¿La monogamia es irreal?

Midnight~

No considero que la monogamia sea irreal, sólo es una opción en una sociedad desechable (incluyo a las personas). En mi caso, tuve una relación monógama por 2 años hasta que llegó la infidelidad. Nunca me cuestioné realmente por qué era monógama, era sólo las enseñanzas que me habían dado desde pequeña que, mientras fui creciendo, las encontré un poco alejadas de la realidad en algunos casos.

Luego de re-cuestionarme todo, perdoné una infidelidad, y transformamos la relación monógama a una abierta. Fue la mejor decisión no por tener sexo con otra persona, porque sinceramente es a lo lejos, sino porque ganamos la confianza de hablar sobre temas de los que antes jamás habríamos hablado: "¿te gusta esta chica?", "¿trío?", "¿quieres cumplir esa fantasía que yo no quiero cumplirte con otra persona?", etc.... Y lo mejor, se perdieron los celos y la posesividad.

¿Qué sentido tiene tener pareja en una relación abierta? Compromiso, unión, amor, confianza. Nos apoyamos mutuamente, nos encanta estar juntos, tenemos una vida sexual plena, y probablemente formaremos una familia a futuro.
Tener sexo casual no desarmaría eso a menos que queramos tomar posesión de un cuerpo ajeno. Creo que la experimentación carnal es una experiencia que nada tiene que ver con la fidelidad, que, desde mi punto de vista, es la unión sentimental entre dos individu@s.

usuario_borrado

La monogamia no es desechable, ni tampoco irreal. Sólo está sobrevalorada. Para aquellos que lo ven como un adoctrinamiento que debe funcionar si o si, forzando frases trilladas de que "el amor todo lo puede" o que "el amor es para siempre" obligando a que estén juntos hasta que la muerte los separe. Este tipo de monogamia con el tiempo se rompe con la infidelidad.
Pero si se ve la monogamia como una opción más en la convivencia de la pareja no tiene porque ser falsa, forzada, o una lucha constante, para mantener la exclusividad.

La infidelidad y la fidelidad se han investigado mucho; algunas estadísticas defienden que alrededor del 60% de los hombres y el 40% de las mujeres que mantienen relaciones monógamas son sexualmente infieles y, normalmente, estas aventuras se ocultan, tanto a la pareja como a la sociedad.
Nuestro cerebro no entiende la atracción sexual y el amor como un “todo”. Diferentes estudios han probado que los circuitos neuronales que activan el deseo sexual se encuentran en una región del cerebro llamada “ínsula anterior” y, otro mecanismo diferente situado en la “ínsula posterior” es el que, de alguna forma, responde a los sentimientos del amor y nos permite seleccionar a la persona con la que queremos “comprometernos”.
En pocas palabras nuestro cerebro tiene dos detonantes diferentes para el enamoramiento y otra para la estabilidad. Es decir, que no es lo mismo la Lealtad que la Fidelidad.

Mi relación duro casi los cinco años y nunca hubo infidelidad.


¿Se han cumplido tus fantasías? ¿Con cuantos chicos te has acostado luego de afirmar tu relación abierta? ¿Haz sido sincera con ellos de que lo tuyo es sexo casual?
Los celos no se pueden perder porque no es algo que eliges tener o no a voluntad. Los celos son una emoción como lo es la ira, la tristeza, el miedo, la sorpresa y demás. Si la reprimes lo que haces es negar una parte de ti solo por querer llevar la fiesta en paz.
No tiene nada de malo ser celoso siempre y cuando no raye en lo irracional al igual que las otras emociones que componen el universo de nuestros sentimientos.
Es la de permitir dejarla fluir como se hace ahora con la tristeza en donde es sano llorar. Dejando el tabú de que es un factor de debilidad así como el de ser celoso siendo posesivo. Es cierto, que en parte es por eso pero también es por nuestra inseguridad. Si no se deja manifestar no se podrá controlar de una forma sana para expresarla cuando la sintamos de vez en cuando.


Lo que describes en una relación abierta también se obtiene en una relación de pareja. Hay compromiso, unión, amor, confianza. Apoyo mutuo, satisfacción de pasar un tiempo juntos, vida sexual plena, y en la que se desee compartir un futuro juntos.
Cada una es correcta y una no es superior a la otra. Es solamente estar de acuerdo para saberla llevar cumpliendo en contrato verbal entre los involucrados que en mi caso es la monogamia.

