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Antiguo 16-Dec-2014, 12:42  
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Como todos sabemos, las infidelidades admiten diversas variantes, tanto en función de las circunstancias que rodeen a la pareja afectada como, sobre todo, de las causas por las que se perpetran, si bien, ciñéndonos más bien a estas últimas, podrían sintetizarse en dos fundamentales: la sexual y la emocional.

La primera vendría a ser la que únicamente obedece a esos impulsos primarios que derivan del deseo y que, por consiguiente, no iría más allá de meros encuentros sexuales con el tercero o tercera de turno, independientemente de que estos se produzcan de manera esporádica o con relativa frecuencia.

La otra infidelidad sería la que he llamado emocional, en el sentido de que implica ya un sentimiento de por medio, en cuanto a que el infiel se enamora de ese tercero o tercera en discordia.

¿Cuál de las dos consideráis que resulta más funesta?

Si vuestra pareja os fuese infiel, ¿aceptaríais de mejor grado que lo fuese sólo sexualmente o preferirías que, ya que os pone los cuernos, que sea al menos porque se enamoró de la otra persona? ¿Cuál de ambos tipos de infidelidad os provocaría mayor dolor en caso de enteraros?

Fijaos que aunque en principio la respuesta parezca saltar por sí sola, hay más de un elemento que ponderar. En principio parece más fácil de tolerar la infidelidad sexual, en cuanto a que no hay sentimientos implicados y posiblemente no vaya más allá de lo que se ha dado en llamar “canita al aire”. Sin embargo, analizado desde un punto de vista distinto, este tipo de infidelidad meramente sexual podría verse incluso como más vejatoria para el engañado, por cuanto que su único fundamento estaría en el de la ardentía de la carne, mientras que el que es infiel porque se ha enamorado tendría al menos una justificación más sólida, cual es la del amor, que es sin duda una de las fuerzas más poderosas que existen en la naturaleza y contra la que no siempre se puede combatir.

¿Cuáles creéis que son en ese sentido los embates más difíciles de resistir para el presunto infiel: los de la atracción puramente física o los de la atracción emocional? Y en caso de ser confesada la infidelidad, ¿cuál de ambas os resultaría más fácil de perdonar, si es que así os lo planteasen?

Por otro lado, ciñéndonos al tipo de infidelidad que hemos llamado emocional, puede darse el caso que ésta no se consume en el acoplamiento de los cuerpos, bien porque el enamorado no quiera dar ese último paso por respeto a su pareja, bien porque “el otro” o “la otra” sea el que se resista a llevarlo a cabo, pese a existir entre ambos ese vínculo sentimental, declarado o no, ¿pensáis que en tal caso seguiría habiendo infidelidad o que, por el contrario, tal rango sólo se adquiere cuando ya hay sexo de por medio?

Por último, en el hipotético caso de que vuestra pareja os fuese infiel, ¿preferiríais saberlo o, atendiendo al conocido refrán de “ojos que no ven, corazón que no siente”, permanecer ajenos a la situación y continuando con vuestra vida? Imaginad antes de responder que con dicha vida fueseis enormemente felices, enamorados/as de vuestra pareja, con una vida desahogada, teniendo a vuestra disposición todo aquello que deseáis, etc, etc, ¿preferirías aun así saberlo, pese a que ese conocimiento pudiera suponer el desmoronamiento de toda esa vida feliz (que sí, que falsa, pero feliz al fin y al cabo)?

Bueno, son muchas cuestiones las planteadas, ¿no? Pero creo que es un tema interesante de cara al debate y que puede dar mucho de sí
 
Antiguo 16-Dec-2014, 13:05  
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Yo opino que no hace falta sexo para que haya traición. si mi pareja piensa en otra persona de un modo especial, si sonrie de manera boba cuando esa persona le habla, si me olvida aunque sea un rato al dia porque sus pensamientos se van hacia otra, si me habla de ella y me dice lo bien que le cae y lo demuestra, me está siendo infiel, no hace falta que se acueste con ella porque mentalmente ya lo está haciendo.

Y si me fuera infiel, pues que le vamos a hacer... preferiria enterarme y si lo fuera al menos que lo sea con alguién intelectualmente mejor que yo, que no lo fuera sólo porque tuviera tres tallas más de sujetador, seria doble humillación.
 
Antiguo 16-Dec-2014, 13:15  
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Sea infidelidad del tipo que sea le pego la patada a mi pareja, no lo admito.
 
