Me ha dejado, y no se que hacer.

bizcocho

Hola, tengo 30 años, estoy aquí para pedir consejo y para poder ayudar a los demás, con mi experiencia. Nadie merece sufrir por amor, ni sentirse solo. Y me gustaría poder exponer mi caso.
ANTES QUE NADA, PERDON POR EL TOCHO. LO SIENTO.
Mi pareja me ha dejado después de 7 años , 2 viviendo juntos, voy a tratar de resumir nuestra trayectoria. A los 2 años rompimos, por un problema de bloqueo sexual por su parte, y a los 4 i medio volvimos a romper 6 meses…. Después de eso accedimos a ir a terapia para solventar de una vez por todas ese bloqueo que tenia ella. Tuve que estar 6 meses sin acercarme a ella mientras vivíamos juntos para que dejase de sentirse presionada. Lo pase bastante mal, pero luche por ella y nosotros puesto que pienso que era el amor de mi vida. La he querido y apoyado siempre en todo.
Los últimos 9 meses estábamos realmente mejor que nunca, cierto es que empezó a hacerme caso, a salir mas, conocer gente, consiguió adelgazar gracias a muchísimo apoyo por mi parte, siempre cocinaba yo en casa y le preparaba la dieta, desayuno, cena, Iba a caminar con ella. Bueno que hacia de todo por ella.
Los últimos 4 meses han sido jodidos, mala situación económica, pero por que ella tenia la mano rota para gastar…. Realmente no necesitábamos pasar esas situaciones, quizá porque yo tengo 30 y ella apunto de cumplir 26. Podría dar muchísimos mas detalles pero no quiero enrollarme. Todo parecía ir bien, y en cosa de 4 días, se agobio mucho y me dijo que estaba agobiada y confusa, que había empezado a bailar y no podía evitar sentirse atraída por otros hombres y que eso no era justo para mi. Y que bailando conmigo no sentía nada. Le dije que me iba esa misma mañana y me lloro para que no me fuera. Me quede, ese mismo medio día, me dijo que no quería engañarme, que a veces sentía que necesitaba estar sola, ( soy su primer novio, empezó conmigo con 18 recién cumplidos y tiene 26). Y que por otra parte no sabia si realmente quería perderme, por que me quería. Que sabe que todo lo que necesita puede construirlo conmigo, pero que ahora mismo necesita otras cosas. Que no quiere llegar a los 40 y pensar que se siente…..(no se el que). Y luego me dijo que no le hiciera caso que no se entendía ni ella. Después de eso, llego a casa, y muy decidida como transformada, me dijo que no podíamos seguir, que sentía que no estaba enamorada, y que no podía darme lo que yo quería. Le ofrecí un tiempo y me dijo que eso no seria justo para mi, que sabia que dejaba marchar al mejor novio que seguramente jamás tendrá. Pero que ahora mismo necesitaba otras cosas. Y que sabia que lo que hacia era MUY EGOISTA, y que lo sentía mucho pero que ella no podía hacer otra cosa. Que lleva tiempo dándole vueltas. Yo respete su decisión, me fui de casa en 3 días, solucionamos tema banco, y demás, y no le he vuelto a escribir, ni llamar para nada, no la estoy molestando en absoluto. Ahora solo estoy confundido, no me ha dado nunca oportunidad de arreglar nada, puesto que no se comunicaba conmigo para decirme, esto esta mal… tienes que cambiarlo o lo que sea, me ha dejado y PUNTO. Y es la primera vez que lo hace…. Estoy bastante desolado, tenia pensado pedirle matrimonio el mes que viene, y necesito consejo. Espero? Paso pagina aunque me va a costar horrores de verdad….
Que opináis de todo esto, si necesitáis mas información por favor preguntádmela, pero he luchado muchísimo por nosotros… me siento muy dolido pero la quiero, entiendo el tema de edad , primer novio… falta de vivencias…
Ayuda porfavor.

