La atracción en las mujeres – Amigos atractivos

Odile

Hay muchos hilos sobre este tema en el foro, guapos y feos vs. atracción. Y en todos se suele repetir lo mismo. Que el ser guapo no garantiza nada, en todo caso para sexo, pero nada más. Además... esa chica ya ha dicho que busca una relación, no sexo, y debe presuponer que los más guapos no están por una relación, sino por rolletes. No les da tanta confianza como un chico más normalito, o lo mismo les gustan no tan agraciados pero más echaos p'alante que vosotros, a saber!

Samu85

Si que podría ser por varios motivos:

- No tiene nada con sus amigos y nos ve mas productivos como amigos que como algo mas.
- Le gustamos pero nos ve mas como amigos.
- Gustar no es garantía de que sienta deseo sexual por ninguno de mi grupo.
- Que le gustemos no quiere decir que vaya a hacer nada porque igual sabe que con nosotros sólo querríamos tener sexo y no una relación.

Es curioso, como los hombres somos mas simples, si te gusta bien si no nada y aunque seamos mas exigentes para relación para sexo nos vale con que nos atraiga de físico.

Conmigo desde luego es imposible que quiera nada porque yo en ningún momento le he dicho nada sexual ni ninguna broma picante ni nada de nada con lo que crear tensión sexual de nada, simplemente palabras de amistad y por tanto llega un momento que me mete de cabeza en friendzone pero con mis amigos no se. Aún así es curioso que una chica pueda tener un amigo cañón con ella y luego esté por ahí diciéndote verbalmente que está buscando un chico guapo, al menos a los hombres les resulta raro. Al final parece que hay que traducirla y entender que lo que busca no es un chico guapo como dice si no un chico que le ponga sexualmente y con ciertas cualidades de hombre, pero ellas lo resumen en que buscan un chico guapo y te lo sueltan así tal cual equivocando a hombres que por su falta de experiencia no saben traducir a las mujeres. Es interesante el tema, me apasionan las mujeres jejeje

Ginebra

Yo es que no entiendo muy bien donde quieres llegar con tu tema. No es cuestión de simples o complicados, cada cual hombre o mujer es muy libre de escoger a quién vea más adecuado para una relación sin necesidad de hacerle una vivisección emocional.

Y procura no generalizar.

Samu85

Lógicamente cada persona es un mundo pero hay patrones que se repiten muchísimo tanto en hombres como en mujeres, por eso se suele generalizar pues la excepción es lo raro pero lógicamente cada persona es un mundo y libres somos todos, lo que pasa que el tema atracción va un poco por instintos y por ello se cumplen ciertos patrones tanto en la forma de actuar del hombre como de la mujer.

dadodebaja59479

Simple, no les generais confianza.
Cansa, cansa mucho que te vean solamente como un cuerpo, tener la certeza de que se te acerca la gente y es "simpática" por interés de ver qué puede pillar de ti en ése aspecto. La mayoría de las veces la persona en la que te fijaste ni siquiera considera que como ser humano tienes muchísimo más que ofrecer además de un envase bonito.
Da igual lo "necesitada" que pueda parecer una persona, algun@s disfrutamos muchísimo más del sexo si lo vivimos en el contexto afectivo y de confianza creciente que supone una relación. Lo sabemos y sabemos lo que buscamos.
Y ver que el otro está cerrado en banda desde el minuto 1 a algo medio serio, actúa como repelente por muy guap@ que seas.
Algunos s hombres deberían hacer un Erasmus en cuerpo y vida de mujer unos dos o tres mesecitos de nada, y entenderían muchas cosas

También puede ser que estés tan a gusto en un grupo de amig@s que no te arriesgas a un rollete que luego falle y genere mal ambiente, simplemente vas de cacería a otro lado.

Jose K.

Tengo una amiga a la que le gusta el sexo sin compromiso.

Como es natural, se fija en el físico... pero no únicamente.

