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Antiguo 19-Sep-2017  
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Hola. En primer lugar, agradecer a todos por poder leer mi caso.

Comentaros que actualmente me encuentro muy mal, tras 6 meses de haberme divorciado con mi ex tras 2 años de matrimonio y 7 de noviazgo (en total 9 años).

Soy una persona que desde los 18 años ha lidiado con épocas de ansiedad y tristeza. Conocí a esta chica por unos amigos en común cuando tenía 23 años. Ella fue mi primera pareja, y la verdad es que se me abrió el cielo con ella. Llego además en un momento de necesidad en mi vida. Justo cuando mis padres se separaron; no fue una separación al uso la de mis padres, sino que fue una vergüenza, más de 6 años de juicios, varias veces que tuvimos que ir los hijos a declarar, nos desatendieron, abandonaron el hogar.

Yo fui acogido por así decirlo en la casa de mi exsuegra y me dieron el hogar que entonces mis padres habían destruido. Yo gracias al apoyo de mi ex y mi esfuerzo, terminé mi carrera (siendo el mejor expediente de mi promoción). Al poco tiempo abrí un negocio con ella, empezamos de poquito y fuimos aumentando un montón de clientes, deudas no teníamos, vivíamos con lo que ganábamos porque lo que hacía yo era reinvertir en el negocio para poder diversificar. Digamos que todo muy bien, éramos felices y decidimos tener un bebe. Ahí vino otro bache, después de estar un año intentándolo me detectaron que tenía un problema por lo que no sabían si podría tener hijos (un problema genético), felizmente después de varios estudios y pruebas conseguimos que quedaran embarazada y para colofón nos casamos estando ella de 5 meses.

La verdad es que en ese momento de mi vida no podía aspirar a más y era la persona más feliz del mundo. Mi pesadilla empezó 1 mes antes de nacer la nena.
No sé si de todo el estrés acumulado, durante los años anteriores, problemas, trabajo... comencé a sentir sensaciones físicas que nunca habían pasado en mi vida, por un lado me empezaron a pitar los oídos (acúfenos) y dolerme toda la zona de los intestinos (hasta hice heces con sangre). La verdad es que en ese momento en lo que estaba en la cima, me entró un miedo terrible a enfermar y poder perder todo por lo que había luchado. Encima a los 2 meses de nacer la nena, otra mala noticia, mi tío agobiado por la crisis decidió quitarse la vida. Me quedé totalmente anulado durante varios meses (en estado de shock, cuando además ella me necesitaba más, al nacer la nena). Después de hacerme varias pruebas me dijeron que aparte de los acúfenos, tenía colon irritable; eso me alivió pero desarrollé una hipocondria por lo que decidí acudir a un psicólogo y aun psiquiatra para poder solucionarlo. Justo antes de comenzar la terapia tuvimos quizás nuestra pelea más grave. Ella me miraba con preocupación como que no estaba bien, asustada quizás, yo en ese momento iba con una cazuela en la mano (estaba preparando la cena) y haciendo la coña hice como que se la iba a lanzar, con tan mala suerte que se me escapo sin querer y le golpeó.
Si a esto añadimos que su anterior pareja la maltrató físicamente y tuvo que pedir una orden de alejamiento, pues se armó la marimorena.
Ya que no se si por su subconsciente y su experiencia con el anterior ex, su primera reacción fue salir corriendo asustada, cuando en ningún momento había habido intencionalidad ni nunca me había pasado nada de esto con ella, mal por mi parte porque no medí mi broma (no quiero justificarme para nada de un error que no debí cometer ni en broma). Bueno se enteró medio edificio, con la consecuencia verguenza y juicio a mi persona (porque encima una vecina cotilla que teníamos ya se encargo de retransmitir todo el suceso).

Tras pedirle perdón y explicarle que lo sentía mucho y ella reconocerme que sabía que no lo había hecho a posta, me perdonó y yo inicié la terapia y me recuperé de ese episodio de hipocondria.

