Liada con un casado

Dspectabilis · 18-Sep-2020

Sinceramente a mi no me parece nada sorprendente o anormal lo que esta pasando... y aunque te negaste reiteradamente a ver la realidad y asumir las consecuencias de una elección que era incorrecta y que iba a tener consecuencias... están han llegado.

Lo de la esposa es completamente entendible. Cuando descubres una infidelidad o te lo dicen, tu cerebro entra en una tormenta de emociones y no es tan extraño que una reacción sea querer conocer a detalle cada una de las cosas por las que las personas en la que confiabas ha roto el voto de lealtad implícito en una relación de pareja. ¿Por qué? Es un golpe muy fuerte a la autoestima de cualquiera y las reacciones inconsciente te llevan a pensar que la respuesta a lo que ha pasado esta en la otra persona, quizá sea peor persona y sedujo a tu pareja, quizá es más guapa que tu, quizá es mejor persona y tu estas cometiendo errores, o no se miles de ideas irracionales, y como consecuencia de ello se intente entender que ha pasado.

De el, también es normal, aun con tu defensa a ultranza de que eran un caballero, una buena persona y alma iluminada que te llevaría al crecimiento. Lo cierto, y se te dijo, que una persona que comete infidelidad no tiene esas excelsa características por que siempre este tipo de comportamientos son una muestra de una retorcida autoestima que ante una crisis actúan protegiéndosela a si mismo; y mostró lo que de verdad es: primero un manipulador (al que tu aceptaste conscientemente), luego el clásico discriminador (si me dejas es por que tienes otro amante, es decir, si yo soy infiel entonces tu también lo eres), y finalmente un cobarde (ni siquiera asumió toda la responsabilidad de sus actos y ahora quiere que tu actúes en su defensa). Ahh y espera que aun falta otra fase, cuando vea que su matrimonio fallo, tu serás las culpable, no el... o peor ahora soy libre y todas me aceptaran, hasta mi amante.

¿Qué hacer?, bueno es que siempre ha sido obvio, claro y sencillo de resolver.

- Primero deja de no asumir responsabilidades, desde el día que tu aceptaste la infidelidad eras responsable de la situación, tanto como el, al ser plenamente consciente de que sabias que el era casado. (Eso de que mis amigas decían que la responsabilidad es de el no tuya, es bonito, pero falso, lo que ha pasado era previsible desde el día que aceptaste ser la amante).

- No más comunicación con este tipo, por que una persona que ha mostrado todo estos comportamientos es una persona inestable, inmadura y peligrosa. Intentara herir, lastimar y no aceptar la realidad.

- De la esposa, dudo que vuelve a comunicarse; tu silencio ha sido la respuesta que quería. Pero si vuelve a intentarlo, la respuesta debe ser muy clara, y ya lo dijo otro forero, aunque mi versión será menos agresiva:

"Sabia que era casado, y soy culpable de ello, pero me di cuenta de mi grave error y no quería lastimar a nadie, por eso deje la situación. No puedo decir más por que entiendo lo terrible que es la situación para usted, y no quiero seguir hiriendo a nadie (con recuerdo o palabras)... ahora mismo tengo que asumir mi error, pero más allá de estas palabras no puedo hacer nada, por que creí que aun había tiempo para que la situación no la lastimara, lo siento si esto ocurrió; pero desde el día deje esta situación no quiero saber nada más de su esposo, y no voy a intervenir en nada más, le pido que ya no me hable, y acepte mi disculpas, por que como mujer de verdad siento mucho lo que le ha pasado, y el grave error que he cometido."

Ahora es obvió que no esperes comprensión y puede actuar de forma agresiva o molesta, solo dile lo siento mucho, y cuelga.

Aunque yo espero que la mujer sea capaz de sobre pasar su dolor y siga su vida, y con ello no te moleste más.

La lección de esto, es clara: no hagas a otros lo que no quieras para ti... uno siempre y cada paso es responsable de lo que se hace, que para eso somos adultos racionales.

