La obsesión con ser madre.

No Registrado

Mi historia no es ejemplo para nadie, pero que al menos sirva a las jóvenes de este foro para sopesar bien las cosas y distingan cuando la maternidad se convierte en una necesidad angustiosa y no en una opción más de la vida en pareja, que se puede dar o no.
Estuve 10 años con una pareja. En el momento de conocernos él era culto, con un trabajo reconocido, y yo no tenía claro para nada qué sería de mi vida, vivía el momento, no trabajaba y en los estudios era un desastre, tenía 23 años y el bachiller eran mis máximos estudios.

Pero con él de pareja, se me fue encauzando la vida, primero me apoyó para sacar unas oposiciones de funcionaria, las que saqué, lo que me hizo ser independiente económicamente y pude ayudar a mi familia. Los viajes, sus ganas de conocer y saber se me contagiaron, y me hicieron ver el mundo de otra manera y conocer gente de lo más variado. Me animó a no conformarme con el trabajo que tenía, a superarme, para promocionarme tenía que tener una carrera universitaria, y con su ayuda la conseguí, soy la primera de mi familia con título universitario. En problemas familiares él era quien estaba, mis hermanas y cuñados vivían su vida, pero con quien podían contar mis padres para todo era con mi pareja. Y lo más importante, nos queríamos muchísimo, y nos complementábamos en todo, nos dábamos una tranquilidad y paz que jamás he vuelto a sentir.

Éramos unos buenos compañeros de viaje por la vida, pero en un momento dado sentí la llamada de la maternidad, veía a mis sobrinos, a amigas con hijos y ser madre me fue obsesionando. En el momento de máxima ansiedad por ser madre llegué a pensar que no era feliz, me lo creí, para ser feliz necesitaba ser madre. Amigas con hijos alimentaron aún más mi creencia.

Se lo planteé a mi pareja como el todo o nada, ni siquiera reflexioné la situación que estaba pasando, había perdido su trabajo y estaba intentado encontrar una salida a su situación, anímicamente estaba destrozado, aunque intentaba disimularlo para no preocuparme a mi. Yo ni lo pensé, o pensé solo en mi deseo de tener hijos. Él me respondió que no era posible, eran muchas las razones, pero a mi me daban igual, así que ante su negativa lo dejamos, él hundido y yo con mi objetivo de ser madre metido en la cabeza.

Mis amigas con hijos me apoyaron en la decisión, que si mi pareja era un egoísta, que los hijos lo suplen todo y lo llenan todo. Solo una persona me aconsejó reflexionar bien las cosas, mi padre me dijo que los hijos no son el TODO. Solo escuché a mi naturaleza. Así que inicié mi nueva vida y como el tiempo me apremiaba busqué y encontré una pareja que me dió 2 hijos maravillosos.

Mi vida con mi marido ha estado bien, distinta, viví los embarazos con muchas ganas, era feliz por conseguir mi objetivo, aunque siempre que miraba a los niños me acordaba de mi anterior pareja, pero pensando en un "mira lo que te has perdido", casi con rabia. Paseaba con mis hijos y mi marido por la calle, con mis hermanas y mis sobrinos, parecía una estampa perfecta, lo que siempre había querido, y todo el mundo parecía feliz de verme así. Pero la verdad es que nunca volví a sentirme tan viva como persona como aquellos 10 años con mi anterior pareja.
Hoy los chicos viven su vida fuera de casa, yo y mi marido estamos solos, comidas y cenas con amigos, conversaciones intrascendentes, cotilleos, el mismo trabajo que me aburre, porque nunca promocioné, viajes de sol, playa y hotel, sin conocer nada más allá de la comida típica. Ya cuando los chicos cumplieron 10 años y se me fue apagando la obsesión maternal, es cuando me di cuenta que los hijos son una cosa más en la vida, que no son objetos de tu propiedad o tienen la función de llenarte como persona, que no son tus compañeros de viaje, porque ellos han de tener su propio camino, que no es el tuyo. Yo soy su madre, sí, pero también soy persona, una persona distinta a mis hijos.

