Me acabo de enterar que me ha sido infiel

Magnus

Los cuentos no siempre tienen un final feliz. No serás la primera ni la última.

Mucho ánimo que de todo se sale. Y controla esos impulsos, que su infidelidad no te da derecho a golpearle.

Piensa que si todo está terminado entre vosotros, no hay que darle más vueltas. Estar por estar es desperdiciar la vida que os queda. Nadie debería conformarse, y desde luego nadie debería pensar que terminar con una relación es el fin del mundo. Así se iría más de frente y no con cobardía.

Lo malo de esto es que cuando el calentón se le pase, lo mismo añora el "aburrimiento" que tenía contigo.

Múltiple

Arriba dices que te quedaste embarazada,abortaste y luego se pospuso sin saber porque,la respuesta a esa pregunta es que el no te veía madre de sus hijos,de echo estaba contigo por comodidad y tú por dependencia,la gran pregunta es había amor mutuo? Yo creo que no,el estaba por estar y tú por miedo a que te dejara o miedo a la soledad.
Reflexiona bien si le tenías amor o dependencia.
Si te puedes costear el alquiler échalo y quédate tú,pero por el tiempo te irás ya que te traerá malos recuerdos.
Como dice juanito,eso es lo que tiene salir desde jóvenes,que uno de los dos llega un punto donde quiere vivir lo que se perdió en la juventud o bien probar otras personas.
Sinceramente (y te lo digo por experiencia) si te confesó todo pero aún sigue igual (vamos que piensa seguir con la otra) si es así,ese chico no es para ti.

Elocin

Al caso. Como te han dicho te espera una temporada de dudas, de dolor, de llorar, de querer volver y de odiarle y amarle todo al mismo tiempo.

La realidad es que tenéis visiones diferentes de la vida, y aunque es triste que tuviera que darse cuenta tras tantos años, y con tantos planes comunes en marcha, no puedes hacer nada salvo seguir adelante, recuperarte y no reculear ante el miedo a la soledad, a tener que acostumbrarte a una situación totalmente nueva, y dejar atrás los proyectos y esperar a que surja el adecuado para volver a hacer programas. Que en ese aspecto, aunque ahora mismo ni lo quieras pensar, no debes cerrarte. Obviamente date tiempo, pero no temas que todos los hombres sean iguales porque no es así.

En cuanto a convivir con él estas tres semanas: haces de tripas corazón. Trata de coincidir lo menos posible, usa una habitación de sobra para tus cosas (una tele, el pc, leer) y evadete ahí (o que lo haga él). Yo tuve que estar así dos semanas mientras buscaba otra casa, claro que mi ruptura fue diferente y con menos rencor. Yo os recomendaría hablar para poner en orden el tema de la casa, o como mínimo que estas semanas la convivencia se de en términos aceptables. Y si no pasa por casa, en lugar de darle vueltas alegrarte de no verle.

Al final el tiempo pasa, ya verás que en breve podrás sentirte tranquila en tu casa. Y no le permitas que se quede más de lo que ha pedido, como si debes replantearte la idea de irte tú, pues lo primero es alejarte para empezar la recuperación.

Y ya por último, te aconsejaría que buscaras ayuda terapéutica. Necesitas hablar, desahogarte, soltar lastre y obtener ayuda para solventar la dependencia.

Muchos ánimos.

Ginebra

Voy a dar un aviso y por favor que se tenga en cuenta. No se va a permitir que se justifique, defienda y se reste importancia al asunto de la bofetada al igual que no se permite la justificación de cualquier otro tipo de violencia venga del género que venga.

Elizabetta

Hace un mes te dice que necesita un tiempo, y hace poco descubres, vamos te lo cuenta él, que te ha sido infiel.
Le das una bofetada, que no hacía ninguna falta, y ahora estás echa unos zorros.

Como vais a tener que convivir todavía unas semanas, tienes que tomar una determinación, o te vas tu unos días a vivir con algún familiar o alguna amiga o te enfrentas todos los días a una auténtica tortura, ya que tu lo sigues queriendo, tu sigues enamorada y él no.
Tienes que terminar lo antes posible con esta situación, para ello tienes que empezar a abrir los ojos y ya que la única salida posible es el divorcio, búscate un abogado que te asesore, te lo digo por experiencia, ya que en estos momentos mantener la sangre fría es muy importante, aunque cueste.

Como divorciada te digo que pasar el trago de decirlo a las familias es lo de menos, además que bastante vas a tener tu ya, como para ponerte a pensar en como se lo van a tomar las respectivas familias.

