Madres, ¿trabajar fuera o quedarse en casa?

usuarioborrado

Para empezar no deberías sentirte una mantenida. los dos habeis creado una familia y la familia es una unidad. creo que el dinero que él gana para criar a vuestro hijo por un lado y tú cuidarle en casa por otro lado se llama formar un equipo y distribución de tareas.

no digo que es lo que tengas que hacer. ojo! sólo digo que es un modo de hacer las cosas

en tu situación yo me plantearía la media jornada ya que económicamente no necesitais que tú trabajes 8 horas. por un lado sigues en el mundo laboral, por otro estás con tu hijo.

si yo no dejaría el trabajo son por dos motivos: uno que la vida da muchas vueltas y hoy puedes vivir con el sueldo de tu chico, pero mañana lo mismo no. y dos porque el niño crece y el problema de quedarte en casa es temporal con la diferencia que cuanto más estés fuera del mercado laboral más difícil te resultará reengancharte

Rebeca

Yo estuve con mis dos hijos hasta que tuvieron tres añitos.
Y fueron unos años maravillosos.
Si no tienes problemas economicos no te pierdas estar con tu
hija unos años.
Los hijos crecen muy deprisa y si te pierdes ese tiempo con ellos
nunca se puede recuperar.
Cuando te das cuenta ya tienen una estatura...

Para mi si mereció la pena estar con ellos todo lo que pude.
El papá no estaba con nosotros pero tuve la suerte que ayudó
mucho economicamente.
Por eso no me sentí una mantenida.

Cuando me puse a trabajar de nuevo, el papá siguió ayudando
aunque yo le dije que no hacia falta.
El siempre quiso formar parte de la vida de nuestros hijos
aunque no fueramos pareja.

No Registrado

He leído por aquí opiniones que de verdad, me han dejado los pelos como escarpias.

Por si no lo sabéis, el chico que decide tener un hijo con vosotras ya se ha jugado la vida, ya está bailando en la cuerda floja, ya tiene el puñal en el cuello, puesto que en caso de desavenencias se va a quedar sin el hijo y sin la casa, lleva todas las de perder, y eso lo sabéis muy bien. Sin embargo, vosotras no podéis dejar el trabajo para cuidar a vuestros hijos porque "no es bueno pasar a depender económicamente de él, POR LO QUE PUEDA PASAR", osea, a pesar de que él se ha apostado por vosotras, vosotras no podéis apostar por él. Es que es increíble, ¿pero qué coño mas queréis, si en caso de separación el que va a estar pringao va a ser él? ¿Para qué queréis seguir trabajando si lo que ganéis lo ibais a tener que pagar a terceros para que cuiden y eduquen a vuestros hijos? ¿Por qué no lo hacéis vosotras directamente y os dejáis de alquilar mamaítas?

Yo es que flipo.

No Registrado

Todas, absolutamente todas las madres que optan por seguir trabajando tras la baja maternal, (salvo aquellas para las que tener un hijo es lo mismo que comprarse un abrigo, claro está), se sienten culpables por no prestar la suficiente atención a los hijos, y mucho mas si pueden permitirse dejar de trabajar, y sin que nadie las diga nada. Por algo será.

Si os fijáis, internet está plagado de foreras buscando aprobación por haber decidido dejar a sus hijos en guarderías, o por contratar a una niñera, o por encasquetárselos a los abuelos. Quieren que las digan que no son "malas madres" por hacer eso.

No Registrado

Newgirl, yo te ponía el ejemplo del caso en que ella pudiera permitirse dejar de trabajar, es decir, que a tu hijo, hija o hijos no les iba a faltar de nada si no trabajas, porque tu chico se sobra y se basta para ser el proveedor de todos vosotros, si desconfías de tu novio, era preferible que no tuvieras hijos con él, y que te quedaras soltera. Si decidiste dar ese paso, entiendo que es porque confiabas en el, luego ahora no puedes decir "no es bueno depender económicamente de un hombre, por lo que pueda pasar". Sabes perfectamente que hoy en día para un hombre, el tener hijos le puede suponer una auténtica desgracia en caso de problemas, aún sin estar casado, sin embargo el tiró ciegamente para adelante por tí, haz tu lo mismo.

