Me acosté con mi amigo para olvidar a mi ex. Error.

Pandereto

@Almafuerte:
Vale! La ruptura no fue cosa de un dia. Ademas, llevaban meses separados. Me parece correcto que la autora haga lo que le salga de uno o del otro moño; como ha reconocido, sabía a lo que iba. Que le fue mal? Pues oye, mala suerte...

Lo que no me parece nada bien que despues de haber sido ella quien haya cerrado la puerta y el contacto con el ex (y por lo que intuyo, no de una forma muy agradable), ahora pretenda volver como si nada... Con eso no quiero comulgar. Si quiere volver, qué menos que diga claramente lo que ha pasado para darse cuenta de que estaba equivocada.

Acepto de buen grado que no coincidamos en algunos aspectos. A fin de cuentas, esto es un foro de opinion y cada cual tiene la suya.

Sandy89

Has usado el metodo de "un clavo saca otro clavo" pero te ha salido mal la jugada. Al menos has aprendido que jamas debes usar esto para olvidarte de alguien, ya que como has podido ver la que ha salido mal parada has sido tu. No debes sentirte mal por ello, al contrario, es una experiencia mas y es lo que tu sentías en ese momento y ya has visto que todo hecho tiene sus consecuencias.

Por otro lado, en mi opinión por el hecho de que esto te haya salido mal, no deberías ir corriendo a buscar a tu ex de nuevo, diciendo que te has dado cuenta que te trataba mejor etc. Supongo que antes de dejar tu relación con el (que por cierto fuiste tu la que lo dejo), sopesaste bien las cosas, y habrás valorado lo bueno y lo malo. Ahora porque esto haya salido mal no significa que todas las razones por las cuales lo dejaste hayan dejado de existir, siguen ahí, solo que como este te ha tratado peor ya te parece que todo esta bien.

No creo que estes en un buen momento para elegir si quieres volver con el o no, ya que simplemente te estas basando en los hechos con el otro chico para volver con el.

Lo mejor que puedes hacer es olvidarte de los chicos por una temporada, ya llegara tu alma gemela, y esto será cuando menos te lo esperes. Pero no estes con alguien por no estar sola, es lo peor que puedes hacer, ya que puedes perderte algo realmente maravilloso que te lo puede dar una persona que realmente te quiera y tu lo quieras a el.

dadodebaja60737

Yo estoy de acuerdo con Pandereto. Partiendo de la base de que no tiene que volver con él, porque solo está despechada por el "hamigo", debería decirle que ha estado con otro y se ha dado cuenta de que le echa de menos. Eso sería lo más honesto.

Dspectabilis

Bueno, no veo un verdadero problema en tu historia, aunque me suena que tu te sientes infiel ante tu ex novio, pero esa relación ya esta terminada y tenia muchos problemas… No existe aquí ninguna infidelidad real, más allá de que un sentimiento de culpabilidad, por que tu aun tenias ilusión de recuperar la relación, pero te mentiste y por “venganza” te acostaste con otro.

Del “amigo”, pues sin duda es un patán, te uso, pero tu eras consciente de ello (no se puede hablar de manipulación como tal), que no se comporto como una pareja no se le puede cuestionar, no lo es, no te podía demostrar cariño por que el solo buscaba sexo, lo tuvo y por ello pasaste a segundo termino… lo que no le quita que sea un abusivo, pero ya has tomado medidas, y es mejor no volver a tener contacto con el.

Respecto a tu sentimiento, es mejor que te dediques a ti, este “fallo” solo demuestra tu grado de inestabilidad emocional.

Fríamente, y como se has narrado la situación, ya no existía posibilidad de regresar con tu ex novio, antes de que te acostaras con otro, así que ahí mismo no existe solución. Por otro lado, no es tiempo de meterte con otro hombres, por que no has logrado separarte de tus sentimientos a tu ex pareja. Lo mejor ahora mismo es estar sola por muchos meses para curarte completamente.

La situación de tu ex novio, bueno ese es un problema de el, como tu situación es un problema tuyo, son vidas separadas desde el momento en que terminaron la relación.