Siempre dice que lo que más le atrae es que le fo... en la mente. Un chico guapo si no tiene buena conversación,, o en el trato resulta poco atractivo, soso, engreído, ignorante, o en su forma de hablar tiene algo que no le da buena espina, en seguida se esfuma la atracción y pasa a ser poco más que un maniquí para ella.

En cambio otros menos atractivos le pueden atraer, ya sea por inteligentes, simpáticos, misteriosos... etc... No hablo de que se enamore (muy pocos chicos reunen las cualidades suficientes para eso) ni hablo de que no se fije en el físico... se fija como hacemos todos (y el que diga que no miente), y desde luego la combinación de chico guapo e interesante le vuelve loca. Pero incluso la atracción física se puede ver influida por la personalida (yo mismo doy fe, me enamoré de una chica que no me pareció guapa cuando la conocí por primera vez)

A tu amiga no le atraéis. Los motivos no te los puedo decir sin conoceros, pero es un hecho.

dadodebaja57341

Bueno, es que eso de los más guapos o simplemente guapos es relativo. Hay chicas (entre las cuales me incluyo) a las que los que más llaman la atención, por llamarlo de alguna forma, le parecen feos.
Yo recuerdo siempre en el instituto, la universidad o con grupos de chicas donde salían siempre los mismos tíos como "los guapos" que yo los veía a todos feísimos y no entendía que les veían de guapos.

Si que es cierto que hay algunas personas que suelen ser atractivas para la gran mayoría de gente y también se puede dar el caso de que un chico objetivamente guapo para todo el mundo no te transmita absolutamente nada.


Además también es cierto que una persona de entrada te puede parecer guapa pero si hablas con ella y resulta ser un pretencioso, sin tema de conversación, o cualquier cosa que no vaya contigo automáticamente va a perder encanto. ¿Nunca te ha pasado eso de que a las personas que te caen mal las acabas viendo más feas y a las que te caen bien más guapas?

No sé, no todo está en una cara bonita (dejando ya de lado el debate que para gustos colores y que quizá o que es bonito para uno es horrendo para otro).

usuario_borrado

Y a mí me apasionan los hombres.
Pero no hay que irnos por las ramas. La belleza es subjetiva, en que el nivel de lo atractivo varia de acuerdo a los gustos y definiciones de cada persona. Yo me considero una persona muy atractiva y no le gusto a todos mis amigos.

Cuando estaba con mi ex, que lo juzgaban por ser feo y obeso queriendo comprender que rayos fue lo que le vi, yo con mis ojos de enamorada preguntada: "¿Feo y gordo de dónde?"-.

Paseando en el parque un señor muy descarado se paro en seco en frente de los dos y dijo: -"Que suerte tienen algunos feos"-.

Así que creo que por sentirte guapo no te coloca en la escala de los Top Sex, de los Amigos en que es hasta consideras una desfachatez que te pongan el la FriendZone.

Un dato curioso de la FriendZone: es una zona voluntaría es decir, que es decisión tuya estar allí. Ellas no lo hacen, lo haces tu mismo y más cuando esperas atraer y no haces nada para seducir. Es como esperar ganar la lotería y no comprar el billete, para luego reclamar que el destino es cruel contigo.

Elizabetta

Las mujeres, como digo siempre, no pensamos todas igual ni sentimos igual.
Yo puedo hablar de mi, conozco hombres que me parecen guapos, pero no tengo química con ellos, en cambio ya he contado en alguna ocasión que mis parejas han sido hombres normales, e incluso tirando a feos, pero hubo mucha chispa con ellos desde el minuto uno.
Para mi no suelen ir unidos el atractivo y la belleza, en el gimnasio al que voy, hay hombres guapos y a mi no me resultan nada sexis, pero les miro y me doy cuenta de que estéticamente están muy bien.
En cambio aparece alguien que te sonríe de una manera especial o te mira y ¡Zas !, luego te das cuenta de que tiene la nariz grande y torcida, y que no es precisamente un galán de cine, pero si nos gusta, nos parece lo más.