Si trabajas no es por el bien de tus hijos, sino por cuestiones personales e ideológicas tuyas, o por que te agobia cuidar críos o quedarte en casa. Mucho mas digno y meritorio es dedicarte a la crianza de las personas que se supone son las mas importantes de tu vida, que son tus hijos, que trabajar fuera del hogar cuando no tienes ninguna necesidad de ello y contratar a una mamá que te sustituya. Que trabajar sea gratificante para tí y te ayuda a sentirte realizada, de acuerdo, pero no digas que lo haces "para que a tus hijos no les falte de nada", porque nada les va a faltar tampoco si tu no trabajas, y si lo haces, les estás privando de lo mas importante, del cariño y la cercanía de su madre, que es absolutamente vital durante los primeros años de vida.

Sería solamente temporal, los primeros años, que los críos crecen rápido, nadie te está pidiendo que te quedes metida en casa de por vida. Ahora, si con el sueldo de tu novio no es suficiente, entendería tu postura.

usuarioborrado

No se trata de que desconfíes de tu novio. Se trata de que estamos hartos de ver divorcios cada dos por tres, de que este foro está lleno de gente que entra porque le han roto el corazón después de pensar que habían encontrado al hombre o a la mujer de su vida. Se trata de que tu pareja puede ser un encanto pero las cosas pueden ir mal en cualquier momento. De que él puede perder el trabajo y si tú te has desenganchado del mundo laboral los dos lo tendréis más difícil para salir adelante. De que puede fallecer y en ese caso la situación para la madre y para los hijos es mejor si ella está trabajando. De que aunque el día de mañana yo sea madre, seguiré siendo hija de dos padres que han trabajado mucho para pagarme unos estudios con el fin de que yo pueda salir adelante, trabajar y tener una independencia económica y creo que no es justo para ellos ni para mí ni para mis hijos si los tuviera tirar todo eso por la borda, cuando además sé que hay muchas razones por las cuales es útil.

Considero que la pareja es un equipo en el que se coopera, y tanto el padre como la madre pueden repartirse las responsabilidades y aportar tanto en la parte afectiva como en la parte económica.

Por supuesto, sé cómo están las leyes y sé que en caso de divorcio la ley perjudica al hombre por sistema, cosa que me parece totalmente injusta. Apoyo a todos esos padres que luchan por una custodia compartida y se les hace muy difícil conseguirla sólo por ser hombres. También diré que conozco a más de uno con nombre y apellidos que casi se ha borrado del mapa voluntariamente después de una separación.

Insisto en que no se es peor madre por trabajar. Conozco madres trabajadoras estupendas. Me gustan los niños y estoy segura de que si un día soy mamá querré criarlo yo lo más posible. Precisamente por eso intento encaminar mi vida laboral hacia un trabajo que me permita una conciliación si el día de mañana tengo hijos. Hay fórmulas para trabajar sin necesidad de tener a tus hijos aparcados o con una madre sustituta.

Por otro lado, creo que los hijos no necesitan cariño sólo de su madre, sino también de su padre. Como ya dije, mi madre se dedicó a sus hijas muchos años mientras mi padre trabajaba, que es lo que algunos defienden aquí. Nunca nos faltó nada económicamente gracias a él, y sé que quiere lo mejor para sus hijas. Pero no cubrió las necesidades afectivas que yo tuve, y esas carencias las noté en el pasado y me acompañan hoy. Por eso pienso que cuanto más repartido esté todo, tanto economía como afecto, mejor. No obstante es mi punto de vista y comprendo que haya muchísima gente que lo vea de otra forma.

