La persona que amo, su hija y mi padres

dadodebaja59479

Y aunque la muchacha en cuestión buscase un padre para la niña...¿cuál es el problema?
Si el autor de éste hilo siente que podría querer ésa criatura como suya propia, la tarea del resto del mundo es respetar su decisión y "opinar" sólo si se lo piden. Empezando por sus padres.
Pero claro, las libertades, exigen independencia y la independencia, exige capacidad económica.
El tema va por ahí, no hay otra. Ser independiente es la mejor manera de que te dejen en paz hacer tu vida.

dadodebaja57180

Estoy totalmente de acuerdo con esto y creo que es una verdad universal, debería ser uno de los diez mandamientos grabados en las Tablas de Moisés.

En cuanto al resto del tema discrepo con la mayoría de las respuestas, el autor no es su padre, la niña ya tiene el suyo y la madre no tiene que buscar un padre, la cría ya tiene uno.

Y eso, para mí, no tiene nada que ver con no darle cariño, no proporcionarle un hogar y tratarla e ignorarla como si fuera un mueble, es sencillamente saber estar y cuál es tu sitio y hasta dónde llega tu responsabilidad.

fj bulldozer

Eso digo yo, qué hay de malo en que una madre con hija busque un padre para su hija, aunque en el caso que nos ocupa simplemente debe buscar un compañero, porque la niña ya tiene su padre

En mi caso particular nunca pretendí mujeres con hijos, no porque discriminase el hecho de por sí, sino porque es una lotería y más sabiendo como son muchos niños hoy día, más consentidos imposible. Y con lo celoso que soy, todavía hay algo que me tira hacia atrás aun más que el hecho de que tenga hijos, haber un ex marido por medio que con excusa de tener contacto con los hijos porque tiene derecho, yo tendría que verle el careto y sin saber si ella todavía siente algo por el ex marido

Si yo supiera de antemano que los niños me iban a aceptar como padre, todo estupendo, vía libre por mi parte para la relación. Pero, eso solo puede ser en caso de madres realmente solteras. En el caso de madres separadas hay un ex marido por medio y por tanto padre de los niños. Y según que casos, los niños echarán de menos a su padre y desearían que estuviesen sus padres juntos, considerando al nuevo compañero de su madre como un "intruso". Que un hombre haya sido un mal cónyuge, no quiere decir forzosamente que haya sido un mal padre, son dos conceptos distintos, y eso el autor del tema tiene que analizarlo plenamente. La niña aun es pequeña, así que de momento no creo que eche mucho en falta a su padre o no se haya percatado aun de lo que ha pasado entre sus padres. Pero si tuviera 5 o 6 años más, ahí la cosa cambiaría no para bien para el autor del tema

Yomismadel79

Totalmente de acuerdo. Otra cosa es que los padres tengan que aceptar y acatar que la meta en su casa que aún no sabemos a qué se refiere el autor del post con esa intención.

luchanadj

De eso conozco bastante, ya que mi ex tiene dos hijos y supuso un gran problema de aceptación para con mis padres.

El consejo que puedo darte es que que seas sincero en todo momento para con tu novia y para con tus padres. Si de verdad la amas, afrontarás las consecuencias de las negativas que tus padres puedan darte, aunque espero por tu bien, que sean más comprensivos de lo que lo fueron conmigo. Y aun así las cosas fueron por su cauce durante lo que duró la relación: Por el único que podía ir, que es el que los dos decidimos (y no los padres) hasta el término de la relación.

Suerte, ánimo y adelante.

Elizabetta

Con esta forma de ver las cosas, mejor buscar mujeres que no hayan tenido marido nunca, aunque creo que los últimos hombres con los que nos iríamos las divorciadas serían precisamente nuestros exs.

Elocin

Fj, pintas a los niños como poco menos que hijos del demonio, que van a rivalizar constantemente por el amor de su madre, y que por supuesto van a hacerle la vida imposible al pretendiente porque quieren que papá y mamá vuelvan a estar juntos.

Cuando en realidad la gran mayoría de niños ni son unos consentidos, ni son tontos.

Es cierto que hay muchos hijos, que precisamente por listos, le buscan el beneficio a tener unos padres separados. Y también es cierto que muchos padres por no quedar mal ante sus hijos, les consienten y que así no les vayan con el cuento de "pues me voy a vivir con el otro!".

