Me dice que me quiere pero me deja

Helios

Ha pasado ya unas 2 semanas, a veces estoy bien, a veces muy bien pero al igual, a veces mal o muy mal. En este tiempo he llegado a pensar lo curioso que puede llegar a ser este trayecto, ya que el sufrimiento te nubla la vista y el alma. Cuando solo te abordan recuerdos buenos, el anhelo de estar acurrucado bajo una manta, sentir el calor de esa persona, el olor, su risa... Tanto es el dolor que no se que me está pasando, ya no recuerdo su cara. Si, no la recuerdo, tengo un vago boceto a medio hacer dónde los rasgos se difuminan, donde el olor no va siendo claro y el calor se ha convertido en frío. El sufrimiento que esto me ha causado y en qué mayor o menor medida me lo sigue causando, hace que deambule en la cama, que mis pesadillas sean constantes y que cualquier momento en soledad me acribille a recuerdos y emociones. Es duro, bastante duro, a veces siento que se han llevado parte de mi, que esa complicidad que a veces había, ha dejado un hueco en mi corazón y en mi alma. Recuerdo sus insultos, es más tengo las últimas conversaciones grabadas para en momentos de bajón ponerlas y recordar el porqué estoy aquí, el porqué de estar pasando esto, aún así , la lógica no surte efecto. Soy un yonki, lo acepto. El solo ver cosas positivas donde antes solo había negativas, me confunde. A veces estoy a punto de entrar en sus redes sociales , pero en cuanto me dispongo a entrar, algo en mí me hace retroceder, ya que mi sentido común solo me hace ver, que lo único que puedo encontrar es más dolor y más angustia. Quiero llorar, pero no tengo lágrimas, es contradictorio, pero es así. La tristeza me ha embaucado, solo busco algo que pueda llenar ese vacío, mis amigos me han recomendado Tinder, pero yo no busco una pareja, ni siquiera sexo. Solo busco alguien con quien conversar, alguien a quien conocer y que me haga algo más llevadera está situación. No sé si hago bien o mal, no sé si debería salir con alguien a tomar algo, ya que me siento culpable de poder llegar a tener algo con alguien, no estoy preparado, no soy yo ahora mismo. Soy un alma en pena, que aunque parezca mentira , soy el último en abandonar el muro, y aún sabiendo que la princesa sabe de mi sufrimiento, iría si ella me lo dijese, está metáfora va relacionada al cuento de la princesa de Jorge Bucay. He perdido todo orgullo y amor propio, me siento un títere a merced de quien pueda aprovecharse. Me da rabia, pero es así. He optado por acudir a un profesional, que me ayude a manejar este descontrol de sentimientos y emociones. Escribo esto, porque a la vez de ayudarme de desahogo, quería compartirlo con vosotros. Gracias a todos esos comentarios de apoyo, gracias a todos por tomar el tiempo y la molestia en leer y responder. El mundo es más humano con gente como vosotros. GRACIAS.