La peor ruptura de mi vida

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Hola

A lo largo de mi vida he tenido varias parejas y en la ruptura uno lo ha pasado mal, supongo que cosas que pasan

Pero hace unos meses tuve una ruptura con una chica que llevo ya 5 meses y esto es un verdadero infierno, a tal punto que tengo que tomar medicación para dormir y tomando antiepresivos

La historia la resumo, una chica que la conocí en el 2.022, y me enamoré de ella. Durante 3 años pues no he hemos estado juntos pero siempre nos encontrabamos y surgía esa chispita

El año pasado por fin se dio la relación, y yo me sentía la persona mas feliz del mundo. Una chica separada hace 7 años y con una niña de 10, pero me enamore tanto de ella como de su hija, que les llenaba de atención, cariño, sinceridad,... quise darle a ambas lo mejor

Pero durante la relación pasaron muchas cosas que no debí aguantar, algunas faltas de respeto y sus inseguridades, confundiendo querer estar con ella con apego, decirle como me sentía por algo que había dicho y ella responderme que eso era mi problema, me hacía la ley del hielo y se volvía fría durante días,....

Todo eso me fue apagando y creando ansiedad, pero aguantaba, con mucha paciencia y tirando para adelante

Todo hasta que ella decide romper por un mal entendido que nunca me dejó explicarlo ... me bloqueó y listo

Sé que podeís decir muchas cosas, que no me quería, no queria estar conmigo, etc... lo acepto todo, pero me resulta duro estar enamorado de ella, querer darlo lo mejor y a su hjia, te trate asi y un día te bloque y nada

Si alguien no quiere estar conmigo, lo acepto, es parte de la vida, pero que te traten asi, cuando mi intención era cariño y amor y un dia te bloquean y listo es jodido

Durante algunos meses me culpaba, quizas debí hacer esto de esta manera o aquello de la otra, pero no, y seguramente me equivoque, pero no para este trato y para ese final

Todo ello es mi cabeza, darle vueltas y vueltas, a soñar con ella...

Jamás he tenido una ruptura así, quizás un pequeño maltrato en la relación (no digo que todo fue malo) y luego te bloquea como si fueras la peor persona del mundo y adiós

A ver si supero esto, ya estoy rindiendome coonmigo mismo

Wildcat

Rompes con una mujer que te trataba mal, que te hacía la ley del hielo, una de las cosas más repugnantes que se le puede hacer alguien. Y además te arrea la patada, con perdón de la expresión.

Toma buena nota de esto. No es tanto la traición sino haberte dado cuenta demasiado tarde. Era una mujer destinada a dejarte, a herirte, a destrozarte, y no hiciste caso a las señales. Te aferraste a lo bonito de la relación, y no diste cuenta de lo malo: mandarla a pastar la primera o segunda vez que te faltó al respeto. Seguro que te habrías ahorrado muchos males.

No sirve de nada estar con quien te desprecia. Pudo haberte bloqueado desde el primer día, y lo hizo el último. En realidad tenías que saber que cualquier falta de respeto te dice bien claro lo que pasará después. Hace poco tiempo he decidido finiquitar una amistad que se había vuelto irrespetuosa. Hay cosas que simplemente no se pueden tolerar, y aunque el efecto no sea inmediato, acabo poniendo palos en las ruedas. Puede parecer tajante lo que te digo, pero ahorra mucho sufrimiento. Sin respeto, no hay amor, no hay amistad; no hay nada.

Aliada

Y si ella no hubiera roto la relación, ahí siguieras a pesar de los maltratos.

A muchos y muchas se les olvida que el estar muy enamorados de la persona no significa que tengas qué permitir que te maltraten, te sean infieles, te agredan, etc. por amor, para empezar eso no es ni amor propio, si una persona tuviera ese amor por sí mismo, se alejaría de alguien así, se pusiera primero y se valoraría tanto al grado de decir que esa grosera no merece a alguien como tú, en estas circunstancias sí hay que tener un poco de ego.

Esa chava por algo no está el papá de su hija con ella, no está acostumbrada a que la traten así, ella no te quería y no valoró lo que hiciste por ella.