Nadie le pertenece a nadie. No debemos cosificar a la pareja por creer que su cuerpo, mente y alma nos pertenece. Si se mira como lo que en verdad es; un ser humano, entenderemos que es un ser individual con identidad con el poder del libre albedrío de elegir estar con nosotros así como el de decidir irse.

No somos sus dueños por profetizar amarlo más que a nadie o darle estabilidad. Es de verlo como nuestro igual en la que es un compañero de viaje que si llegamos a un objetivo en común en un largo plazo es asombroso, pero si es de corto plazo es la de darle las gracias por estar a nuestro lado el tiempo suficiente para tener un aprendizaje y sabiduría enriqueciendo nuestras vidas.

Cada uno sabrá lidiar si les fue infiel, en que querrán solucionarlo como lo fue en tu caso ampliándolo a otro campo del amor que es más liberal pero para otros esto no es negociable.
Confieso que soy celosa y no permitiría que se me engañase de esta manera. Por mi parte tengo convicciones muy firmes que no me dejare caer en la tentación de que sexo es solo sexo y que el amor es solo amor. Tengo la fortuna de unificarlos en un solo ente para disfrutarlos con mi pareja. Si esto les parece falacia es asunto para quienes no comprenden del Poder Ejecutivo que es la de tener dominio de nuestras emociones y ejercer en tiempo puntual nuestro razonamiento.
No aceptando excusas de -"no se que fue lo que me paso" -. Si la pareja rompe el compromiso dual siendo infiel es su problema porque no esta en mí que me sea fiel, pero si esta en mí serlo pese a las circunstancias que me da la vida.

Midnight~

Me gusta y respeto profundamente tu forma de ver las cosas respecto a las relaciones de pareja. Por supuesto que existe la monogamia, y puede ser tan fructífera como cualquier otro tipo de relación, eres la prueba fehaciente de ello Lamentablemente yo no lo pude vivir así desde que comencé mis relaciones monógamas, que completamente serias fueron 2. Aunque una relación abierta se vea como el libertinaje absoluto, como ha mencionado el/la autor@ del post, creo que simplemente es una opción con la pareja: al final si existe amor, los objetivos de unión, simplicidad, familia, etc., se verán unidos en un futuro.

Lo único que difiero es en el asunto de los celos. Para mi los "celos" son posesividad. Es algo que tenemos muy arraigado, la pareja como una "propiedad", en este caso sexual. La propiedad es poder. El poder es bienestar, pero un bienestar como que medio bizarro. Si mi pareja quiere experimentar con otro hombre u otra mujer, ¿quién soy yo para negárselo? ¿acaso por ser la novia tengo el poder de negarle experimentar en esta vida tan corta? Si tiene una fantasía X que yo ASUMO sería incapaz de cumplir, ¿por qué debería prohibir que lo pruebe con otras personas? ¿Y si a mi no me gusta eso, mando por la borda toda la unión sentimental, toda la complicidad y la confianza, así como las metas y sueños de una vida juntos? ¿Por algo tan frío y carnal?

Coincido con la sobrevaloración de la monogamia, como prácticamente la única conformación amorosa válida, o al menos por excelencia. Esto ha dejado desastres que han logrado catalogar a esta estructura como inviable o anticuada, dando paso a su contraparte la poligamia, convirtiéndola en mero y absoluto libertinaje, olvidando que igual tenemos una pareja, teniendo reglas de juego bastante estrictas. Ambas son opciones que no dejan de precisar de personas maduras que deben respeto, amor y unión, el uno al otro.

No Registrado

Habría que veros, profundamente enamorados, mientras vuestra pareja os dice: no, es que quiero probar con tal o cual chico/chica... No es nada, tan solo quiero que tú me mantengas hasta que tenga trabajo, mientras yo me f**** a un par de mazados/tías buenas porque lo tienen todo más grande que tú.

Mucha teoría, pero en la práctica os veo a todos por los suelos.

usuario_borrado

Efectivamente, las relaciones abiertas es otra opción de amarse y en ello no es exclusivo uno del otro. La monogamia no es necesaria para mantener una relación de pareja sana y estable, por lo que mediante un pacto común se establece la posibilidad de mantener relaciones con terceras personas. No es libertinaje si todos los involucrados de que va la relación de acuerdo a los términos y condiciones. Nadie engaña a nadie y todos satisfechos con lo que dan y reciben.


