Me ha dejado, y no se que hacer.

Diazepam

Yo personalmente no sé si tu ex pareja va a regresar o no, eso nadie puede saberlo. Me limitaba a comentar mi caso en relación a tu pregunta anterior.

Igualmente, en lo que planteas, el quid de la cuestión es que los seres amados no se recuperan, pues no son pertenencias perdidas, son personas y las personas, llegan cuando quieren y se van cuando quieren.

Teniendo en cuenta que:

1) Ella se ha ido porque ha querido.
2) Ella no te está pidiendo que luches o la recuperes.
3) Es un ser humano totalmente autónomo y en plena posesión de sus facultades que ha tomado una decisión en pos de su felicidad personal.
4) Que ella quiera volver en algún momento no depende de lo que tú quieras, hagas o esperes.

¿Qué estrategia de lucha tenías pensada?

Postadata: este es un foro de amor. Por ello, cuando alguien a quien amamos desea irse, no aconsejamos intentar retenerle contra su deseo y voluntad. Porque eso es amor.

NaRiK0

Aferrandote a la esperanza retrasas tu recuperación y aunque volviera, a los 4 días estarías de nuevo besando el suelo que pisa y en cuanto viera que no has cambiado y eres el mismo que le consentia todo volverá a volar dejándote más hecho mierda.

No te rindes cuando la otra persona te quiere. Ella aunque te quiera (como a un primo, un hermano ) no te ama. Ahí es cuando toca aceptar la realidad. Y si crees que abrir los ojos y empezar a mirar por ti es rendirse y tirar la toalla, pues tu mismo. Sigue haciendo eterno e infinito tu dolor.

Al único que te estás engañando es a ti mismo, no a nosotr@s. Ese papel de "¡oh que bien estoy, más guapo, más delgado, más de lo más" se hubiera roto en mil pedazos si en vez de bailar tu con la "morena guapa" hubiera sido ella la que bailase con un "morenazo potente".

patatinpatatan

De hecho, ella ya lo ha visto con su nuevo e impactante cambio de look y las cosas siguen igual que antes, con lo cual parece que la solución al problema sigue sin depender de lo que el haga o deje de hacer.

NaRiK0

Es que como ha dicho Diazepam no podemos obligar a las personas a querernos o a estar con nosotros. Por mucho que el quiera estar con ella, ella no desea lo mismo.

Esas lágrimas que vio en su cara fueron su ego herido y no como él piensa estaba sufriendo por él. Pero él sigue aferrandose a sus sentimientos como si una ruptura fuera el fin del mundo. Claro que duele, que se sufre, que se tienen bajones, que tu autoestima se vuelve negra y crees que nunca encontrarás a nadie más.

Pero antes de encontrar a nadie, lo que hay que encontrar es la propia autoestima. Aceptarte como eres, con tus luces y tus sombras. Quien te quiera así (aunque hay cosas que pueden ser mejorables y una pareja puede hacernos verlas) bien, y a quien no le guste puerta.

Hay que aprender de cada relación e intentar mejorar para que en la siguiente no caigamos en los mismos errores. Cada persona viene a nuestra vida para enseñarnos algo. Ya sea que estén con nosotros 1 mes, 1 año o 10. Toma lo bueno que te haya enseñado y quien quiera partir, es libre de irse.

Elizabetta

Lo siento amigo, yo te digo que cuando he dejado a un hombre, por mucho que le haya abrazado, la realidad era que no le amaba.
No amar a alguien es la razón que tiene más peso a la hora de dejarle, otra cosa es el cariño que le coges a alguien, pero el cariño no puede mantener los cimientos de una relación.
Ella te ha dejado, esa es la realidad, aunque tu luches para recuperarla, será inútil, como dice un amigo mío las decisiones de las mujeres son muy meditadas.
Cuando yo he dejado a alguien, nunca ha habido una tercera persona, eso lo puedo decir alto y claro, porque es cierto.
Simplemente las personas cambiamos, nos planteamos nuevas metas, el amor se nos va diluyendo por el camino...
En resumen, mi consejo es que trates de olvidarla.

Elocin

La única manera que puede ser efectiva para recuperar a quién te ha dejado, y que por supuesto no funciona en todos los casos pero tiene el beneficio de que en el proceso te vas recuperando, al punto de que igual luego te es indiferente que vuelva o no, es aplicar el contacto cero.