No pienses y ni te preguntes en por qué te bloqueó cuando tú le diste todo, mejor pregúntate por qué una persona buena como tú, que se enamora y da todo sigue ahí donde no lo valoran. Porque tú no la hubieras terminado y ni por esos motivos.

Con esa tipa sí rindete y no vuelvas si te busca pero no te rindas al amor en general, sólo no te relaciones con tipas que no quieren nada serio y ni valoran.

Joe Bulldozer

Al margen de que esta mujer sea separada con una hija, nunca le gustaste lo suficiente. Puede que hasta se acuerde de su ex marido y nunca asumiera la ruptura.

En definitiva, has representado un "desahogo momentáneo" para ella, pero ella jamás vio en ti una verdadera pareja. Olvídala para siempre y busca una mujer que no tenga pasado, es decir, que al igual que tú sea soltera y sin hijos

Reina Rubí II

No es la primera vez que me quedo alucinando con algunas respuestas. Parece que el problema principal ahora es si la chica tenía pasado o si el chaval fue demasiado bueno, cuando lo que está contando es que le han hecho la vida imposible con desprecios y bloqueos.

Soltar que hay que buscar a una "mujer sin pasado" o "sin cargas" es una tontería como una casa. Todo el mundo tiene una historia detrás y creer que alguien por ser separada, divorciada o tener un hijo te va a tratar peor es un prejuicio que no tiene ni pies ni cabeza. Las personas no son mercancía que se elige según su etiqueta de producto; hay gente que sabe querer y gente que no tiene ni idea de cómo tratar a los demás, tenga hijos o no. Lo que le ha pasado a este chico le podría haber pasado con cualquiera, porque el problema es que ella no sabía comportarse, no su pasado.

Tampoco ayuda mucho venir ahora diciendo que hay que tener "más ego" o que habría que haber mandado a alguien a paseo desde el primer día. A toro pasado todos somos muy valientes y vemos las señales clarísimas, pero cuando estás metido en una relación y quieres a alguien, no es tan fácil ponerse en modo "egoísta" o cortar por lo sano a la primera de cambio.

De cuánto desprendo e interpreto del caso de la OP, el problema no es que le falte ego, ni que la chica tuviera pasado; el problema es que la otra persona tuvo una falta de madurez y de respeto absoluto. Si alguien te hace el vacío o te bloquea sin darte una explicación, eso es una falta de educación de quien lo hace, punto y final. En lugar de estar dando lecciones de a quién elegir o de cómo ser más duro, deberíamos centrarnos en que él vea que no fue culpa suya, que el respeto no se negocia y que... simplemente, dio con alguien que no estaba a la altura.

Sisu

Romper con una pareja duele, pero salir de una relación tóxica con dinámicas de abuso psicológico como la ley del hielo y la invalidación destruye la autoestima y altera el sistema nervioso. Por eso necesitas medicación; no es solo tristeza, es trauma. Lo sé, pase por eso.

Pasé años aguantando que redujeran nuestro tiempo juntos a la nada, que me llamaran "intensa" por pedir reciprocidad y que me hicieran la ley del hielo. Aprendí a la mala que entre más paciencia tienes con una persona así, más crueles se vuelven con tus necesidades y tus fechas importantes.

Esta es una táctica clásica de manipulación para irse como la víctima y dejarte a ti con la culpa.

Ella no rompió por el malentendido; usó el malentendido como la excusa perfecta para salir de la relación sin hacerse cargo de sus propias responsabilidades. Si alguien te quiere, te escucha. Si te deja de hablar por un malentendido, es porque buscaba un pretexto para castigarte o irse.

No busques explicaciones, no mirar sus redes sociales, no preguntar por ella. Cada vez que revisas su perfil o buscas un "cierre" de una explicación que ella jamás te va a dar, reinicias el contador de tu recuperación y alimentas la ansiedad. El silencio de ella ya es una respuesta.

Le diste amor genuino a ella y a su hija, y eso habla de tu gran corazón, no de tu debilidad. Que ella no haya sabido recibirlo o cuidarlo es un reflejo de sus traumas y sus carencias, no de tu valor como pareja. Ahora mismo estás en el fondo del pozo, pero la medicación y el tiempo harán su trabajo. No perdiste al amor de tu vida; te salvaste de una vida de ansiedad e infelicidad.