Pero cuando se hacen actos incorrectos se tienen consecuencias: tu aceptes ser la amante, tu eras responsable de ello, las consecuencias llegarían y ahora no te queda más que asumirlas y resolverlas... y sobre todo aprender... no hagas lo que no quieras para ti, ten mucho de empatía por los demás, en la medida de lo posible y no te metas en problemas que eran previsibles desde el inicio de toda historia.

dadodebaja65045 · 18-Sep-2020

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19-Sep-2020

Yo también coincido con Ginebra en que es otra forma de manipulación y hasta también puede que haya inventado a su supuesta mujer y hasta habría que dudar de cualquier cosa que te cuente.

En cualquier caso como todo manipulador tiene cero empatía y recurre a cualquier artilugio para sus fines.

Esto también pasará... pero restaría saber que te ha impulsado a permanecer con alguien que tiene tantos rasgos enfermizos en su personalidad.

Wildcat · 19-Sep-2020

Cita:

Iniciado por Mafalda94

Me ha hablado él. Lo tenía bloqueado de whatsapp, telegram etc pero me ha escrito por email. Después de casi una semana desde la llamada de su mujer otra vez tengo noticias de ellos, es que nunca voy a poder dejar atrás esto? Lo más alucinante es que me dice que la mujer quiere verme como condición para perdonarlo, no entiendo por qué me dice eso, eso no es asunto mío ya, encima después del número de la llamada del otro día que me ha tenido toda la semana fatal, preocupada por el trabajo o de encontrármela en cualquier lado

Y también me dice más cosas. En resumen, en relación a nosotros me dice
-que no ha podido dejar de pensar en lo mal que nos hablamos el último día y que le duele ese final
-que pensó en escribirme pero que creía que era mejor respetar mi decisión para no confundirme
-que siente el daño que ha causado a su matrimonio pero que no se puede arrepentir de lo que vivimos
-que tal vez en un tiempo podemos reconvertir esto en una relación de amistad.

En relación a su mujer me dice
-que él me echaba mucho de menos y por eso su mujer le notó raro y le buscó en el móvil
-que fue una de las condiciones de su mujer para intentar perdonarlo que le dijera quien era yo y hablar conmigo y por eso le dio mi número y me pide perdón por eso.

Y me pide que por favor quede un día con ella, porque dice que ella necesita hablar conmigo, que se lo ha puesto ella como una de las condiciones, y si no no se van a arreglar.

Yo me he quedado muy sorprendida con el mensaje porque hay algunas cosas que me parecen incoherentes (por ejemplo: amigos en el futuro cómo, con o sin el conocimiento de la mujer? Y lo de que no se arrepiente... eso también se lo ha dicho a ella así?) Muy confuso todo me parece.

Estoy cansada de esta historia ya, el otro día ella, él hoy... Además que le haya dicho mi teléfono y a saber que más me parece fatal por mucho que se disculpe, que se arregle él con sus cosas y que no me quiera pringar a mí. En ese sentido por mucho que hoy me haya escrito me pareció un gesto feísimo.

Y lo de quedar con la mujer creo que ya es cosa de ellos arreglarse. Es que aunque diga que la mujer necesita verme no entiendo bien que pinto yo allí, que lo arreglen ellos. Yo en cierta parte me siento mal por ella, pero creo que tampoco le debo ninguna conversación, no sé que pensaréis. Y lo de que era una condición que le ha puesto ella tampoco me ha gustado mucho, como echándome a mi la responsabilidad de que si no quedo ella no le perdona, es que es todo surrealista.

Tenéis razón en lo que me dijisteis el otro día que allí ya no tengo que hablar nada y que bloquee todo y ya está. No sé por qué me tiene que escribir, si le tenia bloqueado de todos lados, no entiende que no quiero saber ya de esta historia, me mosquea todo este número de la llamada del otro día, el email de hoy, no sé que pretende con todo esto.