Antiguo 16-Dec-2014, 13:22  
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Iniciado por Ginebra666 Ver Mensaje
Yo opino que no hace falta sexo para que haya traición. si mi pareja piensa en otra persona de un modo especial, si sonrie de manera boba cuando esa persona le habla, si me olvida aunque sea un rato al dia porque sus pensamientos se van hacia otra, si me habla de ella y me dice lo bien que le cae y lo demuestra, me está siendo infiel, no hace falta que se acueste con ella porque mentalmente ya lo está haciendo.
Es una manera de verlo, qué duda cabe. Ahora bien, mucho me temo que en ese caso los porcentajes de infidelidad sin duda se disparan, pues con el "cuerpo" muchos se recatan por temor a ser pillados, pero ante la salvaguarda que proporciona la "mente" estoy convencido que son muchísimos más los que sucumben.

Cita:
Iniciado por Ginebra666 Ver Mensaje
Y si me fuera infiel, pues que le vamos a hacer... preferiria enterarme y si lo fuera al menos que lo sea con alguién intelectualmente mejor que yo, que no lo fuera sólo porque tuviera tres tallas más de sujetador, seria doble humillación.
Deduzco entonces que te dolería menos la infidelidad "emocional" que la puramente "sexual"
 
Antiguo 16-Dec-2014, 13:37  
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Tanto en un caso como el otro, me plantearía la ruptura, sobre todo si estos actos han ido acompañados de mentira, deslealtad y ocultamiento, que sinceramente es lo que más me joroba, de hecho más que la infidelidad en sí.

Ambas me parecen razones suficientes como para cuestionar la relación, la primera por la falta de respeto que supone, la segunda porque si está enamorado de otra persona ¿qué hace conmigo?

En cuanto a la intensidad del dolor...bueno, para mí el dolor vendría más bien de romper la pareja como consecuencia de esta infidelidad, el perder sueños, ilusiones, proyectos compartidos, confianza...pero creo que no podría vivir sin confiar. Lo he visto en mis propios padres, porque mi madre ha perdonado de todo por parte de mi padre, y lleva años saltando de depresión en depresión.


Cita:
¿Cuáles creéis que son en ese sentido los embates más difíciles de resistir para el presunto infiel: los de la atracción puramente física o los de la atracción emocional?
Depende de cada persona, creo yo.

Cita:
¿pensáis que en tal caso seguiría habiendo infidelidad o que, por el contrario, tal rango sólo se adquiere cuando ya hay sexo de por medio?
Sí y no. En la infidelidad para mí debe haber una gran parte que supone una acción voluntaria de faltar al compromiso que se tiene con la pareja. Si lo que le ha pasado es que se ha enamorado de alguien, pero no lo fomentó ni lo buscó, aquí poco puedo decir. Hay cosas que surgen sin que uno se percate.

Cita:
¿preferiríais saberlo o, atendiendo al conocido refrán de “ojos que no ven, corazón que no siente”,
Prefiero saberlo en cualquier circunstancia, pues a lo que yo aspiro no es la vida acomodada, ni a tener muchas cosas, ni a poseer buenas casas, ni a una estabilidad eterna. He dejado alguna relación de este tipo sin mirar atrás. Yo aspiro a la autenticidad, y si no puedo sentir esa autenticidad en mi relación, no la quiero.
 
Antiguo 16-Dec-2014, 13:43  
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Para mí solo existe infidelidad. Cierto es que la primera viene por casarse con una persona no deseada o que no gustaba lo suficiente por no quedarse solo y, cuando aparece por fin una persona que gusta de verdad y dora la píldora, entonces es cuando se produce. La segunda, en cambio, viene por decepción, por estar con una persona que le gusta físicamente, pero como persona le ha decepcionado totalmente y conoce a otra persona, que no tiene por qué tener más belleza física que su pareja, e incluso puede ser más fea, pero le da un cariño que no le ofrece su pareja, que se ha vuelto fría y distante

En ambos casos de infidelidad, lo mejor es cortar, porque ya esas parejas estarían condenadas a tomarse el café de espaldas, por mucho que traten artificialmente de mantener "viva" la pareja. Cuando ya no hay amor, no lo hay. Es inútil continuar. Lo malo es que haya hijos por medio, ahí está lo jodido
 
Antiguo 16-Dec-2014, 14:06  
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Deduzco entonces que te dolería menos la infidelidad "emocional" que la puramente "sexual"
Al final doleria igual porque una cosa suele llevar a la otra.
 
Antiguo 16-Dec-2014, 14:14  
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Como bien apunta Ginebra, no hace falta que haya una infidelidad como tal, con consumación, para que a la otra persona le duela o se sienta defraudado por quien ama.