zahara-ss

Hola Víctor. Antes de nada, no debes sentirte mal por sentir que necesitas ayuda o consejos en este mal momento, eso es natural. El tochaco que has escrito muchas veces es necesario para entender la situación al completo.
Para empezar, es perfectamente comprensible que DUELA y mucho romper una relación de 7 años junto con una persona, con la que por lo que dices, has pasado casi toda tu juventud, casi una década. He vivido casos cercanos de rupturas que se dan tras 10 o 12 años incluso juntos, y la magnitud del dolor créeme que es bastante grande. Pero te lo tienes que plantear de la siguiente forma: de nada sirve arrepentirse, todo lo que pasa por tu vida, te deja algo positivo en ti mismo. Los recuerdos que ahora te hacen sentir nostalgia y tristeza pronto aparecerán en tu cabeza con poca frecuencia y para hacerte sentir cariño por esa persona con la que compartiste tu vida durante un tiempo. No habrá más. Pasarás página mucho antes de lo que te crees, no dudes en que lo harás. EL TIEMPO LO CURA TODO.
Por el comportamiento que cuentas con tu chica, siempre ha habido ciertos altibajos en tu relación. ¿Quién daba pie a esas rupturas, ella o tú? Mencionas un bloqueo sexual. Posiblemente, ella sea la que ha tenido más dudas en esta relación.
¿Tiene 26 años, cierto? Parece que al hacerse un poco más mayor, se arrepiente, aunque sea duro de decirlo, de haberse pasado toda su juventud con una única persona, y siente que debe probar y vivir experiencias nuevas mientras todavía sea joven. Este no tiene por qué ser el comportamiento de cualquiera, no todas las relaciones que empiezan a lo 18 años, se rompen. Pero insisto en que ella siempre parece haber tenido vaivenes y muchas dudas.
En general, me da la sensación de que independientemente de que se enamorara de ti un día, que seguro que sí, si no, uno no está tanto con una persona, has sido un fiel compañero y amigo, con el que ha compartido su vida durante años y que le ha servido de apoyo en muchos momentos y proceso difíciles. Tal vez, sea una chica insegura por lo que cuentas, tampoco puedo deducir mucho más sin conocerla, y le has servido de soporte para convertirse en una mujer más extrovertida, abierta o incluso atractiva. Probablemente, lo que ella necesitaba durante mucho tiempo era eso, un leal compañero, y no un amante, y ahora que ve tiene más probabilidades de conseguir lo segundo, se olvida de lo primero.
Mi consejo es el siguiente. No es buena idea perder el contacto con ella, aunque lo más fácil sea arrancar de raíz y cortar la comunicación para acelerar el olvido. Has compartido 7 años con ella, ¿de verdad crees que merece la pena no volver a dirigirle la palabra? No te digo que os agobiéis y que habléis con tanta frecuencia como si no pasara nada, pero pelearse es innecesario. Seguramente ella seguirá viendo que te tiene de apoyo, y tras darse cuenta de que un simple amante o tío con el que acostarse (parece que ella busca más sexo por lo que dices de ls clases de baile), no le da lo que tú le puedes dar, entonces volverá a ti, estoy casi segura, porque ella tampoco se ha mostrado decidida a dar el paso al romper contigo. En ese caso, decisión tuya será si crees que su período momentáneo de soltería y un poco de desfase, merece ser perdonado o no. Valora lo que ella significa para ti, y si crees que realmente es un amor único o si te mereces una mujer más decidida que te valore A TI más (que es a fin de cuentas lo importante).
Puede que no sea así, y que ella pase página también, y no haga amagos de volver. En ese caso, corroborarás que ella ya no es la misma de la que te enamoraste, que al igual que todos, ha cambiado con los años, y que igualmente, tu también te mereces volverte a enamorar.
En cualquier caso, de cualquier posible situación hipotética, saldrás vivo, y con varias lecciones aprendidas, ya sea con o sin ella, lo cual no está nada mal. Este tipo de situaciones que a priori parecen putadas, muchas veces, son un auténtico regalo de la vida, para que sepamos de una vez qué errores no volver a cometer y qué camino no volver a tomar.

dadodebaja55605

Discrepo con el anterior mensaje, lo fácil no es cortar el contacto, cortar el contacto es justamente lo difícil porque pasar el enganche sin poder quitarse el mono de contactar, ver, oir o sentir a la otra persona es frustrante y de una ansiedad enorme.

Yo si te recomiendo cortar el contacto del todo, por tu integridad emocional.

