Me acabo de enterar que me ha sido infiel

Yomismadel79

Pues yo personalmente, respeto tu opinión y la de todos pero no la comparto.

La mentira de tal calibre para mí, nunca está justificada y máxime una traición de tal tipo. Yo, antes de ser infiel, dejo la relación. Y considero que si uno anda liándose con otra poco le importará hacerme daño y poco me querrá realmente.

Por otro lado, le recomiendas perdonar si le ama de verdad pero creo que te olvidas de un detalle y es que las relaciones son cosas de dos. No basta con que ella le ame. Ella ¿tiene que seguir con él aunque él no la ame? pues sinceramente, me parece muy triste. Yo si no me aman, pues prefiero no seguir con la relación. Yo no estoy con una persona por lo que me pueda dar o aportar económicamente, de estabilidad y que esté metiéndose en otras camas... para mí una relación implica muchos sentimientos que evidentemente ante ciertas circunstancias está claro que no existen.

Danteojos

No tenéis hijos, hipotecas ni ningún otro tipo de "cadena" que pudiese significar un impedimento para la separación. Tienes, además, trabajo, por lo que tampoco dependes económicamente de tu pareja. Por tanto, vuestra separación no resultaría excesivamente traumáticas. Puedes en ese sentido iniciar una nueva vida y partir de cero.

Ahora bien, si dar ese paso te resulta imposible por la razón que sea y quieres seguir con él, solo te queda la opción de aceptar su infidelidad.

La pelota está ahora en tu tejado.

Lena_Duke

A mi me pasó algo muy similar.... es solo que yo no sabía y no lo descubrí, mi ex marido me lo dijo en toda la cara y hasta con una seguridad que yo no conocía en él de que tenía otra y ya no me quería.

La historia va asi: mi ex tuvo una relacion a espaldas mias casi por un año, cuando la otra le dió un ultimatum de que se separara de mi, él accedió como buen perro faldero y me dejó a mi, asi sin mas, sin miramientos, sin pensarlo... solo por impulso.
Obviamente yo quedé en shock al igual que tu, no podía creerlo, iba a botar un matrimonio de 8 años por andar saliendo con una chiquilla... obviamente no es que me haya ido al dia siguiente, yo tambien le di un tiempo, se que muchas personas pasan por crisis y dudas, yo no quería creer todo ese revés de la situación.
El se sentía muy solventado y patrocinado por la otra, que lo recibiría en su casa y que ya tenia todo listo. Y a pesar de que yo le dije que lo pensara se fue con ella (y como dato extra robo muchas de mis cosas, me imagino que para regalarselas a ella)

Como uno sabe como terminan esas cosas le dije que su decision no tenia vuelta atrás, que si se iba ya jamás me iba a encontrar....
.... y efectivamente a los dos meses regresó, me dijo que le habia ido muy mal viviendo con la otra y que se habia tenido que ir a un hotel (yo no le creo pero ese fue el cuento con el que salió)... pero yo muy firme le dije que no, que ya yo no estaba ahí para recibirlo como si nada....que si no me valoró en ningun momento, y dudó de sus sentimientos al acceder el ultimatum de otra y fuera de eso la humillación a la que me sometió comparandome con ella!! porque el solo hecho de que alguien dude entre dos personas es porque las está comparando.... y a mi eso me parece horrible, y uno tambien se tiene que valorar!
Cuando me vió tan firme en mi decisión me dijo llorando que no quería perder a su mejor amiga (o sea yo) y yo le dije: no me interesa lo que ya pienses, no lo pensaste antes, ahora ya no vale... y me fui (obviamente quedé destruida)

Y no es orgullo, es solo que uno tiene que saberse valorar tambien, uno no puede andar mendigando amor o comprensión o respeto.

dadodebaja59479

Abogo por la solución quirúrgica. Qué perdón ni qué leños.
Te dejó ahí tirada llorando, para quedar con la otra!!
Ni la mínima empatía para cortarse un poco, tuvo. Ni la más mínima consideración por vuestra vida juntos.
Éso no tiene arreglo no te hagas ilusiones.
Él puede que eche de menos las costumbres cotidianas y la situación segura contigo. Y puede que vuelva si la fotógrafa le sale rana, a buscar la comodidad, pero luego será otra.
Y tú , idealizas una vida con él porque, por el momento, no conoces otra cosa.
Termina de romperte, toca fondo, llora, delira...y vuelve a salir adelante. Puedes.
Lárgate de ahí, nada te ata ni hijos ni bienes.
Ve cerca de gente que te quiera.
Toma el control de tu vida, el barco ahora va a la deriva pero el capitán eres TÚ. No él, no otros.
Y empieza de cero.
Un abrazo grande, lamento lo que estás pasando. Pero lo lograrás, como tod@s nosotros.

