La obsesión con ser madre.

No Registrado

Mi historia no es ejemplo para nadie, pero que al menos sirva a las jóvenes de este foro para sopesar bien las cosas y distingan cuando la maternidad se convierte en una necesidad angustiosa y no en una opción más de la vida en pareja, que se puede dar o no.
Estuve 10 años con una pareja. En el momento de conocernos él era culto, con un trabajo reconocido, y yo no tenía claro para nada qué sería de mi vida, vivía el momento, no trabajaba y en los estudios era un desastre, tenía 23 años y el bachiller eran mis máximos estudios.

Pero con él de pareja, se me fue encauzando la vida, primero me apoyó para sacar unas oposiciones de funcionaria, las que saqué, lo que me hizo ser independiente económicamente y pude ayudar a mi familia. Los viajes, sus ganas de conocer y saber se me contagiaron, y me hicieron ver el mundo de otra manera y conocer gente de lo más variado. Me animó a no conformarme con el trabajo que tenía, a superarme, para promocionarme tenía que tener una carrera universitaria, y con su ayuda la conseguí, soy la primera de mi familia con título universitario. En problemas familiares él era quien estaba, mis hermanas y cuñados vivían su vida, pero con quien podían contar mis padres para todo era con mi pareja. Y lo más importante, nos queríamos muchísimo, y nos complementábamos en todo, nos dábamos una tranquilidad y paz que jamás he vuelto a sentir.

Éramos unos buenos compañeros de viaje por la vida, pero en un momento dado sentí la llamada de la maternidad, veía a mis sobrinos, a amigas con hijos y ser madre me fue obsesionando. En el momento de máxima ansiedad por ser madre llegué a pensar que no era feliz, me lo creí, para ser feliz necesitaba ser madre. Amigas con hijos alimentaron aún más mi creencia.

Se lo planteé a mi pareja como el todo o nada, ni siquiera reflexioné la situación que estaba pasando, había perdido su trabajo y estaba intentado encontrar una salida a su situación, anímicamente estaba destrozado, aunque intentaba disimularlo para no preocuparme a mi. Yo ni lo pensé, o pensé solo en mi deseo de tener hijos. Él me respondió que no era posible, eran muchas las razones, pero a mi me daban igual, así que ante su negativa lo dejamos, él hundido y yo con mi objetivo de ser madre metido en la cabeza.

Mis amigas con hijos me apoyaron en la decisión, que si mi pareja era un egoísta, que los hijos lo suplen todo y lo llenan todo. Solo una persona me aconsejó reflexionar bien las cosas, mi padre me dijo que los hijos no son el TODO. Solo escuché a mi naturaleza. Así que inicié mi nueva vida y como el tiempo me apremiaba busqué y encontré una pareja que me dió 2 hijos maravillosos.

Mi vida con mi marido ha estado bien, distinta, viví los embarazos con muchas ganas, era feliz por conseguir mi objetivo, aunque siempre que miraba a los niños me acordaba de mi anterior pareja, pero pensando en un "mira lo que te has perdido", casi con rabia. Paseaba con mis hijos y mi marido por la calle, con mis hermanas y mis sobrinos, parecía una estampa perfecta, lo que siempre había querido, y todo el mundo parecía feliz de verme así. Pero la verdad es que nunca volví a sentirme tan viva como persona como aquellos 10 años con mi anterior pareja.
Hoy los chicos viven su vida fuera de casa, yo y mi marido estamos solos, comidas y cenas con amigos, conversaciones intrascendentes, cotilleos, el mismo trabajo que me aburre, porque nunca promocioné, viajes de sol, playa y hotel, sin conocer nada más allá de la comida típica. Ya cuando los chicos cumplieron 10 años y se me fue apagando la obsesión maternal, es cuando me di cuenta que los hijos son una cosa más en la vida, que no son objetos de tu propiedad o tienen la función de llenarte como persona, que no son tus compañeros de viaje, porque ellos han de tener su propio camino, que no es el tuyo. Yo soy su madre, sí, pero también soy persona, una persona distinta a mis hijos.

De mi anterior pareja sé que no volvió a estar con nadie, sé que yo no estuve cuando más me necesitaba, no sé como salió adelante, en el momento me importó un carajo, lo veía como un egoísta que no me quiso dar lo que yo más quería.