Pero por suerte no todos son así. Hay muchísimos niños educados, y que entienden perfectamente la diferencia entre su "papi", y el novio de "mami". E incluso si ese novio se torna algo más serio, como un nuevo marido, sabrán diferenciar entre el padre que los engendró, y que según cada caso cumpla sus funciones o no, y el hombre que está con la madre y que le quiere tanto o más.

Tu harás tus elecciones FJ, pero no metas a todas las madres solteras, separadas, ni mucho menos a los niños, en el mismo saco. Sobretodo cuando das a entender que no has tenido ninguna experiencia porque precisamente te has dejado llevar por prejuicios.

Yo si he estado con personas que tenían hijos de anteriores parejas, y no entran ni por asomo en tu descripción de los hechos. Y me hiere, como mujer, y espero madre algún día (separada, casada, da igual), que se tengan esos prejuicios.

dadodebaja57180

Que gran verdad, y yo diría que más que muchos son... todos, los niños son las personitas más inteligentes de este planeta, no tienen filtros, y siempre van buscando hasta dónde pueden llegar, hay que ponerles límites o te comen por sopas.

Una de las mayores pruebas de inmadurez en adultos es tener que poner límites, cuando eso sucede es momento de poner tierra de por medio.

dadodebaja60867

Respecto al tema del niño aquí en México hay un dicho que dice.. No es padre el que engendra sino el que educa... se los dejo de tarea

Yomismadel79

Por cierto, el no estar separados los padres no garantiza que los hijos no sean consentidos. Hay muuuuuuchos niños consentidos en lo que se llama "familia tradicional".

Hablas de que es una lotería.. pues como lo es que conozcas a alguien y que funcione. El no tener hijos no exime de que por ejemplo esa persona aún sienta algo por el ex. No porque no tenga que verle por un hijo común ya te aseguras que no sienta nada por ese ex. La presencia o no de hijos lamento decirte que no es algo que garantice que se sienta o no por el ex.

No tienes experiencias en casos de mujeres separadas con hijos pero te permites juzgar libremente y dar por hecho cosas que no tienen por qué ser así. Ni los hijos siempre desean que los padres estén juntos ni el que un hijo tenga 3 años significa que no se entere ni entienda nada.

fj bulldozer

Vaya, veo que he quedado aquí como el enemigo público número 1, pero en fin, vamos por partes. Si yo tengo ideología ultraconservadora en algunos aspectos, ello no tiene por qué convertirme en poco menos que un monstruo. ¿O acaso todas las personas con ideología progresista son santos? Creo que hoy existe una obsesión por la "corrección política" excesiva que no comparto en absoluto

Lleváis vuestra parte de razón, pero yo también llevo la mía. Correcto que cualquier pareja, haya hijos por medio o no, es una lotería, pues hay muchas separaciones y rupturas en parejas de todas clases y eso todos lo sabemos

Yomisma, cuando he hablado de niños consentidos, me refería a los niños en general de hoy, sean de padres divorciados o no. Yo trabajé hace unos años en la enseñanza y sé muy bien de que hablo. Los niños han pasado de ser víctimas en la época de la dictadura a ser considerados "dioses" hoy día por la corrección política progresista. Y no deben ser ni una cosa ni otra. Los niños han de ser niños, educados por sus padres, sean biológicos o no lo sean, pero educados por personas adultas, y con sus derechos y deberes. Pero si en época preconstitucional sólo tenían deberes, hoy día solo tienen derechos. Ahí es donde está el problema. Por este motivo, entrar en una relación con hijos de otro matrimonio por medio, es suerte. Puede salir muy bien, pero puede que no. Un amigo mío de mi edad se casó con una mujer también de nuestra franja de edad, hace ya muchos años, cuando ambos éramos veinteañeros, con un hijo pequeño, madre soltera. Y hoy día ese hijo que ya es adulto, sigue diciendo que solo tiene un padre, mi amigo. Su padre biológico ni lo conoce ni quiere saber nada de él, porque no quiso saber nada de su madre. Eso es lo ideal. Y también a otros les ha ido muy bien con madres solteras

Pero como ya dije, el tener un ex marido para mí es mayor inconveniente que el hecho de tener hijos. Si hay hijos por medio, precisamente yo busco que me consideren su padre y me respeten y me quieran. Cuando ya hay un padre por medio que aparece y visita a sus hijos, es muy difícil que eso ocurra, ya tiene que haber sido un padre asqueroso para que los niños renieguen de él y busquen en mí al verdadero padre. Y lo siento, pero yo también soy muy celoso, y no sé si ella siente todavía algo por su ex marido. Cierto que con cualquier mujer soltera esa situación se puede dar, por el simple hecho de haber tenido un ex novio o varios. No, si lo ideal para mí habría sido estar con una chica que no hubiera tenido nunca novio, pero evidentemente con la edad que tengo eso era tarea más que imposible y yo lo tenía que asumir sí o sí, en el caso de que quisiera tener pareja