Yo creo que la belleza está sobrevalorada.

No Registrado

Seamos hombres o mujeres, si buscamos una relación entonces buscaremos una persona cuya forma de ser y de pensar nos agrade, seamos compatibles y todo eso.

Ni siquiera es cuestión de que sea interesante, simpático y cosas así: si buscamos pareja buscamos a la persona. Como podría ser al buscar, o encontrar, un amigo.

Yo por ejemplo soy más bien del tipo "buen chico", y una mujer guapa, incluso muy guapa, pero excesivamente fiestera, no es mi tipo. Sexualmente sí, puede, pero ¿cuánto duraría con una mujer así?. Incluso en lo intelectual: si yo soy más bien de ir a misa, aunque sea sólo de vez en cuando ¿qué me puede unir a una chica que me diga que detesta todo lo que suene a religión?. No aguantaríamos un asalto.

Samu85

Por ejemplo en la historia que comento es normal que si yo no hablo con ella de una forma picante jugueton y sexual porque no quiero nada no se genere feeling y deseo entre ambos, al menos no sexual, personal como amigos si podría ser pues tenemos buena e interesante conversación, ya de entrada al yo actuar así es normal que no pase nada. Si yo no doy un paso mas pues se queda todo en "una conversación super chula" y ahí se estanca todo.

También creo que una cosa es "ser guapo" por lo que entiende la sociedad y nuestra cultura por belleza y otra el gusto de cada uno. No está bien definido/expresado decir que Fulanito no es guapo cuando tiene unas proporciones de cara y una belleza que nadie puede decir que no lo sea o un cuerpo estupendo, otra cosa es que a cada una de las mujeres les resulte atractivo o no y sobre todo que para que te atraiga a nivel sexual tiene que ponerte y "guapo" no es igual a "chico que me pone", cuando confundís las chicas es cuando decís "que guapo es Fulanito", me enseña mi amiga la foto y digo ¿WTF? No está bien expresado.

Por otro lado está claro que para que una chica sienta deseo por un hombre, deseo sexual, necesita eso mismo, sentir atracción sexual, no ser guapo claro si no que la chica se ponga. Estaría mejor expresado por parte de las chicas decir: ese chico guapo, porque es guapo y nadie puede decir que no, no me pone, no me excita y por tanto nadie se va a enrollar/besar/acostar con alguien por el que no sienta deseo sexual.

Por otro lado, eso que leo de "****** la mente", un chico puede darte la mejor conversación del mundo que si ese chico por ejemplo es soso o simplemente se comporta soso con la chica porque no tontea/bromea/juega con la chica por ejemplo porque tenga novia no habrá atracción sexual, tensión sexual ni hará que salgas de un estado lógico de razonamiento que no es muy apropiado para ligar, mas bien habría que llevar a la chica a un estado de diversión, risas, cachondeo, bromitas divertidas e inteligentes y sobre todo algo picante para que se genere tensión sexual si no imposible que pase nada. A mi mismo me han dicho que cuando he tenido novia era mucho mas soso y cuando estaba soltero era mucho mas divertido y bromista, simplemente con novia no me apetecía bromear con las chicas.

Gracias por vuestras respuestas

dadodebaja57341

A lo que te he marcado en negrita: Por muy buenas proporciones que tenga una persona y sea objetivamente guapo para CASI todo el mundo, te aseguro que siempre va a haber alguien a quien le parezca fea o que no le guste la cara que tiene.

Es que es eso. La belleza está en los ojos del que mira. De todas maneras, expresar que alguien te parezca guapo no tiene porque llevar ímplicito nada más.