Escribes:

A ella parece que le dio un ataque de hablar demasiado y tu hiciste bien, le dijiste hasta luego pero hiciste mal en volver. Lo que le ha pasado a ella es que ahora ve que puede atraer a otras personas y le ha dado un ataque de divinismo, se ha venido arriba y como sabe que contigo todo es seguro y comodo pues te ha puesto a prueba.

Lo bueno en esa situación humillante que sufriste hubiera sido decirle ok, hacer la maleta y largarte para siempre, no volver a contactar y no volver a saber nada, hubiera vuelto a contactar cuando se le hubiera pasado su particular divinismo y tu hubieras elegido que hacer.

A la pregunta que te han hecho de ¿merece la pena perder el contacto con ella con todo este tiempo juntos? Mi respuesta es si. Si porque te ha menospreciado, porque te ha hecho daño comparándote con otros hombres y sobre todo porque ha elegido el bailoteo con otros hombres a los cuidados y el cariño obtenido en estos años.

Por todo eso lo mejor es darla puerta, que baile lo que quiera y con quien quiera, dejar tu mejor versión de persona a una mujer que sientas que te quiere, que te cuida como tu a ella y que quiera bailar contigo dentro y fuera de la cama.

Si te quedas o le ofreces una falsa amistad tu dignidad como persona solo hará que retroceder.

bizcocho

Hola, ante todo quiero agradecerte de corazón que me hayas respondido. Si las otras 2 veces la deje yo, puesto que no hacíamos el amor, realmente a ella no le gusta casi nada, no teníamos besos con lengua, ni sexo oral, ni muchas otras cosas. Ella se dio cuenta después y reconoció que tenia algún problema. Y tuvimos aun que estar mucho mas separados en ese aspecto, pero luche por nosotros. Hasta hace menos de 1 poco año, ella no hacia “sus cositas” aprendió a conocerse y todo iba bastante mejor. Yo no he sacrificado mi felicidad, si no que acepte a quererla y amarla por quien es, con sus luces y sombras. Entiendo perfectamente que replantee su vida, y que necesite vivir experiencias, de echo antes de romper le propuse de todo, que no hacia falta separarse, relación abierta, intercambios…. Me parece banal separarse por ese tipo de cosas, pero por 1 parte parecía abierta a eso y por otra no. Supongo que ella tampoco esta dispuesta a verme con otra persona. No entiendo como cuando estamos bien, haciendo el amor con asiduidad, decide que no esta enamorada, y yo realmente solo la he notado mal 4-5 días…Yo me quede en el paro y inicie la universidad por un proyecto juntos, y por eso ganaba menos y andábamos 1 poco mas justos , pero por su mano rota… creedme…, es un poco inmadura y mimada, pero yo lo comprendía y trataba de que no se agobiara solo era una situación pasajera. Yo estoy cambiando mucho, he tratado a toda costa de no hundirme, y resurjo de mis cenizas como mi mejor versión, pero la sigo amando, pienso que es la mujer de mi vida, no tengo razones para quererla, sus ojos y su sonrisa, son suficientes para alegrarme la vida.

bizcocho

La ruptura fue bien, no nos discutimos, nos despedimos con un abrazo muy emotivo, por que nos queremos mucho, eso se nota joder....
Ella luego ella tubo como epifanías, primero acusándome de entrar en su piso como si tuviera una llave (mentira lo juro), luego cambio rápidamente la contraseña del netflix, todo muy de raíz y sin ser demasiado amable, tuve que llamarle la atención diciéndole que yo no le había echo nada, ni habíamos roto por nada malo, ni una discusión, ni nada, que me tratara mejor , a lo que ella se dio cuenta y rectifico, hasta me mando un beso y que lo sentía.

bizcocho

[QUOTE=AnderOgaiz;1433527]Lo bueno en esa situación humillante que sufriste hubiera sido decirle ok, hacer la maleta y largarte para siempre, no volver a contactar y no volver a saber nada, hubiera vuelto a contactar cuando se le hubiera pasado su particular divinismo y tu hubieras elegido que hacer.

Es exactamente lo que hice, me fui del piso en 3 dias, y no le he vuelto a escribir, ni llamar, yo no he suplicado ni me he humillado con ruegos.

Diazepam

Es común que las personas que inician relaciones desde tan jóvenes y habiendo vivido más bien poquito, eclosionen al acercarse a los 30 y esto termine con muchas relaciones como la tuya.