No Registrado

Newgirl, no me puedo creer lo que dices, osea que dices que mejor estarías trabajando por si tu novio se muere, desde luego lo tuyo es optimismo, yo que tu le iba comprando ya la lápida y reservándole un nicho en el cementerio. Es que yo que tú ni intentaba tener un hijo, porque puede nacer muerto, o te lo puede matar un coche con 4 años. Espero que no vivas bajo techo, porque se te puede caer la casa encima, ni tengas coche, porque te puedes matar con él. Es increíble. Las desgracias simplemente ocurren, Newgirl, y no puedes estar imaginándotelas todas, porque entonces hubiera sido mejor que no hubieras nacido, no se puede vivir así. Luego pensemos siempre en positivo, no seamos tan catastrofistas.

Siguiendo tu regla de 3, ¿no sería mejor que el no quisiera tener hijos contigo para evitarse que le pudieras causar problemas y de los gordos en caso de ruptura, que es bastante mas común y mas fácil a que el se muera? `Porque puestos a desconfiar y a imaginarnos desgracias, como tu dices, eso si que lo estamos viendo todos los días, se produce un divorcio cada 3 minutos en este país, con hijos o sin ellos, y ya sean chiquitines o grandotes, no te quiero decir nada de las rupturas. Pues arriésgate, que la vida es un riesgo continuo, como se arriesgó el contigo, y no dudes en dedicarles a tus hijos todo tu tiempo y si puedes más.

Y te voy a decir una cosa, aunque no trabajaras y perdieras tu novio, por huevos que ibas a salir de esa situación. Una madre saca a sus hijos adelante si o si, trabaje o no, eso ya te lo digo yo.

Sigues empeñada en asociar el dejar de trabajar durante los primeros años de vida de tu hijo con tirarlo todo por la borda, no seas tremendista, por favor. No es así, ni mucho menos, que tu hijo no iba a ser un chiquitín toda la vida. Nadie te dice que termines como tu madre, es algo temporal, solamente unos pocos años, hasta que pueda empezar el cole. No se puede entender que después de que llegue este momento, tu no encuentres un trabajo en 30 o 40 años, ni aunque fuera de lo que tu estudiaste.

Joe Bulldozer

Está claro que, dependiendo de la ideología que tenga una chica, ella verá con buenos o malos ojos que la mujer esté en el hogar. Siempre se suele pensar que, si tiene ideas progresistas, estará a favor de que la mujer trabaje siempre, y que si tiene ideas conservadoras, prefiera quedarse en el hogar. Pero la verdad es que hay mujeres que se dicen conservadoras que no se quedan en el hogar para nada. Así que lo de la ideología también es relativo

Yo tampoco es que quiera la esclavitud de la mujer. Eso jamás. Solo digo que prefiero que esté en el hogar dedicándose a los hijos, al menos mientras no empiecen a ir a la escuela. Luego, que trabaje si lo desea, mientras me siga preparando buenas comidas (yo friego los platos, no seáis mal pensadas )

Antes de empezar una relación seria es conveniente hablar y planificar la vida en convivencia, que luego no nos pille por sorpresa, aunque con un machista convencido o una feminista radical, es prácticamente imposible dialogar

No Registrado

Bulldozer, si lees bien, yo no digo que quieran trabajar solo por cuestiones ideológicas, también puede ser porque criar a un hijo les parezca mucha lata o porque les aburre la casa, es decir, por prejuicios o cuestiones de índole personal y según sus apetencias, por su propia satisfacción y bienestar, pero no por el bien de los hijos, eso es un cuento que se traen ellas. Eso solo es creíble si con el sueldo del novio o marido no alcanza.

Es que ser madre es una tarea difícil, no solamente es parir, como parecen pensar muchas.