Ciñéndonos a la cuestión, obviamente dependerá de la persona, pero en la que a mi respecta me dolerían las dos cosas por igual. Estamos hablando de dos situaciones en las que la pareja se acaba acostando con otra persona, sea simplemente llevado por "impulsos carnales", o bien por algo más romántico, ¿correcto?


En el primer caso, aunque sólo fuera algo carnal, yo pensaría que es porque la otra persona no me quiere un mínimo como para pensar en mí ni un sólo segundo cuando está a punto de cometer la infidelidad. Pensaría esto porque mi visión de las infidelidades es que surjen cuando los sentimientos hacia tu pareja no son claros.. me dan igual la clase de sentimientos que pueda tener por el tercero/a.


En el segundo caso, no te enamoras de la noche a la mañana de otra persona, tiene que haber un tiempo para asentar esos sentimientos y promover el contacto para acabar acostándose... Tiempo, a mi parecer, suficiente para barajar que tu relación actual ya no te llena y por tanto ponerle freno antes de maximizar los daños.

Así que debo ser de esos raros engendros en los que las motivaciones para acometer una infidelidad les dan igual, así como las excusas o la situación que rodea al momento... A mi me dolería porque es simple y llanamente una falta de respeto a mi forma de pensar, una forma de pensar que tengo por costumbre dejar clara cuando empiezo una relación. Si lo hace diciendo que es solo sexo, o porque hayan surgido cierta clase de sentimientos, mi respuesta sería la misma: desearle suerte en la vida (quizás no al principio).

No voy a decir de "este agua no beberé", tal vez soy el tipo de persona que incluso perdonaría una infidelidad. No me he visto en situación todavía (o no me he enterado).. pero a priori, diría que no.
 
Antiguo 16-Dec-2014, 14:18  
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Tengo poco que añadir:

- La infidelidad, como conceptuas, no es solamente en presencia de sexo...vamos que no hace falta sexo para ser infiel, aunque sea tremendamente dificil separar ambas cosas (si fuera infiel emocionalmente seguro que habría sexo de por medio, no me cabe duda!!)

- No te puedo contestar a tus preguntas pues creo que la infidelidad es un concepto desactualizado de una sociedad que se empeña en la propiedad y la posesión de las personas. Esto, que yo sepa, existe de siempre y siempre existirá. Según el modelo social actual en occidente, la infidelidad es un pecado, es una barbaridad, pero no siempre ha sido así...y no siempre lo será, gracias a Dios la cosa va cambiando y parece que algunas mentes van abriéndose.

Por mi parte, no estoy de acuerdo con la ifidelidad emocional pues para eso, dejas a quien no quieres (si no lo quieres) y te vas con la nueva persona a quien tanto deseas (aunque cabe la posibilidad de que te enamores de dos personas al tiempo...tambièn creo en ello...es más lo he experimentado). Y con respecto a la infidelidad sexual....jejeje....queremos cerrar los ojos, pero está ahi en porcentajes mucho más altos de los que la sociedad parece querer ocultar. El sexo, al fin y al cabo, es un juego, un rato divertido que puede pasar con tu pareja o con otro alguien (sin implicación emocional): porqué deberíamos renunciar a ello??

Se que no estareis de acuerdo con lo que digo (yo no practico esto que digo y soy fiel a mi pareja porque me apetece serlo, no porque me lo impongan), pero el ser humano es uno y no se determina por las parejas formadas...únicamente hay que encontrar el camino para ser feliz y no hacer daño a los demás, mientras se cumpla con eso ! meta conseguida!
 
Antiguo 16-Dec-2014, 17:56  
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La infidelidad duele sea emocional o física. Asi que me dolería cualquiera de las dos formas que se expone.

Y sobre si mejor saberlo o no... Prefiero saberlo, ya que si mi pareja no tiene la honestidad de no romper un compromiso de esa forma, que por lo menos tenga la sinceridad de decirlo
 
Antiguo 16-Dec-2014, 18:48  
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Avatar de ilcavalieri
 
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Has descrito estos dos tipos de infidelidad según los motivos para llevarla a cabo (calentón en la entrepierna o sentimientos por un [email protected]).

No obstante, desde el punto de vista del engañ[email protected], e independientemente del tipo de infidelidad, lo que va a tener probablemente es un dolor emocional. Y coincido con alguno en que independientemente del tipo de infidelidad, tal infiel merece un puntapié en el trasero (emocional y físico).
 
Antiguo 16-Dec-2014, 18:57  
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Algunas personas se sienten engañadas y traicionadas cuando sueñas con otras personas o te excitas viendo películas de tu persona favorita. En mi caso no lo veo tan grave, incluso mi religión se toma como pecado fantasear con otras personas que no sea tu pareja.
Es una idea que en mi país se ha impuesto por 500 años. Así que veo que algunos comenten que no es necesario el sexo para que sean infieles.