Claro este el pequeño problemita en tu mente que aun crees posible que regreses con tu ex novio… esa es una decisión personal, y es aun más dura si quieres ser sincera con el respecto a lo que ha pasado, pero como has contado la situación con el antes de terminar, es muy improbable que sea comprensivo ante tu decisión, si decidieras ser sincera… así que ve las cosas con los pies en la tierra, toda parece indicar que esa relación ya llego a su fin.

Toda decisión que tomamos en nuestras vidas tiene repercusiones, buenas o malas, y a nosotros nos corresponden asumir las consecuencias. A ti te corresponde asumir la verdad y sanarte para tu bienestar personal, por ahora ese es el camino a seguir.

DhuDuncan

Lo que sucede es que es tipo este al que llamas "amigo" solo se aprovechó de ti, simplemente estuvo al acecho y esperó el mejor momento para atacar.
No comentas porque terminaste con tu ex que sería un punto importante para entender la gravedad del asunto.

Sabes?
A mí me pasó algo similar, conocí a una chica que venía de un problema gravísimo con el ex, habían terminado y el tipo aquel le puso el cuerno, yo fui el amigo que la ayudo cuando peor se sentía, pero lamentablemente no fui el único, hubo uno en especial que hizo lo mismo que hizo tu "amigo".
Se acostó con ella, ella me dice que lo hizo solo para olvidar, pero lamentablemente ya me quería a mi y me lo decía.
Para finalizar, te digo que eso de "un clavo saca a otro clavo" es la estupidez más grande.

Me parece que deberías dejar de lado a ese amigo y también dejar de pensar en el ex, reconstruye tu vida en base a amor hacia ti misma, te volverás a enamorar, te harán feliz y si te llenas de amor a ti, tú podrás hacer feliz a otra persona.

Mucha suerte.

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No Registrado

Pienso que no tienes que arrepentirte de nada porque en el momento de los hechos eras libre y fue una decisión que tomaste por ti misma, sin presiones. A tu ex novio no le debes ninguna explicación porque no le has sido infiel, ya que no estabas con él. Decírselo o no es cuestión de madurez y saber si realmente te compensa, pues él no puede echarte nada en cara (ni tú a él) por lo que haya pasado en ese lapsus de separación.

Lo que hizo tu amigo fue rastrero pero no debes considerarlo un error, sino parte del aprendizaje del amor. Probablemente, no vuelvas a pasar por ello en el futuro. Al menos te has librado de alguien que te utilizaba y bloquearlo ha sido lo mejor para evitar futuros encuentros por su parte.

Respecto a tu ex, siempre puedes dar el primer paso, dado que fuiste tú quien lo dejó, y explicarle cómo te sientes con él. Creo que estás a tiempo antes de que decida pasar página.

Yo no le contaría nada del chico este salvo que te pregunte. En ese caso Le sería sincera y Le diría que te arrepientes. Pero recuerda que no fuiste infiel ni debes sentirte culpable.

No Registrado

Hola a todos.

Gracias por vuestros comentarios... no sé bien qué decir, tenéis mucha razón en cada cosa que me habéis dicho, para bien o para mal.

Quiero haceros saber que anoche me decidí a hablar con mi ex novio. Me sentía muy mal, es cierto que aunque os parezca raro aún tengo sentimientos por él, en el fondo le quiero y le he echado de menos... no tenía en mente la opción de retomar las cosas con él, por eso estaba tan enfadada y furioso con él. Ahora lo veo todo claro, he sido muy tonta e inmadura. Estoy muy avergonzada de mí misma.

Ayer hablando con mi ex se lo estuve contando, después de que él me dijera que aún me quería, que le gustaría arreglarlo... pero no sabía como decirle... solo me salía por miedo decirle que no y que no.. (claro él no sabía lo que hice) pero me atreví a decirle... ya le conté, que se le habían adelantado... y que él conocía al chico. Inmediatamente se fue directo a quién, como si siempre lo hubiera intuido, ya que él de mi amigo no se fiaba nunca y le caía mal.

