Me estoy pensando dejar a mi pareja

Blandibub

Perdón de antemano por las palabras malsonantes.

Debido a una enfermedad y la consiguiente depresión pasé muchos años encerrado en casa. Me costó asumir mi bisexualidad (aunque adelanto que esto NO es por ninguna tía ni ningún otro tío, ojo) y me daba un miedo horrible arriesgarme a tener pareja. Cuando finalmente me arriesgué a tenerla, me putearon un par de veces a base de bien y eso me hizo perder toda esperanza. Y entonces, del modo más estúpido, llegó mi chica.

Fíjate, por Badoo. Dirán lo que quieran, pero allí hay también gente decente. Estaba ella y estaba yo, que ya somos un mínimo porcentaje.
No sé si fue porque yo estaba desesperado por querer a alguien, porque con mi baja autoestima me pareció imposible que esa rubia guapísima (y algo rellenita en los lugares adecuados) se hubiese fijado en mí o qué, per yo, que fui a la primera cita con todas las barreras subidas, me deshice. Me dio un beso y yo, como un tonto, le dije que quería verla de nuevo, que sí que me apetecía tener algo, aunque vivía a una hora de distancia.

Me ilusioné. Pero en la segunda cita me dijo que me veía muy lanzado(no en lo sexual), que no sabía aún si íbamos a ser pareja, así que mejor íbamos paso a paso. Que vivíamos a 2 horas de distancia y eso era mucho arriesgar. Que no quería hacerme daño, frase que se ha convertido en su favorita.
(Un consejo gratis: cuando alguien dice eso,mejor corred en dirección contraria)
Me pareció realista y sensata, y eso sólo me ayudó más a decidirme a conquistarla. Es bastante mayor que yo, así que pensé que era síntoma de madurez(pobre idiota)

Y así seguimos un tiempo, quedándonos, viéndonos y ella calentándome sin esperar respuesta. Llegó un momento en que no pude esconderme más y le conté que me resultaba más cómodo tener sexo con hombres que con mujeres porque una había abusado de mí de pequeño. Esperé que se riera o me dejara, pero no lo hizo. Y me dije "después de esto, tienes que quedártela, porque vale la pena".
Pero luego ella era la que tenía más reparos, porque le costaba tener sexo con una persona tras "tanto tiempo". Total, un drama en ese sentido.

Nos veíamos en hostales, hoteles, que eso sí, ella pagaba a medias pese a mis reticencias. Pero descubrí que en el fondo, era porque no quería llevarme a su casa. Tardé un siglo (2años) en conocer a su padre (es su pequeña princesa, y casi, casi su mujer extraoficial, porque vivían los dos en la casita)y no le gusté nada, porque nada era lo bastante bueno para su niña y además, era suya, hombre, quién iba a ocuparse de él, que está inválido para lo que quiere.
A sus amigas tardé un poco menos en verlas, todas mayores que ella, todas solteras y viviendo con sus padres, bebedoras e incapaces de mantener una relación adulta. Pero incluso eso fue una lucha, porque cada vez que nos cruzábamos con algún conocido, me soltaba la mano...y me mosqueé (" es que soy muy discreta con mi vida privada"," es que no quiero que mis amigas te entren"...)

Y así fui, pequeña batalla tras batalla, al pie del cañón, soportando que saliera de fiesta con sus amigas los fines de semana, para no quitarle su tan preciada libertad, dejando de hablar para que viese sus programas favoritos, que se fuera de vacaciones con su padre... Colgado, colgadísimo de ella, tratando de no convertirme en "un moro acaparador".

Hoy por hoy, tras 6 años y un hijo, ni he conseguido que quiera casarse (por la iglesia o lo civil, a mí me da igual), ni he conseguido del todo sacarla de esa casa. Trabajo 12 horas al día y ella tiene otro turno, así que nos vemos poco cuando está aquí... pero sigue haciéndose 2 horas de camino para atender a su papá. Y cuando está allí, pues claro, sale con sus amigas a beber.
Y yo aquí, con el niño, (al que mi suegro NO quiere, porque le quita tiempo de atenderlo a él) aguantando su mal humor, cuando se queja de que hago demasiadas bromas o me cabreo excesivamente poco, que digo las cosas de un modo demasiado amable, soportando sus malas mañanas cuando duerme mal. Viendo cómo se compra zapato tras zapato haya pasta o no, hasta haber pasado los 100 pares y oyendo mierdas sobre conservar su libertad, como si tuviera poca.
...Y escuchando lo maravilloso que era su ex, con el que estuvo 9 años y que la dejó por no querer comprometerse.

