Infidelidad emocional o solo tonteo

Pulgacar

Llevo 10 años de casada y tenemos 3 niños. La típica relación perfecta en la que todo va bien. Relaciones muy buenas y convivencia estupenda. Mi marido cambia de trabajo y una compañera empieza a pedirle, en mi opinión, más favores de la cuenta. La típica persona que va de víctima por la vida, dando pena: qué mala suerte tengo con mis parejas, peleas con su madre, peleas con sus amigas, etc, y empieza a utilizar a mi marido como paño de lágrimas. Las mujeres, que tenemos un sexto sentido, empieza a no olernos bien esta situación. Empieza a escribirle mensajes del tipo: qué bien que hoy te veo en la reunión, qué guapo ibas en la fiesta de empresa, eres muy especial y vales muchísimo, me entiendes perfectamente, eres el más guapo de la oficina, etc...y a todo esto, siempre queriendo organizar quedadas para tomar cervezas después del trabajo. Yo me he enterado del contenido de esos mensajes después, porque a mi marido le parecían inapropiados dichos mensajes pero no supo/ quiso cortarlos. Bien por apuro, bien por ego o porque a todos nos gusta que nos regalen la oreja...
No cambia la contraseña de su móvil pero veo que se pone nervioso en algunas horas del día si yo por casualidad cojo su móvil y ya me pongo con la mosca detrás de la oreja...

A todo esto, ella lo sigue en redes sociales como su fan número uno menos cuando publica una foto conmigo...

Una noche sale con sus amigos; llegó a casa y dejó el móvil en la cocina; al día siguiente empieza a sonar la alarma y yo me despierto antes que él y cuando voy a apagarla veo un mensaje de ella. Le decía: me ha encantado este momento contigo, eres la pareja ideal aunque eres inalcanzable. Imaginaros cómo me puse cuando lo leí. El se despierta y dice que no entiende porque ha escrito eso, que sólo se tomó unas copas con ella y otras compañeras y que no pasó nada más. Al día siguiente habla con ella y le dice que se paran los mensajes y que él también es responsable por no haber parado todo esto antes. Ella se disculpa, pide perdón y dice que no se había dado cuenta, que la disculpe y que se centre en recuperar a su familia.

Mi marido la bloquea de instagram, se sale de todos los grupos dónde está ella y borra todas las fotos que tenían de eventos de trabajo en la que saliera ella.

Corto por lo sano con todo en su afán de demostrarme que no sentía nada por ella, que no había pasado nada y que me quería con locura, que nadie nunca le había hecho dudar de ello.

Han pasado ya 6 meses de esto, pero no consigo superarlo. Tengo semanas mejores y peores, pero cuando me viene a la cabeza la historia me vuelvo a hundir. Si no tuviera tres niños pequeños creo que me habría separado al menos temporalmente de él para poder pensar con claridad, pero en esta situación no puedo hacerlo por mis hijos. intento que ellos no se den cuenta, pero tengo insomnio, hay días que no paro de llorar y creo que al menos la mayor se ha dado cuenta de algo, aunque no me pregunta.

El tiene mucho miedo de que yo no supere esto, no para de decirme lo mucho que me quiere y que tengo que recuperar la confianza, pero no puedo!

No he querido contar esta historia ni amigos ni familiares porque creo que en muchas ocasiones mal meten en vez de ayudar, pero necesitaba desahogarme y he visto este foro;

Qué opináis? Qué debo hacer?

Odile

Hola, yo creo que haces bien en no contárselo a amigos y familiares, porque muchas veces pueden malmeter, y hacerte tomar decisiones que en realidad no quieres. Es mejor que estén al margen.

Tu marido tiene que entender que se ha columpiado mucho y en vez de darte lecciones 'que tienes que recuperar la confianza' blablabla tiene que comportarse aún mejor, entender que la confianza la ha destruído él no tú, no te puede exigir más. Dices que 'te dice que te quiere', y??? te ha pedido perdón y se ha sincerado diciéndote por qué lo ha hecho? Si la respuesta es NO, pues él también debería hacer su parte.