De mi anterior pareja sé que no volvió a estar con nadie, sé que yo no estuve cuando más me necesitaba, no sé como salió adelante, en el momento me importó un carajo, lo veía como un egoísta que no me quiso dar lo que yo más quería.

Esta es mi historia, a las que la lean, que cuando les llegue la llamada de tener niños lo mediten y reflexionen, porque es tan fuerte esa llamada que te obsesiona hasta la depresión, y si no lo consigues te hace verlo todo con angustia y ansiedad, que lo dejas todo. Mi experiencia es que el amor es la persona que comparte tu camino por la vida, haya hijos o no haya hijos.

Diazepam

Es una reflexión muy interesante y es cierto que el tema de la maternidad es complejo y delicado, porque responde a muchos factores. Había un escritor que decía "si en la vida solo persigues un interés, perderás interés por la vida" y parece que ha sido así en tu caso.

Pero también pienso que si tú te hubieras sentido bien y plena con tu pareja, no se habría dado una obsesión tan castrante.

Y por otro lado, si ahora tuvieras a tu ex pareja, estaría insatisfecha por no haber tenido hijos. Porque si en 10 años de pareja estable y consolidada no lo hubo, probablemente es porque una de las dos partes realmente no lo deseaba.

De todos modos tambien cuando uno no está contento en su vida, se suele idealizar el pasado.

Yo pienso que siempre hay que mirar hacia adelante y preguntarse ¿qué puedo hacer HOY? Sin arrepentimientos. Tú seguiste el camino que sentías, tuviste unos años muy buenos y ahora estás en un fase aburrida que seguramente hubieras llegado también a vivir con tu ex pareja en su momento. Es que la opción de la vida feliz y de sentirse siempre viva y a tope realmente no existe. Tanto sola como con cualquier pareja tienes etapas de tristeza, alegría, rutina o nostalgias.

Magnus

Una história sentida y escrita en retrospectiva.

La moraleja es que él te enseñó a volar, para luego abandonarlo. Has conseguido lo que has querido, sé feliz con ello.

Incitatus

De todos modos, con cada pareja que has tenido, viviste dos etapas muy diferentes y diferenciadas unas de las otras.....es posible que con 23 años, si hubieses vivido los años que viviste con tu segunda pareja, la que te dio los hijos, hubiese vivido de la misma manera con la que viviste con la otra pareja, y viceversa.....Que igual este otro hombre te hubiese dado lo que en esos momentos necesitabas, que el anterior no te dio? posiblemente....pero uno no siente de la misma manera con 23 años que con 43.....O eso es lo que espero o quiero creer.....en eso consiste la fé....en creer lo que quieres que hay detras de todo.....

Cima

Gracias por compartirlo, NoRegistrada.

Cuando una está ya en la treintena, la maternidad es un tema que ha rondando por la cabeza en alguna ocasión. Aunque no tenga pareja actualmente y a mi reloj biológico le queden por lo menos 9 años de vida todavía, bien es cierto que el mensaje de la sociedad, de nuestro círculo de amigos o conocidos e incluso de nuestra familia suele ser que para que una mujer se sienta realizada en la vida debe tener almenos un hijo. Y yo que soy una persona que por naturaleza tiendo a ir bastante en contra de lo establecido, pienso que no. Que un hijo no siempre te hace sentir realizada en el plano personal y no siempre te hace feliz y que los hijos no siempre unen más a una pareja. A veces, es lo contrario.

Según mi punto de vista, una pareja no debe representar nunca un vehículo para satisfacer las propias expectativas de ser padre o madre. Si está basada en el amor, esa relación debería llenarte por sí misma. Y los hijos, si decides tenerlos, deberían ser la consumación de una relación que te hace todo lo feliz, que es plena.