Sobre la "canita al aire". Eso depende de la traición del genero. Un hombre lo ve como un simple impulso que no debe tacharse como grave, pero si lo hace una mujer entonces no la baja de zorra. Un hombre que es infiel por tener sexo, lo hace por aventura, pero cuando involucra sus sentimientos es cuando decide la ruptura y vivir con su amante.

En mi caso siempre me decían: "¿Cómo sabes que tu novio no te es infiel? Más vale ser el que ponga los cuernos y no el cornudo". Lógicas de personas para justificar la infidelidad y obedecer el deseo carnal.

En mi caso ya sea infidelidad por sexo, o por los sentimientos simplemente no lo perdonaría.
 
Antiguo 16-Dec-2014, 19:58  
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Para mi ambos tipos son la misma, solo me pone quien me tiene que poner, al resto ni lo miro. Soy muy sencilla de ideas. Tanta clasificación es mucho para mi. Es decir si alguien me atrae como paraja sexual, es porque me atrae como pareja en todos los sentidos, que luego cuaje para largo o lo acabemos dejando es otra cosa. Pero nunca he tenido los bajos caldeados por alguien al que no haya mirado con vistas a una relación estable.
 
Antiguo 16-Dec-2014, 21:37  
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En este tipo de cosas no me gusta explayarme, y el señor Silvio lo ha descrito muy bien... sea una infidelidad física y/o emocional, el daño emocional causado en el cornudo es irreparable. Es mi forma de pensar, y eso que no me he visto en una situación de cuernos en el sentido completo de la palabra... pero jode mucho así que mejor que no llegue ese día, Dios no lo quiera... porque no sé como reaccionaría, nada bien seguro

Hay una "modalidad" que ha nombrado Danteojos que por ejemplo Elocín parece que no se ha dado cuenta, y es cuando hay intención de, ya sea física o emocional pero no han habido cuernos físicos... y esto yo tampoco lo soportaría si percibes que realmente es como tal. De esto conté algo en un hilo hace poco sobre una chica que conocí en clase y que le ha ido tirando la caña a otro que tiene novia descaradamente... parece que la cosa no va a más (aunque eso nunca se sabe xD) pero el tipo se deja querer lo que no está escrito y yo de ser la novia, si estuviese al tanto de esa situación (que supongo que no lo está) le habría dejado sin contemplación... porque una cosa es una tontería o seguir el rollo a alguien en un determinado momento, pero otra es estar tonteando a diestro y siniestro y si no hace nada es porque tiene novia, pero a su vez le habrá jodido no poder "consumar" los cuernos. Entonces llegados a ese punto yo no le veo sentido...
 
Antiguo 16-Dec-2014, 22:24  
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Actualmente se debate si el cyber-sexo es otra forma de ser infiel.
 
Antiguo 17-Dec-2014, 00:16  
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Sea del tipo que sea la infidelidad, es una enorme falta de respeto hacia la persona que supuestamente "ama", y por tanto a partir de ese momento se rompe la confianza, prácticamente para siempre. Doler, casi que dolería por igual, porque como dice Diazepam casi duele más la ocultación de hechos, la mentira y la falta de respeto.

Y muy relacionado con ello sería la forma de enterarte, aunque como de costumbre, el engañado suele ser el último en saberlo. ¿Dolería menos enterándote de primera mano por la persona que te traiciona, o enterándote a través de terceras personas?

Perdonar, claro que se puede perdonar... pero solo si es de corazón, y para nosotros mismos, para seguir adelante desechando ese pasado que nos hace, sin duda alguna, mucho más fuertes!
 
Antiguo 17-Dec-2014, 02:56  
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Una cosa es es el amor y otra la exclusividad sexual. Una cosa es la infidelidad y otra la lealtad. Debemos delimitar términos, condiciones y circunstancias, y las posibles consecuencias que pudieran tener aparejadas: desamor, rencor, enfermedades de transmisión sexual, hijos fuera de la pareja o de matrimonio, edad de los involucrados, situación física, mental, emocional y espiritual de los involucrados, etc, etc, etc. No hay una respuestas únicas.
 
Antiguo 17-Dec-2014, 20:14  
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Una cosa es es el amor y otra la exclusividad sexual. Una cosa es la infidelidad y otra la lealtad.
Hubiera sido interesante que hubieses desarrollado algo más prolijamente estas dos dicotomías que citas, "No Registrado".