Ya te digo que yo no perdonaría , pero si a pesar de todo lo amas, y te gustaría perdonar y volver a intentarlo, ya creo que te quedaría probar una terapia de pareja, ignoro si en tu país hay cuarentena o no, pero bueno... estaría bien ir buscando especialista para una sesión en cuanto 'nos suelten'.

Intenta pasar este mes lo mejor que puedas, mientras tanto mira de buscar algún libro de autoayuda. Suerte! e intenta llevarlo estos días lo mejor que puedas!

Pulgacar

Gracias Odile por tu mensaje. Sí, estamos en cuarentena, así que el estado de ánimo de estar encerrados no ayuda a la situación...si no tuviera los niños tan pequeños hubiera preferido separarnos algún tiempo, pero no lo he querido hacer por ellos, y lidiar con esto sola y haciendo el paripé en casa, con amigos y familia ha sido una odisea...

Si tuviera claro que me puso los cuernos lo hubiera dejado, te lo aseguro, pero él lo niega y lo niega, que eran sólo amigos y que ella se desahogaba con él contándole sus problemas...y que ella le hacía continuamente halagos, y ahí es donde él dice que es culpable, en no haberle parado los pies a ella antes de llegar a la situación de tener que borrar mensajes;

Si es por demostrar cosas, te aseguro que no para, todo el día pendiente de mi, escribiéndome cosas preciosas, y son muchos años juntos como para no saber que lo dice sinceramente.

No para de recriminarse su estupidez por satisfacer su ego cuando le regalaban el oído, y que no compensa para nada el infierno que me ha hecho pasar...

Y yo mientras en la línea de hacia donde tiro...perdono? Fue realmente una estupidez?

Ginebra

Tu lo conoces mejor que nadie, pero más bien parece que todo se quedara en eso, en que le gustaba que le regalara los oídos con zalamerías y halagos y no supo ponerle freno a tiempo. Con esto no le estoy disculpando, para nada, pero se dio cuenta a tiempo y le corto el rollo.

Piénsalo bien antes de tomar una decisión, porque esa decisión tiene que ser tuya sopesando pros y contras.

Pulgacar

Gracias Ginebra; me ayuda mucho ver puntos de vista diferentes; y si sopeso pros y contras, tengo más pros...sólo que tengo que aprender vivir con esto sin que me afecte demasiado hasta poder superarlo.

dadodebaja58316

No creo que te engañase con esa tipa, pero sí tiene pinta de que al darle ella bola, él le siguió más el juego de lo que te ha hecho saber, porque ese mensaje de ella indica que pasaron algunas horas juntos seguramente hablando en profundidad, conociéndose y compartiendo intimidades. Vamos, que él optó por hacerse el tonto...

Es complicado después de tantos años coger y dejarlo; quizás se pueda arreglar, pero yo creo que hay algo en la vida de tu marido que no le acaba de llenar, y necesita que venga una desconocida a decirle palabras bonitas para venirse arriba. Creo que hay algo que hablar, que descubrir, más allá de vuestra relación; algo que tiene que mirarse él con mucha introspección o quizás con ayuda de terapia. Yo se lo diría así.

Pulgacar

Banana89; ese mensaje es el que me tiene desconcertada...pero él dice que no sabe por qué escribió eso porque sólo tomaron copas junto con otras compañeras y que no olvide que dice al final que es inalcanzable...

A mi me han entrado tíos estando casada y siempre les he parado los pies porque tengo muy claro lo que quiero y estoy muy feliz en mi matrimonio, por eso no entiendo que él no le parara los pies antes si no es porque en el fondo le gustaba el tonteo...el problema es saber hasta dónde llegó esto de verdad?

Muchas veces las cosas no son lo que parecen y no quiero cargarme esta historia sin estar 100% segura...

