Le soy indiferente de verdad? me siento mal

maria34

Teníamos una relación muy bonita, por una mala respuesta mía dejándole caer que me andaba cansada de la relación, un pronto, lo aparté de mi vida. Decir que aunque nos conocemos y pasamos tiempo juntos, vivimos en la distancia. Pasaron unos días hizo un intento de volver, pero yo me mostré “pasota”. Como pasa siempre pasado un tiempo lo eché de menos y al querer volver él ya no quería, estaba con otra. En ese momento le dije todo lo que quería y que estaba dispuesta a todo, asumí y lloré, pero lo dejé tranquilo. Luego volvió diciendo que no me olvidaba, ya no estaba con la chica, pero con las ideas poco claras tampoco, me expresó mucho cariño, pero no pidió volver directamente. Era como si tuvieramos que esperar. Ante eso y mi desconfianza, lo volví a apartar. Durante un tiempo no quiso saber nada de mí. Hasta que volvió a aparecer en el mensenger y volvimos a hablar. Entonces ya mucho más distante y frío, noté un cambio importante de actitud. Por ello decidí alejarme a ver si me añoraba. Me dejo mensajes generales, a los que respondí más tarde de forma muy cordial. Pero sin aparecer. Y sigo desaparecida, pero veo que él ha hecho lo mismo ya no se conecta tampoco (yo puedo ver su estado aunque no esté conectada). Ando muy deprimida y me estoy obsesionando. No soporto su indiferencia.

Siento que no ha luchado por nosotros y sobretodo que no ha sido claro, quizás ni él mismo sabía sus sentimientos. No ha entendido los prontos y si hubiera querido de verdad, hubiera dicho las cosas claras. Por eso ahora me controlo para contactar con él, aunque tenga mucha ansiedad. Ya ha pasado un tiempo. Él tampoco lo hace conmigo a parte de esos intentos iniciales.

También decir que veo que anda con unas y otras, como buscando.

Ya sé que son muchos errores. Me pregunto si realmente hay algo que hacer? O ya le soy indiferente y se ha olvidado dado que ha desaparecido? Volverá otra vez? Hago bien manteniendome apartada?

usuarioborrado

No, no haces bien manteniéndote apartada. Qué historia más estúpida. Si le quieres, díselo y pídele otra oportunidad, pero no vuelvas a hacer tonterías del tipo "ay, no sé..." , "me mostré pasota", "ante mi desconfianza lo volví a apartar", y encima le culpas de "no haber luchado por nosotros". Quien no tiene las ideas claras, o al menos no las ha tenido, eres tú, y él no debe de saber por dónde te va a dar el aire la próxima vez. Es normal que tantee con otras; si no lo hiciera, sería un santo.

maria34

Hola Livia, creo que no ganaría nada pidiéndole ya. Le dije en su momento todo lo que sentía, que estaba dispuesta a todo e incluso he ido a verlo y he estado con él, sin que él pareciera querer hablar del tema. A pesar de tener relaciones íntimas, se mantuvo alejado. Entiendo que esté con otras y que busque lo que yo no ha sabido darle en su momento. Sé que ahora sus sentimientos han cambiado. Es lo que hay. El decirle más sería agobiarlo. Han pasado muchas cosas desde nuestra ruptura que son difíciles explicar aquí. Y pienso que necesita ya de una vez por todas su espacio. Pero me está costando horrores asumirlo.

ilcavalieri

A ver si lo entiendo....tu tienes todo el derecho del mundo mediante tus prontos a expresar lo que sientes. Pero en cambio él, sino te dice las cosas claras, es un hombre desalmado que ni siquiera conoce sus sentimientos.