Esto quiere decir: no empezar ninguna conversación, responder a los tanteos (si los hay) de manera breve y sin dar a entender absolutamente NADA, bloquear de todas las redes (wassap, face, instragram.. y me dirás ¿cómo me contacta luego? Tranquilo que si quiere, te contactará). Intentar no cuadrar con ella en grupos de amigos comunes, y no preguntar por ella a nadie aunque a priori sea de manera confidencial, porque los rumores vuelan.. en definitiva, pretender que no existe. Esto te sirve para dos cosas: que ella no sepa nada de tu vida, así, si le pica el gusanillo de saber de ti, tiene que exponerse y buscarte, y por otro lado, te ayuda a evitar que te comas el coco mirando sus fotos, estados, etc.. Cosas que no te llevan a nada más que a sufrir.

Partimos de la base de que ella YA SABE que tú la quieres.. que, de ser por ti, seguiríais juntos. Lo que tiene que cambiar en su cabeza es la idea de que tiene opciones mejores al margen de ti.. o, de mantener esa idea, que tenga claro que tú no vas a estar en modo salvavidas si se equivoca. No por nada se dice que empezamos a valorar algo (alguien) cuando lo perdemos, y eso te lo ha demostrado ya con sus lloriqueos al verte con otra (ojo, en el supuesto de que llorara por eso). Pero en todo momento tu idea debe ser recuperar una posición favorable y equitativa, cosa que ahora mismo no has tenido, pues ella mandaba y demandaba durante la relación y tras ésta. Tienes que ser fuerte y enfocarte en tu recuperación.. Quizás ante tu indiferencia se asuste y vuelva, pero repito que ese no debe ser tu objetivo.. Si se da, perfecto, pero ilusionarse con que esto sea fiable para recuperar a nadie es tontería.

Pero eso sí, de querer volver contigo, habrá más posibilidades de que dé los pasos si te muestras fuerte y seguro de tí mismo, si no te ves accesible a la primera de cambio, en lugar de sacar a relucir tu inseguridad y necesidad.. porque esto último sólo la hará ver que aún tiene cancha para el egoísmo y para encontrar esas opciones que está buscando.. que total, si le sale mal ahí estarás. Y no, hay que quitarle esa idea.

bizcocho

Hola, quería exponer lo que paso miércoles pasado. Ante todo disculparme, por que se que hice mal, pero no pude evitarlo, y la llame por la noche, necesitaba preguntarle algunas cosas con mas tranquilidad y calma. Ella se sorprendió mucho que la llamara, sobretodo a esas horas ( 11:45). Pero quiso escucharme, yo pregunte como habíamos llegado a esa situación que realmente yo en ningún momento me di cuenta que la cosa no funcionase bien.
Ella me contesto diciendo, que tampoco lo sabia realmente, por que no lo había buscado. Pero que empezó a no sentirse igual, no sentir lo mismo, y que no era justo para mi. Entonces pregunte, que cuando se había dado cuenta, que algo no iba bien; que cuando fue, que ella, se dio cuenta que no sentía lo mismo. Mi sorpresa fue cuando me dijo, que el primer día que bailamos juntos en clases de baile , argumentó que para ella el baile era lo que mas ilusión le hacia poder compartir conmigo, y que cuando bailamos, no sintió nada, ni sintió que le llenara, y no pudo evitar empezar a hacerse preguntas... y que trato de que no se notara su agobio aparentando normalidad, y quizá tendría que haber tomado la decisión antes. Y si que quizá tendría que haberme dicho en ese momento lo que le pasaba y como se sentía, pero que estaba cansada, que llevamos muchos años luchando y que por una vez quiere que las cosas sean mas fáciles. Algo que me molesto, fue que me dijo que para ella yo estaba en un pedestal, y que con las cosas que han ido pasando a lo largo de estos años, que he ido bajando y ya no estoy ahí…( ósea me estas diciendo que estaba idealizado, y por fin soy alguien normal, con virtudes y defectos y por eso me dejas? xD me rio por no llorar ). Luego me dijo que sentía si me había podido montar alguna película por llorar delante de mi moto, pero que ella trato de bailar conmigo pensando en normalizar la situación, pero que al girarle la cara le sentó muy mal, y que no me equivoque (se echo a llorar ) que ella lo esta pasando mal, que no hay nadie, ni ve a nadie, ni quiere a nadie, y que si me echa de menos, y que se siente muy sola… pero que esta bien. Que soy igualmente muy importante para ella. Que sabe que aun tiene que darme algunas cosas, que están en su casa, pero que para ella también es muy duro recoger mis cosas de su casa y dármelas… que lo ha estado alargando pensando en estar mejor y poder vernos en persona y dármelas directamente ella. Que en cuanto pueda lo hará. Esto seria un poco el resumen de todo, yo me mantuve sereno y cordial, no llore, ni me derrumbe, realmente quería una explicación mas… serena, como la que me dio, aunque me descoloca un poco, que habíamos bailado justo algunos fines de semana en casa, ( ella me enseñaba ) y terminábamos locos en la cama del subidón. Y por bailar en clase, PAM no esta enamorada… no se me resulta muy confuso. La primera clase fue solo 4 semanas antes de dejarlo…. No quiero darle demasiadas vueltas, quería saber que opináis. Ya se que al final no cambia el echo de que no quiere estar conmigo, solo quería leer opiniones, me estáis ayudando muchísimo. Después de eso le deje claro que yo amigo suyo… de momento era literalmente IMPOSIBBLE, el futuro dictaría, pero que no prometía nada. Eso no le sentó muy bien, pero le dije que yo también tenia que mirar por mi. Después tratamos de despedirnos y colgar, cosa que costo bastante para los dos, nadie se atrevía a colgar.(si un poco infantil )pero ahí quedo la cosa.