Lo de sentir por el ex novio, eso me pasó con mi primera novia, decidió cortar la relación porque ella sentía amor todavía por su ex novio y aunque me sentó mal lo tuve que aceptar. Bastante que ella me dio oportunidad, aunque me utilizara como un "clavo". Mi segunda y definitiva novia también tuvo novio antes, pero hace mucho tiempo y ella no quiere saber nada de él. Mi primera novia tenía la ruptura demasiado reciente como para haberle olvidado

En definitiva, libertad para emparejarse, pero hay que analizar que todas las relaciones tienen sus pros y sus contras. Ninguna relación es superior o inferior a otra o vale más o menos que otras, pero que todas las situaciones tienen sus aspectos positivos y otros que no lo son tanto

Yomismadel79

Ni enemigo ni monstruo

Como bien dices, el ser de padres divorciados o no, no garantiza ni excluye nada referente a los hijos, que es a lo que yo quise referirme. Hay niños consentidos con una familia como se entiende para algunos "ideal" y niños no consentidos con familias de las "no ideales". Luego, tampoco es ideal el ser madre soltera, ni el que el padre se desentienda... no hay nada ideal ni que garantice nada. Hay experiencias de todo tipo. Yo también trabajo en educación hace ya unos cuantos años y te aseguro que no podemos establecer criterios ni sacar generalizaciones en función del tipo de familia que tengan los niños pues no depende de ello sino del tipo de adultos que les educan.

Personalmente, si yo estuviera con el padre de mis hijos, estoy convencidísima que entrarían más en el lote de consentidos con solo derechos pues él con tal de que no le molestaran les daba lo que hiciera falta aun con sólo menos de 3 añitos. Por tanto, mis hijos, ganaron siendo hijos de padres separados.

En contra, hay niños de padres separados que son contradictorios en la educación sólo por joder a la otra parte, lo cual sí que genera problemas en esos niños incluso padres no separados que también caen en ciertas cuestiones así. Y es que, criar hijos es díficil.

Por eso digo, que depende de cada familia el cómo resulte y cómo se eduque a los hijos. Y de esa misma familia depende el cómo los hijos acepten a otras parejas tras divorciarse.

Yo tuve una experiencia que no llegó a relación con hijos de por medio precisamente por la diferencia en los modos de educar entre él y yo. Él tenía un hijo de edad intermedia entre los míos y cuando salíamos en plan amigos con los niños yo empecé a ver claras diferencias que yo no pasaría por alto. De ahí que antes de embaucarse en algo con niños hay que pensar muy bien en las consecuencias.

Personalmente, creo, desde mi punto de vista que estás errado en esto. Una pareja de una madre no puede pretender ser el padre del niño o niña. No hay que contarles o tratar de convencerles de lo que no es. Un niño tiene su padre, le quiera o no, le vea o no, le cuide o no, tiene su padre biológico y cuando lo saben pues lo saben. Con 3 años son conscientes de que tienen un padre así que una pareja no puede pretender que le vean con un padre o le consideren el padre, cosa que también genera bastantes problemas. El niño según vaya evolucionando el tiempo sentirá más por esa persona y tendrá esa figura paterna incluso llegando a llamarle papá pero no podemos pretender a priori que el hijo de una pareja nos considere como un padre. Y si el padre está presente con sus visitas y relación pues razón de más. Yo he visto casos de madres que medio presionan a los hijos para que llamen papá a sus parejas... ¿perdón? no podemos hacer eso, la palabra papá es una palabra muy grande y no se gana así.

Totalmente de acuerdo en esto último. Efectivamente, todas las relaciones tienen su aspectos positivos y negativos se tengan hijos o no.

Elocin

Yo tengo un padre, y aunque no sea el mejor del mundo, es mi padre y le llamo como tal. Admito que durante la adolescencia pasé una etapa en la que le llamaba por su nombre.

