Infidelidad emocional o solo tonteo

Pulgacar

Según él, ella le contaba sus problemas y él le daba consejos; y ella le soltaba de vez en cuando mensajes del tipo: eres el más guapo de la oficina, qué bien que mañana te veo en la reunión; cuándo quedamos para tomar una cerveza después de trabajar; eres fantástico, que bien sabes escuchar, eres de las pocas personas que me entiende, etc...y él me dijo que los borraba porque pensaba que no me gustaría si yo los veía ...pero qué él nunca le escribió nada en esa línea...esto nunca lo podré comprobar porque no los he visto así que la cuestión es si me lo creo o no...lo que si me ha dicho siempre es que no hay nada más a parte de eso y que su estupidez fue no decirle a ella que no escribiera esos mensajes...que él nunca le dio pie a nada...que nunca habló mal de nuestra relación, todo lo contrario, y que no hay nada más...
Y que no entiende el mensaje que escribió diciendo lo de la pareja ideal, etc...

Lo que sí es cierto es que nunca cambió su clave de móvil, que en casa todos conocemos, creo que si lo hubiera hecho sería mucho más sospechoso...y nuestra hija mayor casi siempre cogía su móvil en casa...

V69

Si borraba los mensajes es porque sabía que se estaba mandando un moco con tanta (llamémosle) comunicación intensa que él permitía en principio, o para el caso que no cortaba o no cortó, para que no siguiera ocurriendo.

Si daba directivas que en ciertos horarios no escribiera porque estaba en casa, no había necesidad de cambiar nada.

Más allá de todo, y a vistas de que han pasado 6 meses, le has perdonado pero no podés olvidar lo sucedido porque es evidente que tu mente sigue en ese punto, también me sumo a quien sugirió que una vez que ésto de la pandemia vaya menguando, busques ayuda calificada, porque estás en un limbo muy perjudicial, que necesita ser destrabado para tu propia sanidad emocional.

Si esa situación pudo haber pasado a un encuentro más íntimo, o no, no lo vas a saber nunca, y supongo que si (como dicen ustedes) le vió de cerquita las orejas al lobo, aprendió la lección de que poner en riesgo lo que ha construido no es una buena idea, por muy buen samaritano que haya querido ser, o halagado se haya sentido, y es de esperarse que no se volverá a repetir, pero ese es su tema no el tuyo, y debieras de volver a recuperar tu paz espiritual no sólo por vos, sino por esos peques que te necesitan. Calma y mucha Fuerza!

Pulgacar

Gracias V69. Iré a terapia cuando salgamos de esta. Quiero cerrar esta situación cuanto antes decida lo que decida, pero para eso tengo que estar más fuerte, y ahora no lo estoy...

Tal y como dije a uno de vosotros tengo más pros que contras para continuar pero no sé si es porque soy una persona rencorosa, (pensaba antes que no lo era) no consigo olvidarlo...

Es un súper amigo, amante, padre para sus niños, resulta muy difícil dejar a alguien así cuando no estoy 100% segura de lo que pasó, y cuando miro atrás y veo la historia tan bonita que tenemos, cómo voy a tirar todo esto por la borda???

Él llora cada vez que me ve mal y le digo que no puedo más...qué seguro que vamos a salir de esta juntos, que él va a estar ahí siempre...

Es muy duro romper con todo esto...

Diazepam

Yo diría que puede ser muy tortuoso intentar dilucidar exactamente qué pasó y todo ese baile de autoconvencimientos y dudas al final no te lleva a ninguna parte y sólo te va a generar trastorno y bucles mentales sin solución.

Nos ponemos en lo que no es dudoso y sí es algo real:

- Tu marido se podría enamorar de otra persona. Podría sentirse atraído por más mujeres y podría gestionarlo de una manera inadecuada. Podría aprender de esta experiencia o no.

- A ti también te puede pasar lo mismo.

Esta incertidumbre forma parte de toda relación de pareja. Da igual que empezases a los 17, que a los 50.

Cuando se establece un vínculo, todo ello apareja muchas gratificaciones, pero también incluye la posibilidad de la muerte, la enfermedad, la pérdida y sí, en el caso de las relaciones sentimentales, el engaño y el desamor.

La vida no va de eliminar incertidumbres, sino de aceptarlas y convivir con ellas. Si no, uno se queda solo y no se la juega.

La manera de integrar todo esto es trabajándolo, cambiar la perspectiva, entender que los seres humanos somos complejos, tenemos muchas facetas, a veces nos encontramos haciendo cosas que nos sorprenden a nosotros mismos y además tenemos un mundo propio de pensamientos y sentimientos que sólo conocemos nosotros.

No existe ninguna pareja que posea el mundo completo de su compañero, ni que lo conozca como cree. Si nosotros no nos conocemos a nosotros mismos, imagina los demás.