En esos momentos mi ex aprobó una oposición a la cual siempre le había animado y empezó en un nuevo trabajo, quedándome yo al cargo del negocio que habíamos creado. Dicho trabajo me empezó a consumir mucho tiempo, al tener que llevarlo yo entero, además ella en su nuevo trabajo le exigía también tiempo y a todo esto la niña, que en esos momentos le exigía más ya que se volvió muy dependiente con el tema de la crianza (pecho a demanda, dormir en la misma cama que nosotros...)
A todo ello vivíamos cerca de mis suegros a 2 portales, y no supimos mantener la independencia haciendo una vida compartida también de nuestros problemas. En el trabajo empieza a hacer nuevas amistades, pasar más tiempo, yo encantado (ya que tenía pocas amigas), es más me intereso mucho y le pregunto por lo que hacen, conozco a sus compañeros… Sin embargo el trabajo cada vez mayor en el negocio (empiezan a fallar clientes), su trabajo, la nena… empezamos a discutir más, llegándonos incluso a faltar el respeto, empiezo a verla más distante, cada uno más centrado en su trabajo, yo aun así le pregunto muchas veces que si me quiere y ella me dice que sí, que sino no se hubiera casado conmigo y tenido a la nena. Seguimos haciendo vida normal con alguna discusión, pasando la noche vieja todo normal; y así de un día a otro tras una discusión banal por una tontería de la casa, me dice que se acabo, que me quiere pero que no como pareja.

Mi mundo se para, yo le suplico le lloro le intento hacer ver que para mí y después de lo que he vivido y lo que ha vivido ella conmigo son lo más importante del mundo, mi motivación en la vida, mi todo. Que intentemos solucionarlo.
No atiende a razones en una semana me manda la demanda de divorcio, pasa a tratarme fríamente, a mentirme a presionarme, otra persona totalmente diferente. Comienza a salir de fiesta todo lo que puede, fumar, cambiar su forma de vestir (yo nunca le he dicho nada de que tiene que ponerse o beber).
Y aquí estoy muerto en vida, muriéndome porque no puedo ver todos los días a mi hija, contar con el cariño de mi ex, con el negocio casi en ruina (además de pasar una pensión) y solo en mi casa, ya que además mis amigos andan todos medio casados ya y claro no es lo mismo.
Esto es un calvario, he perdido las ganas de vivir de luchar, para qué. Entiendo que no estuviera bien, que el amor se le apagase, pero porque echarme las culpas de todo a mí, porque mentirme cuando le preguntaba, porque no haberse sentado y hablar conmigo y luchado teniendo una hija en común, porque esa actitud ahora, ella sabía que eran lo más importante de mí. Tengo la sensación de que la relación se volvió tóxica, pero también que ella tenso la cuerda y dejo morirla para no sentirse culpable.

Quizás os parezca una tontada, pero me habla de la niña como si nada, me llama para rellenar hojas del colegio, pero yo no puedo con esto. Le pido fotos de la nena y me manda fotos en las que sale ella. ¿Por qué? Sabe que me ha destruido. Quiere como ella dice “buen rollo” pero no quiero oír su voz, verla, me hace daño… incluso ir a cogerla, me cuesta mirarla a la cara. El otro día me manda una foto de la niña recién nacida a la 1 de la madrugada, creo que se equivocó y se la querría mandar a otra persona.

Mis amigos me dicen que me enrolle con otras, que lo que tengo que hacer ahora es para subir mi autoestima es acostarme con mujeres; yo no soy así, no me hace feliz.
Le pregunte que iba hacer ahora que si empezar con alguien como si nada y me dijo que alguien más joven que más mayores tienen barriga y están calvos, claro cómo me está empezando a pasar ahora a mí.

Ver a mi hija, a ella quizás con otra persona, mi vida por la que luche tanto… las echo mucho de menos. Han pasado 6 meses, pero no sé qué hacer todavía la quiero y añoro mi hogar, la vida que habíamos construido.
 
