Le soy indiferente de verdad? me siento mal

maria34

latinkedi te recomendaría que leyeras todo lo que he puesto y que he ido elaborando y reconsiderando en este post, con la ayuda de los comentarios de compañeros. No dices nada nuevo. Agradecerte el cálculo de la edad

maria34

Tú también estás siendo un gran apoyo y consuelo para mí. El hecho que "estés ahí", me leas y me des tu opinión o compartas lo que te pasa ya es mucho. Cada persona es como es, ni mejores ni peores, sólo diferentes. Yo también soy muy reservada pero hasta que vi que me estaba "ahogando" sola y decidí empezar a escribir lo que me pasaba y pedir SOS. Y lo curioso es ver cuando los otros y personas como tú, van respondiendo y animándome, a pesar de estar pasándolo mal también. Es cuando empiezas a creer en la gente.

Un gran abrazo.

maria34

Bueno... aquí ando otro vez necesitando apoyo. Hace ya dos meses y medio que no nos ponemos en contacto, ni por parte mía ni por parte de él, ambos desaparecidos el uno para el otro. Estoy haciendo muchas cosas por superarlo, no sé si todo lo posible: hago actividades, me he apuntado a yoga, salgo, trabajo mi autoestima, leo sobre autosuperación, he pedido hora con un psiquiatra y procuro, en eso lo tengo más difícil controlar mis pensamientos para no recordarle. Pero sigue viniendo una y otra vez a mi mente. Algo no debo estar haciendo bien.

Es verdad que hay momentos en que logro algo olvidar, otros días son un suplicio. No me lo saco de la cabeza. Es más no puedo evitar ultimamente querer saber sobre su vida y me meto en su red social, cosa que me lleva a sentirme mucho peor porque aunque no veo sus mensajes por la privacidad, sí he visto alguna respuesta en otros muros nada importante. A parte que alguna chica que ha agregado me hace pensar que está con ella. Sé que hago muy mal y "quien busca encuentra". Pero a veces me puede la ansiedad y vuelven los por ques.

No sé cuánto va a durar esto ni sé a veces como enfrentarlo, por mucho que sepa toda la teoría: que no merece que sufra, que es una pérdida de tiempo, que si algo no funciona mejor dejarlo, que no es perfecto, que si no me quiere tengo que asumirlo, que debo no saber nada de él ni mantener esperanzas, que tengo que centrarme en mí, valorarme y sentirme mejor conmigo misma... pero ahí sigo pendiente de él y obsesionada...

maria34

Gracias Brizna, sé que también lo estás pasando. Sé que toca pasarlo, pero a veces tengo miedo a que esto nunca pase y que no vuelva a ser la misma.

Un beso

alguien28

Hola María.

Lo siento, aunque ya lo sabes, estás haciendo las cosas muy mal. Y la solución no está en psiquiatras, en pastillas ni en nada de nada. Está en tí y en tu dependencia emocional. Esa jodida dependencia emocional que todos experimentamos, y que tanto nos duele. Porque es que es durísimo, lo sé, de veras. Pero tenemos que sobreponernos.

Te escribo porque hay algo muy importante que tengo que decirte, y si quieres empezar con tu recuperación, es imprescindible, y es lo siguiente: cuanto más te esmeres en saber algo de tu ex, peor va a ir todo. Borra su telefono, borra su facebook, BORRA ABSOLUTAMENTE TODO si quieres empezar a recuperarte.

Estás obsesionada sencillamente porque estas rumiando un pensamiento continuamente y porque tu vida no estaba construida sobre unos cimientos sanos, sino sobre una dependencia emocional inmadura. María, la vida es mucho más que estar por y para otra persona. Y el que te lo dice, ojo, piensa muy mucho como tu, porque siempre que he amado lo he hecho al máximo, y duele mucho experimentar esa soledad post ruptura. Pero si tienes una vida llena, con amistades, cosas que querer hacer, y metas en la vida, todo se resuelve de un modo más sensato.

Tienes mucho trabajo por delante. Porque puedes superar esto de dos maneras, una primera (que es la que estás haciendo ahora mismo), sufriendo una barbaridad sin progresar personalmente. O una segunda llena de reflexión sobre tí misma, sobre tu dependencia, sobre tus inseguridades, y aprender de esta experiencia. Mira, si hay algo que te puedo garantizar es que tu próxima relación sera mil veces mejor a la anterior si te esfuerzas en dicho aprendizaje.

Piensa en tu futuro. Creo que tienes un buen corazón, y encontrarás a alguien con un buen corazón, y seras feliz. Créeme, y sobre todo trabaja en tu progresión como persona.