Capi_Platónico

Siento la experiencia NR. El amor a veces duele, máxime si se crea una dependencia emocional del otro por parte de solamente uno de los miembos de la pareja, como creo que ha sido tu caso.

Creo que, independientemente de los antidepresivos y pastillas para dormir, necesitas terapia. Creo que te ayudarí amucho más.

Poco más te puedo decir, solo recalcarte que no te rindas, que estas mierdas les pasan a mucha gente y que practicamente todos, con el tiempo y espacio suficiente, acaban saliendo adelante e incluso se acaban riendo por haberse permitido estar en una situación como la tuya.

Mucho ánimo OP.

No Registrado

Gracias a todos por vuestras respuestas, sean comprensivas o duras

Como ya dije, acepto que no me quería, aunque yo sí y desde hace muchos años

Sé que en el primer momento que me faltó al respeto debí cortar la relación, pero también deben entender que, cuando se está dentro de una relación muchas veces miras a otro lado pensando que no había que darle importancia y si tener paciencia para la relación... que relación no tiene problemas? acaso abandonamos a la primera?... pero creo que ella cruzó límites que si yo lo hubiera hecho lo mismo con una intensidad al 80% menos de lo que ella me hizó no hubiera dudado en dejarme en ese momento

Acepto la ruptura, fue lo primero que le dije nada más pedirmela, pero no acepto y eso jamás lo haré son las formas y más cuando la persona que estuvo a tu lado te dio el amor, comprensión y apoyo máximo que se le puede dar a otra persona y no solo a ella si no a su hija.

Quizas ese mal entendido final que no me dejó explicar fue la oportunidad de ella para dejar la relación, pero creo que ya tenemos una edad (yo 44 y ella 46, ese momento) para saber tratar a las persona

Posdata: ella lleva 7 años yendo a una psicologa, que uno pienso que tras muchos años es una persona madura, con mejores habilidades sociales, con mayor empatía, etc... pero veo que no

Lo dicho, gracias

No Registrado

Has omitido ya en dos ocasiones ese «mal entendido» que ella no te dejó aclarar.
Ese, así como otros detalles mutuos que para las secuelas que tuvieron, cualquiera diría que si importan y mucho.
Aunque no digo que sea tu caso, luego algunos mal entendidos son también mal intencionados deliberadamente.
Y es que ella con toda esa ruptura y bloqueo posterior tuvo una reacción, que si bien puede juzgarse como desmedida o desproporcionada, pero que obedece como puerta o salida de escape.
No es el tipo de respuestas que esperas cuando solamente eres atento, cariñoso y sincero.
Y es que por algo anduviste tres añazos «enamorado» de ella, nada mal para alguien que, según tu relato, tenía semejante forma de ser.
En las relaciones hay correspondencia, el que es de una forma y el otro que enbona.
Claro que cuando todo se va al garete, seguimos siendo como niños y nada es nuestra culpa o responsabilidad, solo víctimas y los demás malos.
Pero cuando te metes en una relación con alguien, es que algo obtienes y te compensa, sino ¿por qué más íbamos a estár ahí?
Y en tu caso no fueron dos días, sin mencionar que ella es y está más vulnerable en la vida con una niña, ahora ya más que evidente a juzgar por su conducta emocional.


Esta chica está molesta con la vida, puede ser, y echa mano de formas en modo supervivencia.
Acá desconocemos por completo los pormenores, aunque nada de eso nos impide juzgar, pero me sorprendería saber que tú también desconozcas sus cosas.

Lo bueno es que ya pasó y con todos esos medicamentos y sicólogos volverás a ser tan estable como antes.

Joe Bulldozer

Por supuesto que no existen las relaciones perfectas, pero no sé qué viste de atractivo en esa mujer. Porque, basándome en lo que cuentas, es que no veo absolutamente nada atractivo en ella, dejando aparte el físico, obviamente, ya que no la conozco en persona, ni he visto fotografías suyas.