Si aceptaste la relación con un casado, te va a ser fácil pensar que, en lo práctico, estos triangulitos amorosos bizarros son un desastre.

La libertad de querer es, ante todo, tener paz con el tortolito y resto del mundo, pues vivimos en una sociedad con unos códigos, unos valores, siendo la cornamenta que rasca el techo de escayola una pesadísima carga para los que han sido 'infidelizados'. Les hace perder la calma. No compensa hacer estas cosas. Prescindiendo de lo ético (para amoldarme un poco en el sentido práctico que has puesto inicialmente en esta relación fallida), pulular con personas comprometidas crea unas tensiones emocionales y unas desconfianzas que fácilmente derivan en desastres y despropósitos. Ten en cuenta que la infidelidad está considerada una traición en algunas culturas y personas de la sociedad occidental de hoy. Resultado: comisaría, juzgado de guardia, crónicas negras (acoso, amenazas, agresiones, etc.)

Obviamente, no tienes que hablar con alguien si no quieres. De hecho, en tu situación, me daría una grima excepcional encontrarme con la 'infidelizada' que tanto insiste en quedar, porque lo mismo se le escapa la mano o recurre a algún objeto contundente. Entre tanta consideración y delicadeza se podrían estar planificando maldades en la noche.

Ahora mismo, en ese matrimonio, hay un tornado fuerza FE5, devastador, y que se va a llevar por delante lo que ahí se cruce. Tú estás en el vórtice de sus pensamientos.

El tiempo todo lo cura, la lección se aprende. Amor libre, sin tensión (reglas, ética, sentido práctico) y, aunque ahora mismo, la pobre señora se esté acordando de ti, esto se irá disipando, sin necesidad de echarse al monte o cruzar la frontera.

Las conversaciones, aún plagadas de mal rollo, han sido civilizadas; pero esto es probabilidad y yo soy partidario del determinismo, de tal manera que te sugiero que cubras últimos huecos y te procures unos últimos salvoconductos, ya lejos de estas dos personas, porque la naturaleza humana en el plano emocional es imprevisible. Bloquear es adecuado. Ahora bien, no te vendría nada mal tener instalada una grabadora de llamadas y repasar la legalidad vigente en cuanto a acosos y llamadas reiteradas.

No pretendo meter miedito, tan solo recomiendo distancia prudencial y contramedidas, si hiciera falta, y que ambos lo arreglen. En este escenario infame, entre más cosas, podría pasar que el matrimonio se va a la porra y el tipo quisiera recuperarte a ti. Es duro quererlo todo y quedarse sin nada.

Toroloco · 19-Sep-2020

Cita:

Iniciado por Mafalda94

Me ha hablado él. Lo tenía bloqueado de whatsapp, telegram etc pero me ha escrito por email. Después de casi una semana desde la llamada de su mujer otra vez tengo noticias de ellos, es que nunca voy a poder dejar atrás esto? Lo más alucinante es que me dice que la mujer quiere verme como condición para perdonarlo, no entiendo por qué me dice eso, eso no es asunto mío ya, encima después del número de la llamada del otro día que me ha tenido toda la semana fatal, preocupada por el trabajo o de encontrármela en cualquier lado

Y también me dice más cosas. En resumen, en relación a nosotros me dice
-que no ha podido dejar de pensar en lo mal que nos hablamos el último día y que le duele ese final
-que pensó en escribirme pero que creía que era mejor respetar mi decisión para no confundirme
-que siente el daño que ha causado a su matrimonio pero que no se puede arrepentir de lo que vivimos
-que tal vez en un tiempo podemos reconvertir esto en una relación de amistad.

En relación a su mujer me dice
-que él me echaba mucho de menos y por eso su mujer le notó raro y le buscó en el móvil
-que fue una de las condiciones de su mujer para intentar perdonarlo que le dijera quien era yo y hablar conmigo y por eso le dio mi número y me pide perdón por eso.