Pulgacar

Gracias banana89 por tu mensaje. A mi también hay algo que no me cuadra y por eso no termino de superarlo; yo le hubiera parado los pies a alguien así sin pestañear porque tengo claro lo que quiero. Pero él reconoce que lo hizo mal, y que se siente fatal por haber cometido esta estupidez, pero qué no pasó nada porque él tiene muy claro que me quiere y que jamás nadie le ha hecho dudar de ello...y esto me atormenta porque quiero creerle y no puedo...

No cuadra que estuviera vacía su vida; nos llevamos muy bien, tenemos afinidades comunes y amigos comunes con los que disfrutamos mucho...es que jamás vi una sola pista de que él no estuviera bien en la relación...pero sí vi la insistencia de ella por quedar después del trabajo, comentarios en instagram, pidiéndole favores de ayuda con mudanzas, etc...en mi opinión, tengo claro que ella iba a por él con todas sus ganas y su fallo no fue pararle los pies, creyendo que simplemente había amistad cuando no era lo que iba buscando ella y espero que él tampoco!

Diazepam

Si es tonteo o infidelidad emocional, es cuestión vuestra y de los acuerdos que tengáis como pareja.

Lo que está claro es que tu pareja se dejó llevar por el ego, por sentirse deseado y por la novedad y se dio el permiso a vivirlo.

Las personas somos muy complejas y tenemos muchas facetas y por más perfecta que sea una vida familiar y de pareja, no las cubre todas. El deseo de novedad, de ilusión, de encontrar algo distinto, pervive. La infidelidad, salvo en unos pocos casos, no es una cuestión de deseo, sino de voluntad y decisión. Y no sé hasta que punto es sano este modelo que tenemos generalizado como el unico válido, porque igual en una pareja de mucho tiempo, el poder abrirse a atracciones con otras personas sería muy sano en algunos casos, aunque tampoco quiero convencerte (para nada) de comulgar con ruedas de molino. Pero si ha pasado esto, es mejor que lo hableís pues normalmente las parejas que viven este tipo de conflictos, que son muchísimas, deben reformular sus ideas del compromiso y del amor para poder seguir adelante sin resquemores.

Está claro que tus esquemas actuales de la pareja ya no son valederos para estar bien tú. Yo os recomendaría una terapia para reformular y evaluar creencias, quizás es tiempo de cambiarlas. No te puedes imaginar (y esto te lo cuento como terapeuta) la cantidad de personas que aparentemente están en parejas perfectas y arrastran de fondo una insatisfacción de años, de no ser ellos mismos por vivir amoldándose a los esquemas de su pareja. Si ha pasado esto, tómatelo como una llamada de atención, no como un accidente, porque indica que algo está pasando bajo la superficie de vuestra zona de confort. Y desde mi experiencia profesional, no existen las "lagartas que van a por todas". Ese es un pensamiento totalmente machista, retrógado y que muestra que consideras a tu pareja un tío débil sin criterio propio, con lo cual al final, tiras piedras contra tu propio tejado ¿qué haces con una persona tan débil que cualquier mujer (incluida tú) que vaya a por él, lo consigue?. ¿Con qué clase de hombre lamentable te has emparejado, pues?

Tu pareja es un ser humano con criterio propio y merece ser valorado y respetado como tal y si la acierta, es mérito suyo, al igual que si la caga, que para eso es adullo y mayor de edad. Echarle el muerto a la tercera persona es actuar como madre de un niño malcriado al que se disculpa todo y no como mujer de un adulto hecho y derecho.

Si han llegado a este nivel de intensidad, ha sido porque esto lo han alimentado los dos, no sólo uno. Si escondes esto debajo de la alfombra, el problema te acabará volviendo a explotar en la cara tarde o temprano.

