La persona que amo, su hija y mi padres

leogomez

Buenas noches.

Tengo un problema que sinceramente me tiene muy mal.

Tengo 27 años y hace unos meses empecé a salir con una chica de mi misma edad. Ella tiene una hija de 3 años. Tanto ella como yo, aún convivimos con nuestros padres, y en mi caso por problemas económicos aún no me he ido, pero planeo hacerlo si no es este año, será el que viene.

Con ella empecé a salir sin intenciones de nada serio. Hoy por hoy nos amamos y no estámos cómodos por no tener nuestro propio espacio donde poder estar tranquilos, sin la necesidad de acudir a lugares públicos. Aún no conocemos a los padres de cada uno. Ella está considerando el hecho de llevarme a su casa, presentármelos. No tiene ningún problema en hacerlo, a pesar de que todavía no somos novios. Me ama.

Y yo tampoco tengo problemas en hacerlo. El hecho es que mis padres no tomarán bien el hecho de que tenga una hija (aún no lo saben), ya que a pesar de lo que les diga, pensarán que la chica está conmigo porque busca un padre, y que tal cosa me impedirá avanzar en mi propia vida (cosa que no es cierto ya que el verdadero padre si está presente).

El problema no es que mis padres no la acepten, ya que me considero mayor y con el derecho de elegir con quién puedo estar. El problema es que si mis padres piensan de esta forma, no podré traerla a mi casa. Y no quiero decirle a esta chica que no puede venir porque mis padres no la aceptarían (y menos por su hija) ya que eso la destrozaría.

Por otro lado, mientras no le diga la verdad, ella piensa que yo no tengo seguridad en nuestra relación y que por eso no quiero traerla. Si bien considera que eso no es nada malo, la hace pensar que tampoco al final quiere presentarme a los suyos, ya que eso si le haría mal. Y que mantengamos nuestra relación "aplicando el mismo límite de siempre". Y ahí es cuando yo no estoy de acuerdo en que nos limitemos. La amo de verdad. Necesito que avancemos. Mis convicciones siempre fueron la de no estar jamás con alguien con hijos, pero es que la amo tanto que estoy dispuesto a aceptarla.

No se que hacer.

No Registrado

Pues si la amas de verdad una hija no será impedimento para aceptarla, en mi familia también son así a cada rato me dicen que no les vaya a fallar con lo ha hecho mi hermano pero pienso que si realmente me gusta la chica los padres la tendrán que aceptar si o si pero depende que tan bien te lleves con tus padres en lo referente a lo económico tendrían que hacer un pacto entre los dos para resolver r ese tema . Sería cuestión de comunicación entre ambos. Y lo más aconsejable es irse a vivir por su cuenta los dos.

Elocin

Primero, si aún no lo has hablado con tus padres no creo que esté bien que te martirices de antemano. Igual te sorprenden.. A estas alturas de tu vida tampoco creo que te den demasiado la tabarra con quién sales o dejas de salir, o a quién quieres llevar a casa siempre que cumplas las normas de convivencia y tal. Vamos, digo yo.

Y segundo, aunque sea el caso de que la rechacen, mientras tú le muestres apoyo a tu novia y le dejes claro que ellos pueden tener otra opinión pero no influye en lo vuestro, no veo porqué debería sentirse destrozada. Que le siente mal, pues vale, pero al final tus padres no están en vuestra relación, y esa es la separación que debes asumir y propiciar si no puedes mezclar ambos mundos, y esto no significa que odies o te pelees con nadie...

De todas maneras sobreentiendo que la intimidad de la que hablas, ¿es sexual? Porque en ese aspecto a ningún padre le hace gracia que sus hijos se refugien en su techo para vivir a lo lolailo. Por menos aún que les "guste" que lo hagan tirados en cualquier sitio.. Si vas a presentarla a casa, o te lleva a la suya, no seáis tan obvios y daros tiempo para empezar a dormir juntos,..

Para eso tenéis coches imagino, hoteles, la casa de algún colega..