Antiguo 19-Sep-2017  
Usuario Experto
 
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Llevas un tiempo tocado y ahora te sientes hundido, pero no hay que dramatizar.
Lo que si te puedo decir es que un divorcio es un proceso doloroso, durante el mio yo perdí mucho peso y atravesé también una depresión.
Lo que está claro es que si un matrimonio no funciona, hay que terminarlo, y ella ha decidido que sea así, aunque tu no estés de acuerdo, no te queda otra que tirar para adelante y continuar con tu vida, porque después del divorcio hay vida.
Sea por las razones que sean, ella no te quiere como pareja y tienes que aceptar su decisión.
Por supuesto que echarás de menos tu vida con ellas, pero ahora tu situación es otra y tienes que comenzar a asumirlo.

Pocas parejas vuelven a intentarlo después de divorciarse, te lo digo para que no te hagas muchas ilusiones, pero como cada pareja es un mundo, si a ti te hace bien agarrarte a la ilusión de que podéis volver, adelante.
Pero eso solo lo dirá el tiempo.

Ya verás como dentro de unos meses logras ver luz al final del túnel, siempre queda alguien con quien podemos salir y conversar, simplemente eso te hará mucho bien, lo de acostarte con otras no creo que sea una buena opción, hasta que no estés algo más recuperado.

¡Mucho ánimo y suerte!
 
Antiguo 19-Sep-2017  
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Avatar de Zeus6
 
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Tuviste inicios muy complicados en la vida, y cuando ya te viste seguro y aposentado, toda esa serie de malas circunstancias te devolvieron al desasosiego, construiste una vida e hiciste de ese periodo feliz el eje vital de tu existencia, ahora todo lo que sea menos de eso te causa esa tristeza y desanimo.

Son malas circunstancias desde luego, y pienso en la vida como en una consecución de etapas donde ninguna de ellas es para siempre, y ese devenir nos acompaña a todos hasta el fin de los días, (muy raro es el que no),.

Quizás decir, y es fácil decirlo.que observes esos acontecimientos desde otra perspectiva:como una etapa que concluyó, y observar la vida como una consecución de periodos ..y no mantenerte anclado a ese "eje existencial",..pues te hundirás con el hasta las ultimas consecuencias posibles,

Saca coraje de donde sea,.. y adaptarte a la nueva etapa, asumiendo esa etapa con ella como concluida, aunque algo en ti se revele por dentro, Obviamente ella seguirá viviendo su vida, y tu también debes de seguir tu camino, sobreponiéndote. luchando de nuevo, no pienses que nunca volverás a ser feliz por que te estarás limitándote, auto-saboteandote haciéndote daño a ti mismo,..con suposiciones nacidas por tu bajo estado de animo.

Es muy fácil decirlo, y hay que andar con tus zapatos para comprender de primera mano la dimensión de tu tristeza,..pero opino objetivamente con el deseo de que quizás alguna idea te dé algún que otro ánimo,..alguna esperanza por pequeña que sea, ojalá que sea así,..te deseo fuerza y ánimo.
 
Antiguo 19-Sep-2017  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
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Hola souler, como bien dice Elizabetta, lo de andar acostándote con mujeres no es la mejor idea cuando se está pasando por un duelo, primero porque no te sube la autoestima, en todo caso solo sirve para inflar temporalmente tu ego; y segundo, porque te sentirás como que traicionas tus emociones, sus sentimientos, te removerá recuerdos...en definitiva, ninguna pérdida importante en esta vida se soluciona con folleteos.

Actuamente tienes una pequeña de dos años y te aconsejo también como algo terapéutico que hables con abogados, mediadores, etcétera...que te asesores bien para luchar por la custodia compartida y tener la mayor relación posible con tu niña, normalmente si vivis cerca tendrás mejores opciones, el caso es que ahora lo más importante es esa pequeña y por ella habrás de hacer tripas corazón y tratar de bandear en la medida de lo posible los problemas con la madre.