Y si por una de ésas decides perdonar, ni se os ocurra el error de tener un hijo "para ser una familia" y superar la crisis

gatanegra84

Vuelvo a estar aquí. No os podéis imaginar lo agradecida que estoy por el tiempo que habéis dedicado a contestar. Hoy me he dedicado a releerlos todos, y aunque diréis que no he aprovechado vuestros buenos consejos me gustaría explicaros un poco.

Y sí. Le perdoné. No se como lo he hecho pero aquí sigo en casa con él. La cosa fue así. Mi marido habló con esa chica y se lo contó todo, ella se quedó a cuadros porque no se iba a imaginar que me lo iba a contar. Yo tenia claro que no estaba enamorado de ella.

Ella va de liberal, de feminista, va de revolucionaria y esas cosas. Y yo ahora pienso que le comió bastante el coco a mi marido porque parecía que en cosa de dos meses era otro. Una feminista a que hace daño a otra mujer, ella sabia perfectamente que él estaba casado. Ya se que la culpa y el responsable de lo que hizo la tiene mi marido, pero la que insistía en seguir quedando era ella porque luego mi marido me ha enseñado todos los mensajes que ella le envió. Me ha contado todos los detalles y aunque me ha dolido yo creo que me ha ido bien.

Hemos llegado aquí porque nos pusimos uno delante del otro y me dijo: o lo tiramos todo por la borda o intentas confiar en mi y seguimos igual que antes. Yo no se si hice bien o me arrepentiré en unos meses o unos días quizás, pero quiero dar una oportunidad a esta relación, que no son dos años ni tres. Él cambió muchos aspectos de su vida por mi, me apoyó mucho en una serie de problemas que tuve en mi vida ya hace años y me ayudó mucho a seguir adelante. Quizás sea esto mi mal, que le veo como el padre que siempre necesité.

Hemos vuelto a tener relaciones, yo pensaba que no iba a poder, pero si, fue como siempre (que siempre había estado bien). Pensaba que no iba a poder porque me iba a comer la cabeza pensando en todo aquello, pero no.

Ya no bebe nada de nada, viene a casa cuando acaba de trabajar y está conmigo todo el tiempo, como ha hecho siempre. Dice que así lo seguirá haciendo y yo me lo estoy creyendo.

Y el tema del rencor, todavía lo tengo, se que seria bueno olvidar pero no es tan fácil. Se que ha sido decisión mía y que ahora se supone que he aceptado esos cuernos y eso es lo que me está costando. Siento como que hay algo en mi que me dice que estoy haciendo mal, que si hubiera sido al revés la cosa no hubiera sido así, que soy demasiado buena y que me merezco alguien tan bueno como yo.

Gracias

dadodebaja57180

El feminismo tiene que ver con la igualdad entre el hombre y la mujer, tener los mismos derechos y obligaciones independientemente del sexo.

No tiene nada que ver con acostarse con cuántos más hombres mejor o ser liberal.

La mayoría de hombres y mujeres, aún llamándose feministas, desconocen este concepto tan sencillo.

Te deseo suerte en tu nueva andadura y te veo ilusionada, te recomendaría ser un poco más precavida, no lanzar las campanas al vuelo y un poco de mesura.

Scott

Complicado este tema... yo pase por algo parecido, al final las infidelidades tienen una base común.

Eso de que la chica esa le ha comido la cabeza? A ver, bueno, al final es la decisión propia, no creo que le estuvieran amenazando de muerte con una pistola para que se acostara con ella.

Ahora mismo por lo que cuentas, te veo mas o menos bien y me sorprende como lo cuentas, no se si aun es pronto y te niegas a ver la "cruda" realidad y quieres seguir viéndolo todo como antes pero pienso que no lo va a ser nunca mas, a menos que te de realmente igual, pero claro, si te da igual, es que los sentimientos hacia el, han desaparecido.