Se quedó muy callado... solo suspiraba profundamente... me dio tanta pena, me sentí rota por dentro de notarlo así. Solo me decía... "encima con tu amigo" "me duele más con quien lo has hecho que lo que has hecho". Se quedaba mucho rato en silencio... Entre suspiro y suspiro me empezó a decir... que yo aún le gustaba, que había estado todo este tiempo pensando en mí, que me quería... que le gustaría arreglarlo. Me empezó a decir que en el fondo no eramos novios, que le dolía mucho, pero que agradecía mi honestidad. Que él podría intentar hacer la vista gorda... que no me iba a reprochar nada ni a juzgar, pero que le comprendiera si a veces me preguntaba algo para entender las cosas y quitarse pensamientos imaginarios de su menta. Que esperaba que con el tiempo eso se fuera olvidando, que en el fondo él quería arreglar las cosas... que no se esperaba eso de mí, que conociéndome, con los valores y la educación que yo tengo... que le ha dolido. Que en el fondo él me quiere y le gustaría arreglarlo, que quería un vida conmigo algún día, que me ha echado mucho de menos cada día y que no sabía como acercarse a mí sin que le fuera a mandar bien lejos, que tenía miedo de mis rechazos y malas palabras otra vez.

Me sentí una autentica basura, no sabía qué hacer ni decir, me daba mucha pena verle así. Me dolía mucho, porque en el fondo aún lo quiero... si dejara de quererlo no me dolería todo esto, pero es que tras mucho pensarlo, me he dado cuenta de que a pesar de todo, él siempre fue ese amigo fiel, ese que me animaba en mis peores días y que aunque tuvieras problemas últimamente, ninguno supimos poner de nuestra parte para entendernos. Sinceramente me ha sorprendido mucho mi ex novio, nunca me había imaginado sentirme así, a pesar de quererlo mucho para mí esa opción de volver estaba desaparecida, tenía tanto enfado que solo intentaba sacarlo de mi cabeza y corazón. Pero con todo lo que estuvimos hablando ayer durante varias horas... me ha dejado en shock, no sé de donde sacó fuerzas para decirme todo lo que me dijo, yo no sé si habría sido capaz de perdonar o reaccionar así. La verdad es que no me siento digna de estar con él, no sé ahora mismo como podría mirarlo a la cara, solo me salía decirle que lo sentía mucho... que me había equivocado, que había sido muy tonta. Dios... lo he visto tan templado y generoso conmigo... y yo no tengo nada consistente para ofrecerle, solo le estoy dando dolor. Me dijo que no pasaba nada, que se le pasaría, que me agradecía la sinceridad, que eso decía mucho de mí y sentirme mal lo veía bien, porque notaba que me importaba viendo eso.

Me sentí fatal... hecha polvo, le veía la pena en su rostro y verlo así me deja sin fuerzas. Se me remueve todo lo que hice por dentro y me bloqueo, fui a buscar el amor que tenía mi ex novio para mí en brazos de otro y me hicieron un desprecio (o varios con lo que os he contado) y ahora solo me apetece abrazar a mi ex y pedirle perdón... le dije que quería enmendar los errores, que ojalá pudiera y me dejara demostrárselo. No hemos hablado de volver ni nada, no nos vemos preparados ahora mismo para nada, pero hemos quedado en ir hablando y vernos algún día para aclarar todo mejor.

No Registrado

Sigo de nuevo

Le conté todo lo de mi amigo como he contado aquí, todo el tiempo atrás con pelos y señales obviamente no, porque me duele contarlo y para mí es doloroso, no quiero recordar más las cosas. Me limité a contar lo importante que es lo que he contado aquí.

Me ha dicho que siente que mi amigo lo que ha hecho es buitrearme, que ha estado ahí hasta que ha conseguido el objetivo y una vez conseguido... ya no soy tan estupenda para él y ha seguido a lo suyo. Que le duele que me haya tratado así, que si yo iba a ser feliz pues que el quería mi felicidad en el fondo, pero que si fui a ser feliz y despejarme y me plantó otro nubarrón pues que a él le duele que me traten así. Que si de verdad le hubiera importado a mi amigo pues hubiera sido más atento conmigo de verdad. Y que se alegra de que mi amigo haya sido un capullo porque así estamos hablando de nuevo y de paso se lo ha quitado de en medio porque no le caía bien, que no le desea nada malo pero él ha buscado también así las cosas y que yo también soy responsable en parte y que espera que me haya dado cuenta de quién está de verdad realmente y quién no. También me ha dicho que será tonto, pero que le da pena que yo haya perdido un amigo, que nos llevábamos bien mi amigo y yo.