Esta es mi historia, a las que la lean, que cuando les llegue la llamada de tener niños lo mediten y reflexionen, porque es tan fuerte esa llamada que te obsesiona hasta la depresión, y si no lo consigues te hace verlo todo con angustia y ansiedad, que lo dejas todo. Mi experiencia es que el amor es la persona que comparte tu camino por la vida, haya hijos o no haya hijos.

Diazepam

Es una reflexión muy interesante y es cierto que el tema de la maternidad es complejo y delicado, porque responde a muchos factores. Había un escritor que decía "si en la vida solo persigues un interés, perderás interés por la vida" y parece que ha sido así en tu caso.

Pero también pienso que si tú te hubieras sentido bien y plena con tu pareja, no se habría dado una obsesión tan castrante.

Y por otro lado, si ahora tuvieras a tu ex pareja, estaría insatisfecha por no haber tenido hijos. Porque si en 10 años de pareja estable y consolidada no lo hubo, probablemente es porque una de las dos partes realmente no lo deseaba.

De todos modos tambien cuando uno no está contento en su vida, se suele idealizar el pasado.

Yo pienso que siempre hay que mirar hacia adelante y preguntarse ¿qué puedo hacer HOY? Sin arrepentimientos. Tú seguiste el camino que sentías, tuviste unos años muy buenos y ahora estás en un fase aburrida que seguramente hubieras llegado también a vivir con tu ex pareja en su momento. Es que la opción de la vida feliz y de sentirse siempre viva y a tope realmente no existe. Tanto sola como con cualquier pareja tienes etapas de tristeza, alegría, rutina o nostalgias.

Magnus

Una história sentida y escrita en retrospectiva.

La moraleja es que él te enseñó a volar, para luego abandonarlo. Has conseguido lo que has querido, sé feliz con ello.

Incitatus

De todos modos, con cada pareja que has tenido, viviste dos etapas muy diferentes y diferenciadas unas de las otras.....es posible que con 23 años, si hubieses vivido los años que viviste con tu segunda pareja, la que te dio los hijos, hubiese vivido de la misma manera con la que viviste con la otra pareja, y viceversa.....Que igual este otro hombre te hubiese dado lo que en esos momentos necesitabas, que el anterior no te dio? posiblemente....pero uno no siente de la misma manera con 23 años que con 43.....O eso es lo que espero o quiero creer.....en eso consiste la fé....en creer lo que quieres que hay detras de todo.....

Cima

Gracias por compartirlo, NoRegistrada.

Cuando una está ya en la treintena, la maternidad es un tema que ha rondando por la cabeza en alguna ocasión. Aunque no tenga pareja actualmente y a mi reloj biológico le queden por lo menos 9 años de vida todavía, bien es cierto que el mensaje de la sociedad, de nuestro círculo de amigos o conocidos e incluso de nuestra familia suele ser que para que una mujer se sienta realizada en la vida debe tener almenos un hijo. Y yo que soy una persona que por naturaleza tiendo a ir bastante en contra de lo establecido, pienso que no. Que un hijo no siempre te hace sentir realizada en el plano personal y no siempre te hace feliz y que los hijos no siempre unen más a una pareja. A veces, es lo contrario.

Según mi punto de vista, una pareja no debe representar nunca un vehículo para satisfacer las propias expectativas de ser padre o madre. Si está basada en el amor, esa relación debería llenarte por sí misma. Y los hijos, si decides tenerlos, deberían ser la consumación de una relación que te hace todo lo feliz, que es plena.

Tal vez tenga hijos, tal vez no. No es un tema que me angustie. Pero lo que sí tengo claro que un hijo no va a estar nunca por encima de mi compañero de vida, tampoco por debajo, en todo caso en un mismo plano. Que para eso, los habré elegido a los dos libremente.

