Me acabo de enterar que me ha sido infiel

Ginebra

Voy a dar un aviso y por favor que se tenga en cuenta. No se va a permitir que se justifique, defienda y se reste importancia al asunto de la bofetada al igual que no se permite la justificación de cualquier otro tipo de violencia venga del género que venga.

Elizabetta

Hace un mes te dice que necesita un tiempo, y hace poco descubres, vamos te lo cuenta él, que te ha sido infiel.
Le das una bofetada, que no hacía ninguna falta, y ahora estás echa unos zorros.

Como vais a tener que convivir todavía unas semanas, tienes que tomar una determinación, o te vas tu unos días a vivir con algún familiar o alguna amiga o te enfrentas todos los días a una auténtica tortura, ya que tu lo sigues queriendo, tu sigues enamorada y él no.
Tienes que terminar lo antes posible con esta situación, para ello tienes que empezar a abrir los ojos y ya que la única salida posible es el divorcio, búscate un abogado que te asesore, te lo digo por experiencia, ya que en estos momentos mantener la sangre fría es muy importante, aunque cueste.

Como divorciada te digo que pasar el trago de decirlo a las familias es lo de menos, además que bastante vas a tener tu ya, como para ponerte a pensar en como se lo van a tomar las respectivas familias.

Él no está enamorado de ti, por eso puede ver las cosas con cierta frialdad, no sabemos cuando comenzó a salir por ahí o a conocer chicas, por lo que puede ser que lo que hacía contigo, también lo hiciera con otras.
El desamor duele, pero vivir en una mentira es mucho más doloroso.
Me da la impresión de que sientes la tentación de perdonar y de aguantar, por supuesto que estás en tu derecho, pero mucho me temo que ni siquiera de esa manera conseguirás retenerlo.

fj bulldozer

Menos mal que no tenéis hijos, porque en caso de tenerlos el divorcio iba a ser bastante contencioso

No trates de buscar una solución para mantener el matrimonio porque no la hay. Puede que tú estés por la labor de mantenerlo, pero él en absoluto. Y que no venga a contarte cuentos de Calleja, pues por sus hechos lo has conocido. No te ama lo más mínimo. Y así el matrimonio es imposible que continúe

Dr_Jekyll

Hola Gata, sobretodo mucho ánimo! ahora tienes que pasar página, o mejor cambiar de libro... lárgate de la casa, no quieras estar con el, quiérete mucho, no le perdones; precisamente en estas situaciones es cuando sale a relucir todo, a tus 33 años seguro que te has encontrado con tipos que te tiran la caña, atracción por otra persona, hasta el punto de dudar si estás con la correcta... y tu has seguido ahí!
Ánimo de nuevo!!! de todo se sale!!

fj bulldozer

De perdonar nada, ni se te pase por la cabeza. Podrás no desearle nada malo. Pero de ahí a darle otra oportunidad para continuar el matrimonio, cero con C de cero

De momento su maltrato hacia ti es solo psicológico, porque se está riendo de ti todo lo que quiere y más. Pero si continúas con él, me da la impresión que el maltrato o el desprecio tomaría otros derroteros menos deseables aun. ¿Qué quieres, que se siga riendo de tu cara, diciéndote "te amo mucho" mientras se acuesta con todas menos contigo?

Admites que tienes dependencia emocional, pero eso ya lo sabíamos sin que dijeras nada al respecto todavía. Buscabas en un marido ese hombre bueno que no encontraste en tu padre, lo cual es comprensible y justo. Pero este no es ese hombre que buscabas, no lo ha demostrado en momento alguno

Ya puedes buscar un psicólogo y un abogado que te aconsejen el camino a seguir, porque los necesitas sin demorar un solo minuto

dadodebaja57180

Me reservo los adjetivos con los que calificaría como se está comportando contigo, si me gustaría decirte que creo su conducta deja mucho que desear.

Ya es reprochable que si ya no te quiere en lugar de dejar la relación te sea infiel, no conforme con eso además demuestra una total ausencia de sensibilidad y empatía hacia tu persona cuando no hace las maletas y abandona el hogar conyugal, encima queda con otra mujer.

Por si fuera poco ni aún así es coherente, no pone fin a vuestro matrimonio y te manipula con, en mi opinión, lágrimas de cocodrilo, da la impresión de que quiere ponerte entre la espada y la pared para que seas tú la que tomes esa decisión.

Te está haciendo luz de gas. Estás empezando a dudar de ti misma.

Para mí la ayuda psicológica y legal son tus mejores aliados en estos momentos.

Y no seas tan dura contigo misma, está consiguiendo que te sientas culpable de una situación que no has provocado. Eres mucho más fuerte de lo que crees.

Ánimo.

gatanegra84

Buenos días.

Gracias a todos por vuestras respuestas. Hoy estoy mucho peor que ayer. Tampoco iré a trabajar, me temo que tendré que coger la baja por unos días.