Bueno, es que lo que tu crees que son los celos es solo tu percepción y lo que menciono que es una emoción, no lo digo yo, lo dice la ciencia. LOS CELOS

Estar en una relación monógama no son prohibiciones o control absoluto sobre el otro, así como las liberales son que tiene carta blanca de estar con cuanta cosa se mueva y se le ponga en frente solo porque se vive una vez y debe disfrutar al máximo.
Si crees que es darle libertad sexual sólo para no mandar por la borda su futuro juntos es que al parecer no están bien determinados sus acuerdos de pareja. Las relaciones abiertas dan espacio no solamente a lo sexual sino también lo sentimental dando entrada al Poliamor. En que si se llegase con una persona a la que aman es darle su lugar de que los tres pueden formar una familia juntos. Ya independientemente de si lo llevas tú o tu novio las puertas deben estar abiertas para recibirlo e incluirlo en su relación formalizándolo.



Soy monógama y no proclamo que sea una practica única conformación amorosa válida o por excelencia. Pero soy de hablar que mis relaciones no son desastrosas por elegir esta manera convivir con mi pareja. Porque la abierta no me asegura que no haya desastres o celos que como bien dije es una emoción que no puedes eliminar. Te guste o no, los celos se harán presente y está en nuestra madurez emocional el saber gestionarla.

Así que no dejare de ser monógama por miedo a que me sean infiel así como tampoco elegiré la abierta por la promesa de un futuro incierto de que no haya traiciones y mentiras por parte de mi pareja.
Cada uno es como es en que se tienen sus reglas estrictas para lograr el equilibrio, la armonía y por ende el bienestar.
Ninguna es mejor o peor que la otra. Son diferentes en la que preferimos estar por voluntad porque nos apetece. No porque sea superior o válida por excelencia.

Amazonita

y que pasaria si esa supuesta relacion casual solo es casual por tu parte y por la otra parte no?? esta bien ir dejando corazones rotos por el camino??

Visande

También veo la monogamia como la única opción a largo plazo. De irreal nada. Si uno no quiere a su pareja, ¿por qué seguir juntos? Si se quieren y, aunque practican sexo, uno de ellos no está satisfecho, pues que se lo plantee a la pareja. Sí, es probable que sólo mencionarlo dañe la relación (o la mejore), pero ¿hay alguna otra solución ética?

Estoy de acuerdo, Jose K. con que Esta situación la mayoría de la gente (sobretodo hombres, ¿para qué negarlo?) la combaten de una manera infantil y egoísta, con infidelidades y excusas lamentables como las citadas en el primer post. Sí, pero dejar el amor para satisfacerse sexualmente me parece el colmo de la inmadurez. Porque la poligamia me parece eso: picafloreo. Renunciar al amor, por seguir con mentalidad de adolescente hedonista, o ser incapaz de querer o encontrar a alguien que corresponda al amor. Consolándose con el sexo.

Con la monogamia ocurre como con la democracia capitalista: está más que comprobado que es el sistema menos malo, y sin embargo siguen promoviendo otros sistemas que acaban en catástrofe.

Midnight~

Por eso mencioné antes lo de personas maduras y resposables... No sólo en una relación abierta puede pasar que la pareja no esté en sintonía con uno.
Respecto al tercero, por favor, las reglas se conversan desde antes de entrar en la cama de la pareja, sin interferir en lo sentimental. Si ya hay amistad no puede haber sexo, se corre el riesgo que tu mencionas, o que la pareja se desarme. Si bien creo en una relación abierta, no creo en el poliamor.

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Jose K.

A ver, poco entendimiento se va a conseguir aquí si cada uno habla de una cosa.

¿Hablamos de monogamia como institución social consistente en sólo estar casado con una persona?

¿O hablamos de estar con una persona y ser fiel toda la vida, haya o no haya matrimonio de por medio? Que es lo que yo había entendido

Porque aquí ya se está sacando hasta el tema de la poligamia, y yo lo último que defendería en mi vida es un sistema de jeques árabes con 300 esposas / esclavas.

Eroa

Comparar el resto de animales con el ser humano es hacernos flaco favor. Somos distintos al resto, ni mejores ni peores, simplemente distintos. No hay nada natural o antinatural, puesto que las cosas que hace el ser humano son parte de su propia naturaleza.