Pero hace dos semanas celebró su cumpleaños allí y no vino al día siguiente a casa, porque estaba "perjudicada" y mejor se quedaba donde su padre. Que volvía el lunes y ya lo celebraría conmigo y el chaval el finde siguiente. Que tal y que cual.
No voy a entrar en la dinámica de cuernos o no cuernos, porque no creo que ese sea el problema en este caso, sino que no ha asumido que es madre y que ya no tiene 20, sino cerca de 40 y que no puede poner sus borracheras, compritas y mamarrachadas con las puñeteras divorciadas, solteras y amargadas de sus amigas, por encima de nosotros dos.

No ha sabido elegir sus prioridades y a mí se me ha agotado la paciencia.
No sé si largarme sin más, montar una escena o qué. O si se me va a pasar como tantas otras veces, ahora que me he desahogado.

Ginebra

¿Complejo de Electra? parece más que evidente, su padre siempre va a estar por delante de ti y de vuestro niño, asi que tal como lo describes la decisión deberias de tenerla clara.

Diazepam

Por lo que cuentas, llevas 6 años con una persona con la que tú tienes una relación, pero que no tiene una relación contigo, por lo menos emocionalmente.

Yo veo en tu historia varias cosas. Un peterpanismo brutal de parte de tu pareja, una dependencia emocional impresionante por tu parte, hasta el punto de prácticamente tolerar cualquier cosa (ser lo último en su lista de prioridades, por ejemplo) y por supuesto, una falta de compromiso con lo que eres y con lo que quieres en tu vida, que se trasluce en la falta de compromiso de tu pareja contigo.

No defiendes lo que quieres en tu vida, admites una relacion en la que la otra hace y deshace a su gusto y tú tragas, básicamente tu pareja lo que ve es alguien sin valor ni autorrespeto alguno que consiente que le traten como si fuera un cero a la izquierda y al que puede temer cómodamente ahí, mientras se divierte y busca el verdadero amor por otras partes.

Yo tampoco quiero entrar en la dinámica cuernos, porque pienso que los ha habido y en abundancia (para tu novia eres más un papá y es lógico que siga teniendo el impulso de buscarse una pareja de verdad) , pero no es más que un síntoma de una relación que ha llegado al punto del despropósito más absoluto.

Pero la raíz de esto no es tu novia, ni su padre, ni tu hijo, ni las juergas, ni el alcohol, la raíz de todo esto para ti es que el problema de base de baja autoestima, miedos y complejos sigue ahí y te has unido a una persona con los mismos problemas que tú, así que o bien si te interesa la relación muchísimo, hablar con ella y poner las cosas en claro con hechos y no con palabras, o bien dejar atrás esa relación tan tóxica y empezar a afrontar y sanear esas viejas heridas que aún siguen ahí (las relaciones que tenemos reflejan nuestras carencias).

Esto ya es un trabajo personal tuyo, que tu pareja no te puede solucionar. Muchas veces creemos que la otra persona nos curará con su amor pero en realidad, la relacion de pareja sólo tapa por un tiempo esos vacíos, cuando la relación se revela insuficiente precisamente porque la iniciamos no desde el amor, sino desde la necesidad. Y el vacío vuelve, con mucha más fuerza.

Si no eres capaz de dejar la relación, yo te recomendaria empezar un trabajo personal de autoterapia, o acudir a un psicólogo si prefieres. Por lo de pronto te recomiendo el libro: Amar o depender, de Water Riso, del que te dejo este fragmento para que vayas viendo por dónde van los tiros:

usuarioborrado

Hijo mio, estas en una situación muy complicada.

Te voy a decir como lo veo yo, a ver si este punto de vista te ofrece algo nuevo que no hayas pensado ya.

Has pasado mucho tiempo con ella y has aguantado carros y carretas hasta que no has podido mas, que es ahora. Yo creo que desde el primer momento el colocarte a otro nivel y ceder durante tanto tiempo le has dado todo el poder que queria y mas, por lo que si ahora le dices algo, tendras drama, y si, ella puede hacer que te sientas culpable, sobre todo si sus prioridades aun siguen siendo sus amigas y su padre antes que tu y el niño.

Hagas lo que hagas, no te va a gustar, porque si intentas que entre en razón, va a ser muy dificil que lo haga, y si le das un ultimatum, me huelo que solo prolongaras la agonia de la relación.

Si te ves con paciencia y ganas, intenta darle una segunda oportunidad a lo vuestro y sienta las bases de lo que deberia ser una familia, la vuestra y dile la verdad, que una mujer con un niño pequeño no pinta nada saliendo de bares finde si y finde tambien, porque las prioriades en esta vida van cambiando segun las responsabilidades que se van adquiriendo.

Si ves que no vas a poder hacer nada, intenta ser tu quien se quede con el crio, por lo que cuentas, parece que va a estar mucho mejor contigo que con ella. Piensa en el crio, porque si ella se queda con el y no cambia, pasaras a ser el malo de la pelicula, el que la dejo tirarada y puede hacerte la vida imposible.