No Registrado

Soy la que inició el tema.Gracias a todos por vuestra comprensión. Conté mi experiencia y lo que sentía en un foro de madres o que estaban buscando la maternidad, en el que me sorprendió como unas a otras se iban retroalimentando en la obsesión de ser madres, las respuestas me dejaron muy noqueada, porque me recordaron a mi misma hace años...desde quienes me decían que tomé la decisión correcta en dejar a mi pareja porque era un egoista y un hijo es "vital" para ser feliz, a quienes me reprochaban que mostrase signos de arrepentimiento por mi decisión y vuelta a lo mismo...que si un bebe culmina la vida de una persona, etc,etc...cosas que yo llegué a pensar y que se convirtieron en una obsesión.
En mi caso no idealizo el pasado, aunque me obsesioné en conseguir una cosa por encima de todo, de una manera enfermiza (que es lo que al final se convierte en obsesión), en todo momento tenía en mi cabeza un "pepito grillo" que me decía por unos segundos que me estaba equivocando, duraba unos segundos, porque enseguida lo "mataba" con la imagen de un bebe en mis brazos o con la reafirmación de otras amigas y madres. Ese "pepito grillo" no me ha abandonado nunca esos segundos al día desde que decidí dejarlo, y son muchísimos años. De hecho, cuando mis hijos eran pequeños y les miraba a la cara en algún momento y con rabia dirigía un pensamiento de reproche a mi anterior pareja, porque mi deseo escondido era que fuesen suyos.
Entre nosotros no había grandes problemas, lo he sabido siempre, nunca he usado esa excusa para autoafirmarme de que algo no funcionaba entre nosotros, no la he usado porque no era verdad y por otro lado porque durante mucho tiempo todo estaba justificado con el objetivo de ser madre y ejercer de tal. Él tenía razones de peso para no querer tener hijos, yo las conocía de sobra, pero tengo que reconocer que llegados a ese punto no me importaban nada, era tal la espiral mental en la que estaba que la maternidad se sobreponía a todo y a todos.
De mi marido puedo decir que es el padre de mis hijos, desde el principio que empecé a salir con él ese era suficiente motivo para mi, cuando se idealiza, en este caso sí, la maternidad, el padre de tus hijos va en el mismo paquete. Todo gira entorno a tus hijos, y por tanto todo lo que te une a ellos. Cuando los chicos andaban por los 10 años, sentí como desaparecía dentro de mi la obsesión, la angustia, la ansiedad...poco a poco, mes a mes me encontré más liberada, menos bloqueada o cuadriculada. Ví que mis hijos no eran mis objetos particulares para darme felicidad, que ellos tendrían su vida sin mi.
Ahora, cuando hablo con otras madres a todas les ha pasado lo mismo y han evolucionado de igual manera, con una diferencia, algunas dicen abiertamente que jamás hubieran renunciado a su pareja por tener hijos, ahora, más de 20 años después, las mismas que llamaban egoista a mi pareja y me animaron a dejarlo dicen abiertamente que la vida es más que tener hijos.
Y sí, también lo supe siempre, cuando él me necesitó de verdad, yo me fui porque no me daba lo que en ese momento yo más ansiaba.

Amazonita

hola al final de todo te distes cuenta de una cosa y es que el marido o pareja te acompaña toda tu vida y los hijos no.,
Me alegro que hayas puesto esta reflexion por aqui porque por un lado conseguistes tu objetivo pero por otro lado nunca superastes tu anterior relacion porque en el fondo a quien tu amabas era a tu ex, ¿ CIERTO?? en fin ya no hay marcha atras , mucha suerte de ahora en adelante

Diazepam

Yo veo que tenías dos caminos y en los dos caminos había una renuncia y una ganancia. No hay manera de saber cuál de los dos iba a ser mejor que el otro, ni siquiera ahora.

Una curiosidad ¿te has planteado hablar con esta ex pareja de lo que sucedió y quitarte esa espinita de culpa?

Sakurazukamori

Consejos creo que no necesitas, pues finalmente tomaste tu decisión, impulsiva quizás, por ese "llamado de la naturaleza", y ese es un deseo cumplido, y aunque en su momento pensaste más con "el instinto", obtuviste el resultado que querías.