Pero yo le he dicho que sí, que hasta que dejó de ser mi amigo si nos llevábamos bien, pero que con los desprecios que me hizo yo solo quería huir y que fue una mierda sentirme así el día de mi "amigo", y que lo que me dolió sobre todo era pensar que ya le había perdido a él (a mi ex) para siempre. Le he dicho que no me importa perder a mi amigo, que lo gano a él (a mi ex), que la balanza pesa mucho más de su lado, que él siempre fue para mi ese verdadero amigo y amor. Que me he dado cuenta de lo que tenía y que he sido muy tonta, que no sé que he hecho, que necesito verlo bien y que me perdona. Que me gustaría volver a demostrarle con el tiempo que lo quiero de verdad y que no le voy a hacer pasar más penas. Porque me dijo.. que esto me lo podía pasar por alto pero que otro desliz estando o sin estar juntos, sería el fin para él.

Le pregunté si él ha estado o pensado en estar con alguna chica en este tiempo, (porque mi ex es muy guapo o al menos para mí es precioso) y me dijo "NO. Espero que con eso te quede claro" Me reconoció que ha tenido oportunidades y que muchas chicas al saber que ya no tenía novia lo buscaban para darle consuelo y hablar con él, pero que él no les echaba cuenta y no quería saber nada de mujeres, que estaba muy apenado y solamente pensaba en qué había hecho mal y tratar de buscar la manera de ir a por mí de nuevo. Que él me seguía queriendo y no dejó ni un día de pensar en mí, que se dio cuenta de todo lo que se estaba perdiendo y ya no iba a poder tener ni compartir en su vida, que él solo quería estar conmigo y hacer un mundo juntos, pero que eso se desvaneció y le dejó tocando fondo todo.

Después de todo esto... me doy cuenta de la gran persona que es mi ex novio, tendrá sus virtudes y defectos, pero sus defectos no son comparables a las virtudes... llevo toda la noche pensando y la verdad es que todos los chicos que he conocido, sean amigos, rollos o ex novios... él no sé como lo hace que siempre marca diferencias. Me siento muy mal conmigo... ya no sé si yo merezco realmente la pena o si le merezco la pena a él. Me da miedo que se ilusione ahora y luego se le pase y piense en frío o que cuando pase el tiempo quiera vengarse de mí... aunque me ha dicho que no piense en tonterías, que si quisiera hacer eso no estaría habría hablado conmigo ni intentaría querer arreglarlo. Ya os digo, creo que en el fondo no me lo merezco como pareja. A la vez me daría miedo y rabia que se fuera con otra o encontrara a otra que le guste más, lo quiera más o hiciera su vida con ella. Suena egoísta por lo que yo he hecho, pero me imagino lo que debe estar sintiendo él ahora mismo y debe ser muy parecido a cuando yo me hago imaginaciones.

Hemos acordado ir poco a poco sin correr e intentar volver a los errores del pasado, que muchas cosas no se podrán cambiar pero que podemos mejorar como pareja.

Toroloco

Bueno, enhorabuena!

Has sido muy valiente, y como te dije era lo mejor que podías hacer si realmente sentías que lo querías...

Su reacción es normal, incluso positiva... mas normal habría sido un mosqueo y reaparecer a los días (si te quiere, claro)...

Con lo que has hecho, como mínimo, has depurado tu conciencia... pero es que además el te ha evidenciado intenciones de querer arreglarlo...

Yo me identifico con tu ex, porque mi historia es similar, por lo del amigo... la única diferencia es que ella no fue honesta como tu... me enteré por 'fascículos' en la vuelta (se enrollaron cuando no estábamos), como vosotros... y eso al final nos ha hecho dejarlo de nuevo... porque ese amigo seguía ahí y de una forma que... bueno... no es normal... Te cuento todo esto porque se de buena tinta que es muy duro soportar algo así, porque aunque técnicamente no es una infidelidad, duele como si lo fuera... y si él te ha dicho todo eso, es que te quiere de verdad

Si lo tienes claro, tus sentimientos, lucha! no lo dejes ir... construid ese futuro juntos... poco a poco, pero con pasos firmes!

Mucha suerte!!

dadodebaja60737

De todo se aprende en esta vida y tú te estás llevando grandes lecciones.