Alomejor puedes pensar que un chico es guapo pero no interesarte lo más mínimo porque no te genera esa atracción ni ese deseo. Pero es que es lo mismo que si por ejemplo opino que una chica me parece preciosa, eso no va a implicar a la fuerza que me sienta atraída por ella porque, en mi caso, no me gustan las mujeres.
Es un fallo creer que porque una chica opine que un chico es guapo automáticamente ya se esté sintieno atraída por él. Si tú me presentas a una amiga y yo te digo: ostras, tu amiga es preciosa. No vas a pensar que quiero algo con ella. En cambio si me presentas a tu amigo y te digo: ah, pues que guapo tu amigo. Ya vas a pensar que estoy interesada? Si te respondo con otro adjetivo como simpático, amable o divertido, también lo pensarías?

Es todo tan relativo y personal... Me acuerdo hace años que una amiga y yo trabajábamos juntas y nos pusieron un jefe de nuestra edad. Pues para mi el tío era suuuuper atractivo y el caso es que lo miraba y no me parecía especialmente guapo, pero en todo su conjunto el tío tenía un rollo que atraía un montón: la forma de hablar, como te trataba, como vestía, etc. En cambio a mi amiga le parecía más feo que una nevera por detrás y no le veía atractivo ninguno.

Como ves, mi amigo el tío 10 del que hablaba antes, el cual creo que tiene la cara perfecta y es guapísimo no me atraía lo más mínimo. En cambio el jefe que no me parecía especialmente guapo, me parecía que tenía un encanto y un atractivo distinto que me atraía mucho.

Ginebra

¿De qué franja de edad son esas chicas a las que hay que hacer reír constantemente para que haya atracción sexual?

Tener buena conversación y temas interesantes de los que hablar no es sinónimo de ser soso, para nada. Si hay que estar siempre haciendo el payasete para que una chica te pida mambo a la larga debe de resultar agotador ¿o no?

Yomismadel79

Discrepo contigo. No es necesario lanzar frases calentorras ni tener un tonteo picante para que surja un deseo y un feeling. Puede haber deseo y feeling sin haber hablado una sola palabra de sexo. Mi última relación, cuando le conocí, me di cuenta de las reacciones que le provocaba simplemente con estar a su lado hablando. Y sólo hablábamos de cosas normales muy lejos del plano sexual y picantón. Creo que estás equivocado en ese aspecto de cómo se genera o puede surgir el feeling y la atracción.

Puede haber una conversación super chula como tú dices y que haya atracción y feeling. Estás, desde mi punto de vista, equivocado si piensas que si no se va a lo picantón no puede surgir nada.

Por supuesto que es muy diferente lo que establecen los cánones de lo que parece guapo a uno u otro. Lo de que esté o no bien expresado pues es relativo. Yo puedo decir fulanito no me parece guapo y no hay ninguna mala expresión.

Lo de que las chicas confundamos cuando decimos qué guapo es Fulanito, es tu opinión, si no me parece guapo o sí, ¿quién eres tú para juzgar mi propio gusto? ¿me equivoco porque tú no creas que sea guapo? no, aquí los cánones y gustos válidos no son los tuyos. Tan válido es lo que tú opines como lo mío. Que a ti no te guste una expresión u opinión subjetiva de alguien no quiere decir que esté mal expresado.

Es que la belleza es subjetiva y yo puedo decir ese hombre me parece feo y que para otras mil mujeres sea un bellezón. En este mundo la subjetividad está presente en todo momento.

Aquí habría que ver lo que consideras tú soso porque para mí un hombre que me dé una buena conversación para nada lo considero soso.

De nuevo entramos en tu percepción. Nunca se está en un estado lógico de razonamiento como tú dices. Las personas no somos sólo razonamiento sino que también hay una cosa que se llama hormonas, sentimientos, que nos alteran independientemente de la conversación dentro del razonamiento. Creo que estás muy confundido pensando que por entrar en una conversación razonable e interesante no se liga. quizá haya personas con las que se ligue más partiendo de una conversación interesante e inteligente que lanzando bromitas picantes. Como ya dije, la tensión sexual puede surgir sin nada de bromitas picantes.