Al día siguiente tuve que escríbirle obligatoriamente por un tema del seguro del coche, al terminar le conteste un “venga que vaya bien” estaba escribiendo “cuídate mucho” que ya ella me dijo “no hace falta que seas tan borde” al ver el cuídate mucho, ya se puso amable hasta me mando dos besos, no he vuelto a saber nada mas

Gracias chic@s

Serotonyna

El que deja también pasa por un duelo. También echa de menos, tiene bajones, momentos en los que se siente triste, y solo. Ha sido una relación de muchos años, no es fácil rehacer tu vida de la noche a la mañana sin esa persona, seas tú el que deja o seas el dejado. Pero el que deja tiene claro una cosa: el motivo por el que se ha terminado.

Ellos tienen esa ventaja. Por eso, aunque se sienta triste, le moleste ciertas cosas y le cueste tomar acción para empezar de cero, sabe que no hay vuelta atrás.

No sé que van a opinar los demás, pero yo te voy a felicitar por haber tenido esa conversación. De hecho, yo soy partidaria de resolver todas mis inquietudes preguntándole directamente a esa persona. Creo que es importante matar la esperanza si no has vivido algo así. Con el tiempo y otras experiencias, dejarás de hacerte estas preguntas porque las darás por hecho.

Así que espero que te haya servido para zanjar muchos "¿y si?" que llevarías acumulados. Ahora cada vez que te preguntes si te echará de menos, si pensará en ti, si se molestará al verte inmensamente realizado, sabrás que es un SI, pero es un sí amargo. Ese "sí" solo hace referencia a la nostalgia, pero no significa que te quiere. Al menos, no como debería quererte, o como la quieres tú. Te echa de menos por todo lo que has sido, pero no por lo que eres y por lo que necesita.

Te lo ha dejado claro, no estabais en la misma frecuencia. Y ha sido sincera. Eso no es justo para ti. No es justo que tú estés a pie de cañón, mientras a la otra persona le falten ganas. Habéis perdido el equilibrio y el único que puede deciros si podéis recuperarlo es el tiempo. Pero no merece la pena cederle al tiempo esta decisión. Es más, tú mismo la desecharás con nada que te alejes un poco del tema.

Considera todo el tiempo que habrá estado desgastándose y evitando el dejarte o agobiándose con preguntas como una muestra de lo mucho que te ha querido.

Por ahora, no le molestas que estés ahí. Pero cuando aparezca alguien, le molestará incluso que le hables y te contestará con desgana. No llegues a ese punto que es muy doloroso.