Pulgacar

Gracias por tu mensaje Diazepam. Tienes mucha razón en lo que dices. Soy pura contradicción en mis palabras y actuaciones. Por un lado me gustaría ser libre y dejar la relación porque me han traicionado y no lo supero, y como bien dices culpo sobre todo a esta tercera persona de lo que ha pasado; y digo libre, porque es difícil dejar una relación en la que todo va bien ( es lo que yo creía) y hay 3 niños pequeños...con lo cual es más difícil tomar una decisión así; por otro lado quiero creerle a él y pensar que realmente no pasó nada y que sólo se trató de una fase de excitación por algo nuevo, y que mientras no se superen ciertas barreras no hay que preocuparse; pero a mí, sí me preocupa, porque me da qué pensar que cuando te dejas llevar es porque algo te falta...en fin...es la primera vez que hablo de esto desde que pasó con alguien que no sea él, hemos hablado muchísimo y seguimos haciéndolo, y me ayuda mucho saber otras opiniones. Mil gracias a todos!

Elizabetta

Entiendo tu aturdimiento, porque creo que aún no has salido de él.

Tu marido tonteo con una compañera, posiblemente le agradaba estar con ella, y es algo hasta cierto punto normal, que sintamos alguna complicidad con compañeros de trabajo, ahora bien, tenemos que saber bien donde están los límites.

En algún momento, tanto tu marido como ella, cruzaron esos límites, transgredieron esa fidelidad, lealtad, que él te debía como marido, yo no considero que ella sea una mujer que va de vampiresa y él un pobre hombre al que están seduciendo contra su voluntad, creo que los dos jugaron a un juego peligroso y que si no llegas a ver ese mensaje, posiblemente las cosas hubieran ido a más, o no, eso nunca lo sabremos, pero las copas les nublaron la razón en alguna momento de aquella salida.

Esos son los hechos...ya pasados.

Esta es la realidad actual, estás casada con un hombre del que estás enamorada, tienes tres hijos pequeños, él seguro que está arrepentido y tienes que hacer un esfuerzo por continuar a su lado y superar esto.
Por vosotros, porque en realidad no ha llegado a suceder nada, y porque en realidad él te ama aún, aunque haya tenido una tentación al alcance de su mano.
Por tus hijos que no merecen tener a una madre que llora por los rincones, ellos te necesitan fuerte.
Porque seguro que esto acaba fortaleciéndoos como pareja, una vez que lo superéis.

Sigue en la misma linea de no contarles nada a familiares ni amigos.

Amalys

Bueno, he leído tu historia y para definir si es infidelidad emocional hay que ver como se ha comportado él con ella y las cosas que le ha dicho y escrito. Hay que ver como él la trata a ella y no como ella ha sido con él, si le sigue el mismo juego es infidelidad emocional.

Pero ya con el hecho de ocultarte esa mujer puede estar a un paso a la infidelidad, encima de eso tienen conversaciones que no son de amigos. Si te esconde cosas es porque saben que esta mal, se hace el tonto ahora.

Ella le habla así porque él se lo permite y posiblemente la haya ilusionado, es decir, usualmente no dirías este tipo de comentarios como "eres la paereja ideal" si no han habido señales de atraccion, asi que por desgracia tu marido posiblemente le haya metido cosas en la cabeza. Yo no me fiaría de que la haya sacado de sus redes si se siguen viendo en el trabajo, pero Bueno tampoco hay que pensar negativo.

Yo te aconsejaria que vayan a terapia de pareja si no te sientes capaz de pasar pagina y quieres seguir con el, estas cosas duelen como una infidelidad fisica y la confianza se pierde igual. Por ultimo tu esposo no tiene derecho a pedirte que te calmes, que confies, que no te sientas mal etc cuando el fue quien rompio el compromiso, haya sido ella quien empezo tu mereces un respeto.

Pulgacar

Se me olvidó contar que al mes de pasar esto, ella dejó el trabajo, cambio de ciudad, y mi marido no ha tenido que coincidir con ella más, así que esto me ayudó un poco con la ansiedad...

Uno de mis errores, pero que no puedo controlar, es que el hecho de que haya decidido perdonarlo a él hace que cargue toda mi rabia y frustración contra ella, pero no quita que lo siga viendo a él también como culpable...y aunque haya pasado la etapa del perdón, no consigo pasar la del olvido, y es cuando siento el dolor clavado en el pecho que no me deja dormir.