Es muy dificil tu situación, ten calma y piensatelo bien, por tu tranquilidad y la del peque.

Lisita

Hola:
bueno, al menos tienes el consuelo de ser tú muy responsable y tener la cabeza bien puesta, se nota muchísmo que a pesar de tu bixesualidad queiras mantener una relación con nene de por medio, lo más lógico con una mujer algo inmadura y da igual la edad, y que claramente no te ama desde el comienzo de esa relación. Yo soy de la opinión de que cuando uno encuentra su media naranja enseguida lo sabe por la química y la compenetración que sienten ambos y por el otro puede cambiar y hacer por su amor y a aveces para encontrar ese amor tienen que pasar varias personas y adquirir suficiente experiencia para cuando llegue el amor deseado, saberlo tratar, pero ojo, como no hay nada perfecto en este universo nuestro tierra incluida, ella o él no será perfecto y tendréis que acoplaros y entenderos mutuamente. Yo creo que toda persona tiene derecho, por mucha autoestima baja que tenga, a encontrar su amor ideal, pero para ello debe elevar su autoestima, porque el imán de las emociones es muy jodido, atraemos a nuestra vida cosas buenas o malas según nos autovaloremos.
Ahora bien, una mujer que bebe aunque sea los findes, es una alcohólica y como toda adicto, tiene malas conductas y provoca daños colaterales, ándate con cuidado y plantéale todo esto con la misma madurez y sencillez con la que lo has dicho aquí y dile lo que quieres claramente y si ella no mejora, entonces déjala porque eso no va a aguantar mucho y quédate tú con el niño si ves que ella no está en condiciones de educar ni amar, tampoco de inculcar buenos valores en vuestro hijo, te puedes apoyar en los asuntos sociales y en el juzgado, incluso hasta con la trabajadora social de tu centro de salud y con el/la pediatra del crio.
Bueno suerte y mucho ánimo que de cosas peores se sale, esto no es más que la VIDA

usuarioborrado

Menuda lagarta colega
Largate con tu hijo y que la dén..... no se merece ni que le eches la bronca.

1. Al final la leyenda será cierta....

2. Su favorita y la de la mayoria de chicas; luego ya entendemos su significado

luchanadj

Eres infeliz con esa persona desde hace tiempo. Me parece que esa debe ser la excusa fundamental para dejar una relación. Los demás argumentos sobran, como sobran las escenas y los "numeritos".
Portazo, maleta y agur. Es la única forma de aprovechar tu vida, que con 40 estás en lo mejor, no lo desaproveches.

Suerte.

Blandibub

No, no, si yo soy 6 años menor que ella... treinta y poquitos

Rasgaditos

Hola,
Sí es dolorosa y complicada tu situación porque ademas tienes un pequeño a tu responsabilidad y cualquier decisión le afectará soberanamente.
Sinceramente creo que ese tipo de chicas, sin juzgarlas, nunca cambian. Siguen viviendo a los 40 como si tuvieran 20, cuando ya deberían centrarse en la familia que por voluntad propia han construido, y todo no se puede tener.
Con esto no quiero decir que cada uno no podais tener vuestra parte de libertad, salir de vez en cuando con amigos, pero hay formas y formas. Eso de no volver a casa por la noche por estar "perjudicada" teniendo a su hijo...no me gusta para nada.
Creo que la protección del padre hacia ella la ha perjudicado en el sentido de que ella sigue viviendo feliz, como si tuviera los 15 porque ademas su papa adorado sigue estando ahi como su maximo apoyo.
La suerte que ha tenido es dar un buen tio como tu, porque te aseguro que otro eso no lo aguanta y además tantos años.
Yo misma no podría estar con alguien asi.
Creo que los dos buscais cosas distintas. Puedes hablar con ella, pero montará en cólera y defenderá una y otra vez su postura porque ella ve bien su comportamiento. Y me temo que ya habreis hablado multitud de ocasiones.
Es muy dificil tomar una decision, pero sobre todo, si vuelves a hablar con ella que note una diferencia en las cosas que digas y en la forma, habla tranquilo, como si ya las cosas estuvieran a un limite que no puedes soportar o de lo contrario pensara que es la bronca de siempre y que mañana tragaras como habitualmente.
Por el niño, yo diria que hablaria con ella pero muy seriamente, con tranquilidad y si, le diría que si no hay un cambio total hay que tomar una decisión seria porque eres muy joven.
Suerte compañero

dadodebaja39595

Lo que he dicho muchas veces, gente tan cerrada de mente (por no usar otro termino) que se cree que tener responsabilidad significa falta de libertad

Por elbien tuyo y de tu hijo, largate del lado de esa mujer.