Ese chico te quiere de verdad, ahora solo tienes que intentar estar a la altura y apechugar con lo que sea, pero si te perdona deberíais dejar atrás todo este incidente. A fin de cuentas no estabais juntos. Le duele porque él veía que iba a pasar lo que ha pasado...

Y dejad de enfadaros como chiquillos. No nos has dicho que edad tenéis, pero supongo que la suficiente como para comportaros como adultos. A ver si ahora la cosa ya marcha bien, si lográis superarlo, quizás haya un final feliz.

Ánimo!!

dadodebaja59479

Tu ex y/o probable novio parece una gran persona. Chapó.

A ver, punto por punto.
Pienso que estás siendo muy exagerada a la hora de autocastigarte. Aprendiste. Fué una cagada... Vale.
Pero NO fuiste infiel.
NO hiciste una "liana".
Llevabas tiempo sola.
No le mataste la madre a nadie.
Cometiste un error, y con alguien que sabía muy bien a lo que iba. Una decepción grande.
Punto. Y final.
Cierra ése capítulo.

Ahora se abren nuevas oportunidades. El futuro nadie aquí lo sabe.
Algo has de tener, que te hace merecedora de que éste chico te quiera tanto.
Y éso que tú eres no deja de existir ni se invalida por un error de cama.

Me gustaría no volver a leerte que no mereces tal o cuál cosa, o que no tienes nada que ofrecer salvo dolor.
Es muy bestial ésto que dices, para tu propia percepción de tí misma, y además, falso.
Aunque más me gustaría y más útil sería que no lo pensarás... obvio.

Pareces una buena persona, y tu ex/ posible futuro novio por lo que nos cuentas con cada detalle, no parece para nada el tipo de hombre que busque "vengarse".

Tenéis un horizonte a futuro, y un hombre nada leal que queda de una patada de lado, a un costado del camino tirado, que es lo que merece.
Y tu chico lo tenía enfilado...para que luego digan que las de la intuición somos las mujeres mira tú.

El final de ésta historia se escribe de a dos, sin culpas, arrastradas por el suelo, reproches futuros o autoflagelo. Éso tiene que estar bien claro, cerrar el capitulo y empezar de a poco de nuevo, o ni siquiera intentarlo.

Creo que podréis hacerlo. Eso sí el buitre, contacto cero para siempre, como si se está desangrando.

Un abrazo.

Magnus

Tu amigo no lo ha hecho muy bien no, se esperaría más después de como te ha ido conquistando. Creo que por desgracia sólo tenía curiosidad sexual, y una vez sastifecha te lo ha dejado claro. En fin, a veces las personas se comportan de forma que es imposible predecir.

Creo que deberías serenarte y dejar de buscar amor con ese desespero. Parece que no sepas estar si no es con alguien. Piensa que por despecho te has liado con tu examigo, y ahora por despecho quieres volver con un exnovio. Por ese motivo antes de seguir metiendo la pata, para, piensa y deja tiempo para que se cure todo. Si cuando estés más calmada sigues empeñada en tu exnovio, entonces piensa como volver a acercarte, pero por ahora mi consejo es que estés sin novio, que no sóla, pero si sin amor por un tiempo.

Y creo que sinceramente si pasas de mi consejo y te pones en contacto con tu ex no tienes obligación ninguna de contarle nada, y creo que sería un error empezar un reecuentro con la história de tu examigo.

Respecto a éste chico, tu examigo, cambialo por un gato. Descubrirás que es mucho más de fiar y cariñoso.

Elizabetta

Ve despacio con tu ex, por favor, hiciste bien en sincerarte con él, aunque su comprensión no me resulta muy creíble.
Ten cuidado porque a la mínima él te puede echar en cara este asunto y eso te va a resultar muy doloroso, aunque si era tan encantador como lo pintas, lo que ya no entiendo es como le pudiste dejar.

Dspectabilis

Son jóvenes y con una gran inocencia, ojalá que de verdad todo salga bien.

Te aseguro, por que pase por esa situación, que lo que esta haciendo tu ex novio requiere una gran fuerza de voluntad, autocontrol y muchos deseos reales de arreglar las cosas, pero que al mismo tiempo la herida que lleva si tu no eres coherente entre tus actos y palabras se convertirá en una herida que no dejara de doler y terminara ocasionando una fractura mayor de la que ahora imaginas, además de que no es sencillo no dejar de pensar en ello, seas todo lo maduro que digas ser. No fue una infidelidad, pero si fue un error que como tal no se olvidara.

