Lo que se espera de los demas

superK

No se si estoy esperando demasiado de los demas, en concreto de mis amigos. La verdad es que parece que nos ha mirado un tuerto a todos y nos han salido problemas a todos a la vez. Pero mientras yo he tratado de preocuparme por los suyos llevó una semana que he decidido ver como se comportan ellos respecto de mi. Es cierto que están pasándolo regular, pero yo igual y la verdad es que por el momento quitando un par de respuestas significativas, los demás están mudos. No se si los he acostumbrado a hacer yo el trabajo pero la verdad es que notó incluso que me esta saliendo cierta rabia y respondo desproporcionada mente y término pidiendo perdón pero en el fondo tampoco lo siento. Se lo he comentado de una manera bastante aséptica a un par por mail y la verdad es que sigo sin obtener respuesta. Me han dicho otros que no atosigue que querrán estar solos, pero joder ahora yo también necesitó de los demás y que soy muy exigente. Pero sobre todo después de los mails esperaba otra respuesta y ahora estoy dolida. Y no se como mejorarlo.

Si me decís de llamar una ahora mismo no me coge el tlf y el otro me dice que ya me llamará y llevó 4 días esperando. Ya me siento una pesada y me da coraje estar asi y que me repercuta tanto sobre todo cuando ellos pasan de mi.

Es cierto que es una cosa puntual, en un caso es una cosa de salud y en otra de trabajo. Pero todos tenemos momentos malos y yo ahora necesitó compartirlo con mis amigos.

Ginebra

Dicen que a los amigos hay que contarlos dos veces...la primera cuando todo nos va bien y la segunda cuando nos va mal, sobra decir que la cuenta que sirve es la segunda.

superK

Cierto ginebra pero es que una de ellas es mi mejor amiga, la que ha estado ahí siempre. La han detectado un problema medianamente serio de salud y se ha deprimido en plan meficada. Ahora mismo sólo existe ella y sus problemas y es que es agotador, lo entiendo pero agota. Su novio se ha volcado en ell y yo tb pero llevó 5 días sin llamarla ni mandarle mensajes y a ella no se le ha ocurrido y sabe que ahora mismo mi vida no es color de rosa.

Cabe decir que yo he pasado por su problema de salud hace dos años y que aunqhr lo arrastró es perfectamente llevadero y no desaparecí de la faz de la tierra.

Al otro directamente después del 4o día que me iba a llamar lo mande a la mierda, se lo ha tomado fatal y aunque le mande un mail explicándole mis motivos parece que ha cortado toda comunicación conmigo.

dadodebaja40663

Quizás deberías explicar un poco más la situación con tus amigos antes de poder opinar.

De todas maneras, y no digo que no tengas razón, muchas veces creemos que debemos ser considerados y atendidos sin ningún retraso, que lo nuestro es lo más importante. Para nosotros lo es, porque no podemos sacarlo de la cabeza, pero para la otra parte no es prioritaria y quizás no requiere acción inmediata.

LoyalFriend1972

Estoy de acuerdo en que no están respondiendo bien. Si tú tienes ahora mismo tus problemas y aún así te preocupas por sus cosas, no es mucho pedir que ellos también se acordaran un poco de ti.

Ahora mismo, una vez se lo has dicho, yo pasaría de insistirles más. Esperaría a ver cuánto tiempo tienen el cuajo de dejarte sin una triste llamada. Y una vez se decidan a aparecer, les leería la cartilla muy clarito. No en plan de tener una bronca a grito pelado, eso no; hablando el tema con ellos con toda la tranquilidad posible, pero que entiendan que te ha sentado a cuerno quemado.

superK

Pues uno ha suspendido una opo en el tercer ejercicio y la otra le han detectado unas células precancerosas en un lunar (no cáncer ni melanoma). Las dos cosas son cosas graves, pero ambos conectan al whatsapp aunque sea a leer y mis problemas tampoco son pequeños. Ellos entran salen van a cenar, hacen sus cosas, el de la oposición esta al parecer de fiesta permanente porque desde que término no ha querido hablar conmigo y la otra chica lo esta llevando peor pero un como vas no creó que sea para tanto...

LoveMusic

Cuando hay graves problemas, uno primero busca apoyo en su familia, y luego los amigos. Y como dice Ginebra, buenos amigos, los puedes contar con los dedos de una mano.

Además, por mucho que sean tus amigos, cada uno hace su vida. Y tampoco puedes permitirte que tu "felicidad" dependa de que te apoyen o no tus amigos. Creo que no es sano cuestionarse "si yo doy X, deben darme X"; porque la vida es dura, y no siempre es recíproca.

superK

Creó que no me he expresado bien. Estas dos personas son dos personas que han superado el límite de 20 años de amistad. Hemos crecido juntos y hemos estado en las duras y en las maduras.

