La decisión más importante de mi vida. Necesito ayuda.

Iniciado por granhilado

Escribo esto mientras estoy llorando.

Desde que entre a este foro me han sucedido una serie de cosas, y siempre pedí ayuda, aún así nunca me abrí del todo con ustedes. Nunca hablé sobre cual fue mi mayor problema en la vida...

Voy a tratar de explicarme de la forma más concisa que pueda.

Vivo con mi madre y mis dos hermanos. Estudio medicina, voy por mi segundo año, soy un estudiante ejemplar... me quedan otros 5 años para ser médico

Ser médico, es el sueño de mi vida. Desde que tengo conciencia he soñado con eso.

Vivo muy lejos de la capital, es el único lugar en el cual se puede estudiar medicina, no tengo dinero para alquilar un apartamento allí, tengo que viajar a diario (4 horas), tampoco tengo trabajo. Mi madre me paga los pasajes, los libros, todo. Si trabajase, considerando las horas de viaje y las de estudio, no podría estudiar, es un hecho.

Mi madre me maltrata. Aunque me ha llegado a golpear hasta dejarme sangrando (sólo una vez), su forma de maltrato es más bien psicológica: desde privarme de dinero para pasajes/libros/ropa, hasta no dejarme estudiar poniendo la tv a un volumen muy alto, hasta privándome de la comida (recién le acaba de tirar mi plato de comida a los perros).

Nada de lo que hago para ella es suficiente, siempre encuentra la forma de enojarse y de golpearme en mi orgullo. Aclaro que nunca le pegue o algo parecido, aunque sí la he insultado (y ella a mi también).

Ella es infeliz, vive amargada, no tiene pareja (me culpa de la pérdida de algunas de ellas), no tiene nada más que su tv y su pc y sus 15 días al año de vacaciones en la playa.

Yo estoy cansado. Con 22 años que tengo, y a punto de cumplir 23, siento que nunca he vivido la vida. No logro confiar en nadie, ni tampoco ser feliz con nada: en lo único que pienso es en ser médico. Es la maldita verdad. Soy un miserable.

Aunque parezca lo contrario, mi autoestima es muy baja y tengo miedo, todo el tiempo. No me creo capaz de ciertas cosas...


...tengo que elegir...

Si me busco un trabajo como empleado podría irme de esta casa para alquilarme otra. Viviría con una economía muy mala en una ciudad en la que no puedo estudiar lo que quiero. Podría mudarme a la capital dentro de años. Podría, luego, volver a retomar mis estudios. Sería un sacrificio enorme. Si alguien está leyendo todo esto le pido por favor que se imagine todo el esfuerzo que conllevaría.

Me recibiría viejo, si es que lo logro. Aunque siendo sincero creo que ni lo intentaría, porque estoy cansado de esforzarme.

Mi otra opción, es seguir soportando este maltrato durante 5 años. Podría hacerlo. ¿Pero con qué secuelas? ¿Vale la pena? Soy un cobarde. Pero si lo logro, sería médico, independiente, feliz, con 28 años, lo sé, sé que sería así.

Mi padre es un fracasado inútil drogadicto. Mi madre siempre me dice que voy a terminar como el. En parte creo que es una posibilidad grande, porque las drogas son lo único que me han hecho feliz realmente, nunca conocí la felicidad hasta que me drogue.