Tal vez tenga hijos, tal vez no. No es un tema que me angustie. Pero lo que sí tengo claro que un hijo no va a estar nunca por encima de mi compañero de vida, tampoco por debajo, en todo caso en un mismo plano. Que para eso, los habré elegido a los dos libremente.

No Registrado

Soy la que inició el tema.Gracias a todos por vuestra comprensión. Conté mi experiencia y lo que sentía en un foro de madres o que estaban buscando la maternidad, en el que me sorprendió como unas a otras se iban retroalimentando en la obsesión de ser madres, las respuestas me dejaron muy noqueada, porque me recordaron a mi misma hace años...desde quienes me decían que tomé la decisión correcta en dejar a mi pareja porque era un egoista y un hijo es "vital" para ser feliz, a quienes me reprochaban que mostrase signos de arrepentimiento por mi decisión y vuelta a lo mismo...que si un bebe culmina la vida de una persona, etc,etc...cosas que yo llegué a pensar y que se convirtieron en una obsesión.
En mi caso no idealizo el pasado, aunque me obsesioné en conseguir una cosa por encima de todo, de una manera enfermiza (que es lo que al final se convierte en obsesión), en todo momento tenía en mi cabeza un "pepito grillo" que me decía por unos segundos que me estaba equivocando, duraba unos segundos, porque enseguida lo "mataba" con la imagen de un bebe en mis brazos o con la reafirmación de otras amigas y madres. Ese "pepito grillo" no me ha abandonado nunca esos segundos al día desde que decidí dejarlo, y son muchísimos años. De hecho, cuando mis hijos eran pequeños y les miraba a la cara en algún momento y con rabia dirigía un pensamiento de reproche a mi anterior pareja, porque mi deseo escondido era que fuesen suyos.
Entre nosotros no había grandes problemas, lo he sabido siempre, nunca he usado esa excusa para autoafirmarme de que algo no funcionaba entre nosotros, no la he usado porque no era verdad y por otro lado porque durante mucho tiempo todo estaba justificado con el objetivo de ser madre y ejercer de tal. Él tenía razones de peso para no querer tener hijos, yo las conocía de sobra, pero tengo que reconocer que llegados a ese punto no me importaban nada, era tal la espiral mental en la que estaba que la maternidad se sobreponía a todo y a todos.
De mi marido puedo decir que es el padre de mis hijos, desde el principio que empecé a salir con él ese era suficiente motivo para mi, cuando se idealiza, en este caso sí, la maternidad, el padre de tus hijos va en el mismo paquete. Todo gira entorno a tus hijos, y por tanto todo lo que te une a ellos. Cuando los chicos andaban por los 10 años, sentí como desaparecía dentro de mi la obsesión, la angustia, la ansiedad...poco a poco, mes a mes me encontré más liberada, menos bloqueada o cuadriculada. Ví que mis hijos no eran mis objetos particulares para darme felicidad, que ellos tendrían su vida sin mi.
Ahora, cuando hablo con otras madres a todas les ha pasado lo mismo y han evolucionado de igual manera, con una diferencia, algunas dicen abiertamente que jamás hubieran renunciado a su pareja por tener hijos, ahora, más de 20 años después, las mismas que llamaban egoista a mi pareja y me animaron a dejarlo dicen abiertamente que la vida es más que tener hijos.
Y sí, también lo supe siempre, cuando él me necesitó de verdad, yo me fui porque no me daba lo que en ese momento yo más ansiaba.

Amazonita

hola al final de todo te distes cuenta de una cosa y es que el marido o pareja te acompaña toda tu vida y los hijos no.,
Me alegro que hayas puesto esta reflexion por aqui porque por un lado conseguistes tu objetivo pero por otro lado nunca superastes tu anterior relacion porque en el fondo a quien tu amabas era a tu ex, ¿ CIERTO?? en fin ya no hay marcha atras , mucha suerte de ahora en adelante

Sakurazukamori

Consejos creo que no necesitas, pues finalmente tomaste tu decisión, impulsiva quizás, por ese "llamado de la naturaleza", y ese es un deseo cumplido, y aunque en su momento pensaste más con "el instinto", obtuviste el resultado que querías.