Yo también soy de los que opinan que el amor no ha de llevar necesariamente implícita la exclusividad sexual, del mismo modo que no entiendo en todos los casos infidelidad como sinónimo de deslealtad.

En cuanto al tema en sí, compruebo que debo ser el único (o al menos el único que lo dice) que no se sentiría tremendamente dolido ni defraudado si descubriese que mi pareja me era infiel, al menos si su infidelidad sólo hubiese sido de índole sexual. No doy en ese sentido al sexo tanta trascendencia. Obviamente, preferiría que no lo fuese, pero de enterarme, tampoco rompería con ella sólo por eso, siempre que el resto de la convivencia funcionase como es debido.

La infidelidad emocional me resultaría, por el contrario, más difícil de llevar, ya que eso supondría que existen unos sentimientos fuertes hacia otra persona que van más allá del mero deseo sexual, y eso sí que podría ser un agujero tremendo en el mismo centro neurálgico de la relación.

Es por ello por lo que tanto en un caso o en otro yo preferiría no enterarme, siempre que mi vida discurriese de antemano por cauces armónicos y placenteros, no en vano me es difícil asimilar la razón por la que se ha de optar por el sufrimiento cuando resulta que se está llevando una vida placentera y feliz. ¿Sólo por conocer la verdad? Por mi parte, le dan por saco a la verdad en estos casos: soy hedonista y no me gusta sufrir en balde... Para ilustrarlo mejor pondría el ejemplo de la película Matrix, donde se descubre que todo el mundo es una falacia y que en realidad los seres humanos no somos más que pilas generadoras de energía para usufructo de otros seres superiores. Muy bien. Pero ¿acaso esas vidas tan solo soñadas no son en el fondo absolutamente reales para quien las sueña? ¿No se ríe en Matrix, no se ama, no se llora, no se fornica? ¿Merecería la pena dejar de vivir todas esas sensaciones sólo por conocer tan desgarradora realidad? ¿No somos acaso aquello que sentimos? Pensarlo detenidamente.

En todo caso, de enterarme, lo que nunca haría sería despotricar contra mi pareja, ni mucho menos contra la otra persona, y menos aún tirarme por la ventana en el colmo de mi desesperación, entre otras cosas porque lo que me habrían salido serían cuernos, no alas.

Por cierto, para quienes han dicho que la única solución válida en el caso de infidelidad emocional es dejar a la pareja por la persona de la que el infiel o la infiel se enamoraron, decir que, en efecto, esa sería la solución ideal, pero que no siempre es posible, por multitud de razones que tampoco es ahora cuestión de enumerar, pero que están en la mente de todos.

En cuanto al ciberxeso como caso específico de infidelidad que señaló Apsara, decir que a mí el cibersexo lo que me resulta es una patochada. ¿Puede haber algo más absurdo que dos individuos contemplándose mutuamente a través de la cámara de un ordenador mientras se masturban? Para eso se mira una peli porno y ya está. El cibersexo no es, a mi juicio, más que una forma de estimular el onanismo... Sí creo en cambio en lo que podríamos llamar "ciberamor", esto es, dos personas que se enamoran a través de la red sin haberse existido un contacto real entre ellos, porque el amor es algo espiritual y, como tal, no siempre precisa de dicho contacto físico... En cambio, el sexo requiere contacto entre los dos implicados, pues en otro caso, ya digo, no es más que masturbación.
 
Antiguo 17-Dec-2014, 21:52  
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me llama la atencion como "danteojos" nos trata de vender que la infedelidad emocional es peor que el sexual , cuando ambos son igualmente horribles , es como que te digieran "como te queres morir , inyectandote veneno o con un disparo en la cabeza" , un traicion sigue siendo una traicion no importa como se disfraza , si una pareja tiene una relacion abierta bien por ellos por que eso significa que hubo conversacion , discusion de ideas , aceptacion , en otras palabras comunicacion , alguien que es infiel es desleal , egoista , sin respecto a su pareja y a terceros , en otras palabras traicion
 
Antiguo 17-Dec-2014, 22:13  
Usuario Experto
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no entiendo en todos los casos infidelidad como sinónimo de deslealtad.
Si la pareja está informada de que la relación es liberal y da cabida a sexo o incluso relaciones con otras personas, yo tampoco veo deslealtad y técnicamente, ni siquiera sería infidelidad.

El quid de la cuestión es entrar en mentiras y dobles juegos que mantienen a la otra persona en la más completa ignorancia. Más que nada porque supone arrebatarle a la pareja la posibilidad de elegir a alguien que comparta su ideal de fidelidad.
 
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