Y me pide que por favor quede un día con ella, porque dice que ella necesita hablar conmigo, que se lo ha puesto ella como una de las condiciones, y si no no se van a arreglar.

Yo me he quedado muy sorprendida con el mensaje porque hay algunas cosas que me parecen incoherentes (por ejemplo: amigos en el futuro cómo, con o sin el conocimiento de la mujer? Y lo de que no se arrepiente... eso también se lo ha dicho a ella así?) Muy confuso todo me parece.

Estoy cansada de esta historia ya, el otro día ella, él hoy... Además que le haya dicho mi teléfono y a saber que más me parece fatal por mucho que se disculpe, que se arregle él con sus cosas y que no me quiera pringar a mí. En ese sentido por mucho que hoy me haya escrito me pareció un gesto feísimo.

Y lo de quedar con la mujer creo que ya es cosa de ellos arreglarse. Es que aunque diga que la mujer necesita verme no entiendo bien que pinto yo allí, que lo arreglen ellos. Yo en cierta parte me siento mal por ella, pero creo que tampoco le debo ninguna conversación, no sé que pensaréis. Y lo de que era una condición que le ha puesto ella tampoco me ha gustado mucho, como echándome a mi la responsabilidad de que si no quedo ella no le perdona, es que es todo surrealista.

Tenéis razón en lo que me dijisteis el otro día que allí ya no tengo que hablar nada y que bloquee todo y ya está. No sé por qué me tiene que escribir, si le tenia bloqueado de todos lados, no entiende que no quiero saber ya de esta historia, me mosquea todo este número de la llamada del otro día, el email de hoy, no sé que pretende con todo esto.

Esto es oro Mafalda, oro puro.

Dice claramente que no se arrepiente y además muestra sus capacidades manipuladoras trasladándote a ti la responsabilidad de que él y su mujer se arreglen. Hay que reconocer qué es un crack de la manipulación.

¿Sabes aquello de perro que ladra no muerde? Pues eso, si ella quisiera hablar contigo, sabiendo donde estás, te busca directamente.

Tú no tienes que hablar con nadie, ni aclara nada, ni dar explicaciones. Tu no tenias una relación con nadie en el sentido de dar explicaciones, es cosa de él y ella. Y si te abordara por la calle, que lo veo muy improbable, le dices a la cara que tú no tienes que darle ni la hora a ella, que lo que tenga que arreglar y quiera saber, le pregunte a su marido.

NO respondas a nada, guárdalo todo. A él ni agua y a ella si aparece lo que ya ha dicho @Odile y @JoseK muy bien, que te deje en paz que tú aquí no tienes nada que ver y si se pone borde, le pides un email y le reenvías el de su marido como penúltima opción y anunciando la última: denuncia.

Aléjate de ese circo todo lo que puedas y él ni agua, en serio, va a seguir insistiendo. No entres a NADA, si quieres salir de esto pronto. Para él estas muerta.

Ánimo!

patatinpatatan · 19-Sep-2020

Cuando el te contacte para pedirte que hagas de abogada (y parte) ante su mujer pregúntale si esta seguro de eso. Quien sabe que le habrá contado a su mujer. Igual te ha puesto a ti como la “culpable y la mala”. Si quedas con su mujer y le cuentas tu verdad puede que allí si no la vuelva a ver mas. Es posible que el no hubiese pensado en eso.

Por otro lado, yo si fueras tu, me alejaría lo mas que puedo de esos dos. Físicamente no quedes con ninguno de ellos. La una podría hacerte daño y hasta agredirte por celos (nunca se sabe) y el otro por haberlo dejado o en venganza porque lo deje la mujer. Yo no me la jugaría. Tu integridad esta por delante de cualquier otra cosa.