Así que solo se me ocurre decirte mi experiencia. Aún no llego a los 30, y tengo pareja estable desde hace más de 2 años, ambos tenemos el deseo de formar familia, y últimamente tengo mucho eso de "instinto maternal" (entre comillas, porque no creo que sea algo que exista como tal, pero bueno), sin embargo, no se me ha convertido en obsesión. Al igual que tú, tengo amistades casadas, con uno o dos hijos, que te cuentan maravillas de los pequeños, suben fotos de sus travesuras, y justo hace poco pasó el día de las madres, y el bombardeo ha sido mayor. Yo estoy convencida plenamente de querer ser madre, y sé que aunque no estamos en el momento más idóneo, podríamos ser padres, a pesar de ello, deseamos esperar un tiempo, tanto para disfrutarnos como pareja, como para realizar nuestras metas profesionales.

No creo que lo tuyo haya sido una mala decisión, seguiste lo que querías en ese momento, y los deseos y metas cambian conforme el tiempo. Ahora es momento de plantear nuevas metas, ya que como has señalado, los hijos son "prestados", en algún momento se van y harán su propio camino, ahora toca que sigas andando en el tuyo. Ánimo. Eres dueña de ese camino, guíalo hacia una nueva meta.

Love4you

Esta claro que en la vida toda decisión tiene sus consecuencias. Ya no tienes que darle mas vueltas al pasado, has de valorar lo que tienes ahora.
Pensar en lo que pudo haber sido no va a ayudarte, ama lo que tienes y no lo que podrias haber tenido.

Diazepam

Yo veo que tenías dos caminos y en los dos caminos había una renuncia y una ganancia. No hay manera de saber cuál de los dos iba a ser mejor que el otro, ni siquiera ahora.

Una curiosidad ¿te has planteado hablar con esta ex pareja de lo que sucedió y quitarte esa espinita de culpa?

Elocin

El dinero no lo mueve todo, y cierto es que habrá mujeres (y hombres) que se guién de eso.. Pero en mi caso he notado como todas mis parejas se han aprovechado de algo mío, y no voy con una guadaña a tacharlos a todos de egoístas y cabrones..

Dudo mucho que la mayoría de hombres puedan entender esas ansias de querer tener hijos que algunas mujeres tenemos, poniéndolo por encima de todo. Estoy segura (y ella te lo responde también), que aún de haber estado bien económicamente, cualquier razón de él para no tener hijos le habría valido para buscar una alternativa que sí la llevara a lo que deseaba en ese momento.

Yo me siento muy identificada, salvo que no he caído en la trampa de la ansiedad y no me he precipitado a tener hijos. Pero era algo que también quería, al punto de que cuando uno de mis ex me dijo que no quería tener más hijos (ya tenía uno), después de tres años de relación en los que supuestamente estaba abierto a tenerlos algún día, algo murió dentro de mi. Es verdad que me planteé renegar de ese "deseo" por continuar con mi pareja. A grandes rasgos en lo demás nos iba bien... Teníamos empleos fijos ambos, a él le iban a ascender de hecho, y muy probablemente a mi también de no haber dejado el trabajo poco después. Pero aunque todo fuera bien, aunque llegó a decirme que quizás en el futuro sí los querría, para mi ya no era una respuesta tan válida como un "sí, cuando quieras" (que tampoco quería que fuera ipsofacto, si bien visto desde fuera el momento era ideal -económicamente, etc-). Así que eso fue el detonante de que dejara de verle como mi pareja, y todo empezó a ir cuesta abajo.