A mí no me parece que la monogamia sea irreal, en tanto que hay parejas sólidas, con fuertes compromisos y estabilidad. Sí que creo que es un modelo que no sirve para cierto tipo de personas, de ahí que haya muchas infidelidades (aunque creo que muchas no son a causa de la monogamia). Hay personas que se fuerzan a tener un compromiso exclusivo con otra y no están hechas para eso. Y no porque no hayan encontrado a esa persona especial, sino porque simplemente no pueden entender las relaciones de esa manera.

Así que, allá cada cual con sus elecciones y maneras de ver la vida. He conocido casos de personas son infieles una y otra vez, defendiendo la monogamia. Y yo les digo que me parece un sin sentido que defiendan la monogamia cuando se pasan por el forro el significado del concepto. Al final mucha gente intenta meterse a la fuerza donde bien sabe que no encaja. Pero claro, es mucho más fácil meter los cuernos e ir de aventura en aventura, que proponerle a tu pareja otros modelos de relación.

También creo que muchas infidelidades se producen por falta de comunicación, confianza y otros problemas que nada tienen que ver con la monogamia. Muchas veces la vía de escape.

No Registrado

Nadie ha comparado a los seres humanos con el resto de las especies, sólo quien ha dicho taxativamente que la monogamia es antinatural. Y el que otras especies tengan pareja única demuestra que antinatural no es.

Ahora eso tampoco quiere decir que el ser humano sea monógamo o polígamo naturalmente, pues no hay quien tenga memoria para acordarse cómo eran los primeros humanos.

Lo del alma libre estaba obsoleto en mi época y era visto como mentira burda para justificar engaños, me parece que revivirlo es un despropósito.

No hallo la razón de hablar de poligamia cuando la alternativa obvia es no formar relaciones de pareja cuando por inconstancia o lo que sea alguien se ve incapaz de sentirse parte de una relación perdurable.

Hay mucha gente que habla de poligamia mientras no implique ninguna responsabilidad. Cuando lo más cercano a la poligamia la tenían los Sultanes en que respondían en todo lo que concernía a sus esposas e hijos, entre varios la responsabilidad de aporte económico.

Era transparente la relación en cuanto que se era esposa reconocida, con la certeza de ser ignorada sexualmente de forma perpetua cuando una más apetecible llegaba al harén, pero que tenía una especie de "derecho que debía ganarse" con las actividades del hogar, los hijos, etc.

No sé quiénes quieren revivir esta sórdida antigüedad. Y aún así tenía más o menos cierto nivel de compromiso.

Ahora lo que se pretende llamar poligamia es algo donde no se responde en cuanto a las paternidades. No sé si importa demasiado lo que el otro piensa, ni cómo entiende la vida, ni como se ve a sí mismo, etc. El nivel de sexo se multiplica en sujetos participantes y desconozco si la comunicación real y el conocimiento mutuo como persona llegue a ser muy real. Demasiados distractores para que me sea creíble.

Las relaciones que las personas forman o son una extensión de ellas y de su compromiso con ellas mismas.

Dspectabilis

Sabes es un poco difícil entender tu filosofía:

Aceptar una relación abierta.
Pero “no creer” en la existencia del poliamor.

Entiendo que la monogamia no es realmente “muy natural” en los seres humanos, es una adaptación social ventajosa y hasta justa en términos de respeto al sector femenino... y también entiendo que la libertad es importante en una relación sana y equilibrada.

Pero así como hombres y mujeres pueden tener varias “relaciones sexuales” solo por satisfacer sus instintos, es muy claro que ambos géneros, siguiendo esa misma regla de libertad, también pueden involucrarse románticamente y crear relaciones emocionales con varias personas, con la misma intensidad y al mismo tiempo.

Es un engaño aceptar una cosas y negar la otra, por que la posibilidad de que ocurra es real. Esa contradicción, esconde otras cosas.

Si de verdad estas dispuesta a dar plena libertad a tu novio, y aceptar su otras historias sexuales, esa misma libertad aplica a sus emociones… la libertad no se da en partes... y es mejor que este preparada para ello, negar algo no impide que en el mundo real ocurra.

Llegara el momento en el que se enamora de otra, mientras siente amor por ti, es inevitable, nadie es inmune a los lazos sentimentales. O hasta se comprometerá contigo y con otra para formalizar la relación y establecer familias, no es algo imposible, me ha tocado ver este tipo de situaciones, y es donde lo que en un momento se llamo “libertad”, se convierte en un problema, pues pocos están dispuestos a asumir situaciones así.