¿Qué esperabas, muchacha?. Quien a risa mata, a risa muere.

maria34

Tienes toda la razón ilcavalieri. Sé de mi estupidez y de mis errores en toda esta situación. Bastante ha soportado él. Lo único que su confusión al volver y no decirme claro lo que quería me hizo retomar ilusiones y dificultó mi cura, convirtiéndose en una dependencia (culpa mía, lo sé). También es cierto que fuí impaciente, pero lo único que me hubiera gustado es que si quería volver a retomar la relación, me lo hubiera dicho en vez de simplemente "estamos", "no quiero perderte", "no te olvido" o "dejemos que todo vaya", pero en ningún momento me dijo claro que deseaba volver. Y las dudas hicieron mella en que volvierá a rebotarme. Él también ha estado muy confuso.

Me considero razonable, no le recrimino su conducta, de hecho nunca pensaba que una mujer como yo con éxito social,laboral y atractiva a los hombres pudiera caer en una dependencia y adicción como la que tengo. Más bajo no se puede caer que rogar que me respondiera a una llamada como yo hice en su momento.

Sólo deseo dejar de sufrir y asumir de una ve por todas que se acabó. Ya llevo así casi un año. Y me está costando "dios y ayuda" aceptar que ya no está ni me quiere. Espero de todas formas rehacerme, mantener el alejamiento y aprender de los errores. Por eso me mantengo alejada y busco apoyos y ayudas donde puedo, como en este foro en el que os agradezco me leais y me permitais ir descargando toda la angustia que llevo dentro.

Climatica

falta de comunicación seria mi respuesta, mira que si cuando ambos quieren se buscan y en esos tiempos no coinciden es que no tienen buena comunicación porque no hablan abiertamente de lo que pasa, si los dos andan jugando nunca llegaran arreglar sus cosas.

maria34

Es más que probable que también no hayamos sabido entendernos y ser claros. Pero yo tanteé el hablar y no lo vi muy dispuesto. Antes de hacerme más daño o que él se sintiera incómodo, preferí no hacerlo. Es una persona que siempre cuando ha querido algo lo ha dicho claramente. De hecho le costó mucho conseguir que yo aceptara el estar con él y sin embargo persistió hasta conseguirlo, diciéndome siempre lo mucho que me quería. Ahora no le veo sentido a hablar, en su momento intenté saber qué quería, pero sólo recibí respuesta confusas por su parte a parte que "no quería perder contacto.

usuario_borrado

espero que poco a poco puedas recuperarte, es muy dificil y sé que cuesta mucho pero a veces las relaciones a distancia son más diciles de olvidar, caemos en leer sus email, esperarlo en el messeger.. en idializarlo
a lo mejor si le vieras a diario no estarias de esta forma.
animo

maria34

Hola Vennus, como dices el idealizarlo me lleva a ser menos realista afectivamente. Pienso que es el único hombre ahora sobre la tierra que puede hacerme feliz y le atribuyo toda una serie de características personales extraordinarias que igual incluso más adelante no me resultarían tan atractivas. Por ahora no le veo defectos, cuando pienso en él recuerdo sólo los buenos momentos, lo bonito que fué y pienso que he perdido el amor de mi vida. Sé que no es así que mi dolor crea ahora todas esas sensaciones. Es caprichoso el ser humano. El darme cuenta que no todo es tan perfecto y romántico como yo lo veo me ayudará a irlo aceptando. De hecho no sería tan maravilloso cuando en cierta medida lo dejé ir y no fuí enseguida a buscarlo e incluso aunque fuera una tontería por algo acabamos. Tiene mucho que ver que él en un momento dado desapareció y se desvinculó de mí, haciendo crecer el deseo en la ausencia y la distancia. El "ego" también tiene que ver en esto. Ando trabajando sobre ello.

usuario_borrado

el capricho, el ego ..el pensar que te han dejado..en mi pueblo le dicen otra palabra
encoñ...to . creeme que sé de eso.
tranquila lo superaras
un abrazo.