Así que solo se me ocurre decirte mi experiencia. Aún no llego a los 30, y tengo pareja estable desde hace más de 2 años, ambos tenemos el deseo de formar familia, y últimamente tengo mucho eso de "instinto maternal" (entre comillas, porque no creo que sea algo que exista como tal, pero bueno), sin embargo, no se me ha convertido en obsesión. Al igual que tú, tengo amistades casadas, con uno o dos hijos, que te cuentan maravillas de los pequeños, suben fotos de sus travesuras, y justo hace poco pasó el día de las madres, y el bombardeo ha sido mayor. Yo estoy convencida plenamente de querer ser madre, y sé que aunque no estamos en el momento más idóneo, podríamos ser padres, a pesar de ello, deseamos esperar un tiempo, tanto para disfrutarnos como pareja, como para realizar nuestras metas profesionales.

No creo que lo tuyo haya sido una mala decisión, seguiste lo que querías en ese momento, y los deseos y metas cambian conforme el tiempo. Ahora es momento de plantear nuevas metas, ya que como has señalado, los hijos son "prestados", en algún momento se van y harán su propio camino, ahora toca que sigas andando en el tuyo. Ánimo. Eres dueña de ese camino, guíalo hacia una nueva meta.

No Registrado

No sé como serán el resto de personas o mujeres, pero nunca, jamás me alejé de él motivada por el dinero. La mente puede hacer que los deseos se puedan convertir en una obsesión enfermiza, en mi caso el deseo de ser madre estaba por encima de todo y todos.
Hace unos años me enteré por unos conocidos comunes que leía su tesis doctoral, no sé porqué, pero me dio un gran subidón, era como si fuese "mi tesis", fui a la Universidad y esperé fuera del tribunal como una colegiala, incluso me planteé entrar. Escuché su exposición y las preguntas que le hacían, como respondía...pufff...casi ni puedo escribir. Me fui cuando en los agradecimientos citó el nombre de la calle donde vivimos 10 años, supongo que el tribunal pensaría que era un profesor o investigador que le habría ayudado. En ese punto lo dejé y me fui. Ni lo vi, solo lo escuché. Tal vez me gustaría decirle algo, decirle lo que sentía, como veo las cosas ahora...pero una cosa es escribir aquí las cosas y otra decírselas a la cara ¿para sentirme yo mejor y que él tal vez se sienta mal?..no lo sé, aunque soy madura y he reflexionado mucho en la vida y de la vida, con esta persona se me hace muy difícil desde el mismo día que lo dejé. Es cierto que la vida está llena de huecos que es imposible cubrir con las manos, siempre hay varios que no cubres, pero cuando decides quitar la mano de uno para cubrir otro has de hacerlo dentro de la racionalidad, sopesando pros y contras, pero nunca en un estado de ansiedad, angustia u obsesión, en el todo o nada, de ahí el inicio de mi hilo.

_Nela_

Te entiendo perfectamente porque yo he sentido fuertemente ese instinto maternal. Además, llegamos a una edad en la que las amigas, compañeras, conocidas, etc; van teniendo hijos y parece que todo gira entorno a eso.
Lo cierto es que si mi pareja me dijera que no quiere tener hijos no sé como me lo tomaría. Si que quiero mucho a mi pareja pero a la larga me sentiría frustrada por no cumplir uno de mis sueños. Puede que yo hubiera hecho lo mismo. De hecho, una de las razones que me animaron a dejar a mi ex es precisamente que él no tenía ilusión de tener hijos.
No debes mirar al pasado, en ese momento escogiste el camino que te llenaba y ya no hay vuelta atrás. Pero sí me ha gustado tu reflexión, de que no todo en esta vida son los hijos. Puede que los primeros años si porque dependen mucho de ti, pero llegará un día en el que vuelen.


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Lipsett

Tengo que decirte que lo que has escrito refleja una sinceridad increible. Como si hubiéses dejado salir, de verdad, lo que sentías. En definitiva, como si tuvieses que expresar algo que, según cómo te leo, llevas reflexionando muchos años.

Pero, también he de decirte que tengo sentimientos encontrados. Lo que le hiciste a tu expareja en su momento más bajo fue, bajo mi punto de vista, egoista y rastrero . A mi me han hecho lo mismo, lo he sufrido y no puedo ponerme de tu lado. Sin embargo, entiendo perfectamente la razón de tu decisión: cumplir un sueño. Y eso es quizá lo que más respeto. El hecho de no conformarse y conseguir (y perseguir) lo que a uno le hace feliz.