Pero mi amistad (por otra parte mi amor tampoco pero eso es a parte) no es gratis. Si yo doy espero recibir, seré así de mezquina pero si tu has tirado de mi cyabdo me has necesitado, yo tb espero algo de tu parte.

Ahora no es época para felicidad, pero ellos ahora mismo están tan subsumidos en sus problemas que no reparan en los míos, que también existen.

Se que los amigos se cuentan con los dedos de la mano, pero me sorprende que conocidos estén respondiendo mucho mejor que personas a quienes considerabas parte de tu vida y tu amistad. Ambos están actuando de forma rarísima porque no son así, después de 20 años los conozco, pero me siento ignorada.

Diazepam

Es esperable que en algún momento malo de tu vida, tengas amigos que no estén disponibles emocionalmente para brindarte un apoyo moral y en el transcurso además de amistades tan largas, al igual que ocurre con parejas de muchos años, puede haber momentos de distanciamiento o de saturación.

Lo más lógico, a menos que seas una personas que siempre andes con mil dramas y no te tomen ya en serio, es que teniendo graves problemas haya un apoyo de tus amistades, pero quizás antes de erizarse convendría tener paciencia, apoyarte en otros vínculos que tengas y cuando la cosa esté un poquito más calma, hablar de todo esto, porque seguramente tendrá su razón de ser.

superK

Gracias diazepam, les he mandado un whatsapp diciendo que valoró mucho su amistad, que los echó de menos y que me gustaría que siguiéramos en contacto. Y supongo y realmente espero que cuando se encuentren mejor quieran volver a retomar el contacto conmigo. Y ya más no puedo hacer. Y mientras me apoyare en la gente que se ha portado yen la familia y ya esta. Aunque se que emocionalmente no estaban para mi, me hubiese gustado un pequeño gesto y me he visto decepcionada.

Gracias.

Elocin

Hola SuperK.

Yo creo que la situación no es la adecuada para valorar si tus amistades son realmente lo que esperas o no.. porque da la casualidad que tanto tú, como tu amiga por ejemplo, estáis pasando por un mal momento, y cada uno actúa como cree conveniente en esos casos: algunos se aislan, otros prefieren volcarse en los problemas ajenos para sentirse útiles o con algún valor, otros simplemente ponen buena cara ante los amigos, etc.

La realidad es que nuestro problema siempre nos va a parecer peor en comparación al de otros. Si yo lo estoy pasando mal económicamente, pues no me paro a pensar que hay otros mendigando en la calle, por ejemplo.. y es triste, pero así es. Lo mismo para la salud.

Y puesto que es más fácil ser objetivo con los problemas ajenos, a ti te puede parecer que su actitud no es la correcta, no soluciona nada, o es desmesurada, y tal vez tengas razón, pero a ella en el momento le nace ser así.


Cuando yo empecé a estar mal, mi primera reacción fue aislarme. Con el paso del tiempo, tras varios desplantes a mis amistades, dejaron de buscarme.. Y con los que me seguía viendo también noté que les agobiaba estar siempre hablando de mi (es lógico). Lo que aprendí de eso es que hay que intentar no hacer un mundo de lo que nos pase, aunque sea algo muy grave, pues no todos saben cómo ayudarnos, ni escuchar, etc. Eso sí, si es muy evidente que alguien está a nuestro lado única y exclusivamente para risas, relegarlo a un estado inferior de amistad.

Es como todo.. yo soy dada a dar, a escuchar.. y muchas veces he sentido que no se me corresponde de la misma manera. "El truco" para evitar esa sensación es ofrecer lo que se pueda como un regalo.. si es devuelto, bien, y si no también. Si no eres capaz de aceptar que por desgracia no puedes esperar de tus amistades lo mismo que tú ofreces... Buscar otras personas más afines a tu forma de pensar también puede ser otra solución.


Edito:

También ocurre, al menos basándome en mí misma... Que un problema de alguien a quien estimo mucho, se hace mío. Ayudar a alguien al que conozco menos, me es más sencillo porque cuando vuelvo a mi casa, no me lo llevo conmigo. De ahí que personas con las que quizás no has tenido tanto trato hasta ahora, parezca que se vuelcan más.

superK

Vale pues updateo, mi amigo Mr ha mandado a la mierda, que no quiere ser más amigo mío. Que tenemos un concepto distinto de amistad que para el la amistad se da sin nada a cambio. Que tiene muchos problemas y que no se los cuenta a nadie y que pasa de los mios. Que si yo lo necesitó no podemos ser amigos y que no me puede ofrecer otra cosa. Que voy y vuelvo y que el tiene muchos amigos y ninguno le pide como yo (tiene muchos colegas y muy pocos amigos)

Le he llamado y me ha colgado y que pasa de mi y no quiere quedar. Espero que con la otra me vaya mejorm

Pero no sabéis que frío ha sido, alucinante estoy casi llorando. De tal manera que le he seguido escribiendo y me ha apagado el móvil.