Durante esa época tuve una figura paterna muy buena, pero jamás le llamé papá porque no lo era. Eso sí, le tenía más respeto y cariño que a mi padre de carne y hueso, simplemente porque estaba más presente y mostraba más preocupación por mi. Una vez fui cruel, cuando se tomó la libertad de darme una bofetada, cosa que ni mi madre ha hecho nunca. Entre la edad del pavo y la sorpresa, le reproché ese arrebato de "educación" y me recordé que no era quién para tocarme. Pero en general, si debo pensar en un padre durante mi fase de crecimiento, pienso en él. Y eso considerando que ya no tenemos contacto alguno.

Pero coincido que el error es esperar que el hijo de tu pareja te termine viendo como un padre, porque nunca se será. Te pueden querer y admirar como si lo fueras, y hasta llamarte "papá", pero no lo eres ni lo serás, esté el verdadero padre presente o no. Lo ideal no es encontrar a una pareja con un niño pequeño porque hay más opciones a que te tome como figura, porque de ideal nunca hay nada.

Y no todas las madres (y padres), buscan una figura sustitutiva para sus hijos. Habrá quien espere implicación en varios aspectos como la educación, y otros que no.

En mi caso estuve con un chaval que si esperaba que yo participará activamente en la educación de su hijo. No negaré que me hubiera gustado que me viera como su madre, pero siendo realistas eso no iba a ocurrir. Me llegó a llamar "mamá", y yo misma le decía que no lo hiciera, que ya tenía a su mamá, porque creo que es importante que se diferencien las cosas. Pero no significa que yo no tratara de portarme como tal, ya que con mi pareja habíamos llegado a esa decisión. Me impliqué en educarle, en ayudarle con sus materias, en inculcarle amor por ciertas cosas, en hacerle sentir querido y válido.. Todo lo que creo que haría por un hijo salido de mí.

Y mi pareja podría haberme dicho que la educación corría de su parte, porque hubiera estado en su derecho.

Mis amigas... Ninguna de las dos madres solteras que conozco pretenden encontrar un padre para sus hijos. Lo que esperan es una pareja para ellas. Que guste de sus críos obviamente, porque formarían parte de la ecuación, pero se bastan solas para criar a sus nenes.

Se es madre ante todo, pero no se deja de ser mujer y buscar lo que cualquier mujer. Creo que hay muy pocas mujeres que busquen un nuevo padre para sus hijos, y de las pocas que he oído y visto en mi círculo, si que tienen más problemas.. Porque al mismo tiempo que buscan a un padre, no ponen límites o los ponen demasiado y no permiten que el otro actúe como considere necesario.. El ejemplo más cercano es de un amigo, que se emparejó con una muchacha con un crío de ocho años. El niño, consentido como lo que mencionáis, porque de tanto dar tumbos de la madre al padre, no tenía ninguna directriz estable que seguir. Mi amigo aguantó lo que pudo, la madre le decía que le daba vía libre para educarle y ponerle ciertas normas.. Hasta que un día, estando él y él niño solos, el chaval casi se tira por una ventana mientras estaba asomado sobre una silla, habiendo sido alentado a bajarse varias veces. Cuando mi amigo lo vio, le echó tremenda bronca y de los nervios le dio unas palmadas en el culo. Cuando la madre volvió se puso como una fiera, no atendió a razones, y al cabo de un rato cuando entendió lo que había pasado y quiso pedir disculpas, para mi amigo ya era tarde. Se sintió ninguneado, y vio que nunca tendría la libertad para educar al niño que pasaba más tiempo en su casa que en la de su madre, y al que nunca había puesto una mano encima salvo en esa ocasión, y por asustarse más bien. Ahí no creo que puedas dejar a un niño sólo con tu pareja y no dar cierta libertad para que le mantenga bajo control. Lo que habían pactado entre adultos, ya no era válido, y él prefirió terminar la relación a aguantar los berrinches de un niño sin poder decirle nada, nisiquiera en casos extremos.

Si, hay de todo, y hay que probar. Porque a veces el problema no son los niños o como te vean o te respeten, si no la manera de educar de los propios padres.