Saludos.

chicatruenos

Maria 34 tienes mucha dependencia hacia este chico, pero supongo que eso puede pasar si llevaban una historia bonita
..de verdad como te han dicho lo primero es borrarlo de las redes sociales,de tu movil,etcetera
Por otra parte creo que tu te resistes, te resistes a sentir el dolor del duelo

Cuando terminamos con alguien ,nos toca aceptar que se termino, , tienes que aceptar todo lo que conlleva el duelo,esto es... recuerdos, mucho dolor, soledad, emociones y pensamientos de decepcion,etcetera,no es facil pero no queda otra solucion,claro que puedes ayudarte de terapias y libros preferiblemente una terapia donde sanes tu dependencia y que no incluya pastillas

maria34

Gracias alguien28 y chicatruenos. Realmente necesito vuestras palabras, ando bastante hundida

Sé que como decis ambos no lo estoy haciendo bien. Que debería de BORRARLO y de apartar todo lo que tenga que ver con él. Lo de dejar de mirar su red social podría controlarlo quizás, con mucha fuerza de voluntad. Pero lo de borrarlo del msn me cuesta más.

Mis amistades me comentan que lo borre, pero es que cuando le propuse en su momento hacerlo, él me dijo que eso era una chiquillería por mi parte con lo que habíamos tenido y la verdad... no le quiero dar el gusto que piense que ando despechada y ofendida. Me parece mejor demostrar indiferencia y no hacer nada en referencia a él, que demostrarle algo. En cierto modo si hago algo, como borrarlo, puede pensar que es por un arranque que he tenido y la verdad que tampoco hemos tenido mal rollo para tomar esa medida drástica, simplemente hemos desaparecido ambos. De hecho esta Semana Santa estuvimos juntos y él me ofreció su casa, se portó muy bien. Igual me equivoco, pero pienso que es "hacerle un feo".

Tampoco entiendo muy bien por qué él me tiene bloqueada (esa impresión tengo, porque no le veo nunca conectado ya, cuando lo hacía mucho, ni varia nada en su pérfil) y no me elimina del todo?????

En fin, sé que tengo que cambiar mi actitud y dejar de mantener esperanzas.

alguien28

Maria, nueva distorsión cognitiva: "el puede pensar que es un arranque que he tenido". Vamos a ver como te hago ver esto, es complejo e importante. Si en cualquier momento piensas en COMO VA A PENSAR EL, mal vamos. Lo que el piense TE DEBE IMPORTAR TRES CARAJOS. Mientras te importe, seguirás haciendolo mal, sencillametne porque hay sentimiento. La indiferencia emocional es la que te demuestra que has superado todo.

Mira por tí, y no por los demás. María, hazme caso, por favor, borra inmediatamente de msn y demás. Y fijate que no pongo ni un solo componente de duda, estoy tan seguro de lo que te digo que solo puedo confirmartelo.

Saludos.

chicatruenos

A mi me ocurria eso antes,le comunicaba a el chico en cuestion lo que yo iba a hacer,pero en realidad no tenemos que decirles nada ni defendernos,y dejar que ellos piensen lo que quieran, ,... pero todo a su tiempo si por ahora no puedes borrarlo no importa,porque siempre ocurrira algo que te fuerce a cambiar .

no entendi esa parte de que estuvieron juntos,pense que ya no se veian
saludos

MetalRocks

Vale, cierto que no me he leido todo el telar. Pero no estoy de acuerdo en lo de la indiferencia emocional ¿Por qué?
No, insensibilizarse traerá otros problemas.
Hay que hacer lo que debes hacer. Sentirte de momento al menos bien haciendo lo que debes. Y si es alejarse, pues hazlo. Lo que necesitas es comprender lo que le ocurrió y lo que le ocurre a vuestra relación, ser comprensiva de verdad contigo pero también totalmente comprensiva con él (ponte en su lugar y entiendelé) y entonces, y solo entonces, te sentirás liberada.

maria34

Hoy me ha enviado un correo diciéndome que le gusta saber de mí, que él está bien y que prefería llamarme a explicarme por correo. Le he dicho que me parece bien, que me llame cuando quiera.

Teneis razón en que para olvidar no basta querer, si no hacer y posiblemente sea lo más sensato borrar todo rastro de él y empezar a ser indiferente. Es dífícil cuando aún amas a alguien. Tambien como dice Metalrocks intento entenderle a él y por eso mi contestación.