maria34

Pues sí Vennus, estoy bien "encogotada" con él, por eso pienso que raya la enfermedad o la adicción o como quieras decirlo. Ya que depende de él para estar bien y me está afectando en mi vida. Lo que pasa que ante esa adicción no hay "metadona", lastima! así que me tocará esforzarme para superarlo, permitirme sentirme mal sin actuar por ello buscándolo y distraer mi mente. Es decir REPROGRAMAR mi chip mental. Se admiten consejos y opiniones sobre como conseguir esta nueva modalidad tecnológica emocional)

usuario_borrado

te paso un video que me ayudó mucho.

chicatruenos

Quizas si es tu ego, el ego herido, no aceptas perder porque el antes mostraba interes, y ahora al dejarte desplazada ya tu no estas en control de la situacion,para el ego esto es muy dificil de aceptar

Lo ideal seria que se alejen totalmente,ya que ese ir y venir que tienen no es muy bueno

maria34

En eso ando chicatruenos, totalment de acuerdo contigo, por eso decidí no contestar ni llamar. Pero cuesta no saber nada de él y a veces tengo ansiedad. Aún así hago de "tripas corazón" y sigo desaparecida. De momento lo estoy consiguiendo. Desde luego el ir y venir sin saber para qué no conduce más que a hacer daño. Y un "ego" herido no es nada bueno para la autoestima. Pero no te niego que aún en el fondo de mi corazoncito aún espere que vuelva y verlo, diciéndome que me quiere. Ilusiones, sí, lo sé. Supongo que cada día que pase esa ilusión irá siendo menos intensa y dando paso a la cruda realidad: que se acabó.

lorena_80

Mi opinión es que deberías quitarte la espina y poner las cartas sobre la mesa. La vida es corta...no te tragues lo que llevas dentro y te quedes con la duda de lo que pudo ser. Por lo que veo, anduvisteis los dos tirando y aflojando, y con dudas los dos...tu primero le dijiste que estabas cansada, luego quisiste volver, luego te hiciste la dura...si te importa de verdad no andes con juegos...no sirve de nada, solo para desgastar la relación. Haz el último intento, pero hazlo de verdad, dile lo que piensas, lo que sientes, sin corazas ni orgullo, porque así , salga bien o salga mal, habrás hecho lo que te pedía el corazón y no podrás arrepentirte nunca. Sin embargo, si te lo callas, llevarás la espina dentro.

maria34

Me temo que es demasiado tarde Lorena. Todo como decía alguien28 está muy viciado. Yo ya he intentando hacerle ver que lo quería y que estaba dispuesta a dejar todo por él. Incluso como comento en anteriores opiniones me fuí a verlo, estuve en su casa, él me la ofreció cuando le dije que iba. En ese viaje intenté hablar con él, lo hice por eso para poder hablar "cara a cara", pero no me pareció dispuesto. Cuando sacaba el tema lo evadía. Vi un cambio importante en él de sentimientos y en su forma de comportarse conmigo. Es cierto que estuvo por mí y me atendió correctamente. Incluso tuvimos relaciones íntimas (aunque sé que eso no significa nada). Lo que percibo es indiferencia, aunque cómo ves por el título de mi post me cueste aceptarlo aún. Me siento demasiado desgastada ya para luchar y no quiero seguir haciéndome más daño ni mucho menos tener más rechazo. Si me quisiera, sabiendo lo que siento por él porque se lo he dicho, estaría conmigo. Pienso que ahora toca asumirlo, rehacerme, superar esta dependencia y aprender de la experiencia.

alguien28

Hola Maria,

Yo sí que me quito el sombrero ante tí por tu elegancia y trato, porque leyendo y releyendo mi post, solo puedo pedirte disculpas porque la frase que puse, aunque explicada esté mejor, creo que sigue pudiendo sonar algo fuera de tono. Lo siento de corazón, a veces soy algo brusco respondiendo intentando ser lo más conciso posible, pero creo que me paso de rosca.