Al dejarle, me planteé ser madre soltera (seriamente).. hasta ese punto llegan las ansias de algunas de ser madres. Y ojo, yo estaba sin trabajo, subsistiendo con el paro.. así que no me vuelvas a decir que lo que buscamos es un sustento económico, porque encima mi siguiente novio tampoco tenía trabajo, y vivía básicamente de mi. Si encima tienes la mala suerte de cruzarte con un dependiente emocional, que con tal de tenerte amarrada se le ocurre decirte que sí al tener hijos... Pero bueno, en mi caso, algo me decía que no cometiera esa locura, encima teniendo en cuenta que cuando le conté a mi primera psicóloga mi deseo de ser madre, me animó a serlo, sabiendo la situación que vivía con mi pareja y en plena crisis existencial, emocional, y ansiosa..

Y es eso.. que ves como tus mejores años van pasando, mientras todas las amigas de tu edad empiezan a formar familias, algunas hasta van por el segundo o tercer crío.. Ves las fotos, los ánimos de toda la gente y lo maravilloso que pinta todo: desde la gestación hasta el parto... Sientes que el tiempo se te echa encima, que si no aprovechas acabarás siendo una "mamá vieja", si es que llega una buena oportunidad teniendo en cuenta como está al patio actualmente... Así que llega un punto que el que pueda ser el padre te da bastante igual lo que te aporte a ti, como pareja. En mi caso ya es que miraba cómo se portaba un hombre con otros niños, si me daba idea de buen padre.. Lo que pudieran darme a mi, enseñarme, pasaba a un segundo plano.. igual que lo que yo pudiera ofrecer. Lo que me motivaba era un enorme egoísmo, porque efectivamente creía que un hijo iba a poder llenar el vacío que no podía rellenar por mi misma, que me iba a devolver las ganas de vivir que en algún momento perdí.

Sinceramente, yo en mis peores crisis de ansiedad, cuando barajé opciones de las que me averguenzo y aún me aterra el haberlas siquiera pensado, creía que todo habría sido más fácil si hubiera tenido la motivación de unos hijos que criar y alimentar. Y la realidad, es que la motivación para vivir hay que encontrarla dentro de uno mismo. Yo me comparaba con mi madre, que ella también pasó por la ansiedad, y pensaba que ella lo había superado porque no tenía otro remedio que aguantar porque ya me tenía a mi, tenía que sacarme adelante. Y seguramente los hijos son un gran aliciente para salir adelante de los baches que nos da la vida.. pero no lo son todos.

Soy más "feliz" ahora que me he dado cuenta de eso.

Infinitas gracias a la autora del hilo por compartir tu experiencia.. e igual que otros foreros, te animaría a que recuperaras el contacto con aquella persona que fue tan importante en tu vida para cerrar esa etapa al menos.

luchanadj

Sabias palabras Elocín. A veces los hombres somos muy rudos y no entendemos los sentimientos de las mujeres y sacamos conclusiones sin pensar en que, por mucho que digan las mujeres no son lo mismo que los hombres.

Cima

Dicen que todos tenemos un alma gemela y que estamos predestinados a encontrarnos con ella en algún momento de nuestras vidas.

Tú ya te encontraste con él pero lo dejaste escapar en pos de satisfacer una expectativa personal tuya, la de ser madre.

Reconstruir con él ahora una relación después de tantos años creo que va a ser complicado, aunque esté soltero y se acuerde alguna vez de la etapa que vivió y compartió contigo. Podrá llegar a comprender tu motivo y perdonarte dado el caso pero lo abandonaste cuando más te necesitó y eso no es tan fácil de olvidar.

No nos has pedido consejo de forma directa pero se intuye por tu escrito que, la intencionalidad va más allá que la de compartir tu experiencia. Y yo te digo que, si tienes esa espina clavada, es bueno que tengas una conversación directa y sincera con esta persona tal y como te estás expresando aquí desde tu anonimato. Esta persona tal vez también necesite escucharte para poder aliviar un poco el peso interior que ha ido soportando en soledad todos estos años.