Lorita

"Por otro lado, creo que los hijos no necesitan cariño sólo de su madre, sino también de su padre. Como ya dije, mi madre se dedicó a sus hijas muchos años mientras mi padre trabajaba, que es lo que algunos defienden aquí. Nunca nos faltó nada económicamente gracias a él, y sé que quiere lo mejor para sus hijas. Pero no cubrió las necesidades afectivas que yo tuve, y esas carencias las noté en el pasado y me acompañan hoy. Por eso pienso que cuanto más repartido esté todo, tanto economía como afecto, mejor. No obstante es mi punto de vista y comprendo que haya muchísima gente que lo vea de otra forma."

Eso depende de la personalidad del padre, que sea distante o cariñoso con sus hijos no tiene nada que ver con que sea o no el único que trabaja fuera de casa. El sueldo de mi padre era el único que entraba en casa, es autónomo, un luchador nato, cuando nací yo, y posteriormente mi hermano, metía 14 horas al día de trabajo, y nunca jamás nos faltó su cariño, que nos sentara en sus rodillas, que nos hiciera cosquillitas, o que nos leyera un cuento por las noches, a pesar de lo rendido que llegaba. Sencillamente es el mejor, junto con mi madre, no he podido tener mejores padres.

usuarioborrado

Contesto por alusiones, pero será la última vez porque tengo otras cosas que hacer y considero que ya dejé muy clara mi posición al respecto.

Lo que yo intenté transmitir es que creo que se deje o no de trabajar por ser madre me parece que lo más inteligente es no descolgarse del todo del mundo profesional, por si en un momento dado se quiere retomar el trabajo. Sobre que no se puede entender que después no encuentres trabajo, pues hombre, en este país con las cifras del paro que hay...encontrar sí que se encontrará, pero una cosa es encontrar un trabajo en el que te exploten y otra es tener un buen trabajo. Cuando una madre se plantea dejarlo creo que tiene que tener en cuenta su caso concreto y a partir de ahí decidir. No es lo mismo que estés en un trabajo odioso, fácil de sustituir por otro el día de mañana, a que tengas buenas condiciones laborales después de haber peleado mucho para llegar hasta ahí y sepas que si lo dejas luego tendrás que partir de cero.

Con respecto al resto de tu comentario, hay gente que va por la vida pensando sólo en el hoy, porque el mañana no se puede adivinar. Vive el momento, disfruta, se confía y arriesga mucho. Me parece perfecto. Yo no soy así. Y no es por ser tremendista ni negativa, es porque soy muy consciente de que la vida es cambio, y hoy puedes estar arriba y mañana abajo. De que nunca se sabe.

Tres amigos míos (familias distintas) perdieron a uno de sus padres al comenzar la adolescencia y en mi entorno más próximo un hombre se quedó viudo con un hijo muy pequeño. En todos los casos la persona que quedó viuda trabajaba, si no lo hubiera hecho la situación económica habría sido bastante más complicada para ellos. En otros dos casos cercanos hubo separación de los padres en la infancia y la figura paterna casi se olvidó de que era padre. Ninguna de estas personas a las que se les rompió la vida de pareja pensaban que se verían en tales situaciones cuando tuvieron hijos. No podemos vivir pensando en que nos va a ir todo mal, porque entonces no haremos nada. Pero yo tengo muy claro que la vida es incertidumbre y por eso soy una persona muy previsora, ante una situación analizo distintos escenarios y a partir de ahí tomo mis decisiones tratando de buscar lo mejor para mí y para los míos. No es una cuestión de negatividad ni de falta de confianza en la pareja. Es mi forma de ser y hasta ahora creo que me ha ido bastante bien con ella.

Serendipity

Yo estoy de acuerdo con todo lo que dice New_girl, además ella no ha atacado a nadie por opinar distinto.

Mi madre tuvo que trabajar porque mi padre no se hizo cargo de mi jamás y yo he salido mucho mejor que otras personas que conozco que su madre no ha trabajado, ya sea porque la madre los mimaba demasiado o porque han tenido que aguantar padres déspotas sin poder huir de esa situación hasta que tuvieron ellos edad de trabajar(y de esto conozco casos realmente duros).