Plantéate si, posiblemente, puedas tener un déficit de habilidades sociales, que te hace aceptar a cualquier mujer a tu lado, aunque sea totalmente incompatible para ti (y para la mayoría de los hombres), con tal de no estar sin pareja. No te vendría mal una consulta con un asesor psicólogo experto en temas de relaciones de pareja.

Aliada

Las faltas de respeto, alejarse y no hablarte son actitudes que no se debe permitir y por ese simple motivo debes abandonar aunque sea a la primera porque si lo permites una vez y estás ahí por amor y por darle todo, esas faltas seguirán. cuando se falta el respeto, ya valió.

Pues tienes qué aceptarlo, tú quieres ver que ella se sienta comprometida porque tú le diste todo. Esa mujer te mostró realmente como es y es lo que te ofreció, así que no esperes que las cosas hayan sido de distinta manera, ella no se arrepentirá de no haber apreciado lo que hiciste por ella pero tú te estás permitiendo sufrir por ello.

que de nada le ha servido

No Registrado

Apego evitativo (ley del hielo) y con hijo, separada y con trauma que le crea ese tipo de apego.
Lo mejor que te ha podido pasar, dejarla.
Tu te enamoraste a tope.

No Registrado

Hola

Gracias por responder a todos

Y claro que tenéis razón, no debí tolerar la primera falta de respeto y contaré que pasó para que valoréis

Planeé un dia super bonito, un día con Spa, almuerzo romántico en un hotelazo y muchas risas.
Cuando volvimos a su casa la llama su hermana y le cuenta algo que le embajonó y me pidió estar a solas
Yo le iba a dejar a solas, claro que sí, pero antes de irme sentí que debí darle un abrazo y decirle "cariño todo va a salir bien"
Ella al ver notar el abrazo, me miró con cara de muy enfadada y me dice "Te he pedido 10 minutos a solas y no es momento de besitos y abracitos, que no entiendes"
Pues en ese momento me callé y me fui
Ella volvió a los 30 minutos y no fue capaz de pedirme perdón ni nada

No le di importancia y pensé más en ella como se sentía como me sentía yo, pero a día de hoy, a día de hoy pienso que cuando ella estuviera más calmada le tendría que haber dicho de buenas maneras que puedo entender que estaba mal, pero eso no le daba derecho hablarme mal y más cuando lo que hice fue un acto de cariño de apoyo y que no tuvo ni la decencia de pedirme perdón de como me había hablado cuando repito, solo quise darle un abrazo no por mí, sino para que ella sintiera el calor que estaba a su lado cuando ella me necesitara

Capi_Platónico

Buen banderón rojo dejaste pasar, amigo... La de disgusto que te habrías ahorrado si hubieras abierto los ojos en ese momento.

No Registrado

Es una manipuladora nata, aunque te cueste la tienes que largar de tu vida, porque ella va a volver, necesita sentirse como una diosa y sabe que tú estás loco por ella.
Olvídala, es lo mejor que puedes hacer por ti mismo y por tu paz mental.
Si buscas el amor correspondido, hazte valer y bloquea a esa mujer de todos lados.

Aliada

Si te sentiste despreciado y no valorado lo que debes sentir es que si ella no lo valoró, habrá otra que sí y ella se lo pierde. Tú como persona, tu aprecio y amor valen mucho más y la que lo desprecie, adiós. Debes ponerte tú primero, valorarte tú y no estarte enfocando en por qué te rechazó si tú diste todo. No la sigas poniendo primero a ella, tú ponte primero. Tienes ausencia de amor propio, las personas no son dioses y como ella hay muchas más, te sorprende que te haya rechazado, ok, pues como dicen en mi pueblo ALV que la vida sigue y hay más peses en el mar.

No Registrado

Hola y gracias por responder

Como he dicho, en la relación hubo varias faltas de respeto, también hubo cosas bonitas que sé que ella lo intentó, pero creo que las faltas de respeto eran más graves que los gestos de cariño

Creo que ella tiene un problema. No sé si por vivencias pasadas o no sé, pero era dificil crear y construir algo con ella, o era a su forma o no había debate

Contaré otra situación para que valoréis.