En cuanto a tu ex pareja, muchas veces la persona dejadora al principio de la ruptura muestra mucho rencor, mucho rechazo, se buscan culpables...todo esto es relativamente habitual y normal, con el tiempo se podrán ir suavizando las cosas sobre todo si se evita alimentar el conflicto, como dice el refrán si uno no quiere, dos no pelean. En la comunicación trata de ser muy cortés con ella, si te manda fotos de la niña en las que aparece ella, muy amablemente, como si le explicases las cosas a un niño de 4 años, le dices que prefieres fotos en las que sólo salga la niña (y no le des más explicaciones). Ahora tú eres la pesona responsable de evitar más daños de los estrictamente necesarios. No necesitas sufrimientos adicionales.

Ahora mismo lo esencial es que esa niña no sufra en este proceso. Tú sabes lo que es pagar el pato de un mal divorcio y las consecuencias que tiene para un niño, en tu mano está no repetir lo que viviste y que te sirva eso como primer paso para una nueva meta. Lucha por tu pequeña y por estar lo más cerca posible de ella. La vida de tu ex, si sale, si entra, si va de fiesta o se mete a un convento es ya cosa de ella.

Como dice Zeus, la vida no es un continuum donde no hay más que inicio, nudo y desenlace, la vida se sucede en distintas etapas, la seguridad eterna no existe y quizás tu aferramiento a esa ilusión es en parte lo que se ha ido cargando tu salud, pues al final sufres por no poder controlarlo todo y evitar la pérdida. Tienes que cambiar tu enfoque, pues la vida sufre de muchos cambios y evoluciones y además, empieza cada día.
 
Antiguo 19-Sep-2017  
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Avatar de Odile
 
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Lo siento, pero no te veo como víctima, la víctima es ella, no tú. No me creo que se te escapara 'sin querer' la cazuela y la golpearas. Cuando algo similar, pesado y contundente, se cae sin querer, lo hace al suelo, al fregadero, a la encimera, etc... no sale impulsado 'solo' metros hacia delante. Dices que 'era una broma', pues... para estar deprimido mucha gana de broma pesada tenías, no sé qué 'gracia' tenía amenazar a una persona que se muestra asustada y que ya ha sido víctima de maltrato en una relación anterior. Creo que una persona que al dejarlo empieza a salir, cambia de apariencia, etc... era porque vivía cohibida y no estaba siendo ella misma. Se puede acabar el amor, pero el maltrato es inexcusable.
 
Antiguo 19-Sep-2017  
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Avatar de Mikaelo
 
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Lo siento, pero no te veo como víctima, la víctima es ella, no tú. No me creo que se te escapara 'sin querer' la cazuela y la golpearas. Cuando algo similar, pesado y contundente, se cae sin querer, lo hace al suelo, al fregadero, a la encimera, etc... no sale impulsado 'solo' metros hacia delante. Dices que 'era una broma', pues... para estar deprimido mucha gana de broma pesada tenías, no sé qué 'gracia' tenía amenazar a una persona que se muestra asustada y que ya ha sido víctima de maltrato en una relación anterior. Creo que una persona que al dejarlo empieza a salir, cambia de apariencia, etc... era porque vivía cohibida y no estaba siendo ella misma. Se puede acabar el amor, pero el maltrato es inexcusable.

Me parece lamentable tu comentario, acusar a una persona de esta manera sin ninguna prueba de ello cuando además acude a este foro buscando ayuda, consejos o simplemente ser escuchado ante una situación que ninguno de nosotros querría pasar
 
Antiguo 19-Sep-2017  
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Ante las palabras de Diazepam, poco más se puede decir o añadir. De acuerdo con ella de principio a fin.