Ayer por la mañana yo estaba muy mal, necesitaba hablar y luego descubrí que a las 10 de la mañana había quedado con esta chica para desayunar y dar una vuelta por la playa. Lo se porque me lo confesó él por la tarde, después de preguntarle yo mil veces que dónde había ido mentas yo agonizaba por el suelo de nuestra casa. Se duchó se cambió y se fue, mientras yo lloraba desconsolada,con ella.

Luego le acabé sacando quien era esta chica. Pues resulta que no la conoció de noche. Mi marido tiene un negocio y esta chica le tenia que hacer las fotografías de los productos que vende. Una chica que ya me contó sobre ella y yo no desconfié en lo mas mínimo.

Es muy duro esto que me está tocando vivir, no se si podré segur adelante yo le quería tanto.

juanito_tron

Hola! Te recomiendo que no dejes de ir a trabajar, aunque te cueste, yo creo que es una forma de seguir con la rutina a pesar de las adversidades, que es lo que te sostiene .

Ya nos irás contando, pero yo creo que todo empieza por: seguir yendo al trabajo; mudarte a una zona con más ambiente, y apuntarte, si no lo estás ya, al gym o algo parecido.

Yomismadel79

Coincido totalmente. Creo que es un gran error faltar al trabajo. La normalidad y el hacer nuestras cosas nos distrae, ocupa la mente y ayuda a tirar para alante. Y, que nos dejen, por mucho que duela, no tiene que valernos de justificación para ahogarnos y tirar las cosas. Al revés, ahora es cuando se sacan las fuerzas para luchar por lo nuestro.

NaRiK0

Ese hombre ni te quiere, ni te respeta, ni te valora.

No sé imagina estar sin ti, pero quiere ser libre para tirarse a la otra y sabe Dios cuantas más. Lo que tiene es un morro que se lo pisa, y estoy por apostar que sólo quiere seguir contigo para evitar que todo el mundo sepa (familia, amigos) que es un infiel. Eso no queda bien de cara a la galería.

Siento si lo que te digo va a doler, pero tienes que abrir los ojos. Como ves mientras tu estas sufriendo lo indecible el hace su vida tan feliz. Yo de ti no le daba 3 semanas para irse, le daba una y siendo generosa. En vez de paseitos con la otra, que dedique ese tiempo a buscarse casa, porque esas 3 semanas te digo yo que irán sumando porque no va a hacer nada. Y sino que se vaya con su familia y les explique porque le has echado.
Y si con el tiempo ves que estar en esa casa sólo te trae recuerdos y no avanzas, te buscas otra y te vas tu también.

Lo de no ir al trabajo no es buena idea. Encerrarte en casa no te va a ayudar a salir de todo el dolor que ahora sientes. Aunque se que cuesta un mundo y no tienes ganas de nada, tienes que obligarte a salir de casa y seguir con tu vida. Cuanto menos tiempo pases en casa y le veas mejor que mejor. Si te gusta el deporte y vas al gimnasio, después del trabajo vete y machacate hasta acabar agotada. No sólo te ayudará a levantar el ánimo, sino que llegaras a casa y dormiras como un bebe.

Tienes que hacerte fuerte, porque si la otra se cansa y vuelve "arrepentido" y encima haciéndose la víctima, debes valorar que esa persona te ha traicionado en lo más sagrado...y lo volverá a hacer. Tienes 33 años. Eres joven para rehacer tu vida. Empieza a quererte más a ti misma y olvídate de él. Y si necesitas ayuda para salir de ahí, no dudes en buscar apoyo profesional.

Aunque ahora te parezca imposible con el tiempo sólo será un mal recuerdo. Pero necesitas eso, "tiempo" es la única tirita que cura todas las heridas.

Mucho ánimo!!! Y sal de casa, ya!!!

gatanegra84

Pues no se que me está pasando.

Ayer fui a dormir a casa de una amiga. A las 6 ya no podía dormir mas y he ido a casa, le he despertado para hablar y como me ha visto sufriendo tanto se ha puesto a llorar y me ha dicho que hablará con esa persona para verse solo para temas de trabajo, que no saldrá y que intentará arreglar las cosas y cambiar.

Al principio me he sentido aliviada, luego he recordado lo que que ayer se fue de paseo con ella mientras yo no fui a trabajar por el disgusto y me ha dado un ataque de ira, le he dicho que cogiera sus cosas hoy mismo y me ha dicho que el quería arreglar pero que entendía que yo pudiera sentirme tan mal i que quizás seria mejor acabar con todo.

Luego se iba a ir a trabajar y me he arrastrado llorando para que lo intentáramos de nuevo que lo perdonaría. Me estoy dando cuenta de lo débil que soy y no me reconozco, hablo sin pensar i luego cambio de opinión en 2 segundos.

Yo creo que soy dependiente emocional hacia es por culpa de haber tenido un padre maltratador. No se si por culpa de mi inseguridad estoy dispuesta a vivir con una persona que no tiene palabra. Creo que sí, necessito ayuda psicilógica.