Aparecerán las ideas paranoicas pensando en lo que habrá hecho con la otra, celos mas suaves o mas fuertes cuando un dia por x motivo no llegue después del trabajo como cuentas o que vaya a algún sitio sin ti y empezaran las dudas, los calentamientos de cabeza, los reproches, y se empezara a minar la relación hasta la implosion.

La infidelidad para el que la recibe es un veneno que siempre esta ahí dentro de ti, y quitarlo es extremadamente difícil si aun se esta con la persona infiel.

Siento ser negativo, pero perder la confianza en alguien, es socavar los terrenos de una relación, lo mas básico se pierde.

No Registrado

Que hayas tenido un padre maltratador o no, no debería ser la justificación como para plantearte aceptar vejaciones a tu dignidad y amor propio, es buena edad para asumir la responsabilidad de los limites en ya no aceptar más de lo inaceptable de él, de ti y de nadie más.

En lo que venga a futoro solo recuerda que ha sido tu libre elección y decisión perdonarle y aceptarle de vuelta tal como también fue su libre elección y decisión acostarse con esa chica.
No te engañes, al menos más, pensando que una persona es infiel solo porque le comen el coco y le lavan el cerebro como si de un crió sin criterio, albedrío, voluntad y consciencia se tratara.
Ella no solo será pseudo-feminista, al menos de una forma muy tergiversada, seguro también será guapa porque ningún hombre, por más o menos infiel que sea, tiene una erección con alguien que no le pone y es más que evidente porque tu marido en varias ocasiones reincidió.
Por respeto a tu persona y decisión, hasta aquí mis comentarios.
Buena suerte.

dadodebaja58316

Pero si fuiste tú quien lo pillaste con los mensajes, él no te habría dicho nada lo más seguro

Tú misma has reconocido que eres dependiente emocional. Y de un día para otro uno no se desenamora tan fácilmente por mucho que diga que sí, porque sí, él estaba colado por esa mujer lo suficiente como para engañarte.

Me parece casi ignorante por tu parte que relaciones el feminismo con la acción de esta mujer. Es más, en todo caso el daño es de tu parte a ella en un sentido "feminista", pues la estás culpando y rebajando a ella por el engaño de él: que si es fea, que no es nada femenina. En fin, a ver cuándo avanzamos...

Es también ignorante restarle a él la culpa y ponerte la venda tan grande que te estás poniendo sobre los ojos. Pero bueno, cada cual es dueñ@ de su vida como para decidir si vivir encerrad@ o libre.

Fucsiaesmicolor

Hola gatanegra,

El feminismo no tiene nada que ver, pero bueno se por donde vas.
Lo de liberal, ya me cuadra más. Hay muchas tias asi, a las que les encanta meterse entre parejas y destrozarlas.

Especialmente parejas solidas, por el puro placer de "competir".

Le comió el coco, si, pero al final EL DECIDIÓ. La culpa es de el. La otra es una comebabas, una carroñera y no le importa. Hay gente asi independientemente de ser hombre o mujer. Eso va en la moral de cada uno.

Me alegra que lo hayas perdonado, pero a partir de ahora la sarten por el mango la tienes tu. No te olvides de ti, y que EL no se olvide de que a ti te puede perder por otro mejor que el.

dadodebaja57180

ForoamorEjem... .

No comparemos por favor. Ni quitarle la responsabilidad a él ni a ella, salvo que esta chica ignorara el estado civil de este hombre.

Aquí está claro quién ha hecho daño, que la autora del tema piense que la amante de su marido sea tal o cual cosa, además de muy humano y algo que haríamos todos, no es comparable con el daño que ha sufrido.

Y sí, para considerarse esta señora feminista tiene poca sororidad con sus hermanas, de feminista lo que yo de cura.

Nota aclaratoria: el concepto de sororidad implica que todas las mujeres son hermanas, meterse en la cama con un hombre casado es las antípodas del feminismo según sus propios mandamientos.

Dspectabilis

Mmmm a mí, mi expareja me dijo que se acosto con el, pero no sintió nada...

La perdone, la amaba intensamente, creí que el amor por ella sería suficiente para construir juntos un mundo mejor... pasaron uno años en una supuesta "relación" con su altas y sus bajas, y día se fue a otro país, me destrozo el corazón, y como lección final me abandono sin decir nada, desapareció para siempre sin que hasta hoy pueda entender que paso... de eso hace ya casi 6 años.