Saludos
 
Antiguo 19-Sep-2017  
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Iniciado por Mikaelo Ver Mensaje
Me parece lamentable tu comentario, acusar a una persona de esta manera sin ninguna prueba de ello cuando acude a este foro buscando ayuda ante una situación que ninguno querría pasar
Pues me parece bien, a cada uno nos parece lamentable una cosa, a tí que yo tenga una opinión diferente; y a mí la violencia, y que se le quite importancia
 
Antiguo 19-Sep-2017  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Pues me parece bien, a cada uno nos parece lamentable una cosa, a tí que yo tenga una opinión diferente; y a mí la violencia, y que se le quite importancia
Te equivocas. Reitero que me parece lamentable acusar a una persona de maltratador sin ninguna prueba, más cuando este foro trata de ayudar/aconsejar a las personas y no de juzgar. No Odie, no se trata de tener opiniones diferentes
 
Antiguo 20-Sep-2017  
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Hay cosas que se repiten muchas veces respecto a una relación que se rompe. Se lee mucho aquí sobre circunstancias que nos llevan a hacer esto o lo otro. Siempre las circunstancias. Aquí es el trabajo excesivo, o una tragedia familiar, o alguna otra cosa. Las circunstancias.

Y cuando el amor acaba parece que todo es cuestión del azar, de la mala suerte, del destino, las cosas de la vida. Esa impotencia te lleva a preguntarte "¿para qué luchar?", como si la vida no estuviera nunca en nuestras manos. Pero quizás sí, hasta cierto punto. En lugar de justificarnos por las circunstancias habría que pensar "¿qué hice en medio de esas circunstancias?".

En lo que tú ves toda una serie de cosas que se han interpuesto en el camino, ella verá todas las desavenencias, los alejamientos, las discusiones. ¿Por las circunstancias?: no, por como fué tu comportamiento en esas circunstancias. Llega un momento en que ella hasta entiende las circunstancias, pero decide que igualmente no vale la pena seguir.

No lo has hecho bien, aunque es cierto que probablemente ella tampoco. Pero veo poco de autocritica, y mucho de culpar a los acontecimientos. Y no se trata de hundirte por la culpa. Se trata de entender que sí es verdad que mucho de lo que nos pasa depende de nosotros, y por tanto no hay que tirar la toalla ante la vida.

Eres joven, tienes tiempo para vivir muchas más cosas, empezando por mejorar tu relación con tu hija, o procurar que vaya todo bien con ella. Tienes oportunidad de seguir aprendiendo y luchando. Esta vez, tal vez, procurando que los acontecimientos no te quiten la sonrisa ni te separen de eso que has dicho que es lo más importante para ti.

Sí, debes empezar por ahí. Si ahora lo más importante para ti es tu hija, ahora debes ser fuerte por ella y para ella, y para ti también. No cometas los mismos errores: no te hundas, sigue luchando, no sigas pensando que todo depende de las circunstancias. No sigas pensando que es el destino.
 
Antiguo 20-Sep-2017  
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Me da pena saber que hombres tan sentimentales y profundos están sufriendo. Luego están los más hps que triunfan. Nada es justo.

Tu situación no es fácil y es dolorosa. Pero tienes que luchar cueste lo que cueste sobretodo por tu hija y también por ti. A tu ex la superarás algún día. Vuelve al psicólogo de nuevo para que te ayude a afrontar este obstáculo. Pero por encima de todo tienes un gran motivo para seguir adelante y esa es tu hija. Hazlo por ella.

Mucho ánimo y fuerza!
 
Antiguo 20-Sep-2017  
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Avatar de Yomismadel79
 
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Me parece muy fuerte que se victimice y apoye a alguien que tiró una olla a su ex pareja "porque en el foro estamos para apoyar". Muchas situaciones se leen en las que no se esta de acuerdo con el comportamiento del forero que expone y para mí esta es una de ellas. Me.vais a perdonar pero eso es violencia por mucha excusa que se ponga. Es una falta de respeto a tod@s los que pueden haber sufrido que a sus parejas "se les escapara algo". No defenderé un acto así por mucho que se quieran vender mil detalles más. Violencia 0.
 