Lo que has escrito sobre la tesis doctoral me ha llegado al alma porque yo voy a leer la mía dentro de unos meses y si por casualidad viese a mi expareja entre los asistentes no creo ni que pudiese continuar. No se como se lo habría tomado tu ex si te hubiese visto. Escalofríos me han entrado.

Por último, te quería preguntar una cosa. ¿Nunca has pensado quedar con él ahora? lo digo porque parece que necesitas hablar con él pero te cuesta admitirlo. Tu aventura en su tesis creo que lo refleja.

Gracias por abrir este hilo porque últimamente no aparecían reflexiones tan interesantes .

No Registrado

Verás Lipsett:
Cuando ocurrió todo te puedo asegurar que me daba igual que él estuviese bien o mal (era yo la que le consideraba egoista), solo quería que me hiciese madre, y si no era así lo dejaba para conseguir ¿mi sueño?, hace años que me dí cuenta que la naturaleza. las hormonas, o yo que sé, te condicionan decisiones importantes, no lo racionalizas. Ese fue mi caso con la maternidad. En otras encrucijadas de la vida te puedo asegurar que he sido muy racional, en las enfermedades mortales de seres queridos con decisiones dolorosas, en problemas de salud de mis hijos. En todas tomé una decisión en función de las alternativas. Pero en aquel momento para mi no había grises, era blanco o negro, mi mente no admitía otra cosa, solo ser madre a toda costa y ya.
Con el tema de la tesis doctoral, no sé como explicarlo, era muy compartido por ambos, porque yo la inicié con él...era como cuando él me llevaba y esperaba a la salida de los exámenes de mis oposiciones, o mis exámenes de la carrera. Cuando me dijeron que la leía sentí la necesidad estar...algo muy raro, como decía sentía que era "mi tesis". Y tienes razón, mejor que no entré, y que no nos vimos. En cuanto a hablar con él, lo he soñado muchas veces, en 20 años tal vez miles de veces, sin estar casada y casada, sin exagerar nada, pero por las mañanas, al menos durante 10 años borraba esos sueños a golpe de obsesión materna, pero creo que se quedará en eso, la única vez que me he acercado a él fue hace unos años en lo que he comentado de la tesis.

superK

Bueno lo primero decirte que te he leído y admiro tu manera de afrontar el tema y de contarlo, muchas gracias. Creo entender que lo que te echas en cara es no haber meditado la opción y que lo hiciste hasta arriba de hormonas. Pero estoy con los demás cuando te dicen que es una opción que tomaste y te llevo a un camino. Y sinceramente también creo que idealizas algo. Yo conozco un caso muy similar al tuyo exactamente igual (la ánimo a terminar bachillerato y cou y luego la oposición y la universidad que ha terminado hace nada) mi amiga M. resumiendo ella decidió quedarse con el, después de más de 20 años han roto y el ha formado otra familia, con el agravante que ella encima es de provincias y aquí no tiene familia más que el y la suya. Lo que pretendo decir es que el hecho de tener hijos o no y formar una familia es un hecho tan fuerte que condiciona totalmente una pareja porque siempre habrá uno que se conforme o será infeliz y por lo que he visto es algo que luego se reprocha y de lo que la gente se arrepiente.

Lo que sí que me ha llamado la atención es lo de la tesis, tanto tu por ir como el por nombrarte en los agradecimientos (para mi es una manera de nombrarte sin decir tu nombre) Creo que los dos tenéis ahí un tema sin resolver. Los agradecienros de una tesis al menos en los que yo he estado son súper serios y el hecho de nombrar la calle me pone los pelos de punta.

Por otro lado al leerte parece que tienes que dar un golpe a la vida, siento meterme en donde no me llaman pero no pareces muy feliz y sea hablando con el o tomando tus propias decisiones es algo que quizá deberías resolver.

Un abrazo mucho ánimo y muchas gracias por contarlo

Lupercal

Ya lo dice la frase " el destino es tan cruel que te acaba concediendo hasta el último de tus deseos". Tienes lo que tanto querías tener, para conseguirlo no te importó nada ni nadie, ni te paraste a valorar si era el momento adecuado a pesar de los problemas reales que habían.