Intente hacer los mejor posible, ser una persona madura, actuar correctamente, amar, creer y confiar, usar cada gramo de fuerza, hasta llegue a creer que lo que paso se debió a que fue manipulada por el tipo...

Con los años me di cuenta que paso por que ella lo quizo, lo hizo por propia voluntad y por deseo personal, sin sentir nada por mi, su ego fue más grande que el supuesto cariño que sentía por mi persona y no puedo quitarme de corazón que lo volvió ha hacer aun estando conmigo... años después aun duele reconocer la verdad, pero es la verdad, ella nunca me amo, ni me respeto, ni sintió algo de verdad sano por mi, y yo fui culpable por saberlo y no querer admitirlo a tiempo. Reconocer su error y reconocer el mío, fue igual de malo y de doloroso.

Y sin embargo, aun hoy a veces, en los momentos más difíciles, me hubiera gustado tener una historia con un final mejor, pero ya solo es un recuerdo y la realidad no fue así. Después de mucho años encontré la paz conmigo mismo, y de la vida de ella ya no se nada, no se si sigue siendo igual o si aprendió algo de lo que paso y ya no lo repitió, al final ya no importa.

Si tu has aceptado esta nueva vida para ti, admiro tu valor, ojalá que el aprecie y de verdad sea capaz de transformarse a si mismo para ser la persona que merece tu sacrificio y tu perdón, ojalá también que tu seas capaz de recuperarte, perdonar y ser feliz... Ojalá una historia como la mía nunca te llegue a pasar y seas feliz, todos nos lo merecemos.

Si eliges creer, tener esperanza, vivir con lo que ha pasado, te deseo toda la suerte del mundo, y deseo que ambos de verdad recompongan su vida, para que su matrimonio sea más feliz, a veces eso puede ocurrir, y ojalá esta historia que nos compartes termine de esa forma.

Pero si no llegara a pasar, y si llega un día en el que te des cuenta del error, ese día deberas acudir a mucho más valor y decisión para seguir tu vida, con el peso de la decisión que tomaste de la cual solo tu fuiste la que lo decidió, igual que yo...

¡Mucha Suerte! y que todo salga bien, por que creer y tener esperanza no es malo, amar tampoco... aunque la vida a veces no tenga finales felices.

Lares

[QUOTE=gatanegra84;1481428

Hemos llegado aquí porque nos pusimos uno delante del otro y me dijo: o lo tiramos todo por la borda o intentas confiar en mi y seguimos igual que antes.
Gracias[/QUOTE]

¿Igual que antes? ¿intentas confiar en mí?

Creo que esas dos cosas están rotas, ni puede ser igual, ni puede haber confianza.

Si crees que eres capaz de contestar SI ahora y siempre, adelante. Pero lo dudo.

No Registrado

La idea en ese comentario es interesante pero incorrecta.
La infidelidad es social y culturalmente rechazada porque violenta aspecto escenciales que nos constituyen como sociedad y seres emocionalmente vulnerables.
De otro modo sería como legitimar sin sentido lo que nos daña.
Desde siempre el perdón goza de alta estima o al menos más que la venganza y el rencor.
Lo que sucede es que perdonar no es sinónimo de volver y volver no es sinónimo de perdonar.
A veces se vuelve bajo un supuesto perdón para en realidad evitar la soledad, el desprestigio de un divorcio, no hacerse cargo de si económica y emocionalmente hablando, etcétera.
A veces amamos lo que alguien era y ya no es y añoramos una época mejor teniendo fe en que quizá vuelva y es comprensible todo eso ante el dolor que suponen la perdida, las rupturas, los duelos, la traición, etcétera, pero que sea comprensible no lo vuelve correcto ni cierto.
No nos oponemos al perdón sino a su uso o abuso como licencia para cosas a las que no está destinado.
Que haya parejas que después de un infidelidad vuelvan y remonten, si, las hay, en menor medida por las condiciones requeridas para ello pero en la realidad no es una regla que las experiencias nos hagan a todos mejores personas o al menos tanto como si diferentes y por eso tienen lugar los cambios donde no se cumple la teoría cuya consigna dicta: "hasta que la muerte los separe".