a mucha gente y es algo normal.

Para ponerte un ejemplo, tu hastío se puede ver en parejas que se encuentran solas tras la partida de sus hijos (su único objetivo era cuidar y preocuparse de las vidas de éstos), o en personas que se han dedicado mucho a la pareja y han descuidado a los amigos. Si la relación se rompe, se quedan sin nada.

La solución a ese hastío implicaría entender que depende de nosotros sentirnos así, no de la vida y los demás. Por lo tanto, tendríamos que ser un poco creativos, salir de esa zona de confort en la que nos hemos instalado, esforzarnos un poco y buscar otros objetivos. A veces, inevitablemente eso traerá consigo cosas que pueden llenarte y sucederá el bucle inverso en el que te has metido. Cuanto más te apasiones por algo, mejor te vas a sentir contigo mismo, y cuanto mejor te sientas más ganas tendrás de salir y hacer cosas. Los amigos se consiguen saliendo de casa, haciendo actividades que te gusten, relacionándote. Y aunque pienses que no sirve de nada, a veces bastaría con recurrir a los que ya eran tus amigos, que quizá estén más ocupados, pero no por ello te impediría verlos de vez en cuando y hacer algo que os guste (¿deporte? ¿ir a ver fútbol? ¿ir a tomarte una cerveza?). Además, si por otro lado consigues pareja, quizá tengas ya otra cosa en común con ellos y podáis salir juntos.

Por lo tanto:

Busca un objetivo y traza un plan para cumplirlo. El que sea, aunque te de pereza, seguro hay algo que te hace más ilusión tener y hacer en tu vida: ¿Una pareja? ¿Algún curso? ¿Mejorar en algún deporte? En cuanto al deporte, están muy de moda los ''retos'' y eso te hace socializar y conocer gente con tus mismos intereses. Además el deporte tiene algo muy bueno y es que cuando te pones una meta y las vas cumpliendo (por ejemplo un plan de entrenamiento), te sueles enganchar porque te hace sentir cada día mejor.

Si te sientes solo (normal) haz por mejorar en ese ámbito que tienes descuidado: contacta a tus amigos, sal con ellos aunque sea poco y busca hacer nuevas amistades a través de algo que te atraiga (apuntándote a algún curso, haciendo deporte, apuntándote a una página de contactos...).

Apasiónate por algo: ¿Hay algo que se te de especialmente bien? ¡Explótalo! ¿Hay algo que te llame la atención probar y que nunca te hayas atrevido? ¡Pruébalo! ¿No sabes que hacer y te da pereza todo? Pues esfuérzate en probar cualquier cosa que te llame un mínimo la atención, es imposible que no haya nada. Prueba, prueba, y sigue probando. Yo descubrí que me sentía muy bien ayudando a otros cuando estudié un poco por inercia algo que en realidad no me llamaba mucho la atención. Las pasiones a veces no vienen de forma innata, las encontramos por ''casualidad''.

No dependas de algo o alguien para ser feliz. No te obsesiones con eso de los objetivos, sólo es para que recobres un poco esa pasión perdida por la vida en general. La felicidad la construyes tú.

Y recuerda, las circunstancias pueden llenar tu vida, pero para que lleguen a ti tienes que moverte. El resultado de tomar el control de tu vida sin esperar que todo llegue solo, es un mejor autoconocimiento y crecimiento personal que te hará evitar esos vacíos existenciales por no tener lo que otros tienen.

Hermesia

Hola!

Después de lo que te ha comentado Vant, poco hay que pueda añadir .... Te ha dado unos consejos fantásticos.
Escribo porque me he sentido muy identificada con tu situación, me siento igual lo peor de todo es la falta de pasión por la vida. Yo me siento como muerta en vida. Lo he ido tapando durante años, haciendo una vida normal, ir a trabajar, estar con la familia etc. Los amigos los he ido perdiendo, ahora solo tengo conocidos y salgo solo con familiares como mis cuñados.
Bo se la gente va haciendo su vida y no se acuerdan de los demás, hacer nuevas amistades me cuesta mucho, aunque intento ser amistosa peto es como si hubiera una barrera. Supongo que a ti te pasa un poco lo mismo.
No estas solo, hay muchos como nosotros. No se que pasa que la gente se siente cada vez más desconectada y sola.
Un abrazo

Amazonita

hola la verdad no entiendo porque tienes que detestar a tu persona una cosa es que estes pasando una mala racha solitaria y otra que por ese motivo te tengas que odiar a ti mismo..esas situaciones les pasan a muchsimas personas siempre en cada grupo a veces sucede que uno o una se queda descolgado y no pasa nada..no tienes que traumatizarte ,me imagino que tienes familia tal vez ellos puedan ayudarte mas y mejor

Amazonita

creo que aqui se te ha dado un buen consejo que ademas en este caso vive lo mismo que tu asi que mejor ejemplo no le hay