Sansa

Yo también me uno al corro de "deberías hablar con tu expareja"

Por tus escritos se nota que hay una espina clavada y si no hablas con él no te la sacaras nunca y mejor arrepentirse de lo que has hecho y no de lo que no has hecho.

Diazepam

Y esperamos que nos lo cuentes

Al contario que Juanito, pienso que es una historia muy bonita. La historia de tener una oportunidad de oro para pedir un perdón a quien hicimos daño. Yo desgraciadamente perdí esa oportunidad y ojalá lo hubiera hecho cuando todavía era posible. Yo creo que es tiempo de hablar, reparar y sanar. No digo ya de liarse, que eso ya es otra cuestión.

No Registrado

No sé como serán el resto de personas o mujeres, pero nunca, jamás me alejé de él motivada por el dinero. La mente puede hacer que los deseos se puedan convertir en una obsesión enfermiza, en mi caso el deseo de ser madre estaba por encima de todo y todos.
Hace unos años me enteré por unos conocidos comunes que leía su tesis doctoral, no sé porqué, pero me dio un gran subidón, era como si fuese "mi tesis", fui a la Universidad y esperé fuera del tribunal como una colegiala, incluso me planteé entrar. Escuché su exposición y las preguntas que le hacían, como respondía...pufff...casi ni puedo escribir. Me fui cuando en los agradecimientos citó el nombre de la calle donde vivimos 10 años, supongo que el tribunal pensaría que era un profesor o investigador que le habría ayudado. En ese punto lo dejé y me fui. Ni lo vi, solo lo escuché. Tal vez me gustaría decirle algo, decirle lo que sentía, como veo las cosas ahora...pero una cosa es escribir aquí las cosas y otra decírselas a la cara ¿para sentirme yo mejor y que él tal vez se sienta mal?..no lo sé, aunque soy madura y he reflexionado mucho en la vida y de la vida, con esta persona se me hace muy difícil desde el mismo día que lo dejé. Es cierto que la vida está llena de huecos que es imposible cubrir con las manos, siempre hay varios que no cubres, pero cuando decides quitar la mano de uno para cubrir otro has de hacerlo dentro de la racionalidad, sopesando pros y contras, pero nunca en un estado de ansiedad, angustia u obsesión, en el todo o nada, de ahí el inicio de mi hilo.

_Nela_

Te entiendo perfectamente porque yo he sentido fuertemente ese instinto maternal. Además, llegamos a una edad en la que las amigas, compañeras, conocidas, etc; van teniendo hijos y parece que todo gira entorno a eso.
Lo cierto es que si mi pareja me dijera que no quiere tener hijos no sé como me lo tomaría. Si que quiero mucho a mi pareja pero a la larga me sentiría frustrada por no cumplir uno de mis sueños. Puede que yo hubiera hecho lo mismo. De hecho, una de las razones que me animaron a dejar a mi ex es precisamente que él no tenía ilusión de tener hijos.
No debes mirar al pasado, en ese momento escogiste el camino que te llenaba y ya no hay vuelta atrás. Pero sí me ha gustado tu reflexión, de que no todo en esta vida son los hijos. Puede que los primeros años si porque dependen mucho de ti, pero llegará un día en el que vuelen.


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Lipsett

Tengo que decirte que lo que has escrito refleja una sinceridad increible. Como si hubiéses dejado salir, de verdad, lo que sentías. En definitiva, como si tuvieses que expresar algo que, según cómo te leo, llevas reflexionando muchos años.

Pero, también he de decirte que tengo sentimientos encontrados. Lo que le hiciste a tu expareja en su momento más bajo fue, bajo mi punto de vista, egoista y rastrero . A mi me han hecho lo mismo, lo he sufrido y no puedo ponerme de tu lado. Sin embargo, entiendo perfectamente la razón de tu decisión: cumplir un sueño. Y eso es quizá lo que más respeto. El hecho de no conformarse y conseguir (y perseguir) lo que a uno le hace feliz.