Si como intimidad te refieres a la posibilidad de estar tirados viendo la tele y con tranquilidad, pues no he dicho nada.. Pero la idea al estar en casa ajena es no parecer un fantasma. Esto también ayudaría a que tus padres la vieran como la persona que te ha enamorado y no como la que quiere aprovecharse.

dadodebaja59479

Tener un hijo no la convierte en una exconvicta.
Pero no depende de tí que tus padres no lo acepten así.
No te queda más remedio que buscar tu independencia aunque comprendo que económicamente no suele ser fácil.
Habla con tus padres...ellos deberían respetarte en tus elecciones al fin y al cabo eres adulto, y ellos también son padres!
Si de verdad ellos no la dejarían entrar en su casa (o peor aún , le hacen el vacío) poco podrás hacer, y evidentemente no se lo puedes decir a ella.
Te toca independizarte, que el que se casa , casa quiere.

"No estar jamás con alguien con hijos..." Válgame la chistorra.

fj bulldozer

Si descartas relación con mujeres con hijos debe ser por decisión tuya y no por decisión de tus padres. Entendería tu miedo si tuvieras 18 años, pero no estás muy lejos de los 30. Así que si la amas lo tendrían que comprender, porque así lo has elegido. Como dicen aquí, una mujer con hijos no se trata de ninguna delincuente, pero si tus padres fueran ultraconservadores o vinculados al Opus Dei, ahí sí que no podrías hacer nada, tendrías que elegir forzosamente entre ella o tus padres. Y si te decantaras por ella ya sabes que perderías a tus padres para siempre, porque para estas ideas una mujer con pasado es pecado mortal. Pero no creo que sea el caso de tus padres, serán tan solo escépticos en un principio a este tipo de relaciones. Suerte

Magnus

Pues amigo, si lo tienes tan claro, no tienes que elegir, ya lo has hecho. Ahora, que ya has elegido tienes que soportar lo que venga con tus padres. Está claro que debes aguantar los consejos paternos que te caeran, pero al final, has de saber que a un hijo se le quiere por encima de todo, y por tanto la aceptarán, a ella y a la niña, porque de lo contrario perderan a su hijo, que evidentemente, va a elegir a su mujer.

Por eso, mi consejo es, primero formalizar lo vuestro entre vosotros, no has dicho nada del tiempo que llevais juntos, pero supongo que al menos 1 año para pensar en entrar en la casa de los suegros. Una vez formalizado lo vuestro, tú debes primero hablar con tu madre, y luego con los dos, y a lo mejor te sorprenden para bien. Deja claro que la quieres.

Después de dejar que se hagan a la idea, les dices que quieres presentarsela, y arreglado.

En cualquier caso, en el raro caso que sean muy intransigentes, eres adulto, y un adulto debe hacer su vida.

dadodebaja60737

Es que tú mismo estás diciendo que esa criatura tiene su padre. Cuando se lo expliques a los tuyos, lo entenderán, tampoco es que tenga la peste o una enfermedad incurable.

Como madre separada me hace mucha gracia ese pensamiento de buscar un padre para tu hijo. Es que tu hijo es lo más importante y no vale cualquiera, incluso aunque estés enamorada de él. Y además es que hay padres que se encargan de sus propios hijos aunque estén separados de su madre.

En fin, que tus viejos pues son de otra época. Pero la vida es lo que nos va viniendo y una hija no debería ser impedimento para ti y menos para tus padres.

Por otro lado, le explicaría todo esto a ella, para que vaya ya en preaviso y sepa lo que se va a encontrar en tu casa.

Jose K.

La verdad, no entiendo eso de "me ama, la amo, nos superamamos... pero todavía no somos novios".

¿Y que esperáis para serlo? ¿El permiso de vuestros padres? No entiendo ese orden de hacer las cosas la verdad.

Yo soy de los que piensan que la intervención de unos padres en una relación debe retrasarse lo máximo posible, vamos , cuando lo vuestro sea serio y más que serio.

Y mientras tanto, a ir cada uno a casa del otro cuando los padres no estén. Si está todo inventado.

Elocin

La verdad es que tras una segunda lectura, tampoco entiendo cómo este tema de las familias y las primeras impresiones no ha salido antes.