Yo, personalmente, podría narrar las maneras de conocer a personas con las que he tenido algo y te aseguro que no han partido de ese estado de no conversación y sí bromas picantes. Es más, recién conozco a alguien se me lanza con ciertas confianzas a hacer bromas picantes y quizá haya sentenciado las opciones que podía tener. Según qué y cómo se diga puede enterrar toda opción.

En este mundo hay mil maneras y opciones, tantas como personas diferentes y no son mejores ni peores. Cada uno somos diferentes (por suerte) y actuamos de un modo.

Samu85

Eso es totalmente cierto. Me ha gustado mucho tu frase. Yo por ejemplo cuando he tenido novia pues a todas las chicas, sean guapas o feas las metía en friendzone. Siempre fui un chico muy bromista, coqueto, juguetón, divertido con las chicas pero cuando me eché novia dejé de tontear y ese "dejar de tontear" me hizo parecer infinitamente mas soso de cara a las chicas que me veían totalmente descafeinado. Cuando luego me veía de fiesta bailando, etc flipaban, pensaban que era mucho mas soso, simplemente tonteaban conmigo y yo les respondía rollo:

Ella: Samu te gusta mi culo? mira mira!
Yo: si es muy bonito como todo tu amiga mía

Entonces les cortaba todo el rollo y claro así caía siempre en su friendzone pero es que yo tenía pareja y no me gusta tontear teniendo pareja además de que para mi una chica desnuda no tiene mucho misterio cuando tenía pareja, la veía como "ya ves tu un cuerpo desnudo como el que veo cada día en mi cama", a mi me gustaba mi pareja pero es verdad que las chicas me veía como alguien descafeinado con el que no podían tontear nada y eso por mucho que les gustase fisicamente, que tuviera conversación, seguridad en mi mismo, caballeroso, que muchas me decían mil y un piropos y que les encantaría tenerme de novio por como era de encantador con ellas pero claro al no haber "jueguecito bromista picante" pues era imposible les podía gustar físicamente pero ahí no surgiría jamás una tensión sexual, sería imposible.


Lo que si es verdad es que como la friendzone en chicos funciona distinto a las chicas a mi mismo me ha pasado de tener a una chica que quería conmigo, yo no conocerla, no querer nada con ella de entrada poruqe igual no era mi tipo o yo tener novia y de repente estar soltero, conocerla, ver que molaba, que teníamos cosas en común, que me empezaba a gustar cada vez mas por interior, por forma de ser y de repente querer y empezar a sentir erecciones con ella y claro ella ya me tenía en friendzone. Eso también pasa. Las chicas da la sensación de que meten a un amigo en friendzone y ya olvídate, aunque también se podrá salir supongo pero es muy difícil. Para que luego digan que no nos fijamos en el interior.
Luego esa chica buscarse a otro (en el pasado quería conmigo) y ese otro quererla para un rato. Es lo que pasa por buscar fuera lo que se tiene en casa, pero bueno es respetable porque yo la ponía al principio pero luego no y si no la pongo no puede intentar nada conmigo.

No Registrado

Quizá es por que prefieren estar con un chico poco agraciado antes que estar con uno feo de solemnidad. Uno siempre busca lo mejor, lo mejor dentro de lo posible, para lo imposible siempre quedarán las novelas.
Saludos.

usuario_borrado

Ehmmmm....!!!! No. Estás confundido. Eso no es la FriendZone. Te lo repetiré para que lo analices y comprendas. Tu no pones a nadie de tus amigas así como ellas no pueden ponerte en el FriendZone. Esa zona es voluntaria. Son ellas así como tú, que se ponen allí porque quieren no porque seas soso, o tengas novia pasas automáticamente a esa zona.


Te paso un enlace para tu mayor entendimiento: http://omicrono.elespanol.com/2016/0...la-friendzone/





La FriendZone es la misma para los hombres y las mujeres. Simplemente tienes una Interpretación de los Hechos. Te fijas exageradamente en el físico. En que si te provoca erección sientes necesidad de crear una tensión sexual y si ella no responde es porque estás en la FriendZone.