Odile · 19-Sep-2020

Lo hubieras dejado atrás, borrando y bloqueando ese email, pero has decidido abrirlo y seguir leyendo sus historias para no dormir

No abras nada suyo, ni le contestes, ni mucho menos accedas a quedar, te digan lo que te digan. Si no se arregla con ella es SU PROBLEMA, no el tuyo. No les des pie a nada, desaparece!

dadodebaja65045 · 19-Sep-2020

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19-Sep-2020

Yo solamente le respondería a ese e-mail para decirle que:

No es asunto tuyo las condiciones que le ponga su mujer para arreglar las cosas, es el matrimonio de él. Tú la cagaste también, te has dado cuenta y le pusiste punto y final y estás pagando las consecuencias de ese error a tu manera (el embrollo en el que estás ahora, por ejemplo), así que haga el favor de asumir como un adulto que es las consecuencias de el suyo. Pero a ti las condiciones que le ponga su mujer para perdonarle te importan 0.

Que no tienes intención de volver a responderle ni a él ni a su mujer y que, como vuelva a intentar contactar contigo por algún medio para quedar con su mujer, optarás por enseñarle ese e-mail manipulador en que reconoce que NO ESTÁ ARREPENTIDO, lo que demuestra que su mujer le importa tan poco como tú y que pasarás a tomar medidas más serias, como denunciarle por acoso.

Y luego meter su dirección de correo como spam y no volver a leer absolutamente nada que me llegue. Y si siguen dando por saco, pues sí, actuar y denunciar.

Espero que con todo esto que está pasando, no solamente hayas caído en la cuenta de que meterse en un matrimonio SÍ tiene consecuencias y que SÍ tienes tu parte de culpa, por mucho que intentes convencerte (o tus amistades digan) que no es tu responsabilidad. Su matrimonio no lo es, claro, pero sí lo es prestarte a engañar y dañar a alguien.

Además, espero también que sepas ver que el hombre buena persona y encantador tiene toda la pinta de ser una fachada y su verdadero yo fue el que te mostró en la ruptura y ahora, manipulando de esa manera tan asquerosa. Si su mujer no le perdona la culpa ''será también tuya porque no quisiste verla''. Patético.

Ignoro si su matrimonio acabará en divorcio (que no arreglarse, son dos cosas diferentes, aunque no se divorcien dudo que vuelva a ser lo de antes) y apuesto la cabeza que, en cuanto las cosas se calmen, buscará a otra y volverá a engañar a su esposa.

gayo · 19-Sep-2020

Mafalda94

Lo tuyo está siendo digno de película. Y el tío tiene una cara de aúpa!. Pero en tu texto aún no te aprecio "coraje" o " cabreo" frente al él, sino más bien un: " como me puede estar haciendo esto"?. Y cambiar ese chip depende de ti, y el comprender que te confundiste que también te engañaron y que hay que dar un portazo y tirar para delante.

Animo y fuerza!

dadodebaja65045 · 19-Sep-2020

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dadodebaja65045 · 19-Sep-2020

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Odile · 19-Sep-2020

Cita:

Conmigo, dentro de la situación que era, se ha portado siempre de 10 mientras estuvimos viéndonos.

Pues ya lo ves... era todo fachada para tenerte engatusada, y a la hora de la verdad ha salido su verdadera cara: que es un liante, y encima te quiere liar a tí. Es que hasta dudo que la mayoría de infieles sean así, que tampoco querrán comprometer demasiado a las amantes, y serán más discretos que otra cosa

si bien todas las historias de matrimonios y amantes suelen ser un drama, esta ya es el colmo, parece uno de esos programas guionizados

Tampoco te martirices mucho, que lo hecho hecho está, y por desgracia no hay vuelta atrás, sólo queda aprender la lección para la próxima

y respecto a ella, pues... lo de la infidelidad de su marido ha sido uno de sus problemas, el detonante quizá, pero cuando se ha llegado a ese punto, ese matrimonio tenía ya problemas no resueltos de antes, vamos que culpa tuya tampoco es.

dadodebaja65045 · 20-Sep-2020

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