En fin, en terapia he tenido personas que han engañado y muchas veces les preguntas porqué y ¿sabes qué contestan?: "No sé".

Del engaño se pueden explicar muchas cosas, pero básicamente responde a una necesidad de algo nuevo en tu vida, no necesariamente otra pareja, pero sí un estímulo. Podría haber buscado una afición, un deporte, o cualquier otra novedad o aprendizaje más útil y sano que el coqueteo a tus espaldas, pero admitámoslo, las personas somos vaguetas y nos atenemos a lo cómodo y cercano.

En resumen, los fundamentos del problema se resumen en:

- Mi pareja no puede darme ningún tipo de seguridad total en que esto no va a volver a suceder. Igual que no me puede asegurar otras mil variables imposibles de prever a lo largo de nuestras vidas, no yo a él.
- Tengo que aprender a vivir con esto y que no me haga sufrir.

Pulgacar

Diazepam, creo que eso es una de las cosas que he aprendido de esta historia, NO HAY NADA SEGURO-EL AMOR PERFECTO NO EXISTE y me ha abierto los ojos para no creer en cuentos de hadas. Yo tenía idealizada mi relación y esto ha sido un golpe muy duro que me ha hecho ver cómo es la vida realmente.

Quiero compartir con vosotros lo que él me escribió cuando pasó esto. Hasta ahora, he sido yo quien os ha contado la historia y ahora quiero que la veáis desde el punto de vista de él, quizás ayude a entender mejor todo, no sé:

“ Culpable hasta el último suspiro de dejar que esto pasara. De no bloquear conscientemente que me valorase. De borrar cualquier tontería por saber que en el fondo no estaba bien. Por pensar, con soberbia, que yo lo tengo controlado y dejarte al margen.

Se me vacía el alma al oír que no soy lo que para ti era; la fortaleza que tan fácilmente hemos construido, y se me vacía porque no lo sea y por ser el responsable. Es la falta de confianza lo que está en juego (y la decepción). Yo siempre he pensado que tu eres mi mundo, jamás nadie ha hecho tambalear esa idea, lo grave es que yo haya puesto en peligro ese mundo. El no pensar que algo estúpido pudiese hacer daño a nuestra relación. Tú eres lo único a lo que siempre me he agarrado. No me imagino mi existencia, sin que tú me acompañes. No puedo soportar el dolor que tienes, lloro por dentro y por fuera, por haberte generado esta ansiedad y tristeza. Siempre lo he pensado y ahora lo pienso más aún, que eres lo más grande que me ha pasado. Con la fuerza con la que estás luchando, es digno de admirar. Y yo estoy aquí, pequeño, intentando estar a la altura. Acobardado ante el abismo, con la certeza absoluta que detrás de ti no viene nadie. Con todo el tiempo del mundo, por mi parte, para que vuelvas sin miedo, para que te des cuenta que estamos tú y yo, los de siempre.
Te quiero más allá de lo que se conoce en este mundo.

Por favor, no saques de ese estúpido mensaje, que no escribí yo, una conclusión. Por qué no agarrarse a lo que te digo, a lo que tenemos. Porque no creer que no sería capaz de decir que no voy a permitir que nadie se meta entre nosotros . Nunca has dejado de estar en el mismo sitio para mi, y nunca nadie ha estado si quiera en el mismo universo. Solo date tiempo, danos tiempo. Las cosas se dicen, y todo lo que haga falta, pero también se demuestran. Y es lo que quiero, quiero que lo veas, quiero que me veas. No te rindas, no veas fantasmas, y si los ves, aquí estoy para darte la mano y salir a la luz. No hice más que lo que te dije, y nunca me he visto en la incertidumbre. Fuiste, eres y serás.*

Si mi estupidez te quitó la alegría, la confianza, no puedo por mas que entregar toda mi existencia a devolvértela. Eres patrimonio de mi Universo, viviría en un agujero negro hasta morir de desesperación. Tu estado de ánimo es el mío, tu dolor es mi dolor. Tu desesperación me provoca reacción, no te voy a dejar caer, aunque sea por propia supervivencia. No veo luz sin ti, así que vamos de la mano hacia donde el futuro nos mande. TE QUIERO

No sé cuántas veces lo habré leído para autoconvencerme de que debo superarlo, pero mis fantasmas vuelven una y otra vez.

V69

Cuando éste tipo de situaciones se dá yo siempre recomiendo lo mismo, pensá en Vos y en lo que realmente querés y sentís para estar en paz contigo que de esa manera es menor la probabilidad de volver a recaer.

Sin vos bien, nada puede funcionar. Abrazo.

