Hundido en vida

souler

Hola. En primer lugar, agradecer a todos por poder leer mi caso.

Comentaros que actualmente me encuentro muy mal, tras 6 meses de haberme divorciado con mi ex tras 2 años de matrimonio y 7 de noviazgo (en total 9 años).

Soy una persona que desde los 18 años ha lidiado con épocas de ansiedad y tristeza. Conocí a esta chica por unos amigos en común cuando tenía 23 años. Ella fue mi primera pareja, y la verdad es que se me abrió el cielo con ella. Llego además en un momento de necesidad en mi vida. Justo cuando mis padres se separaron; no fue una separación al uso la de mis padres, sino que fue una vergüenza, más de 6 años de juicios, varias veces que tuvimos que ir los hijos a declarar, nos desatendieron, abandonaron el hogar.

Yo fui acogido por así decirlo en la casa de mi exsuegra y me dieron el hogar que entonces mis padres habían destruido. Yo gracias al apoyo de mi ex y mi esfuerzo, terminé mi carrera (siendo el mejor expediente de mi promoción). Al poco tiempo abrí un negocio con ella, empezamos de poquito y fuimos aumentando un montón de clientes, deudas no teníamos, vivíamos con lo que ganábamos porque lo que hacía yo era reinvertir en el negocio para poder diversificar. Digamos que todo muy bien, éramos felices y decidimos tener un bebe. Ahí vino otro bache, después de estar un año intentándolo me detectaron que tenía un problema por lo que no sabían si podría tener hijos (un problema genético), felizmente después de varios estudios y pruebas conseguimos que quedaran embarazada y para colofón nos casamos estando ella de 5 meses.

La verdad es que en ese momento de mi vida no podía aspirar a más y era la persona más feliz del mundo. Mi pesadilla empezó 1 mes antes de nacer la nena.
No sé si de todo el estrés acumulado, durante los años anteriores, problemas, trabajo... comencé a sentir sensaciones físicas que nunca habían pasado en mi vida, por un lado me empezaron a pitar los oídos (acúfenos) y dolerme toda la zona de los intestinos (hasta hice heces con sangre). La verdad es que en ese momento en lo que estaba en la cima, me entró un miedo terrible a enfermar y poder perder todo por lo que había luchado. Encima a los 2 meses de nacer la nena, otra mala noticia, mi tío agobiado por la crisis decidió quitarse la vida. Me quedé totalmente anulado durante varios meses (en estado de shock, cuando además ella me necesitaba más, al nacer la nena). Después de hacerme varias pruebas me dijeron que aparte de los acúfenos, tenía colon irritable; eso me alivió pero desarrollé una hipocondria por lo que decidí acudir a un psicólogo y aun psiquiatra para poder solucionarlo. Justo antes de comenzar la terapia tuvimos quizás nuestra pelea más grave. Ella me miraba con preocupación como que no estaba bien, asustada quizás, yo en ese momento iba con una cazuela en la mano (estaba preparando la cena) y haciendo la coña hice como que se la iba a lanzar, con tan mala suerte que se me escapo sin querer y le golpeó.
Si a esto añadimos que su anterior pareja la maltrató físicamente y tuvo que pedir una orden de alejamiento, pues se armó la marimorena.
Ya que no se si por su subconsciente y su experiencia con el anterior ex, su primera reacción fue salir corriendo asustada, cuando en ningún momento había habido intencionalidad ni nunca me había pasado nada de esto con ella, mal por mi parte porque no medí mi broma (no quiero justificarme para nada de un error que no debí cometer ni en broma). Bueno se enteró medio edificio, con la consecuencia verguenza y juicio a mi persona (porque encima una vecina cotilla que teníamos ya se encargo de retransmitir todo el suceso).

Tras pedirle perdón y explicarle que lo sentía mucho y ella reconocerme que sabía que no lo había hecho a posta, me perdonó y yo inicié la terapia y me recuperé de ese episodio de hipocondria.