Chicavirgo

En mi humilde opinión, la amistad no es dar y recibir. La amistad surge porque realmente sientes un vínculo con la persona, y es cierto que en los momentos malos va bien hablar pero la amistad verdadera es desinteresada. Es decir, si te pregunto cómo estás, es por que verdaderamente me importa como estás, pero el hecho de que no te lo pregunte no significa que no me importe, pueden ser mil motivos por los que no he estado tan pendiente de ti. Yo no le pido a mis amistades que escuchen mis problemas porque yo sé que cuando están conmigo quieren pasarlo bien, compartir charlas agradables, hacer actividades juntos y disfrutar de las cosas buenas de la vida. A veces no sé nada de mis amigas en una temporada y no me preocupa, y a veces les he contado algún problema que me atosigaba y me he sentido apoyada sin buscarlo. Si uno atraviesa un mal momento es mejor ir a un psicólogo, a alguien que te ayude a gestionar los malos ratos. Al fin y al cabo todos somos humanos y buscamos comprensión, pero no podemos exigirla ni tampoco nos ha de gustar que nos la exijan.

usuario_borrado

No es bueno que por ofrecer apoyo a tus amigos ellos deben responder de la misma manera contigo. Yo estuve internada en el hospital y ninguna de mis amigas que conozco desde la escuela me fue a visitar, pero nunca les reclame, estaba más al pendiente de mi salud que de quien les podía importar por lo que pasaba. Otras cosas es que a veces una de mis amigas al contarle lo que me pasaba en el trabajo me respondía que mis problemas eran de niños. Es una forma más o menos de decirme que no le importaba escucharlas. Al principio me ofendí pero luego entendí a lo que ella veía como verdaderos problemas y me alegre de no estar en su lugar.

En estos momento te sientes ignorada. Sin embargo, ese sentimiento depende de nuestra perspectiva o pensamientos y por tanto lo podemos cambiar.
En realidad lo opuesto al amor no es el odio. Es la indiferencia. De hecho, ser ignorado puede provocar un sentimiento incluso peor que ser rechazado ya que te puede llevar a pensar que no importas a los demás. Cuando nos tratan con indiferencia, podemos tender a pensar que no merecemos que nos presten atención. Sin embargo, eso es signo de que debemos trabajar en nosotros mismos. Presta atención a tus pensamientos y comportamiento: ¿estas pidiendo demasiado? Sentirse ignorado es algo que posiblemente ocurra a menudo en nuestra vida y para evitar sentirte mal por ello es mejor cambiar de perspectiva que intentar cambiar a los demás. No podemos controlar a los demás, sin embargo tenemos control sobre nosotros mismos.

superK

Lo que pedi fue que me preguntaran por mi padre que ha estado en la uvi. Eso es lo que pedi.

Mi amiga deprimida bueno entiendi que no esta en su mejor mlmdnto y que quiza rige poco pero me preguntó hasta que salió de la uvi, allí ya dejó de preguntar, pero que a eso te respondan que todos tenemos problemas pues mira, me duele y que pido y monto más pollos que cualquier amigo, pues tb duele sobre todo cuando fue al revés lo dio por hecho. A mi me sale mandarle a la mierda, pero son muchos años y es muy difícil desvincularse de todo lo que hemos vivido juntos. Porque se que no esta bien, pero esta actitud es para mandarle bien lejos, que por otro lado es la que ha adoptado el conmigo.

Y no, para mi la amistad no es sólo estar en los buenos ratos y en las risas es estar tb en el dolor.

usuario_borrado

¿Qué es Uvi? Disculpa es que soy de México.
Cuando murió mi padre no estuve en busca de mis amigos, de hecho no quise que supieran por lo que estaba pasando en ese momento. Cerré mi facebook para no saber de nada de nadie. Pasados unos cuantos meses regrese a la actividad virtual, contacte a mi círculo de amigas, me disculpe por mi aislamiento, solicite verlas para explicarles lo ocurrido y que necesitaba de ellas para ser escuchada.