Antiguo 20-Sep-2017  
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Avatar de fj bulldozer
 
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No niego que tuviste una juventud penosa, entre otros motivos, debido al divorcio de tus padres. Pero cometiste un error garrafal casándote con una mujer que no estaba preparada para el matrimonio, pues arrastraba secuelas de su fracaso anterior. Aparte que ella nunca te quiso lo suficiente y pese a todo tienes una hija con ella. Porque me parece demasiada casualidad que los problemas entre vosotros comenzaran nada más nacer vuestra hija. Si es tal como lo cuentas, no me cabe duda que solo te quiso para ser madre, pero una vez que ella logró su objetivo tú ya eras un estorbo

Y no tenías que haberle suplicado nada. Desde el episodio de la cazuela, el matrimonio tenía que haberse cortado de raíz, aunque no le hubieses dado "accidentalmente". Aquello ya demostraba de pleno que no estabais hechos el uno para el otro. Claro que los divorcios con descendencia por medio son bastante más contenciosos, pero vosotros no podéis continuar juntos porque no os amáis, por lo menos ella a ti
 
Antiguo 20-Sep-2017  
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Usuario Experto
Avatar de Ginebra
 
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A souler le digo que hay que tener cuidado con según que bromas. Una cacerola dependiendo de como sea es peligrosa y según donde golpee puede causar graves daños. No se gastan esas bromas.

Y a los demás les digo que haya paz y que se tenga cuidado con los menosprecios.
 
Antiguo 20-Sep-2017  
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Avatar de Magnus
 
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Amigo, menuda história has vivido. El resultado es el cúmulo de tus decisiones y las de ella, y como afrontarlas. Me da la impresión que sencillamente ella decidió que la vida de mujer casada era aburrida y quería volver a tener 18 años, sin preocupaciones, sin responsabilidades, de ahí su actitud de ahora, que te parece alucinante, pero esa idea siempre ha estado ahí.

Todo lo acontecido sólo ha hecho reafirmarla, y desearla como alternativa a una vida mediofeliz y con problemas, laborales y matrimoniales.

Pensar ahora, en si hubieras hecho ésto o aquello, no tiene sentido. Llegado a este punto sólo puedes pensar en una cosa, en el futuro. Como rehacer tu vida, que si has podido triunfar como lo has hecho, puedes volverlo a hacer.

Como es lógico mirar hacia atrás es natural, más si cabe cuando tu ex se encarga de recordarte todos los días el pasado. Pero como muchos hombres en tu situación, tienes la opción, de quedarte hundido o decidir luchar para remontar. La nena será pequeña, pero cada vez lo será menos, y se dará cuenta de la actitud de su mamá y de la tuya. Piensa en ello, y por eso amigo no puedes dejarte perder.

Debes lo primero remontar económicamente, te ayudará a mejorar tu posición económica, fundamental para poder tener una vida digna, y de paso a no pensar en lo perdido. Y segundo, centrarte en hacer cada momento con tu niña que sea el mejor de su vida. No debes dejar bajo ninguna causa que ella perciba tristeza, desesperación o rencor por tu parte.

Respecto a ligar con otras mujeres, pues si, ayuda. Relaciones rápidas, superfluas y superficiales. Pero ayuda la verdad, a no sentirte tan feo o que ya no vales para eso. Como sólo has tenido una mujer te parecerá imposible, lejos de tu alcance, pero déjame decirte que aunque no te será fácil puedes revertir la situación y aprender lo que no aprendiste de adolescente, a ligar y relacionarte. Tienes tiempo y cero obligaciones.