Aunque es verdad, que tengo la sensación de que a pesar de todo esto, nuestra relación ha dado un paso adelante, cuando me encuentro bien y no estoy con uno de mis bajones, estamos incluso mejor que antes, pero no sé si es fruto de que todos nuestros sentimientos están a flor de piel y tenemos muchas ganas de superar esto juntos...

Voy a pensarme lo de ir a terapia ( cuando salgamos de esta cuarentena)) porque es verdad que hay días que no puedo con mi alma; he decidido escribir sobre cómo me siento y me alivia mucho cuando lo hago pero no es suficiente.

Me están ayudando mucho vuestros comentarios.

Diazepam

De todos también te digo que el tema del confinamiento puede estar incidiendo en intensificar todo este tema... Hace poco tuve dos casos parecidos, dos infidelidades aparentemente superadas pero que reflotaron a partir de estar conviviendo 24 horas.

También después de una infidelidad es común un período de "luna de miel", que es una respuesta reactiva al miedo a la pérdida, disfrutadlo, pero conste que es un efecto temporal y puede tener hasta un efecto rebote de hacerte sentir que has premiado el engaño.

Pulgacar

Diazepam, ¿crees que estos problemas no se superan? No me gustaría estar haciendo un esfuerzo descomunal para nada...que algo así no se supera nunca y aflore cada dos por tres...no creo que se pueda vivir con esta angustia continua...no quiero vivir así...

patatinpatatan

Siento decir esto, pero aunque te hubiera sido infiel no lo iba a reconocer. Muchos infieles son mentirosos y si no le pillas infraganti siempre pueden buscar una excusa para salvar la situación y no verse descubiertos.

Ella le envió ese mensaje para el y a no ser que fuera una loca, algo tenia que significar. No es ni medio normal que nadie mande ese tipo de mensajes si no hubiera algo de verdad. Yo no tengo pareja y si recibo un mensaje de ese tipo, lo primero que contestaría es “que dices loca? No te confundas”. Sin embargo el no hizo nada hasta que tu no lo descubriste.

Te diré una cosa: confía en tu sexto sentido.

Por otro lado, tener hijos, aunque sean pequeños no es impedimento para separarse (siempre que estes segura y quieras hacerlo, claro). Somos mas fuertes y mas valientes de lo que creemos y los niños lo que necesitan es que sus padres sean felices y no que estén juntos solo por miedo a un futuro separados. Aunque te separes tus hijos van a seguir teniendo a su madre y a su padre.

Para acabar; no será la primera vez que un hombre infiel se muestre mas cariñoso de lo normal después de ser descubierto. Obvio, quiere seguir manteniendo la seguridad que le da vivir en pareja y con sus hijos.

Pulgacar

Pero patatinpatatan, ella le dice que es inalcanzable en ese mismo mensaje...entiendo que porque él se lo dejó claro...y aún así insistía...yo leí ese mensaje antes de que lo hiciera él y entonces él le dijo que se dejara ya de enviar ese tipo de mensajes y ella se disculpó diciendo que la perdonara, que no sabía que podía hacer daño, que lo había hecho sin darse cuenta y que a ella le pasó algo parecido y no se dio cuenta de lo que estaba haciendo...

Para mi todo es desconcertante...no puedo romper una familia y nuestra felicidad si no estoy segura 100% de lo que pasó...cuántas veces las cosas se malinterpretan y no son como parecen...sólo puedo basarme en lo que me ha contado él...y mucho ha debido cambiar para hacer algo así...estamos juntos desde los 17 años y jamás en la vida me hubiera esperado una traición así de él...

V69

¿Ese último mensaje fué que desató todo? y otra ¿tenías conocimiento de los mensajes anteriores que se enviaban?

Pulgacar

Sí, ese mensaje fue el que desató todo. El contenido de los otros mensajes los supe cuando hablamos y me contó todo...aunque mi sexto sentido me decía que algo pasaba un par de meses antes de destaparse todo

dadodebaja58316

Y qué otras cosas se decían en mensajes anteriores?