En mi caso, siendo conscientemente y basado en mi experiencia, solo asumo los riesgos de la monogamia, no de las otras variaciones, no tengo ni el corazón, ni el tiempo para esas otras formas… pero somos humanos, para todos existe un pedacito de mundo... y aún así ten cuidado con las contradicciones, negarlas no es un pase seguro para que no ocurran.

Midnight~

En mis pensamientos no considero lo natural o antinatural en el ser humano. Durante la historia se han visto pueblos y civilizaciones que valoran la poligamia, las relaciones abiertas, o la monogamia (o cualquier otra variación que se me escape). No tiene NADA que ver con la naturaleza, tiene que ver con la cultura, y en ella la imitación a alguna parte de la naturaleza. Nuestra cultura suprime nuestros instintos, que desde mi punto de vista perduran los mínimos, y el sexo no está dentro de ellos: lo hacemos por placer, bienestar, autoestima, experimentar, etc... No sólo para reproducirnos.

No considero que la monogamia se traduzca en respeto al género femenino. La mujer estuvo históricamente violentada en el terreno sexual y afectivo, y la monogamia no la salvó de ello. Que hoy se vea algo diferente, no significa que en el siglo XX haya sido distinto, incluso a inicios de este siglo, incluso hoy, lamentablemente...

Que si creo que las relaciones abiertas, debería creer igual en el poliamor?

No. No me podría enamorar de otra persona con la que tengo encuentros sexuales porque mi comunicación con ella no va más allá de eso. Si crece algún lazo sentimental, le dejo de hablar. Si mi novio se enamora de otra persona con la que tuvo algún encuentro, lo asumo y lo dejo. Pero lo sentimental para mi es sagrado, no se comparte. Menos la familia. Si yo me enamoré de mi novio, no fue por sexo, fue porque llegamos a una complicidad única que requirió tiempo, respeto, amor.
Asumo también que ese riesgo lo puedo correr en una relación monógama, porque el hombre no pasa encerrado en la casa sin conocer gente, ni yo. Si algo nos salva de terminar y nos permite seguir unidod, es la gran confianza, amor y comunicación que tenemos, no la monogamia, ni el poliamor, ni la relación abierta.

Asumo que mi novio, o yo misma, nos podemos enamorar de otra persona con las reglas que sean. Que implementemos un poco de libertad en nuestra vida, no quiere decir necesariamente que lleguemos al otro extremo. De ninguna manera es correcto afirmarlo, menos en terrenos tan variados como las relaciones de pareja.

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Jarethu

Con todo esto tan técnico, la verdad, será un debate sin fin.

Lo que yo se es que para mí, la poligamia no me va. Tanto como para a quien la monogamia les parezca irreal.

Cada cual tiene sus sentires y sus deseos. Lo importante es ser honestos con la pareja para que no se vaya creyendo que va a ser el unic@ en su vida. Y cada cual tan feliz.

Lo hermoso del pensamiento y de la libertad es que podemos escoger en base a lo que sentimos. Yo sólo quiero estar con una persona. Y quiero que ella este conmigo. No creo poder tolerar que me diga que permita que experimente algo sexual ni mucho menos sentimental. No quiero compartir su cuerpo ni su amor. Siempre creo que hay un terreno medio donde poder llegar a un consenso sin que venga un tercero o un cuarto a mediar.

Quizá lo veo así por que para mí el lograr eso tan simple y común de lo que disfrutan las parejas heterosexuales, que es formar un hogar juntos y tener a tu pareja, es un ideal. No es cosa fácil del otro lado. No sin marginación, rechazó y la difícil tarea de encontrar tu media naranja. Lo que unos dan por sentado, para otros es oro puro. Ya será de cada quien decidir que es lo que quiere de su vida y cada opinión es respetable.

Desde donde yo lo veo, no hay ni mejor ni peor. Lo ves como lo quieras ver. Y yo sólo quiero una. Los demás no me importan.

Amazonita

a mi me pasa lo contrario es mas facil que exista el poliamor que solo sexo casual y que la tercera persona no se pille aunque no haya amistad hay personas super sensibles que no necesitan tener amistad solo con rozar la piel del otro ya caerian encandilados y no podrias decirle al del sexo casual que hasta ahi han llegado porque lo mas seguro es que no le volvieras a ver

Amazonita

que importante esto que has dicho parece que niegan que teniendo sexo casual se pueda llegar a algo mas y eso es imposible de negarlo asi que en el fondo se contradicen porque no aceptarian que su pareja abierta se enamore de alguien mas