Un día me levanto, cojo el móvil y le envio el tipico buenos dias cariño, espero hayas pasado una buena noche y salió su última conexión a las 3 de la mañana, no es que yo entrará en su chat de whatsapp espiandola, tan sencillo entras a darle el mensaje y te salió...

En ese momento pues piensas, que raro, que le habrá pasado, pero como con ella no se puede dialogar porque todo era un ataque, pues lo omites

Esa misma noche me llama, me suelta que la noche anterior lo pasó mal durmiendo y yo que ya eso me había olvidado, le suelto " me lo imagino cariño, esta mañana cuando te di los buenos días me imagine que algo te había pasado" y punto nada mas

Una hora después le fui a enviar un mensaje de buenas noches y había quitado su ultima hora de conexión y la lllame

Le dije, por que lo había hecho? que ella era libre de quitarlo, pero que me estaba haciendo sentir mal porque solo le dije eso... y ella me respondió eso es privado y como te siente es cosa tuya

A ver, yo hace muchos años tuve una novia que todas las noches se ponía su ultima conexión en horas de madrugada y ella misma me lo decía, me desvelo y me pongo a ver series y jamás desconfié de ella

En este caso, no estaba desconfiando en ella, solamente me resultó extraño y me preocupé si algo le había pasado, pero no le dije nada por como es ella, pero ella al sacar el tema se lo comenté como si nada

Y al final el malo de la película fui yo, no creo que ella me ocultara algo, o eso creo, sencillamente creo que tenia una coraza que todo lo que era entrar en esa parte íntima que toda pareja debe tener para complementarse era casi imposible y para ella era un ataque

Pues nada, al final, me vi siendo el malo de la pelicula, callandome y sientiendome mal por hacer un comentario tan simple

Y no es cuestión de quitar la útima hora de conexión, que ella era libre de hacerlo, lo que me fastidió fue por ese motivo y que luego al hablar con ella para explicarle que si lo quitaba por mi comentario me hacia daño ella me respondió de como me sentía era cosa mía...

Sisu

Empezaré por responder este comentario. Cuando alguien lleva 7 años seguidos en Terapia de manera lineal, sin un trastorno crónico grave que requiera un acompañamiento de por vida, lo que suele estar pasando es que el paciente sale de ahí sintiéndose una víctima perfecta que no tiene nada que cambiar.

Uno tiende a pensar que ir al Psicólogo es sinónimo de madurez, responsabilidad afectiva y empatía. Lamentablemente, no siempre es así. Hay personas con rasgos muy egoístas o evitativos que usan la Terapia no para cambiar, sino para validar sus propios comportamientos y usarla como escudo para no hacerse cargo de nada al justificarlo diciendo: "eso es tu problema, no el mío".

La Terapia no es una suscripción de por vida, es un proceso con un principio, un desarrollo y un final. El objetivo de un buen Psicólog@ es darte las herramientas necesarias para que seas autónomo, sanar tus heridas al cual yo pude recibir el alta para volar por mi cuenta. Ir por dos años, identificar la raíz, sanar, coordinarme con un Psiquiatra y recibir el alta es el "manual de usuario" de una salud mental bien gestionada.

Es muy maduro cómo estás procesando esto. Tienes toda la razón frente a quienes te dicen "debiste irte a la primera". Desde fuera es muy fácil decirlo, pero cuando estás enamorado, apuestas por la relación. Tener paciencia y pasar por alto un mal día no te hace culpable de su maltrato; habla de tu compromiso. El problema es que ella usó tu empatía como un cheque en blanco.

No te bloqueó por el malentendido, te bloqueó para no rendir cuentas: Una conversación de adultos a los 44 y 46 años requiere madurez. Ella te aplicó el Ghosting y el bloqueo porque es la forma más cobarde de irse teniendo la última palabra. Si te escuchaba, se caía su excusa para dejarte como "el malo".

Tú pusiste las reglas del amor; ella puso las del abuso: No te sientas mal por haber dado todo por ella y por su hija. Haber sido un hombre amoroso y un proyecto de figura paterna es algo de lo que debes estar orgulloso. Tú jugaste limpio; ella jugó sucio. La derrota moral es de ella, no tuya.