Él no está enamorado de ti, por eso puede ver las cosas con cierta frialdad, no sabemos cuando comenzó a salir por ahí o a conocer chicas, por lo que puede ser que lo que hacía contigo, también lo hiciera con otras.
El desamor duele, pero vivir en una mentira es mucho más doloroso.
Me da la impresión de que sientes la tentación de perdonar y de aguantar, por supuesto que estás en tu derecho, pero mucho me temo que ni siquiera de esa manera conseguirás retenerlo.

fj bulldozer

Menos mal que no tenéis hijos, porque en caso de tenerlos el divorcio iba a ser bastante contencioso

No trates de buscar una solución para mantener el matrimonio porque no la hay. Puede que tú estés por la labor de mantenerlo, pero él en absoluto. Y que no venga a contarte cuentos de Calleja, pues por sus hechos lo has conocido. No te ama lo más mínimo. Y así el matrimonio es imposible que continúe

Dr_Jekyll

Hola Gata, sobretodo mucho ánimo! ahora tienes que pasar página, o mejor cambiar de libro... lárgate de la casa, no quieras estar con el, quiérete mucho, no le perdones; precisamente en estas situaciones es cuando sale a relucir todo, a tus 33 años seguro que te has encontrado con tipos que te tiran la caña, atracción por otra persona, hasta el punto de dudar si estás con la correcta... y tu has seguido ahí!
Ánimo de nuevo!!! de todo se sale!!

fj bulldozer

De perdonar nada, ni se te pase por la cabeza. Podrás no desearle nada malo. Pero de ahí a darle otra oportunidad para continuar el matrimonio, cero con C de cero

De momento su maltrato hacia ti es solo psicológico, porque se está riendo de ti todo lo que quiere y más. Pero si continúas con él, me da la impresión que el maltrato o el desprecio tomaría otros derroteros menos deseables aun. ¿Qué quieres, que se siga riendo de tu cara, diciéndote "te amo mucho" mientras se acuesta con todas menos contigo?

Admites que tienes dependencia emocional, pero eso ya lo sabíamos sin que dijeras nada al respecto todavía. Buscabas en un marido ese hombre bueno que no encontraste en tu padre, lo cual es comprensible y justo. Pero este no es ese hombre que buscabas, no lo ha demostrado en momento alguno

Ya puedes buscar un psicólogo y un abogado que te aconsejen el camino a seguir, porque los necesitas sin demorar un solo minuto

dadodebaja57180

Me reservo los adjetivos con los que calificaría como se está comportando contigo, si me gustaría decirte que creo su conducta deja mucho que desear.

Ya es reprochable que si ya no te quiere en lugar de dejar la relación te sea infiel, no conforme con eso además demuestra una total ausencia de sensibilidad y empatía hacia tu persona cuando no hace las maletas y abandona el hogar conyugal, encima queda con otra mujer.

Por si fuera poco ni aún así es coherente, no pone fin a vuestro matrimonio y te manipula con, en mi opinión, lágrimas de cocodrilo, da la impresión de que quiere ponerte entre la espada y la pared para que seas tú la que tomes esa decisión.

Te está haciendo luz de gas. Estás empezando a dudar de ti misma.

Para mí la ayuda psicológica y legal son tus mejores aliados en estos momentos.

Y no seas tan dura contigo misma, está consiguiendo que te sientas culpable de una situación que no has provocado. Eres mucho más fuerte de lo que crees.

Ánimo.

gatanegra84

Buenos días.

Gracias a todos por vuestras respuestas. Hoy estoy mucho peor que ayer. Tampoco iré a trabajar, me temo que tendré que coger la baja por unos días.

Ayer por la mañana yo estaba muy mal, necesitaba hablar y luego descubrí que a las 10 de la mañana había quedado con esta chica para desayunar y dar una vuelta por la playa. Lo se porque me lo confesó él por la tarde, después de preguntarle yo mil veces que dónde había ido mentas yo agonizaba por el suelo de nuestra casa. Se duchó se cambió y se fue, mientras yo lloraba desconsolada,con ella.

Luego le acabé sacando quien era esta chica. Pues resulta que no la conoció de noche. Mi marido tiene un negocio y esta chica le tenia que hacer las fotografías de los productos que vende. Una chica que ya me contó sobre ella y yo no desconfié en lo mas mínimo.

Es muy duro esto que me está tocando vivir, no se si podré segur adelante yo le quería tanto.

juanito_tron

Hola! Te recomiendo que no dejes de ir a trabajar, aunque te cueste, yo creo que es una forma de seguir con la rutina a pesar de las adversidades, que es lo que te sostiene .

Ya nos irás contando, pero yo creo que todo empieza por: seguir yendo al trabajo; mudarte a una zona con más ambiente, y apuntarte, si no lo estás ya, al gym o algo parecido.

Dspectabilis

Si es muy duro, pero lo es más por que has tomado el papel de víctima:

- Te quedas en el lugar donde no existe posibilidad de curación.
- Le echas la culpa de tu dolor a tu pareja, cuando claramente a el no le importar, y aun consciente de ello no asumes tu responsabilidad, por que el dolor qua ahora siente no se deba a solo a el, tu misma la esta buscado.
- Te tiras a tu propio dolor, lo abrazas y lo incentivas, para que te duela más.
- Y luego te pierdes todo el respeto arrastrando a tu persona para que no te deje.

Deja esa casa, sigue trabajando cueste lo que cueste y deja de tomar el papel de víctima, y asume la responsabilidad sobre tu vida.

Si continuas por ese camino, solo será más duro, más insoportable y más humillante… Eso no ayuda a nadie.

Si te han sido infiel, si no le importas, si que tu lo amas, si a todo lo que quieras, pero existe un limite a para la auto flagelación y tu esta justo te encuentras ahí. Deja de victimizarte, date a respetar y deja a ese tipo, que haga con su vida lo que quiera.

Tu ahora solo tiene una responsabilidad y es contigo misma.