El bienestar de un familiar no se pide, debe ser iniciativa de ellos y si no saben que decir lo mejor no es obligarlos. 20 años de amistad es obvio que no solamente han estado contigo en los buenos ratos y en las risas. Si tanto querías que tus amigos te apoyaran debiste pedirles que los necesitabas y no obligarlos a que mostraran interés por lo que estás pasando, o sacar en cara que tu estuviste para ellos pero ellos para ti no. Lo peor que se puede hacer en un momento de crisis o dolor es cobrar por tus buenas acciones del pasado para que te lo paguen en el presente.

superK

Le he dicho que lo necesitó y el me ha dicho que de la necesidad no se hace la amistad. Que el hecho de necesitarlo es que la amistad no es pura y desinteresada. Que exijo cosas a cambio y que lo siente mucho pero que hasta aquí. Si ya no se para que darle tantas vueltas no se puede obligar a nadie que no quiera ser tu amigo a serlo. Que wxijo demasiado y que tiene muchísimos amigos y que los demás amigos no pidn tanto. A mi sinceramente no me parecía pedir muchísimo pero esta claro que si.

Cuando me escribió y yo le dije que no entendía tanta chorrada y que no me preguntase por mi.padre me dijo que es que yo no le había dicho cuanto de grave estaba. Tu eres muy libre de no buscar a tus amigos pero yo cuando mi familia esta dolida es en quien me apoyo.

Supongo que estaría cabreado conmigo de antes ybesto habsido la puntilla porque si no no lo entiendo.

No Registrado

Mi opinión es que las personas generalmente sólo nos interesamos por nosotros mismos y excepcionalmente por alguien más. Me refiero a interesarse profundamente.
Lo otro es "te doy para que me des" y estas cosas.
Nunca se puede obligar a nadie a que se interese por ti, ahora ya has visto que no se interesan en ti como tu quisieras. No lo puedes controlar, no puedes obligar a las personas a que se comporten como quieras.

A mi también me ha pasado, unas cuantas veces, sobretodo me lo tomo a la tremenda cuando esteoy pasando una mala éspoca.

Un abrazo

Magnus

Conocidos hay muchos, pero personas a las que poder llamar amigos hay bien pocas. Yo personalmente tengo 2, y me han demostrado que estan ahí cuando los necesito. Pero del resto, mucha risa, mucha fiesta cuando se sale, pero nada más.

Ahora bien, los acepto como son. Es decir, con sus defectos. Impuntualidades, desaparecer o tardar en contestar..etc. Te quiero decir, que si mides a los demás, por como eres tú, te quedarás sola. Porque me da la sensación que eres muy cumplidora, atenta y ordenada. Pero la gente no es así por lo general, suelen ser caóticos, despistados y egoístas. Así que si usas tu vara para medirlos te decepcionaran constantemente. Por eso debes entender, que hay amigos con los que poder hablar, otros a los que poder pedir ayuda y muchos con los que salir de fiesta. Pero no todos sirven para lo mismo.

Así que ten paciencia, y si ves que es una dejadez absoluta, la que tienen hacia tí, es hora de buscar nuevas personas, y dejar éstas para los momentos happy nada más.

Elocin

SuperK.. tu pides que pregunten por tu padre, por ejemplo.. ¿pero de qué serviría que preguntaran cuando realmente no les importa? ¿Que lo hicieran solo por cumplir?

Sinceramente, yo prefiero que no pregunten nada de lo que me ocurre si no están realmente interesados en escuchar y en saber cómo estoy.

Tenemos la costumbre aquí en España de usar el "¿qué tal?", a modo de saludo... No porque realmente nos interese saber cómo está la otra persona. De la misma manera contestamos "bien" aunque no sea así. En otros países eso no ocurre... como en Inglaterra, si no recuerdo mal. Y eso quieras que no, indica mucho cómo son la gran parte de personas de un mismo lugar...

Yo también quiero a veces que una persona que estimo y en la que confío me pregunte cómo estoy, o que tal me fue X cosa.. Pero entramos nuevamente en que los demás no son adivinos.. pueden estar pensando en sus cosas, y quizás si mencionaste en otro momento que las cosas iban mejor (aunque mintieras porque en ese momento no querías hablar), ya no sienten la necesidad nisiquiera de "cumplir" volviendo a preguntar. Lo mejor es que, si necesitas hablar de algo, no esperes a que pregunten.. pero con eso te arriesgas a que la otra persona te haga un desplante como el de tu amigo.

Coincido que lo mejor es que, sabiendo cómo son tus amistades, busques apoyo emocional por otro lado... Aquí siempre hay alguien dispuesto a escuchar, que como dije anteriormente se hace más fácil que te escuchen cuando no hay lazos emocionales. Y si no, terapia, que te podría venir bien también para aceptar cómo están las cosas.

Al final, sola no estás... Y aunque así sea, los problemas se acaban superando si le pones empeño. No por tener a alguien que te diga que te entiende, se solucionan las cosas antes, ni desaparece la tristeza. Las palmaditas en la espalda no son más que muletas.