Te rodeaste de un grupo de consejeras que ponían letra a la música que tu tocabas y ante tanta falta de criterio propio, de obsesión por tu maternidad y de pésimas opinadoras ( total, ellas no se jugaban nada) llegasteis a la brillante conclusión de que el era el enemigo, el egoista, el que no atendía a razones. Bien, pues se supone que ahora te deberías sentir plena y realizada.

Pero no es así,¿ verdad? ¿cuantos aňos llevas pensando en el, en lo que te aportaba y en lo feliz que eras a su lado hasta que te dió la perrera? Tienes tus hijos, los querrás sin duda, pero ya has visto que esas historias románticas de maternidad casi cósmica no son más que obsesiones mal enfocadas, tienes un marido que cumplió como progenitor pero por tus propias palabras o la falta de ellas, entiendo que para ti solo es un sucedáneo del otro y has llegado a la conclusión de que ni te sientes llena ni eres realmente feliz.

Siempre te puedes conformar con pensar que lo estás idealizando o que has hecho lo que has hecho porque estaba justificado. Incluso mucha gente te animará y te dirá, no pienses más, vive tu vida, pero tu sigues pensando y sigues viviendo una vida que no es lo que habías soňado exactamente y tampoco la compartes con quien de verdad te gustaría. Suele pasar, son cosas del destino.

juanito_tron

Hola, no quería escribir nada porque la autora del post parece tenerlo todo muy claro, pero...

Me gustaría animarte a que hablaras de él, en todas tus respuestas has hablado de él como si tuvieras una espada clavada, pero de tu marido no hablas casi nada de él, parece que sólo fuera un simple compañero para ti que no te inspira nada más.

Mi consejo (que no lo vas a hacer seguro) es que cojas y contactes con tu ex, para hablar con él y que os quedéis a gusto, estoy seguro de que sería un alivio para ti hacer eso, el problema es que sabes que eso puede trastocarte tanto que prefieres dejar las cosas como están (más vale lo bueno conocido que lo malo por conocer, no?).

La verdad es que no pareces muy feliz o muy motivada con tu vida actual ni con tu pareja, y también parece que te has arrepentido por no haber tomado una decisión racional en su día, que era no tener hijos en ese momento y esperar a que llegara el momento idóneo para ello, porque sabías que amabas a tu ex y parece ser que era (y es, aún en la sombra) el hombre de tu vida, el que te ha hecho sentir, vibrar, etc... Y con tu pareja parece que estás porque "te sirvió" para cumplir tu sueño, que era tener hijos. Y me parece una de las historias más tristes que he leído desde que llevo aquí .

¿Sabes que las personas se arrepienten en el lecho de su muerte más de las cosas que no han hecho, de lo que sí han hecho? Te lo digo porque si no hablas nunca con tu ex, te arrepentirás tremendamente, estoy seguro.

Qué historia más triste joder!

Love4you

Esta claro que en la vida toda decisión tiene sus consecuencias. Ya no tienes que darle mas vueltas al pasado, has de valorar lo que tienes ahora.
Pensar en lo que pudo haber sido no va a ayudarte, ama lo que tienes y no lo que podrias haber tenido.

luchanadj

Esto me recuerda a una situación que viví en ForoAmor al poco de entrar. Algo que no es que me hundiera, pero sí que me hizo daño en su momento y todo por las "opinadoras". A veces creo que fue la explicación de tantas cosas y la destrucción de algo que...en fin...

Por eso cuando alguien pide consejo de cómo conocer a alguien procuro aconsejarles que eviten a los "amigos" (con amigos así quien quiere enemigos) de la otra parte.

Churro26

Sabes, creo que no es culpa... parece amor... me parece que vives una farsa, solo se vive una vez... habla con esa persona y deja el escenario de esa representación teatral en que se ha convertido tu vida.

usuarioborrado

Un consejo honesto para un post honesto.

No hagas caso a quienes te digan que aceptes tu decisión, porque si tomaste una mala decisión eso es lo que hay que aceptar, como lo estás haciendo con toda honestidad. Disculpa la forma, pero no se puede construir encima de cadáveres y cuando se hace, algo adentro se muere.

Si estás reconociendo hoy esto, no importa el resultado, haz caso al consejo anterior y haz el intento de conversar con aquella persona. Lo importante es al menos dar un alivio a esa persona y a ti misma.