No te culpo por pensar de esa manera. Posiblemente seas un adolescente para tener esa creencia tan arraigada. De hecho varios colegas de trabajo y conocidos usan esa misma técnica. Las mujeres determinadas o seguras de si mismas no responden ante tales actitudes porque eso no nos cautiva ni mucho menos seduce. Nos parece superficial tales coqueteos y por lo tanto los ignoramos.

usuario_borrado

Al parecer, en la manera como te expresas en tus post muestras un lado vanidoso. En que tu opinión sobre los canon de belleza son las correctas y los demás no lo expresan como es.

Justamente ayer atendí a un paciente de 23 años. Acepto que era un chico muy guapo con sus rasgos definidos y profundos ojos oscuros. En que le diagnostique astigmatismo con graduación alta.
Me dijo que ya lo sabía que hace dos años usaba lentes pero no le gustaban, usándolos nada más una semana.

En mi mente nada más pensaba: -"Oh, vanidad en que sacrificas la visión con tal de mantener su status de guapo"-.

Le recomendé que si no usaba gafas no condujera por tener altas probabilidades de provocar un accidente. El astigmatismo con graduación alta hace que vea borroso a una distancia de seis metros. Lo que sea que enfoque para verlo bien lo tendría a un metro de distancia, esa visión tras el volante es fatal.
Pero la guapura es guapura y dudo mucho que haga caso de mi consejo. En que con tal de no verse "feos" no usan gafas soportando su mala visión y por lo tanto el de tener accidentes.

En lo personal con gafas o sin gafas su belleza se mantiene. Incluso, una buena armazón puede endurecerlas o hacerlas más definidas de lo que ya es.
Todo depende de que no solamente mejorara su vista sino que los hará resaltar sus rasgos faciales.

Dejemos de pensar en que lo que a ti te parece fealdad los demás lo interpreten como bello. Ellos son ellos y tú eres tú. No te imagines que tu guapura es insuperable o que los demás están ciegos por no notarlo.


Ahora soy yo la que pone WTF! ante este comentario. No, no y no. Así no se liga. Te enfocas en lo sexual a un extremo de que la seducción debe ser terminar en la cama o de lo contrario las conversaciones te parecerán sosas sin propósito de despertar deseo sexual.
Entre más te leo más te imagino que eres un adolescente que no supera los 26 años.

Samu85

Muy interesante lo que pongo en negrita, lo que dices. No se tu edad, yo toda la vida he comprobado que funciona en chicas de 16-25 años en chicas mas mayores no lo he probado pero creo que a mas edad menos funciona claro, lógicamente esto no vale para ligar con mi madre, ella se fijará en cosas que un chulito ligón no le podría aportar, vamos es que ni se fijaría en el ni loca, buscaría un hombre culto, inteligente que no sea un desastre y para de contar claro.
Lo que es cierto que mas de jóven me fijaba en el físico, ahora sólo me fijo en el interior pero lógicamente para querer con una chica me tiene que atraer y sentir erección con ella si no imposible.

Yo estoy abierto a aprender y me encanta debatir sobre este tema. Me alegra saber que a través de una conversación la cual llamo yo sosa se pueda crear tensión sexual pero lógicamente alguna emoción habrá que crear en la chica. Al menos los adolescentes rápidamente cuando la chica escucha al chico con atención es buena señal, cuando la chica notas que muestra interés y tu escuchas con asertividad y hablas igual de forma asertiva, cuando a la chica le resulta amena y agradable la conversación luego llega un momento donde se ve buen rollo, hay risas, la chica está cómoda y al final hay beso al estar a solas, algo en vosotros os gusta, lo expresáis... pero eso es muy diferente a cuando mas que ligar es para formalizar una relación que eres muchísimo mas selectivo con lo que buscas.