No se trata de sexo y no se soluciona teniendo relaciones abiertas, probablemente lo que busca tu pareja es saber cómo es vivir sin un novio-padre que la proteja, lo que viene a ser independizarse y dejar de ser, como has descrito, una niña mimada e inmadura (¿y cómo va a madurar una chica que ha saltado de los brazos de sus padres a los de su novio, que nunca ha vivido sola, que siempre hay alguien que le sacaba las castañas del fuego?).

En este punto, yo te recomiendo también que interrumpas el contacto con ella. Si te valoriza en un futuro porque le salen mal las cosas, esto puede tardar meses o años y mientras ocurre, no tiene sentido quedarte ahí, estancado y esperando a ver si suceden unos hipotéticos acontecimientos para que tú puedas reiniciar tu vida.

Mucha gente en tu situación tiene esperanzas de que ocurran esos regresos, pero en primer lugar, muy raras veces ocurren (y menos en relaciones donde ya sin varias las rupturas) y en segundo lugar, si ocurren es difícil que vuelva a ser lo mismo de antes. Ella ha descubierto que hay un mundo ahí afuera y que tiene opciones y eso lo cambia todo.

NaRiK0

Siento lo que estas pasando, pero la vida sigue.
Por lo que cuentas te has dedicado en cuerpo y alma a ella y te has olvidado de algo muy importante. De ti mismo.

No quisiera causarte más dolor, pero que de la noche a la mañana te haya dejado tan convencida...a mi me huele que es que hay otro.

Ahora mismo te mataran los recuerdos y el dolor, pero como te han dicho, el tiempo todo lo cura. Hay una frase que dice...si te alejas de alguien que amas y no te sigue, es que has tomado la decisión correcta (o algo así). Es hora de que te ocupes de la persona que más debes querer ¡tú!.

Haz cosas que te gusten a ti. Recupera tus aficiones, haz deporte, viaja...lo que sea que te mantenga ocupado y te vaya ayudándote a desengancharte. Porque en el fondo el amor es como una droga. Te quedas sin algo de golpe y hay que superar el mono. Por eso yo no estoy de acuerdo con la compañera anterior en el sentido de que mantengas contacto con tu ex, por lo menos no ahora.
A ti te haría daño porque la quieres. Encima estarías ahí para ella, la ayudarías a superar su duelo hasta que encontrase a otro (aunque creo que ya algo tiene por ahí ) y entonces te daría la patada y tu te quedarías más hecho polvo aún.

Aunque te muerda el dolor como un tiburón. Aunque te mueras de ganas de hablar con ella, de saber, yo te recomendaría que no lo hicieras. Eso son chutes que te harán tener esperanza. Pero no te engañes. Te ha dejado. Quien te quiere no te deja ir y más después de todo lo que has luchado. Es hora de que recuperes tu amor propio y recuperes el valor que tienes y que ella no te ha dado.

Tú relación no se ha acabado ahora. Lleva demasiado tiempo agonizando. En el momento que te confesó que se sentía atraída por otros hombres, ya tenía fecha de caducidad.

Para mí es hora de que pases página, pero es tu vida y al final harás lo que consideres oportuno y tod@s escarmentamos en carne propia. Aquí solo podemos darte consejos, que aunque te parezcan muy duros o insensibles, te aseguro que los damos intentando que no paséis más dolor y un mal mayor.

Porque la mayoría hemos pasado por ello y cometido errores una y otra vez. Piensa que quien no te quiere en su vida, no merece que tú si la quieras en la tuya. No podemos obligar a nadie a que nos quiera o este con nosotros. Quien te quiere de verdad si estará en tu vida para lo bueno y lo malo.

Y ahora te voy a decir algo que te puede doler, pero es una posibilidad. Esta claro que tu ex quiere probar "más cosas". Puede que se vaya a la cama con uno o con veinte, y cuando se de cuenta de que solo es sexo y nadie le de el amor que tú le dabas, pretenda volver a ti.
De ti depende en ese tiempo que hayas aprendido a quererte y respetarte y valores si quieres volver con una persona para la que eres el segundo plato.
Eres el primer plato, el segundo y el postre. Recuerdalo y no te conformes con las migajas que quieran darte. Date tiempo y acepta solo quien quiera darte el pan entero.