En esos momentos mi ex aprobó una oposición a la cual siempre le había animado y empezó en un nuevo trabajo, quedándome yo al cargo del negocio que habíamos creado. Dicho trabajo me empezó a consumir mucho tiempo, al tener que llevarlo yo entero, además ella en su nuevo trabajo le exigía también tiempo y a todo esto la niña, que en esos momentos le exigía más ya que se volvió muy dependiente con el tema de la crianza (pecho a demanda, dormir en la misma cama que nosotros...)
A todo ello vivíamos cerca de mis suegros a 2 portales, y no supimos mantener la independencia haciendo una vida compartida también de nuestros problemas. En el trabajo empieza a hacer nuevas amistades, pasar más tiempo, yo encantado (ya que tenía pocas amigas), es más me intereso mucho y le pregunto por lo que hacen, conozco a sus compañeros… Sin embargo el trabajo cada vez mayor en el negocio (empiezan a fallar clientes), su trabajo, la nena… empezamos a discutir más, llegándonos incluso a faltar el respeto, empiezo a verla más distante, cada uno más centrado en su trabajo, yo aun así le pregunto muchas veces que si me quiere y ella me dice que sí, que sino no se hubiera casado conmigo y tenido a la nena. Seguimos haciendo vida normal con alguna discusión, pasando la noche vieja todo normal; y así de un día a otro tras una discusión banal por una tontería de la casa, me dice que se acabo, que me quiere pero que no como pareja.

Mi mundo se para, yo le suplico le lloro le intento hacer ver que para mí y después de lo que he vivido y lo que ha vivido ella conmigo son lo más importante del mundo, mi motivación en la vida, mi todo. Que intentemos solucionarlo.
No atiende a razones en una semana me manda la demanda de divorcio, pasa a tratarme fríamente, a mentirme a presionarme, otra persona totalmente diferente. Comienza a salir de fiesta todo lo que puede, fumar, cambiar su forma de vestir (yo nunca le he dicho nada de que tiene que ponerse o beber).
Y aquí estoy muerto en vida, muriéndome porque no puedo ver todos los días a mi hija, contar con el cariño de mi ex, con el negocio casi en ruina (además de pasar una pensión) y solo en mi casa, ya que además mis amigos andan todos medio casados ya y claro no es lo mismo.
Esto es un calvario, he perdido las ganas de vivir de luchar, para qué. Entiendo que no estuviera bien, que el amor se le apagase, pero porque echarme las culpas de todo a mí, porque mentirme cuando le preguntaba, porque no haberse sentado y hablar conmigo y luchado teniendo una hija en común, porque esa actitud ahora, ella sabía que eran lo más importante de mí. Tengo la sensación de que la relación se volvió tóxica, pero también que ella tenso la cuerda y dejo morirla para no sentirse culpable.

Quizás os parezca una tontada, pero me habla de la niña como si nada, me llama para rellenar hojas del colegio, pero yo no puedo con esto. Le pido fotos de la nena y me manda fotos en las que sale ella. ¿Por qué? Sabe que me ha destruido. Quiere como ella dice “buen rollo” pero no quiero oír su voz, verla, me hace daño… incluso ir a cogerla, me cuesta mirarla a la cara. El otro día me manda una foto de la niña recién nacida a la 1 de la madrugada, creo que se equivocó y se la querría mandar a otra persona.

Mis amigos me dicen que me enrolle con otras, que lo que tengo que hacer ahora es para subir mi autoestima es acostarme con mujeres; yo no soy así, no me hace feliz.
Le pregunte que iba hacer ahora que si empezar con alguien como si nada y me dijo que alguien más joven que más mayores tienen barriga y están calvos, claro cómo me está empezando a pasar ahora a mí.

Ver a mi hija, a ella quizás con otra persona, mi vida por la que luche tanto… las echo mucho de menos. Han pasado 6 meses, pero no sé qué hacer todavía la quiero y añoro mi hogar, la vida que habíamos construido.