Si dices que os amáis, lo mínimo es tener comunicación, para que ella precisamente no piense que estás evitando presentarle a tus padres ante una falta de compromiso.

No pasa nada por decir que tus padres tienen una mentalidad cerrada, retrógrada o rara. No es para enfadarse contigo, ni dejarte, ni obligarte a nada.

Mi madre es raro que acepte a una pareja mía, pasa desde siempre. No es porque yo me rodee de gente mala, para nada, es que nunca nadie le parece suficiente.

Con mis primeras parejas podía ser agobio, no porque les dijera nada a la cara, si no por lo que después me decía a mí.. Hasta que separé conceptos y le pedí que dejara de meterse. Ella lo entendió, aunque a veces aún saca alguna cosa a colación.. Pero de no haberlo entendido, simplemente sería uno de esos temas de conversación que tratas de evitar con alguien y ya está.

Al final no es el fin del mundo. No tienes 15 años para que debas pasar por el aro a regañadientes. En lo peor tendréis que aguantar un poco hasta que uno de los dos se emancipe.

Y luego lo que dije anteriormente.. La casa de tus padres no es un picadero ni un hotel. Podrás pedir ciertas cosas si por contrapartida colaboras y actúas con madurez, pero al final las normas las ponen ellos y no serás ni el primero ni el último al que no le dejan llevar visitas, por lo que sea. Y que de momento no deseen que la lleves a tu casa tampoco significa que no la vayan a aceptar nunca.

Un padre puede ser más o menos estricto, o tener tal o cual mentalidad, pero en la mayoría de casos el amor por ti hará que todo eso se suavice si sabes manejarlo. Desde luego ir con imposiciones, rabietas o reproches, no es la manera adecuada de manejar la situación. Así que, mente fría, paciencia y tranquilidad.

Quizás como primer contacto podrías presentarles en una cena por ahí, en un ambiente cómodo y distendido. En casa uno se crece más.. Fuera es más sencillo que no se pasen de la raya.

Dspectabilis

Dos puntos importantes:

1. Desde el momento que se formaliza la relación, la niña aunque tenga otro padre y sea responsable, también es tu responsabilidad, pues tu papel es darle una familia estable a la madre y por añadidura al hija, que vienen juntas y son inseparables.

2. Quien toma las decisiones de su vida y debe ser consciente de como realizarlas correctamente es la persona que las asume, no terceros, sean o no familiares.

Existe algo que me preocupa especialmente en el texto, hablas de independencia, pero se restringe a vivir solo y tener dinero para vivir con tu pareja… sin embargo, existe una independencia más importante, y que con 27 años me llama mucho la atención que dudes de ella: la independencia de decisión y acción personal ¿Por que el temor a tus padres? ¿Qué no te enseñaron a ser independiente?

No se si no te has dado cuenta pero no eres un adolescente, y tu niñes fue hace mucho tiempo. Física y emocionalmente eres un adulto, con la capacidad de tomar todas las decisiones que tu consideres correctas, sin necesidad de pedir permisos.

Habla con tus padres abiertamente de tu decisión, se enojaran posiblemente, pero en la vida y a tu edad, tu eres el único responsable de lo que haces. Si son buenas personas, que no lo dudo, entenderán que esa es tu decisión y la respetaran y tendrán que aceptar a tu pareja y sobre todo darle cariño a la niña, ¿Por que ni tu novia y menos su hija tienen la culpa de que en su vida las cosas no les hayan como un cuento de hadas?

Tus padres tienen su lugar, y hay que respetar eso; pero tu pareja y su hija también deben tener el mismo valor y respeto, y eso no significa que una cosa este en contra de otra. Que lo que vas a hacer es construir una familia, esa niña necesita amor, y si tu familia (tus padres y tu novia) son equilibrado entenderán que la niña no es una carga si no una bendición: crecerá dándoles alegrías a todos, la niña no debe ser el punto de discordia, rencor a diferencias entre adultos. Nuestro papel con los niños es darles cariño y hacerlos crecer sanos, para que en un mundo que cada día esta peor, al menos tengan como base el cariño de su familia para defenderse cuando sean adultos.