¿Qué hacer?

Muy sencillo y al mismo tiempo muy difícil, asumir las consecuencias, abrazar el futuro, ser optimista y sobre todo hablar las cosas siempre, nunca insultarse o culparse, jamás menospreciar al otro, entenderse mutuamente, negociar para el beneficios de ambos, respetarse y luchar junto por sus metas comunes, construir una base solidad de mutua confianza que los haga confiar plenamente en ambos basada en el respeto, la comunicación, y el amor real... se escucha muy sencillo, pero es una de las cosas más difíciles por hacer, y en las que hay que trabajar todos los días en ambos sentido. Será especialmente difícil para ustedes por que ahora ya existe una herida en el corazón de ambos y si no tiene cuidado puede ser muy difícil curarla, pero al mismo tiempo es una oportunidad para construirse como una verdadera pareja.

Aunque, coincido con algunos, estas tomando decisiones en un estado emocional inestable, tienes que hacer un acto de consciencia que haga que si regresas con el sea para crear una relación saludable, no para escapar de tus culpas y de tu dolor, aunque se que es muy difícil verlo ya que los sentimientos son una adicción que no siempre te deja ver las cosas claras.

Si hacen las cosas bien, tu no le vas a dar dolor, si no una verdadera pareja madura y consciente; pero el también va tener que poner mucho de si para no usar lo que ha pasado para lastimarte, van a requerir lo mejor de ustedes para reconstruir su relación, por ello mucha suerte con sus decisiones y que todo salga bien.

Elocin

No puedo añadir nada a lo que se ha dicho, salvo subrayar palabra por palabra lo último aportado por Yomisma..

No te sientas culpable. Cometiste un error, como todos, y como tantos más que te quedan por vivir. Y no pasa nada, se aprende y se sigue.

Lo peor que puedes hacer es creer que te mereces algo malo, o no mereces ser feliz, por algo que has hecho y de lo que te has arrepentido, decida tu ex volver o no. No permitas que nadie te juzgue, pero sobretodo no te lo hagas a ti misma porque somos nuestros peores jueces.

Si tu pareja decide perdonar ese desliz (que en realidad no hay nada que perdonar porque estabas soltera.. Pero tú me entiendes..), no te fustigues más. Vuelcate en lo que ahora sabes que quieres y permitete pasar página. Tú eres la primera que debe aceptarse, con errores y sin ellos, y valorar que todo esto te ha hecho crecer. Que no te oiga yo decir que eres basura o mala persona!! No lo eres, pero no vale que lo digamos aquí, tienes que empezar a reconocerlo tú.

Danteojos

Para nada debes sentirte culpable, las experiencias se nutren también de los errores cometidos y en ese sentido, si se aprende de ellos, buenas expeciencias son. Quédate con lo positivo, que son en este caso dos cosas, la primera que has podido percatarte de que tu amigo era en el fondo un aprovechado sin demasiados escrúpulos, y la segunda que te ha permitido apreciar lo buena persona que es tu novio. Espero que a partir de ahora podáis juntos iniciar un nuevo rumbo muy fructífero. Enhorabuena.

Jose K.

Veo una falta muy grande de objetividad por tu parte.

Tu ex parece el doctor Jeckyll y Mr. Hyde según te de el punto. Cuando estabas con él todo eran lloros y discusiones y cosas que no te gustaban.

Cuando estuviste con otro y viste , ya por fin, la posibilidad seria de perderlo, ha pasado a ser un ser de luz perfecto.

Pues siento decirlo, pero es la misma persona a la que dejaste.

Me parece que tienes una actitud muy infantil de tirar algo porque no funciona bien, luego probar otra cosa que funciona peor, y de repente tener una necesidad suprema de recuperar la anterior por miedo a que fuera la que mejor funcionara y haberla desperdiciado. Y además te dice que muchas chica le han tirado los tejos (que me vas a perdonar pero me suena a fantasmada) y tu claro, te acojonas más porque te hace pensar que su valor de mercado es mayor del que creías.