No sé si me irá bien saber de él y que me explique y tengo miedo a lo que tenga que oir (como por ejemplo que está con otra). Pero no ha pasado nada grave entre nosotros para que no esté abierta a que me llame o tener contacto si él lo desea. Quizás podamos llevar una amistad, quizás no.

Ando ahora mismo bastante confusa. Me gustaría saber qué pensais sobre lo que me dice y si va a ser un retroceso en todo o por el contrario me va ayudar a cerrar la puerta de una vez.

alguien28

Vamos a ver.

Metalrocks, indiferencia emocional porque si hay afecto significa que habrá sufrimiento, ya que él APARENTEMENTE ya no quiere estar con ella. Y tanto afecto positivo como negativo son malos, puesto que generará ese sufrimiento. De veras, es una de las claves para superar todo esto.

María, vas a eternizar tu proceso de recuperación. Mira, o dejais las cosas claras, o terminarás mucho peor de lo que estás. Y más aún si el te reclama y tú estás ahí para consolar o para lo que desees. Todos somos como una sombra, cuando nos acercamos se aleja y cuando nos alejamos se acerca.

Eso de la amistad...la mayor burrada que he escuchado jamás, y, ojo, es la OPINIÓN del que escribe. Por que al final termina siendo un fraude a nuestros verdaderos sentimientos, de veras, ¿tú crees que después de todo lo que has escrito aquí, podrías mantener una relación de amistad sana con él, mientras te cuenta que está saliendo con otra chica o lo que sea?

María, vas por mal camino. Tienes bastantes ejemplos en el foro, te animo a que los leas. O te alejas ya definitivamente, o te espera sufrimiento, hasta que tomes estos consejos en serio. Nadie escarmienta en cabeza ajena, pero procura no tropezar con el mismo obstáculo más de una vez.

Saludos.

maria34

Gracias como siempre por contestar alguien28, como sabes siempre considero muy sensatos tus consejos. Por un lado veo lo que me dices pero ahora ando demasiado confundida para saber cómo voy a reaccionar y si me dice que está con otra qué voy a hacer. Aún así sí que creo en la amistad entre expareja cuando no hay sentimientos y se posee una madurez. Su correo me ha parecido conciliador y con una buena actitud hacia el conversar conmigo.

No lo veo cómo que me va a ofrecer volver, sólo como un contacto amistoso.

Posiblemente me hable sobre que está con otra persona, tampoco sé como lo encajaré. Pero él no es propiedad mía, por mucho que yo lo ame. Y el amor también conlleva el saber desprenderse y que la otra persona sea féliz. Puede que sea utópica en esto y me haga más daño como dices. Pero ahora no "tengo" nada con él y por tanto no tengo nada que perder.

No sé si me llamará tampoco, procuro estar preparada para todo. Pero no crees que si le corto y no le respondo como he hecho otras veces me sentiré peor? siempre me quedaré con la "cosa" y la inquietud de haberle cortado otra vez más sin escucharle?

Como digo ando bastante confundida y son reflexiones internas que me hago a mí misma.

alguien28

María, de veras, eso que te repites es tu pura consciencia, pero inconscientemente lo que te quiere llevar a esa situación de amistad no es sino más que tu deseo por él. Te vas a hacer más daño tú misma, esa es la realidad.

La madurez no te llevaría a tener esa amistad, sino más bien a mirar por tí misma y comprender que es una persona que ya salió de tu vida y con la que, por motivos emocionales y de tu propia recuperación, deberías restringir el contacto.

Insisto, hagas lo que hagas estará bien porque nadie escarmienta en cabeza ajena y porque tampoco somos matemáticas.

Saludos.

maria34

Es posible que en el fondo pueda mi deseo de estar o saber de él. Aunque la indiferencia emocional a la que me gustaría llegar es que pueda tratarlo con normalidad y no me afecte ni lo que diga ni lo que haga y por tanto tampoco una llamada suya. Y pueda atenderla sin que remueva sentimientos, como cualquier otra.

De todas formas, pensaré en todo ello, porque quizás aún no esté preparada.

Como comento lo nuestro ha sido una falta de adecuada comunicación y ser claros. Con muchos errores y orgullos por ambas partes. Y supongo que por su parte simplemente como dice "desconectó", no vió posibilidades de futuro y cambiaron sus sentimientos. Pero creo que cierto cariño siempre se ha mantenido.