Detrás de tu miedo esta esa niña y las gran responsabilidad que tienen 5 adultos con ella: tus padres, su madre, su padre biológico y tu. No se trata solo de un novio y una novia solteros, o de lo conservador de unos padres, es el futuro de una niña que debe tener una familia integrada y sana.

Elizabetta

Totalmente de acuerdo con Elocin, en la casa de los padres, ellos ponen sus normas, no tiene ningún sentido entablar batallas perdidas de antemano.
Si ella tiene otras normas en su casa, es su vida y sus circunstancias, pero si te quiere no tiene porque ponerte entre la espada y la pared.

fj bulldozer

Estás diciendo que la niña tiene su padre y con este comentario parece que, aunque no te importe que esta chica tenga esa hija, quieras desligarte de ella, quitarte todo tipo de responsabilidad. Y eso no puede ser. La niña, te guste o no, va en el "lote" y no puedes separar a ella de su madre. Si vas con ese pensamiento, mejor será que cortes la relación

Elizabetta

La niña va a estar casi siempre con vosotros si llegáis a ser pareja, eso tenlo en cuenta, no es algo que puedas pasar por alto ya que si te imaginas que va a hacerse cargo de ella el padre, estás en un error.
Como ya te han dicho esta historia es bastante más compleja que una relación de dos, ya que sois tres y además hay otra persona con la que interactuar, el padre de la niña.

Odile

Y por qué crees que 'la destrozaría'? Ella está contigo o con tus padres? No la destrozaría más que la dejaran ir a casa y después la miraran mal o estuvieran malmetiendo? No sé... yo en tu lugar lo que preferiría sería que me dijeras que tus padres son cerrados de mente y que no aceptan que estés con una mujer con una hija. Y si no quieren verla, pues que no la vean, éso que se ahorrarán todos.

Mi primer novio la madre no me podía ver, pero delante me ponía buena cara, así que le dije al hijo que no había necesidad y dejé de ir a su casa y todos contentos. Qué piensas que iba llorando por las esquinas? Estaba feliz de no verla, jeje.

Y qué tiene que ver el que tus padres no la vayan a cerrar con lo querer presentarte a los suyos? Es una especie de venganza o algo así? No sé, lo veo una actitud muy inmadura por su parte.

Yo personalmente no le daría explicaciones a mis padres para que andaran malmetiendo, es tu vida! Ya se lo encontrarán, y cuando llegue el momento, pues nada... En el lugar de ella, pues me daría igual que no quisieran conocerme, mejor así que hacerlo y que estuvieran criticando.

Y por qué no? Creo que cuanto antes sepa lo que hay con los padres, mejor, de no ser así, se va a hacer ilusiones de conquistarlos y tal, que no van a hacerse realidad, y será peor.


Bueno... se suele decir, pero a las que no tenemos también nos ponen pegas, hija

dadodebaja60867

Hola.!
te felicito mucho por haber desertado a la idea de no estar con una mujer que tenga hijos ya que no por tenerlos somos menos mujeres que otras.

Como ya han opinado considero que antes de sacar conclusiones debes hablar con tus padres respecto al tema, sí estás tan seguro de lo que quieres quizá ellos terminen apoyandote ya que nosotros los padres siempre queremos lo mejor para nuestros hijos y que más si está chica te corresponde y te hace feliz de tal manera que ha hecho que tu manera de pensar cambiara para bien y por lo que leo desear ser una mejor persona a su lado.

Como decimos en México, en lugar de perder un hijo, tus padres ganarán una hija.. mi consejo es que antes de decirle a tu chica la forma de pensar de tus padres primero hables con ellos, quizá te sorprendan y al final tu chica no tendría porque pasar un trago amargo.
Un abrazo.!

Yomismadel79

Una pregunta que ya ha hecho otro forero. Dices que aún no sois novios... entonces ¿qué sois? ¿qué falta para ser novios? Porque si no sois novios, ¿para qué el querer meteros en casa de vuestros padres? No entiendo muy bien que coniderais que sois.