La madurez no la dan los años de Terapia, la da la capacidad de mirar a los ojos a alguien que te quiso y hablar con la verdad. Ella no pudo hacerlo. Tú sí.

Sigue un día a la vez. No estás perdiendo la batalla contigo mismo; estás limpiando el veneno de tu cuerpo.

Aliada

Y esas no son maneras de contestarte pero nos puedes contar otra y otra situación que eso no es el problema, el problema es que hayas seguido ahí, el problema no es que no haya valorado todo lo que hiciste por ella, el problema es que seguías con una mujer que no te valoraba, espero que ya lo dejes atrás y te enfoques en tí.

Sisu

Al igual que yo, tuviste que caminar sobre cáscaras de huevo todos los días. Ella se pone a la defensiva al confrontarla, te lanza la frase lapidaria de su "Terapia" mal entendida: Como te sientas es cosa tuya.

Ella usa el concepto de "autoresponsabilidad emocional" para lavarse las manos ante su total falta de tacto, su secretismo y su crueldad. Sí, cada uno es responsable de lo que siente, pero en una pareja sana, si tus acciones le hacen daño al otro, te importa, te detienes y lo hablas. No le tiras el camión encima y le dices "es tu problema si te dolió el golpe".

En una pareja sana, si te hacen algo que a ti te duele aunque su intención no haya sido mala, se disculpa, te abraza y te explica para que estés tranquilo. En una relación tóxica, si a ti te duele algo que ella hizo, el problema eres tú por ser "demasiado sensible".

En mi caso, la relación pasada fue tóxica, se disparó al máximo mi ansiedad por culpa de dinámicas idénticas. Mi expareja también empezó a cambiar cosas de su perfil de WhatsApp de la noche a la mañana donde quitó fotos con significados especiales que teníamos, ocultó la última hora de conexión... Cuando yo, desde la vulnerabilidad, le preguntaba de forma cariñosa por qué lo hacía, su respuesta era fría, técnica y cortante de que era su privacidad. Te hacen sentir una "paranoica" por el simple hecho de notar que se están alejando. Es una forma muy sutil de desmantelar la intimidad de la pareja.

Además, mi expareja tenía un trabajo muy demandante y absorbente. Usaba su cansancio crónico como un escudo de superioridad moral. Si yo le pedía un mínimo de tiempo o atención, me hacía sentir la persona más egoísta del mundo. Llegó al punto de recriminarme que yo pudiera dormir gracias a los psicotrópicos, como si cuidar de mi salud mental fuera un "lujo" y mi expareja fuera una mártir por trabajar tanto.

Años después de la ruptura, gracias a la Terapia, entendí cosas. Su manera de gestionar los problemas era alejarse emocionalmente, ponerse un muro gris y culparme a mí de su distancia. No era que yo pidiera mucho, es que mi expareja no podía dar nada. Con el tiempo descubrí que detrás de "ESTOY OCUPADO" había fugas de energía hacia su pasado y situaciones no resueltas que me ocultaba. El trabajo era la excusa perfecta para justificar por qué no estaba disponible para mí.

Al igual que tú, yo me callaba por miedo a que se enfadara, y me tragué toneladas de culpa pensando que el problema era yo. No eres el malo de la película. Eras una persona normal buscando reciprocidad, atrapado con alguien que usaba la frialdad y los tecnicismos para no dejarse desarmar.

Querías construir un puente con alguien que solo sabía levantar muros. Cada vez que intentabas acercarte, ella lo llamaba "ataque". Era imposible ganar. Si te callabas, te ahogabas tú; si hablabas, eras el malo. Qué alivio que ya no estés ahí, de verdad. Estás sufriendo el síndrome de abstinencia de una relación adictiva y confusa, pero el tiempo te va a dar la razón. No hiciste nada malo. Fuiste un hombre maduro y empático con una mujer que no estaba lista para que la quisieran bien.

El dolor de las formas y el bloqueo es horrible, pero te prometo que cuando el veneno de la culpa salga de tu sistema y la medicación te ayude a regular tu sistema nervioso, vas a mirar atrás y vas a respirar aliviado por haber salido de ese laberinto. Créeme, porque yo pude salir.