Ánimo!!!

zahara-ss

Especifico lo que te quería decir con cortar el contacto. Pienso que es una pena perder a personas, que aunque sea de un modo distinto a como lo han sido siempre, pueden seguir aportándonos cosas buenas! A no ser que ocurra algo grave, normalmente veo los "adiós" como algo injustificado.
Con respecto a lo que te han mencionado antes, no cambio mi opinión. Pienso que es verdaderamente más sencillo cortar el contacto con alguien, que aceptar que esa persona pueda seguir formando parte de tu vida, de otra forma distinta a como era anteriormente. Lo pienso de verdad.
Aunque he insistido yo también en que los regresos no tienen por qué ocurrir, teniendo en cuenta que ya te habrá dejado y vuelto contigo varias veces, y que lo que le pasa, es que quiere experiencias nuevas ahora que se siente más segura de sí misma, pero que nada ha cambiado contigo, veo probable que también quiera volver ahora.
Eres tú el que puede medir el dolor que te produciría seguir en contacto con ella. Por supuesto, si ves que es inviable para ti si no seguís juntos, se corta el contacto y ya está, tú busca siempre tu propio bien.
Al contrario que otros mensajes, yo pienso que tal vez, teniendo en cuenta la situación, y que pareces sentir algo realmente especial por ella, el hecho de que tú finalmente la perdonases estaría justificado y sería entendible. Que no, también perfectamente comprensible. Tú la conoces mejor que nosotros, y sabrás valorar si su locura de ahora puede ser entendida dentro de su personalidad y del cambio que ha pegado ahora, y que aun así le perdonas y decides seguir con ella si vuelve a ti y te demuestra que verdaderamente quiere estar contigo, o si realmente se ha convertido en una persona distinta, a la que debes olvidar. Si sabes en el fondo que ella no te ha valorado, y que va a seguir sin valorarte como te mereces (me da a mí que has sido más su amigo que otra cosa), olvídate de ella, sin más dilación.

Diazepam

Zahara es que tú estás dando por hecho muchas cosas:que ella va a volver, que va a querer tener contacto con bizcocho y que su decisión actual es una locura. Esto no tiene porqué ser así. Por lo que sabemos, ahora mismo podría estar iniciando una relación con un nuevo novio con el que se case y tenga tres hijos. En fin, que quizás sea más útil aconsejar en función de lo que si está pasando; que ella le ha dejado y él está hecho polvo.

bizcocho

A ver no hay nadie, de eso estoy ya seguro casi al 100%. Ni tiene intención de estar con nadie en mucho tiempo, me lo ha dejado claro a mi, y a su familia, y todo su entorno, así que o nos miente a todos, o realmente no hay nadie, ya se que nunca lo diría, pero neos , la conozco, y lo dudo muchísimo, nunca a sido una persona, que se fije en nadie.
Ella sabia que hacia muchas cosas mal en esta relación, en base a que nunca había estado sola, de echo cuando me dejo hablo con sus padres, que luego me contaron, y ella dio la razón a su madre, de que tenia razón. (su madre siempre le había dicho que antes de irse a vivir conmigo tenia que vivir sola de 9 meses para arriba y espabilarse). Alguna vez ha surgido el tema, de que ella nunca había estado con ningún otro tío, en cambio yo si…y ella no sabia lo que era, a veces se que se agobiaba y otras no. Pero siempre me he mostrado comprensivo y abierto a soluciones. Pero no hablábamos mucho de ello, solo “se comentaba”. Me duele pensar que nunca me ha amado, de echo hace 3 meses me organizo el mejor cumpleaños de mi vida, y ha estado mas atenta ahora que nunca. De echo 7 días antes, pagamos la cuota conjunta para aprender a bailar ( ella ya sabe, aprendía yo). Yo no me hundido, estoy haciendo muchísimo deporte, he bajado 7 kilos, con dieta y esfuerzo, sigo con mis clases de baile, he mejorado mi entorno social muchísimo, he cambiado de look de ropa y doy mi mejor versión. Pero la amo, MUCHO, me duele mucho no poder hacer nada, por volver a tener lo que teníamos. Hasta nuestra terapeuta, dice que se va a arrepentir, cuando se de cuenta que ha escogido una vida de plástico…. Y que entonces es cuando me valorara de verdad.

dadodebaja55605

Los mensajes que te han dicho que es probable que haya otra persona, o que le atraiga otra persona o que le cause algún tipo de sensación otra persona son muy acertados.