Diazepam

Pues date tiempo y acepta tu proceso y tu momento tal y como es. Necesitas reconfigurar tu sistema operativo para encajar lo que ha pasado y seguir adelante y eso es un trabajo del día a día y que toma un largo camino. Las personas que llevan toda la vida con la misma persona seguramente se duelan más de la pérdida de confianza que los que ya llevamos unas cuantas plazas toreadas, pero con una persona o varias, al final el camino es el mismo: madurar y bajar tu idea del amor a lo terrenal y lo falible. Y mientras, recomendarte mucho yoga, meditación, mindfulness y otras técnicas que acerquen a la flexibilidad mental, al sano desapego y a vivir el presente.

Y bueno, la carta muy bien, pero lo que tienes que solucionar está en ti con tu cabeza, ahí él no puede hacer ya gran cosa. Son tus neuras, tus miedos, la dependencia que tengas hacia él y hacia esa manera de vivir, los roles que hayas mamado de tu familia, etcétera...Vuelve la mirada a ti, más que mirarle a él, porque él es humano. Y como humano, capaz de todos los errores (como tú).

Ginebra

Tus fantasmas han hecho nido y apuntan a que se van a quedar y nada de lo que tu pareja diga o haga va a espantarlos. En todos tus mensajes hay un si, pero no...y el no prevalece sobre el si.

Y la vida no es un cuento de hadas como bien dices. La gente se equivoca y comete errores, también pide perdón por ellos aunque a veces es difícil saber si ese perdón es sincero, en ese punto la confianza tiene mucho que ver y si ya se ha perdido aunque se perdone siempre quedará esa espina.

Si consideras que ir a terapia te ayudará/ os ayudará no dudes en hacerlo. Pero una solución tienes que encontrar porque vivir siempre con esos fantasmas no es justo ni para ti ni para tu familia.

Pulgacar

Muchas gracias a todos por vuestros mensajes, me ha venido muy bien poder desahogarme y escuchar vuestros consejos y opiniones; os deseo todo lo mejor! Un abrazo grande!

Yomismadel79

Pues lo siento pero esto para mí es palabrería, victimismo y chantaje emocional. Es perfectamente consciente de lo que debió y no debió hacer y en ese momento le dio igual. Le importa cuando le han pillado. Y si no hubieses visto ese mensaje, ¿te lo habría confesado? ¿lo habría frenado? No. Lo hizo cuando se le pilló.

Supongo que dependerá de cada uno pero para mí, la traición, la pérdida de confianza en cuestiones así, es algo que no se recupera.

Mi ex marido llegó a ser infiel y ¿sabes cuando se arrepintió? Cuando me separé. De hecho habiéndole pillado (aunque él no lo sabía) me lo negaba y me venía con palabras y excusas. Vamos, que estaba dispuesto a mantener el engaño conscientemente. Cuando me separé de repente ya lo confesó y trato de convencerme hasta de que esa infidelidad nos haria mas fuertes como pareja una vez acorralado, el ser humano busca la excusa que sea. Por supuesto, no lo comprobé. Una vez separada (también con hijos de por medio) no reculé.

Ahora puedes decirme que a ti no te fue infiel.....bueno, eso está por ver.... no puedes asegurarlo y siempre tendrás ese runrún ahí. Piensa en ti. Tú tienes que estar bien para seguir adelante y ser la mejor madre para tus hijos. Si una traición no se supera, no se pierde a los padres por no seguir juntos.

dadodebaja58316

Yo creo que debes de intentar no dejarte llevar por la vida que tenéis construida y esa idea de que "esto es una prueba para hacer más fuerte a la pareja". ¿Una prueba de quién? No puedo asegurar que no haya un ente superior lanzándonos pruebas; de momento no hay nada demostrado, así que como te han dicho por ahí arriba: ¿Qué es lo que tú quieres? Deja de lado por un momento a los demás; marido, hijos, etc.

Ya has visto que él no es ese marido perfecto que tú creías y que posiblemente esto pueda volver a suceder. Ahora te pone ojos de cordero y lágrimas de cocodrilo, pero qué arregla eso si más adelante vuelve a lo mismo? La cuestión es ¿por qué ha sucedido lo que ha sucedido?

Si por ejemplo esto hubiese pasado digamos a los 2 o 3 años de noviazgo, sin matrimonio e hijos ¿lo perdonarías?

El hecho de que te casaras con esa persona no significa que estéis atados el uno al otro. Puedes elegir no estar con él como elegirías no estar con cualquiera que juega y tontea a tus espaldas.

Haz lo que te haga sentir mejor y adelante, y si decides seguir, no mires atrás y entre los dos intentad trabajaros como pareja para que no vuelva a suceder. Pero que no se relaje: hay que ir preguntando los porqués hasta llegar al átomo de la cuestión, al origen de todo, y él tiene que formar parte activa de este análisis constructivo.