Por otro lado, todos hemos sido jóvenes y no siempre hemos metido a las parejas en casa de los padres. ¿Por qué tanta preocupación por este hecho? ¿por qué tanta necesidad por meteros en la casa de los padres? Como ya han comentado.. si fuera por sexo me parecería muy fuerte y descartaría la idea. Hay otras opciones y por supuesto plantearse y luchar por conseguir tener un espacio común y una estabilidad.

Luego te quejas de que tus padres no aceptarán pero ¿no te has parado a pensar como les va a sentar saber todo después de x tiempo con ella? Demuestras el valor que le das a la hija que es inexistente. No es un delito que una mujer tenga un hijo y tu mismo estas tratando como si tuviera una enfermedad. creo que es algo que deberias haber comentado ya cuando te planteaste estar con ella y la comenzaste a mencionar. Estas juzgando ya a tus padres y comiéndote la cabeza cuando no saben nada y pueden no reaccionar como tu crees.

Además te desligas totalmente de esa hija escudándote en que tiene un padre. Perfecto para la pequeña tener a su padre pero como también te han dicho te equivocas completamente quitándote toda responsabilidad de encima porque eso no es así. Si lo ves así y pretendes estar al margen de todo lo que tenga que ver con una niña que en un futuro convivirá com vosotros pues también deberías plantearte dejar la relación porque la realidad difiere mucho de lo que piensas. Si tu idea es de no responsabilidad puedes hacer mucho daño no solo a la madre sino a una niña pequeña sin necesidad.

Creo personalmente que tienes muchas cosas que pensar y de las que preocuparte antes que de lo que digan tus padres que no vivirán con vosotros.

No Registrado

Es cierto cuando se acepta a la pareja con una hija, se acepta todo lo que forme parte de su vida, incluida a esa niña que nada tiene de culpa que sus padres se separaran, si de verdad amas a esa chica te encargarías de hacerla feliz a ella y a su hija también como si se tratara de la propia, ya que esa niña es una parte de la mujer que has elegido, si no piensas así buscate a otra sin hijos, porque solo frustraras a la pobre niña con tu indiferencia, que hay bastantes alla afuera.
Bueno esa es mi forma de pensar.

Elocin

Igual es cosa mía, pero no he interpretado que se quiera desentender de la niña.. Si no que sus padres no deberían tener miedo a que ella le haya "cazado" para hacer de padre sobretodo en el aspecto económico, porque para eso ya tiene el suyo que afortunadamente se implica en sus responsabilidades.

Supongo que lo que quería dar a entender, es que una de las posibles trabas que sus padres puedan poner es la idea de que una madre soltera busca a un hombre para solucionarle las papeletas en lugar de buscarlo por amor.

Aunque estaría bien que cuando alguien abre un tema vuelva para dar más información jeje

fj bulldozer

Bueno, vamos a ver, madre soltera no es, sino madre separada, puesto que el padre biológico de la niña está presente. Si fuera madre soltera, el padre biológico estaría totalmente desterrado y separado de la vida tanto de la madre como de la niña, bien sea porque la madre no quiere saber nada de él o él mismo no quiera saber nada de ellas, con lo cual carecen de todo contacto

De ser así, cambiaría mucho las cosas, porque entonces sí que el autor del tema tendría que involucrarse al 100% con la niña, es decir, ejercer de padre. Sin embargo no es el caso, el padre está presente, con lo cual el autor del tema tendrá responsabilidad, pero al estar el padre por medio no tiene que ejercer el papel paternal en absoluto, solamente las responsabilidades mínimas requeridas de respeto y cortesía que se piden para una relación de este tipo

Elizabetta

Yo soy madre separada y mi ex no se ocupa nada de sus hijos, nada.
Hay padres que se ocupan de sus hijos a pesar de no haber habido matrimonio.
Ya sé que podría estar siempre de juicios reclamando cosas, pero conozco sus triquiñuelas y me parecería tiempo perdido, mis hijos ya tienen las cosas muy claras acerca de como se comporta su padre con ellos.
Una mujer con hijos no tiene porque buscar un padre para sus hijos, lo que ocurre es que esa persona tendrá que aceptar que esos hijos estarán en la relación, que serán parte de la misma, y más si hablamos de una niña de tres añitos, que es una criatura y tiene que estar con su madre y por supuesto con la pareja de su madre.