Siento decirte esto pero eres muy ingenuo si piensas que estas 100% seguro de ello, muchas personas han usado esa frase y luego, zas. Y lo que ella te diga ahora mismo no tiene mucho valor tampoco porque esta decidiendo que elegir y no va a cerrar puertas porque si y menos si es caprichosa y mimada. Nunca creas que conoces a una persona o te llevarás grandes sorpresas. Hazte a la idea de cualquier posibilidad ya que nadie deja una relación y menos si es comoda para estar sola y menos personas tan dependientes.

Suele ocurrir que antes de dejar una relación se muestre una efusividad, cariño y amor hacia la otra persona enormes, no se la razón pero suele pasar asi que eso tampoco es importante.

Lo importante es que pienses en ti y en tu bienestar, no en el de ella, sino tu desgaste será muy grande.

Serotonyna

Nunca he tenido la oportunidad de dejar a nadie, pero si algún día llego a tomar esa decisión, por muy culpable y asquerosamente mal que me sienta jamás pronunciaré cualquiera de las frases que ha soltado cada uno de mis ex que no hacían más que encubrir la verdadera razón: no me quiere. ¿Desde cuándo? No importa ¿se ha enamorado de otro? no importa. Lo que importa es que no te quiere. Y lo podemos pintar de mil maneras, pero eso es lo realmente importante.

No te quiere y encima te lo ha demostrado de una manera cruel ¿Cómo te lo ha demostrado? Soltando las frases del bailoteo. Una persona que es consciente de tus sentimientos, que aprecia todo lo que has hecho y luchado por ella y que te tiene cariño, no ve la necesidad en hacerte sufrir más, aunque no te quiera. Por todo eso, ya tienes más que justificado el que no vuelvas a intentar nada más con ella.

Cuando mi ex me dejó tres semanas antes de la definitiva, lo había meditado mucho previamente. Fue una ruptura aceptable. Dolorosa como todas, pero tuvo la decencia de decírmelo a la cara y dejarme hablar. Nunca intenté nada, lo dejé marchar. Volvió a los 4 o 5 días, arrepentido. Volvimos. A las tres semanas me volvió a dejar "de súbito". Me dejó por teléfono, colgó y media hora después salió de fiesta. Literalmente desapareció del mapa. Y cuando digo literalmente es que hasta sus padres me llamaron al día siguiente porque aún no había vuelto a casa. Él de fiesta conociendo a tías, y yo en mi casa llorando a mares. ¿Es justo sentirse así? No.

Llega un punto en el que tu pareja te demuestra que no te merece. Y te lo ha demostrado varias veces. Así que repito, solo por eso. No vale la pena intentar nada. Da igual lo buena que haya sido en sus momentos. Lo realmente importante es el daño que han podido llegar a hacernos en su momento y los modos.

Déjala ir.

bizcocho

El día 8 hará un mes exacto que lo dejamos, yo no puedo evitar hacerme esperanzas de que vuelva, lo siento no puedo evitarlo, y si supiera que poder hacer para arreglarlo, también lo haría, prefiero morir luchando que rendirme … llamadme idiota, soy así. Gracias por contestar, leer opiniones ayuda, me cuesta creer que no me quisiera, como dicen algunos que solo fuera su amigo…la verdad, como puede saber uno si realmente lo aman o no.

bizcocho

Se que las cosas cambian, pero me gustaría añadir, que fue ella quien estuvo 3 años enamorada de mi, hasta se enfadaba y frustraba por que no le hacia caso…Siempre me ha dicho que soy su amor platónico, que estar conmigo era como un sueño echo realidad. Siempre me hablaba de casarnos, de nuestros hijos, de echo estos últimos 4 meses hablábamos de cambiar de piso, y irnos a otro mas cómodo, y hasta ella tenia en cuenta la posibilidad de tener hijos, y buscaba piso en base a esa posibilidad.

NaRiK0

El primer mes es el peor y las esperanzas están ahí aunque se irán diluyendo en el tiempo o hasta que se te caiga la venda de golpe.

Claro que la quieres. 7 años no se borran en un mes ni en dos. Pero el amor no es cosa de uno. Da igual si te ha querido, la cuestión es que te ha dejado y ya no te quiere.