Lo que has escrito sobre la tesis doctoral me ha llegado al alma porque yo voy a leer la mía dentro de unos meses y si por casualidad viese a mi expareja entre los asistentes no creo ni que pudiese continuar. No se como se lo habría tomado tu ex si te hubiese visto. Escalofríos me han entrado.

Por último, te quería preguntar una cosa. ¿Nunca has pensado quedar con él ahora? lo digo porque parece que necesitas hablar con él pero te cuesta admitirlo. Tu aventura en su tesis creo que lo refleja.

Gracias por abrir este hilo porque últimamente no aparecían reflexiones tan interesantes .

No Registrado

Verás Lipsett:
Cuando ocurrió todo te puedo asegurar que me daba igual que él estuviese bien o mal (era yo la que le consideraba egoista), solo quería que me hiciese madre, y si no era así lo dejaba para conseguir ¿mi sueño?, hace años que me dí cuenta que la naturaleza. las hormonas, o yo que sé, te condicionan decisiones importantes, no lo racionalizas. Ese fue mi caso con la maternidad. En otras encrucijadas de la vida te puedo asegurar que he sido muy racional, en las enfermedades mortales de seres queridos con decisiones dolorosas, en problemas de salud de mis hijos. En todas tomé una decisión en función de las alternativas. Pero en aquel momento para mi no había grises, era blanco o negro, mi mente no admitía otra cosa, solo ser madre a toda costa y ya.
Con el tema de la tesis doctoral, no sé como explicarlo, era muy compartido por ambos, porque yo la inicié con él...era como cuando él me llevaba y esperaba a la salida de los exámenes de mis oposiciones, o mis exámenes de la carrera. Cuando me dijeron que la leía sentí la necesidad estar...algo muy raro, como decía sentía que era "mi tesis". Y tienes razón, mejor que no entré, y que no nos vimos. En cuanto a hablar con él, lo he soñado muchas veces, en 20 años tal vez miles de veces, sin estar casada y casada, sin exagerar nada, pero por las mañanas, al menos durante 10 años borraba esos sueños a golpe de obsesión materna, pero creo que se quedará en eso, la única vez que me he acercado a él fue hace unos años en lo que he comentado de la tesis.

superK

Bueno lo primero decirte que te he leído y admiro tu manera de afrontar el tema y de contarlo, muchas gracias. Creo entender que lo que te echas en cara es no haber meditado la opción y que lo hiciste hasta arriba de hormonas. Pero estoy con los demás cuando te dicen que es una opción que tomaste y te llevo a un camino. Y sinceramente también creo que idealizas algo. Yo conozco un caso muy similar al tuyo exactamente igual (la ánimo a terminar bachillerato y cou y luego la oposición y la universidad que ha terminado hace nada) mi amiga M. resumiendo ella decidió quedarse con el, después de más de 20 años han roto y el ha formado otra familia, con el agravante que ella encima es de provincias y aquí no tiene familia más que el y la suya. Lo que pretendo decir es que el hecho de tener hijos o no y formar una familia es un hecho tan fuerte que condiciona totalmente una pareja porque siempre habrá uno que se conforme o será infeliz y por lo que he visto es algo que luego se reprocha y de lo que la gente se arrepiente.

Lo que sí que me ha llamado la atención es lo de la tesis, tanto tu por ir como el por nombrarte en los agradecimientos (para mi es una manera de nombrarte sin decir tu nombre) Creo que los dos tenéis ahí un tema sin resolver. Los agradecienros de una tesis al menos en los que yo he estado son súper serios y el hecho de nombrar la calle me pone los pelos de punta.

Por otro lado al leerte parece que tienes que dar un golpe a la vida, siento meterme en donde no me llaman pero no pareces muy feliz y sea hablando con el o tomando tus propias decisiones es algo que quizá deberías resolver.

Un abrazo mucho ánimo y muchas gracias por contarlo