¿Calvo y con barriga?, jajaja, ¿y ella no ve que tiene arrugas, canas y deja de ser atractiva por semanas?. Son ganas de hacerte daño, nada más, de rebajar tu valor. Si piensas que éso es impedimento para ligar, déjame que te diga que la atracción con una mujer se basa en como se siente contigo, en la conexión emocional. Así que te toca antes que nada, conocer y hacer actividades que te permitan relacionarte y conocer mujeres. Y después empezar a ser divertido, y atractivo emocionalmente. Si lloras por lo perdido y ven a una persona triste y deprimida ninguna se acercará. Buscan a un hombre que les haga sentir, emocionarse de algún modo. Y para ello el pelo no importa mucho.

Párate un momento, respira, que te queda mucho por vivir, y como toda pelea, se dan y se reciben golpes, pero tu decisión hace que te vuelvas a levantar. No tires la toalla, lucha por tí, por tu felicidad te la mereces.
 
Antiguo 20-Sep-2017  
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Tuviste suerte con la "broma" de la cazuela, si ella te hubiera denunciado habrías acabado en la cárcel y perdido la custodia de tu hija.

En cuanto a tu ex, ha decidido vivir la vida y tú ahí no puedes hacer nada.

Para mí lo mejor que puedes hacer es centrarte en tu hija y en tu trabajo.
 
Antiguo 28-Sep-2017  
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Hola. Respecto a lo de la cazuela no se la lancé sino que pasaba junto a ella, hice la coña de que se la pasaba y se me escapo, no que la cogiera y la lanzara voluntariamente. Nunca sería capaz de hacer algo así. El tema es que hecho está y no hay cosa que más me pueda haber arrepentido en mi vida, creedme no hay día que no me acuerde de ello.
Ahora está feliz, y yo no quiero odiarla, es más no puedo odiarla no soy así.

Tengo un amigo que esta divorciado y que su mujer la engañó, me dice que tengo que odiarla por haber destruido una familia. El problema es que aunque pueda sentir rabia y frustración, yo no puedo sentir odio hacia ella. Ayer mismo fue mi cumpleaños y me felicitaron toda su familia, ella también.
La cuestión es que si la quiero se que tengo que aceptar que haga con su vida lo que quiera para que ella sea feliz y sino lo es conmigo que lo sea con otra persona, eso es verdadero amor por lo que he podido aprender todos estos meses. Pero claro me cuesta verla, de hecho evito hacerlo o hablar con ella en la medida de lo posible y la cuestión es que tenemos una hija, y tendremos que coincidir pero a mi me duele mucho y me siento muy deprimido porque además se de seguro que nunca voy a encontrar nadie que se le acerque lo más mínimo. La echo mucho de menos, ella me dijo que me quería pero no como pareja quizás y que os voy a decir que ya han pasado 6 meses y sigo igual, que la quería y la quiero mucho y que me duele.


Gracias a todos sinceramente por vuestras respuestas.
 
Antiguo 28-Sep-2017  
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¿Te puedo preguntar por qué estabas jugando a que le lanzabas una olla a la cabeza de una mujer con antecedentes de haber sido maltratada?

Mi pregunta es sincera sin segundas intenciones ni ironía.
 
Antiguo 28-Sep-2017  
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Usuario Novato
 
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No estaba jugando a lanzarle una cazuela, simplemente estaba haciendo la comida y pasaba al lado con ella y como alguna vez que haces una coña, le hice el ademán de que se la pasaba, estaba a 30 cm. de ella, cuando pasaba al lado a dejarla en la fregadera.
Se que ni en broma, debería haberla hecho pero fue totalmente fortuito y sin querer, yo la he acompañado a juicio cuando paso lo de su ex, desarrollo un problema de celos bestial porque le puso los tubos, atendí a la guardia civil cuando tenía la orden de alejamiento de ese chaval y lo soporte todo ello porque la quería y le ayude a superarlo; solo que hice una broma que no debí hacer.
 
Antiguo 28-Sep-2017  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
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Hola souler y ya que pasas por aquí...¿Que tal estás? ¿Cómo va todo?
 
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Estoy hundido y triste, mi vida es una mierda estoy muy hundido tocado y hundido estou hundido!!! Hundido en la miseria...


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