¿Que te hace pensar exactamente que la cosa será mejor que la primera vez cuando rompisteis? ¿No has pensado que los problemas seguirán estando ahí , y se le sumarán el rencor por la ruptura y por tu relación por el amigo?

Sinceramente creo que necesitas un tiempo para estar sóla y reflexionar. Y ya con más madurez elegir bien. Porque como digo, tu novio no es mejor de lo que era sólo porque hayas estado con alguien que te ha gustado menos. Quizás la persona que de verdad te conviene todavía no la has conocido, y el miedo a no conocerla te lleva a no querer perder "lo seguro".

¿De verdad te compensa estar con alguien al que sólo aprecias cuando lo pierdes?

Lares

Totalmente de acuerdo. Parece que después del "palo" que te has llevado con tu amigo hayas idealizado a tu ex (según lo que contabas al principio y por lo que lo dejaste).
Tampoco me cuadra que te diga que no te volverá a perdonar un desliz estando juntos o sin estarlo....supongo que esto tendrá una caducidad no? Porque hasta cuándo alguien debe sentirse culpable por estar con alguien según un ex?

Coincido en que tendrías que tomarte un tiempo para poner tus ideas y sentimientos en orden.

Suerte.

Elocin

Haciendo un pequeño añadido a lo último que se ha comentado, de que tu pareja siguen siendo el mismo que hace cuatro meses cuando le dejaste (cosa con la la estoy de acuerdo en que ahora le tienes idealizado), no vayas a cometer el error de creer que por haber cometido un error que te afecta únicamente a ti (y no a él) ahora tienes que hacer poco menos que un camino de expiación para demostrarle algo. Si acaso las cosas te las tienes que demostrar a ti misma.

Lo digo porque en casos parecidos, podemos pecar de perdernos a nosotros mismos y soportar situaciones que generalmente no soportaríamos por complacer a la otra persona y que nos vea con mejores ojos.

Puede sentirse molesto de que él no se lió con nadie y tú si, pero eso no es excusa para que te flageles ni para que lo use a su favor en el futuro. Si quiere estar contigo tiene que superar eso, primero porque en teoría no tiene que ver con él, y segundo porque no puedes cambiar lo que ocurrió.

Si va a estar dándote la tabarra, o enfocando las discusiones en ese "error" para hacerte sentir poca cosa o que debes esforzarte más en la relación, mal. La relación es de dos y no vale ir sacando trapos sucios de cuando no se estaba juntos.

Y pequeño apunte : la gente en unos meses no cambia. Las discusiones y los llantos que te hicieron dejarle siguen ahí, aunque ahora quizás aguantes por sentimiento (erróneo) de culpa, por darle una falsa idea de perfección tras lo que te ha ocurrido con otro tío. Si queréis que funcione, ambos debéis trabajar, poner las cartas sobre la mesa, y solucionar esas discusiones y esos llantos.. Si no, toda esta reflexión que has padecido no servirá de nada. Porque te digo, por experiencia, que el sentimiento de culpa por el que dejas pasar tantas cosas, se acaba yendo y viene el hartazgo otra vez. Si no solucionáis los problemas volveréis a lo mismo.

Yomismadel79

Con todos mis respetos y sin ahondar ahora mismo en el resto del mensaje ¿cómo que otro desliz estando o sin estar con él? Vamos a ver.. lo habíais dejado y le guste más o menos estando sola te puedes liar con quien te dé la gana y no es ni un desliz ni una falta de respeto ni una infidelidad ni nada de eso.

Hablando de lo buena persona que sea.. Ojalá me equivoque peeo tras leer este párrafo me da la sensación, impresión o como quieras llamarlo que esto no ha quedado ahí y ese tema te lo va a arrastrar y sacar en más ocasiones.

Puedes no estar contenta por haberte liado con tu amigo pero como digo no ha sido una infidelidad. Quizá si hubiera sido satisfactorio ese lío también te sentirás después mal por haberlo hecho pero no es un desliz ni error de cara a la relación porque no existía relación.

Ojalá me equivoque pero no me huele bien ese buenísimo y esa comprensión por su parte tras leer este párrafo.

Por cierto.. que el que te hayas liado con otro y no te haya salido bien no convierte a este chico en Dios ni cambia lo que era. Cuando se produce una ruptura es por algo y si esos motivos no han variado o no se atajan volverán a existir.