Por ello creo que la diferencia no esta en si la madre trabaja o no, si no en el tipo de madre que sea. Si es una madre que hace lo mejor para sus hijos (y eso no es darles lo que piden y mimarlos en exceso, si no ponerles limites) se preocupara por sus hijos trabaje o no y si no es una buena madre educara mal a sus hijos, trabaje o no.

Metalmaniaco

Las madres deben quedarse en casa a cumplir con sus obligaciones.

Joe Bulldozer

Hombre, Metalmaníaco, cumplir con sus obligaciones sí, pero quedarse siempre en casa queda muy del régimen anterior

Como se decía antes: La mujer en casa y con la pata quebrada

No es plan de que volvamos a eso, con ser buenas madres es más que suficiente

No Registrado

Newgirl, por mas que lo intento, no puedo compartir lo que dices, es imposible.

¿Tú no te das cuenta de que si siguiéramos todos tu pesimista teoría y pensáramos como tú, esa de que la vida es cambio, que hoy estás arriba y mañana estás abajo, de que nunca se sabe, no encontrarías ningún hombre que quisiera apostar por ti haciéndote madre?. Porque lo que está claro es que en caso de problemas, nosotros tenemos mucho mas que perder que tú, eso es innegable.

Te veo con mucho miedo a la vida, y a la vez, veo que le das mas importancia a tu profesión que a tus posibles hijos. Supongo que será porque realmente ahora no quieres ser madre, igual cuando lo desees cambias el chip por completo y te ríes de todo lo que estás diciendo ahora. Pero así, en este plan, te veo mal, muy mal. No puedes estar continuamente dejándote influenciar por las experiencias de los demás, ni vivir constantemente profetizando el mal, porque eso no es vivir la vida, es esconderse de ella.

Metalmaniaco

Nada, y si no para que ostias tiene el hijo, para que lo cuiden los demas?, no, a no ser que haya sido un accidente esta en la obligacion ella y su padre de estar a su lado.

Joe Bulldozer

Bueno, por lo menos dices que es responsabilidad de los dos. Eso está bien, aunque por supuesto el cariño es más maternal, y la disciplina más paternal

usuarioborrado

Gracias por tus consejos, pero soy de ideas firmes y no es fácil que cambie de opinión sobre un tema que tengo bastante reflexionado. Yo pienso así y apuesto por la gente, una cosa no quita la otra. Si nadie quiere apostar por mí pues qué le vamos a hacer, seré una Loba Solitaria con bastón , mi forma de ser va en el lote.

Joe Bulldozer

Agradezco tu comentario, Newgirl. Yo también digo lo mismo de mi forma de ser, va en el lote, pero en sentido contrario. Cada uno es como es

dudosa84

Para no tener ni idea soy profesora. Los niños se adaptan a todo mejor que los padres partiendo de la base de que cuantas mas horas pasen con sus padres, mejor, eso es indiscutible. No voy a entrar en detalles porque podria escribir una enciclopedia, pero lo veo y lo vivo dia a dia. Es normal que un niño prefiera estar con su madre, pero cuando la madre le deja en la guarde o cole, al rato al niño se le pasa (dentro del periodo de adaptacion), siempre y cuando no vean al padre o madre llorando por la ventana claro (que tambien los hay). Hay muchas madres que no tienen otra opcion, por eso defiendo que pudiendo quedarse con el niño que lo haga, porque si, es un palo dejar a tu niño malo en la guarde o cole y tener que irse al trabajo, dejandoles con hasta 39 de fiebre. Es una pena. Aparte, hasta donde yo he leido, no pone en ningun momento que ella vaya a dejar al bebe hasta casi 24 horas al dia (eso es practicamente un dia entero). Para eso, es mejor no tener hijos (y mira que defiendo la idea de que se quede con su bebe si puede hacerlo), pero no hay que llevarlo al extremo.