He leido tu post, y me he aclarado mucho. La verdad es que es duro tener que separaros de dicho modo, y para tí aún más duro que el "medio" volviera, para terminar yéndose.

En cualquier caso, ya todo eso es pasado. Referente a si volverá o no, francamente, y aquí si que creo que te servirá de ayuda, eso ya no debe importante. La dependencia es muy jodida, lo sé de primera mano. Pero se supera, y si encima aprendes a hacerlo, matas dos pájaros de un tiro. Porque es distinto superar una ruptura, que aprender y superarla.

Es duro, más aún cuando se produce esa "ida" a los dos meses, confuso. Eso se llama reforzamiento intermitente en psicología. Y es jodídisimo, porque fomenta esa incertidumbre que ahora mismo tienes. Pero la CLAVE para superar esto es sencillamente no dar valor a ese HECHO, porque el HECHO importante no es sino más que el ya no está a tu lado, sino que está al lado de otra. Si realmente quisiera estar contigo, lo estaría, de veras. Y tu ya tienes que hacerte valer de tu propia autoestima como para comprender que el ya no merece tu amor.

Cuando intentabas volver con el, lo que hacías era fomentar su autoestima, y el saber que el te tenía en su mano. Es el gran error que cometemos todos cuando nos dejan o cuando queremos volver. Porque cuando alguien ya no nos quiere, bien podemos subir al cielo a por estrellas, que no resultará.

En definitiva, María, como tu bien decias, metiste la pata con un comportamiento orgulloso. Pero no creo que sea una falta grave, ni que tengas una inmadurez enorme. Cuando leí el primer post, no tuve toda la información y/o comprensión que con el último que has escrito, y ahora lo veo mucho más claro. Cometiste un error, no creo que demasiado grave, pero eso dañó muy mucho la relación. Pero la verdad, ahora no veo ni esa inmadurez, ni tantas otras cosas que comenté. Ahora lo que veo es dependencia emocional, y también bondad en tí. Porque no es fácil reconocer que metiste la pata, y también porque siempre me ha parecido precioso el luchar por el amor de una persona, cuando no hay nada grave de por medio, como es tu caso.

Mucho ánimo, María, de veras. Desde mi opinión, creo que lo más importante ahora mismo es hacer desaparecer esa dependencia emocional. Sal por ahi, conoce gente, expresate, usa el foro cuanto desees (yo voy a estar aquí siempre que lo desees para escribirte), y hazte fuerte.

Nuevamente, mis disculpas.

Un abrazo enorme y aquí estoy para lo que necesites.

maria34

Sólo tengo una palabra para tí alguien28: GRACIAS

Os seguiré "dando la lata" porque una dependencia emocional es muy jorobada. Por eso me toca hacer todo un análisis de mis esquemas afectivos, emocionales y de autoestima. Ya que sé que algo en mí no funciona cuando dejo en manos de otra persona el estar bien.

No sabeis como agradezco haber encontrado este foro y a unas personas que son capaces de ayudar y apoyar, desde la sensibilidad, el respeto y la comprensión.

AZUL-AZUL

amiga cada minuto que estas aqui escuchando nuestros consejos, es un minuto que estas perdiendo a su lado... corre t dile que no aguantas su indiferiencia y de una vez diganse todo lo que haya que decir...

dicen por ahi "EL QUE NO ARRIESGA NO GANA"
ya estan separados y sufriendo, hazlo, ya no tienes nada que perder y si muchoo que ganar...

maria34

Azul ese es el problema que sí tengo que perder y es mi autoestima. Ya le dije en su momento todo lo que sentía y a lo que estaba dispuesta, incluso a dejar el sitio dónde vivía (con todo lo que conlleva) por él. Sin reacción evidente y clara por su parte. El insistir sólo puede llevarme a minar más mi dignidad. De hecho ha dicho de llamarme y de momento ya han pasado días y no lo ha hecho, eso es su interés?