DonDinero

A mi me parece que cometió un error de dejarse llevar, de tontear. No veo infidelidad sexual. Sí que hay cierta deslealtad hacia ti pero no me parece un pecado imperdonable, sobre todo viendo que realmente en cuanto el asunto se le fue de las manos reaccionó y cortó de raiz.

La que tiene que decidir eres tú, si eres incapaz de perdonar ya puedes detener esta tortura porque alargarlo no tiene sentido. Ese hombre te quiere y en mi opinión merece saber si es digno de tu confianza o no. Si no confías en él se acabó, no lo dilates más.

Lo que yo haría creo que está claro, yo entiendo que lo que ha pasado no es suficiente para dejar una relación siempre que haya amor, pero yo no soy tú, sobre todo teniendo en cuenta que en estas situaciones la que manda no es la razón si no la emoción.

Ánimo y lo que decidas hazlo pero con todas las de la ley. El camino de seguir con él pero con la herida supurando solo os va a llevar a un sitio muy feo. Lo que sea hazlo al 100%.

Elizabetta

A ti te gustaría que tu marido no hubiera tonteado con esa compañera, pero lo hizo, permitió que la otra se ilusionase, no le paró los pies, se quedó en el limbo, un limbo que él sabía que era peligroso.

No te vas a despertar un día y va a desaparecer todo lo que te atormenta, de hecho posiblemente no va a dejar de atormentarte nunca, aunque cada vez ira bajando la intensidad.

Tienes muchos motivos para perdonar y seguir adelante, las personas somos complejas, aprende de esto y sal reforzada de esta experiencia.

Buscar ayuda profesional te vendrá muy bien.

Pulgacar

Gracias Elizabetta; yo creo que 6 meses no son suficientes para saber si podré superar esto o no; además de que la única persona con la que me había desahogado era él y está siendo muy duro, pensaba que era más fuerte.

Pero si no lo supero y sigue atormentándome como hasta ahora tendré que dejarlo con todo el dolor de mi alma.

Pulgacar

Dondinero, hubiera sido distinto si él lo hubiera parado antes...fue a raíz de que yo descubriera el mensaje, y siempre me quedará la gran duda de que hubiera pasado si no lo descubro...lo hubiera parado él o hubiera terminado con ella?

Yo leí el mensaje de lo que contestó ella cuando él le dijo que se paraban los mensajitos...y ella le pidió perdón, que no se había dado cuenta de lo que estaba haciendo, que a ella le pasó algo parecido en otra relación y que se sentía mal por ello, que la perdonase y que se concentrara en recuperar a su familia...

Ya sé que en estas cosas hay dos culpables y que las cosas pasan porque dos quieren, pero a mi me desconcierta la respuesta de ella...igual que cuando le dijo que era si pareja ideal, le dijo también que era inalcanzable...

Yo he perdonado...lo que no consigo es olvidar y creo que es porque hoy por hoy ni entiendo por qué pasó ni sé lo que pasó

Pulgacar

Banana89, con 2-3 años de novios y sin saber la historia tan bonita que tendríamos por delante, lo hubiera dejado...pero viviendo lo que he vivido, y mis valores familiares, se me hace más difícil tomar una decisión.

Pulgacar

yomismadel79, gracias por tu mensaje. ¿Cómo descubriste la infidelidad? ¿Vuestra relación era buena antes de cometerla?

V69

Tu marido no es la mejor persona para desahogarte o entender lo que ha pasado, porque buscás en él la respuesta a la desadmiración que ha provocado en tu emocionalidad y comprenderás que no la tiene, ni la va a tener nunca. No es la cura él para tu dolor, sino tu propia fortaleza y actitud ante los hechos.

La herida va a cerrar, la cicatriz va a quedar, y memoria no significa rencor. Hay personas que siguen adelante luego de la tormenta, otras no como podés leer en éste mismo hilo y es muy respetable, y tal vez como nunca has acudido a terapia ésta etapa se te ha enquistado más de lo conveniente, por eso de tener esa instancia lo que sería esperable, es que vuelvas a tu eje para recuperar la calma que has perdido, pero te repito, ya no te pongas plazos para quedarte en esa relación, no creo que esa sea la prioridad ahora ni que sea lo que estás necesitando, sino que justamente no te presiones para decidir si lo dejás o seguís.

El tiempo sólo acomoda las cosas en su lugar y aclara las propias emociones, y uno debiera de ser absolutamente honesto y transparente para consigo mismo, sea cual sea el resultado de ese proceso y las decisiones que se tomen a posteriori.

Diazepam

¿No tienes amigas, familiares con los que puedas hablar?

Pulgacar

Sí tengo, pero siempre he pensado que no serían neutrales a la hora de aconsejarme y que sería contraproducente...quizás me he equivocado, no sé...pero no estoy bien y necesito ayuda, eso sí lo tengo claro