Aún así como digo a saber si llamará finalmente.

lorena1991

hablale decile lo que sentis por el gritaselo a los 4 vientos y ahi vez que pasa
suert

MetalRocks

Sigo sin estar para nada de acuerdo. Es un camino pero no el mejor ni mucho menos.
Dejarlo porque el no quiere genera sufrimiento. En cambio entender sus razones y el por qué de sus reacciones generará alivio y nos libera.
Él es humano y por lo tanto sus razones tendrá. Entenderlas y aprender te ayudará mucho más. Ahora y en el futuro.
Por ejemplo cuando alguien en el colegio no nos "ajuntaba" xDDD pues dejabamos de hablar con esa persona y eso en cierto modo nos ayudaba pero no sin cierto dolor. Pero entender que esa persona no nos "ajuntaba" xD porque era superficial y solo buscaba popularidad nos hace los dueños de la situación, nos hace maduros, nos hace menos infelices.

Insisto, es importante que entiendas (que seas madura y comprensiva) por qué ocurrió. Eso te liberará. Es el mejor camino.

maria34

Agradeceros las diferentes respuestas. Supongo que cada persona tenemos nuestros puntos de vista y siempre ayuda a pensar opiniones diferentes, aunque luego cada persona por supuesto decida en función de sus pensamientos y vivencias.

Bueno, pues eso he hecho yo estos días pensar y usar en lo posible el poco sentido común que me queda.

Ese sentido común me dice que lo mejor ahora es seguir alejada y sin buscar el contacto, justo para que mis sentimientos se puedan recuperar. Cuanto más sepa de él, más daño me hace y más me dificulta superar todo esto.

Creo que depende qué situaciones seguir ahí "emperrada" en estar en una relación que no funciona y que han pasado tantas cosas en las que también me he sentido algo "rechazada" y "abandonada" es pegarme contra un muro una y mil veces. Si él me quisiera de verdad, no hubiera dejado ni pasar este tiempo porque cuando se ama no puedes pasar momentos sin la persona amada ni mucho menos ignorarla. Tampoco tiene cabida el orgullo. Al revés no te gusta verla sufrir, cosa que él veo le ha importado bien poco en algunos momentos.

No siento ningún rencor, cada persona es como es, al contrario el cariño sigue ahí pero también hay dolor.

El buscar los porqués y dar más vueltas al tema una y otra vez, lo único que puedo conseguir es un terrible dolor de cabeza. El caso es que simplemente sus sentimientos o no existieron nunca tal como los deseaba y pensaba yo o cambiaron, siendo su capacidad de amar en nuestra relación bastante diferente a la mía. Dado que no ha sido capaz de luchar y estar ahí cuando más lo he necesitado.

Sus palabras siempre han sido muy bonitas y muy adecuadas, pero si no van acompañadas de HECHOS de poco sirven.

A parte de todo lo que pueda pensar sobre la relación, no es lo que más importa para mí ahora, aunque sí sirva de desahogo, a bajar de nube y dejar de idealizar todo lo nuestro ni a él. Ahora lo que más me importa soy YO.

Ayer respiré por primera vez en mucho tiempo, como un soplo de aire fresco. Salí contenta de mi voluntariado y me sentí valiosa e ilusionada con lo que hacía. Hasta pensando que a él le deseaba lo mejor y que estuviera feliz con otra.

Incluso dejé que algún amigo se me acercara un poco más, sin estar como estoy ahora con los hombres tan a la defensiva. Igual empiezo a aceptar alguna de las invitaciones que me hacen para salir, por supuesto sin buscar nada y como amistad de momento, disfrutando de la compañía.

Pero voy a dejar de cerrarme al mundo que se me está ofreciendo. Espero tener fuerzas para conseguirlo.

Sé que esto aún no ha acabado, sé de mi dependencia y que me costará. Tendré días peores en los que me sentiré muy mal, pero quiero salir de todo esto.

Sobre si llama o deja de llamar, la verdad qué más da? si me apetece lo cogeré, aunque sinceramente ahora mismo lo dudo, y si veo que no estoy preparada dejaré que suene. Aún así, ya veis el interés no? Alomejor dentro de dos años es cuando decide llamarme (he sido irónica). Por suerte no estoy pendiente del teléfono, será ya la poca fe que tengo en él.

Gracias de nuevo por volver a leer todo este rollo. Me ayuda mucho escribir y por supuesto todo lo que me vais diciendo.

No sabeis lo que podeis ayudar a una persona aunque estemos en la distancia y no nos conozcamos, con unas palabras escritas.

usuario_borrado

me alegro de que estés saliendo del bache y que todo esto ya empiece a ser sólo agua pasada

maria34

Muchas gracias por los ánimos Standby, estoy en ello y sé que, a parte del tiempo, depende de mí.