Dspectabilis

Si es muy duro, pero lo es más por que has tomado el papel de víctima:

- Te quedas en el lugar donde no existe posibilidad de curación.
- Le echas la culpa de tu dolor a tu pareja, cuando claramente a el no le importar, y aun consciente de ello no asumes tu responsabilidad, por que el dolor qua ahora siente no se deba a solo a el, tu misma la esta buscado.
- Te tiras a tu propio dolor, lo abrazas y lo incentivas, para que te duela más.
- Y luego te pierdes todo el respeto arrastrando a tu persona para que no te deje.

Deja esa casa, sigue trabajando cueste lo que cueste y deja de tomar el papel de víctima, y asume la responsabilidad sobre tu vida.

Si continuas por ese camino, solo será más duro, más insoportable y más humillante… Eso no ayuda a nadie.

Si te han sido infiel, si no le importas, si que tu lo amas, si a todo lo que quieras, pero existe un limite a para la auto flagelación y tu esta justo te encuentras ahí. Deja de victimizarte, date a respetar y deja a ese tipo, que haga con su vida lo que quiera.

Tu ahora solo tiene una responsabilidad y es contigo misma.

Elocin

Yo soy pro perdonar, pero depende del caso, y aunque es tu decisión, en el tuyo en concreto no perdonaría, y me explico.

Una cosa es que hablemos de un error puntual, y sobretodo, que el arrepentimiento le lleve a sincerarse contigo. En tu caso no ha pasado nada de eso. El error ha sido reiterado, por tanto arrepentimientos pocos, y si te has enterado es por tu mano, no por la suya.

Es una mujer que por lo que sea va a seguir presente en su vida, con lo cual la desconfianza, que se suele mantener al principio de perdonar, será más complicada de erradicar. Y una relación con desconfianza no avanza ni se arregla. Si bien es normal tardar en volver a confiar, es importante que se quiera y se pueda hacer. Si vas a tener siempre presente a esa tercera persona, es mucho más complicado rebasar ese bache.

Por otro lado, en un principio te dijo que no quería ni sabía si podía evitar más deslices.. Que ahora haya reflexionado en base a tu dolor, no indica realmente un cambio de opinión, si no más bien un cambio de palabras para evitarte daño. Es posible que también tema desprenderse de ti, que le haya dado miedo el cambio, que tema vivir por su cuenta tras tantos años o peor, que haya hablado con esa mujer y le haya dado la patada, y él use la situación a su favor, como que es por iniciativa propia el alejarse para arreglar lo vuestro. Entonces no es que quiera, es que no le queda otra. Y como es una persona de la actualmente no te puedes fiar, y tampoco puedes fiarte de ti misma, como mínimo veo aconsejable darte un tiempo de reflexión, sin él de por medio, antes de tomar decisiones importantes como perdonar o no perdonar.

El punto importante para que una segunda oportunidad tras una traición funcione, es diferenciar entre el perdón y el olvido. Olvidarlo nunca lo harás, pero el perdón viene a ser casi como olvidarlo, en el aspecto de que no deberás usar el desliz como reproche o arma, ni permitir que la culpa le haga humillarse. Aunque parezca lógico que tras algo así el infiel deba invertir los siguientes meses, o años, en demostrarte confianza, en volverse sumiso y\o detallista, romántico, cariñoso... No es justo y no demuestra nada en realidad. Entiendo que es más cómodo y da más confianza el verse de víctima a dueño y señor de la relación, que todo gire en torno a ti y a mantenerte tranquila.. Pero si somos realistas, a la larga no soluciona nada. El daño se ha hecho y si decides perdonar, reponer la confianza dependerá de los dos y en ningún caso estará justificado que él se humille o estés controlando todos sus pasos, por muy natural que parezca. Esa es la parte difícil del perdón, y no pasa nada por admitir que no se es capaz de realizar ese proceso.

Si te tomas un tiempo, y lo aprovechas con terapia por ejemplo, te será más sencillo terminar de decidir lo que quieres hacer y de lo que eres capaz. Primero deberías trabajar en esa dependencia, porque tal vez si consigues solucionarla te des cuenta de que realmente no deseas volver con él. O, si vuelves, será realmente para volver a construir algo sano, y no porque no veas otras opciones. Así que en ambos casos reflexionar es positivo.

No te recomiendo tomar esa decisión ahora, y tu misma admites que tus decisiones duran lo que dura la ira o el desazón.. Así no puedes acertar ni con toda la buena voluntad del mundo. No perdones por no estar sola o por miedo a volver a empezar, nisiquiera por el tiempo invertido. Si perdonas que sea porque realmente ves futuro y amor, por ambas partes.

No uses tu ira para hacer daño tampoco, no pagues con la misma moneda (no me refiero solo a serle infiel, si no a hacerle sentir miserable), ni actues esperando que le des pena. No cuentes con que reaccione como tú esperarías, porque es frustrante y tampoco sabes si sus decisiones se dan por pena. Y pena no es amor. De verdad, date tiempo, el necesario.

Y aunque el tiempo sea enfocado a arreglarlo, todo se ve más claro si os alejáis un poco. Si él aún no puede irse a otro sitio, pasa estas semanas en casa de tu amiga por ejemplo. Intenta no coincidir para que los sentimientos o el echar de menos, o la rabia, no influyan en tu reflexión.