Puedes seguir dando vueltas a la cabeza que si hubiera hecho esto, o lo otro aún estaríamos juntos. ¿Tienes el don de volver al pasado y cambiarlo?.
Pues entonces lucha por lo que tienes ahora, a ti mismo.

Dejar ir no es rendirse, que conste. Es aceptar la realidad y madurar.

Serotonyna

Pues tienes la mejor referencia para saberlo. Tú mismo. Sabes lo que hace una persona enamorada porque tú mismo lo has hecho. El que te quiere se te adelanta, no se queda esperando a que tú le pidas que te dé un par de mimitos.

Ahora mismo estás en shock y crees que todo ha pasado delante de tus narices sin darte cuenta. Cuando lo pienses más en frío te darás cuenta de que en realidad tú sabías que mucho no te podía querer.

La esperanza es destructiva en estos casos. No te ayuda a avanzar. Quizás ahora mismo no lo aceptes, pero desde fuera se ve muy claro que no se puede luchar por una persona que no quiere estar con nosotros.

"Vivimos en una época en la que no hay dragones que matar, ni tierras que conquistar, y donde el acceso a los recursos y las oportunidades son tan abundantes que saber lo que se quiere e ir tras ello constituyen el único espacio para el heroísmo. Hoy, el principal problema no es que no se pueda, es que no se quiera lo suficiente. La mayoría de cosas que hacemos no es dificultad, es por falta de amor."

Si tú pareja no ha luchado por ti, es porque no ha querido lo suficiente. Meterse en una batalla donde tu enemigo sea la indiferencia de la persona que quieres, es una batalla más que perdida, ¿no crees?

NaRiK0

Te estás torturando con recuerdos y palabras. Palabras que se ha llevado el viento. Lo que cuenta son los hechos, y estos son que te ha dejado.

Recuerda relaciones anteriores. ¿A que en su momento también las querías mucho y pensabas que no serías capaz de vivir sin ellas?

Pero no solo viviste, sino que volviste a enamorarte. Nadie es imprescindible en esta vida. Nos podrá doler más o menos acostumbrarnos a estar sin esa persona, pero todo pasa.

Si sigues viviendo de lo que te dijo e hizo en el pasado tu dolor será infinito y no lo superarás nunca. ¿Quieres vivir así?

Te recomiendo que leas este libro. Para mí supuso un antes y un después (y en mi caso yo fui quien deje, que los que dejamos también sufrimos).

https://es.slideshare.net/mobile/isa...ndotehandejado

No Registrado

Opino lo mismo que el resto. Seguramente ha conocido a alguien y quiere comerse el mundo (léete el síndrome GIGS).

Mi situación fue similar, solo que tras 9 años. Efectivamente había otro y ya empezó a forjarse antes de la ruptura (lo que viene a ser una liana).

Leo lo que escribes y me recuerda mucho a lo que yo viví (ahora hace 7 meses) así que ánimo y créeme que no mereces a alguien así en tu vida, mucho mejor ahora que no más adelante con propiedades y críos de por medio.

Aplica contacto 0, resiste la tentación de escribirle y dedícate a ti mismo. Verás que con el tiempo estarás mejor y te darás cuenta de lo que has vivido no es lo que quieres de una relación (mi ex tmb era de libido bajo), que lo que buscas de una mujer no te lo puede dar ella, pero sobretodo te darás cuenta de todo cuando dejes de idealizarla.

Por cierto, ha roto contigo de manual, puedes ver historias de rupturas en este mismo foro que son muy parecidas a la tuya.

Ánimo, empieza una nueva etapa en tu vida y solo tú decides como vivirla. No malgastes el tiempo en ella, que sea ella la que se esfuerce en recuperarte (aunque para entonces tú ya no querrás saber nada de ella y habrás pasado página).

bizcocho

Justo acaba de hablarme ahora, después de 10 días, que se acuerda que tiene que devolverme una serie de cosas, y que le ayudaría a si le dijera que papeles son para cuando los busque. Y me manda un beso. Le he dicho lo que era, aunque ya lo sabia perfectamente estoy seguro. No se si decirle que se lo de a una tercera persona o que me lo de directamente ella, o si quiere tomar un café... si me viera ahora el gran cambio que he echo seguramente hasta se desmaya.... que me recomendáis?