Para profundizar un poco más... Yo tuve una suerte tremenda con el niño de mi ex. No he visto nunca un niño tan bueno y amable, respetuoso, y tranquilo, para tener ocho años cuando le conocí. Por los prejuicios me esperaba un niño mimado, contestón, y que aprovechara las cortas visitas con su padre para pedir regalos y chuches, ser comprado en general. Y me llevé una grata sorpresa. En cambio lo que me sorprendió fue mi pareja, que aún sin el niño pedirlo, le consentía mil cosas. En parte entendí que era por el poco tiempo que pasaba con él, no quería malgastarlo en normas y deberes.. Pero por ejemplo le daba igual cuánto viera la tele, si hacía los deberes, si se dormía a las tantas... Me cargó a mi ese "peso", que tomé encantada. Y no me vio como ningún sargento, porque creo que en el fondo los niños saben lo que necesitan. Pero curiosamente, un día que le estaba enseñando a restar, mi pareja se metió porque no le gustaba mi método (resto de manera diferente a los españoles). A mi eso me molestó, porque no puedes desentenderte y después menospreciar el esfuerzo ajeno. Que no es por tirarme flores, pero a mi manera aprendió a restar... Aunque lo que me molestó en realidad fue que discutiera delante del niño... Y pensé en ese momento que no encajábamos a la hora de resolver problemas de paternidad, si un día teníamos un nene en común.

fj bulldozer

Ante todo lo que cuentas, Elocin, ello me ha bastado siempre para no emparejarme con una mujer con hijos. Yo soy bien diferente al resto de hombres que puedas conocer hoy día, quizás por mis ideas ultraconservadoras respecto a temas familiares y porque no me gusta lo más mínimo que me quiten la autoridad paterna

Si piensas que una mujer puede educar sola a sus hijos, respetable por mi parte, pero yo pienso de una forma bien diferente, que padre y madre son necesarios. Y mi pensamiento no es mejor ni peor que el vuestro, tan solo es diferente. Eso sí, es todo lo contrario de lo que la mayoría moral políticamente correcta trata de imponer. En época del "Tío Paco" estaba más que peor vista una familia monoparental, era inimaginable. Ahora parece que decir que padre y madre son necesarios sea poco menos que para arrojar a los leones a quien se atreva a afirmar tal "infamia". Y tiene que haber sitio para todas las ideas, siempre que sean respetuosas con las demás y cada cual busque pareja acorde a sus ideas. Evidentemente no puedes juntar a un hombre de mis ideas con una mujer que deseche la figura paterna, porque eso no tiene pies ni cabeza

Ginebra

No se bull...lo ideal sería ser educado por padre y madre pero tampoco es imprescindible.

Yo me críe sin padre porque se murió y no me ha pasado nada, ni he crecido con traumas de ninguna clase ni he buscado figuras paternas en los hombres ni todo eso que se dice que pasa. Quizás sea por mi carácter y mi forma de ser, no lo se, pero hay casos para todo y yo soy uno de esos casos y como yo habrá más.

Elizabetta

En época del tío Paco, pasaba que los hombres estaban trabajando todo el día y luego se iban al bar, o sea, que el 95% de la educación de los hijos lo llevaban la madre y las tías o abuelas, pero el padre poquito, esa es la verdad.
En aquellos tiempos tambien es cierto que ninguna mujer tenía independencia económica, porque aparte de ser amas de casa a tiempo completo ni podían tener una cuenta a su nombre.
Jamás añoraré los tiempos de una dictadura donde la mujer fue un ciudadano de segunda clase.
Mis hijos se están educando conmigo, rodeados de la gente que conozco y de sus amigos, y si te soy sincera no es nada fácil para mi, pero yo a ellos les veo más felices que cuando su padre y yo estábamos sin mirarnos a la cara y veían las putadas que él me hacía.

Pues si Bull, lo ideal es educarse con un padre y una madre reales, no de esos que solo actúan como padres en las fotos, pero si eso no se puede, no se puede.
Por cierto, por mi trabajo tengo mucho contacto con niños y adolescentes y te puedo asegurar que si tienen unas normas y unos valores en casa, si se sienten queridos, los niños son felices y no tienen porque ser maleducados, a mi personalmente me han llamado los tutores de mis hijos para decirme que se notaba que había hecho con ellos una buena labor, y eso que me ha tocado hacer de padre y madre a la vez, en cambio veo a vecinos mios con padre y madre que son unos niños bastante insoportables, que tiran huevos a las fachadas y cometen todo tipo de fechorías, pero claro como tienen padre y madre...
Es tan injusto dar por seguras ciertas cosas...

Yomismadel79

Es muy diferente desechar la figura paterna a que un padre deseche a su propio hijo. Y ante eso no puede defenderse la idea de padre y madre es lo ideal porque no. Hay situaciones y situaciones, circunstancias y circunstancias.

Cada uno piensa lo que quiera pero la realidad está ahí y hay múltiples pruebas de que un niño puede criarse de muchas maneras y no sólo resulta bien el que se cría con padre y madre. Y esto no son pensamientos sino hechos.