¿Qué más dudas o "y si" te quedan por resolver?

Mikaelo

Como siempre... me vuelves a dejar con la boca abierta.. Grandisimo post lleno de sabiduría

Elocin

Aunque a ti te parezca que esa conversación era necesaria, o que dejaste cosas en claro para tu posición, la realidad es que has vuelto a dejarle claro que su opinión tiene importancia para ti, y ella no ha dudado en dorar muchas cosas para darte esperanzas, eso sí, cubriéndose las espaldas con su "ahora estoy muy bien así".

Mira, te lo digo como alguien que dejó a varias parejas. NUNCA me ha ablandado la "papa" que me llamaran a deshoras para preguntarme porqué los dejé, cuándo dejé de amar, o diciéndome que estaban intentando ser mis amigos. Al contrario, era algo que me alejaba más, bien por agobios, o porque me demostraba que me tenían idealizada y que "casi" les podría hacer cualquier cosa que iban a estar a mis pies.

Tú has demostrado lo segundo, y ella te ha seguido el rollo con palabras bonitas. ¿De qué te sirve saber que llevaba cuatro semanas pensando que lo vuestro no funcionaba? Cuando os dejan sólo hay una cosa importante: QUE OS DEJAN. Lo demás, los motivos, cuándo empezó, no va a resolver nada. Y generalmente cuando no sabéis los motivos, es porque en el fondo no habéis hecho nada malo como para que tengáis que aprender para una futura relación..

En tu caso, Bizcocho, ¿te sirve de algo saber que era por el baile (que por cierto, menuda excusa..)? ¿Acaso vas a mejorar en ese aspecto para que otra (o ella) en el futuro no se "desenamore"? Si me dijeras que fue porque eras borde, poco cariñoso o expresivo, porque tirabas de maltrato físico o psicológico.. Todas esas son cosas que, saberlas, te pueden ayudar a cambiar.. Pero si esa fuera la temática, lo sabrías.

Deja de llamarla, deja de buscarla. Porque le estás dejando claro que no te deja indiferente. Y habías ganado puntos al rechazar su baile, los cuales perdiste al hacer esa llamada. Has vuelto al punto inicial donde es ella la que te cuenta lo que quiere y cómo quiere. Ha tenido tiempo para formarse una excusa elaborada, cuando es tan sencillo como decirte que sus sentimientos cambiaron y punto.. pero no, nadie que deje quiere sentirse tan miserable diciendo sólo eso. Entonces adornan, y a veces empeoran las cosas.

Y tampoco entiendo la necesidad de decirte que no ha conocido a nadie, que no quiere estar con nadie. Cuando se dice eso, bien puede ser verdad, o bien son palabras bonitas para que no te sientas herido. Si te aprecia un mínimo, obvio que no va a querer dañarte más diciendo lo que realmente pasa por su cabeza, y es que no quiere estar, pero contigo. Que igual que un baile aparentemente le sirvió para cuestionarse la relación contigo, otro baile le puede hacer querer estar con otra persona. Pero eso no te lo va a decir, por dos motivos.. por no hacerte daño como te dije, y también, quizás, para recordarte que ahí anda como alma en pena (que no dudo que pueda sufrir, yo he sufrido dejando), y que tu no termines nunca de tirar la toalla.

Contacto cero y todo lo que tenga que ver con vuestro pasado (cuentas en común, objetos a devolver, dinero, etc), cerradlo ya y a ser posible con un tercero de por medio. No permitas que aún queden cosas por hacer, porque AMBOS las acabaréis usando para no perder el contacto, y eso es dañino para ti.

ines83

Yo creo que has puesto mucho empeño en alguien que no te quiere ya así de claro. Significativo era que no tenía ganas de sexo contigo, eso nunca se da en una pareja sana y todo lo que has hecho por ella. Mira, lo mejor es contacto cero, sácala de tu vida así te cueste y lo pases mal pero si no acabas esta historia volverás y te dejará y así hasta el infinito. Acabarás más quemado y quizás te deje por otro del que sí llegue a sentirse enamorada. Corta contacto, tienes un apego bestial y es lógico despúes de tantos años juntos pero no lo confundas con amor. Quiérete a ti mismo, déjala que se vaya de tu vida no vale la pena.