Hombres más propensos a tener como pareja una mujer más joven

Joe Bulldozer

Bien, compañeros y compañeras del foro. Vamos a analizar el tema de diferencia de edades en la pareja desde otra perspectiva. Se trataría de que cada cual, añada una razón por la que un hombre puede ser propenso a casarse con una mujer más joven que él, de una diferencia igual o superior a 10 años, en vez de con una mujer de su franja de edad.

Voy a comenzar yo. En mi opinión, que además se trata de mi caso en particular, yo creo que un hombre tiene posibilidad de acabar emparejado con una mujer bastante más joven que él si fue rechazado en su juventud por las mujeres de su generación que él le gustaban.

Bien, continuad vosotros.

ilcavalieri

Algún conocido de mi ciudad, se ha emparejado con una mujer con una diferencia de edad de la que hablas. Esto ha ocurrido teniendo ellos sobre los treinta y pocos y ellas veintipocos.

Aunque solamente ellos conocen las razones de por qué se han emparejado, especulo en estos casos en concreto que explico aquí que fue porque las mujeres de su edad no los aguantaban.

Por otra parte, un ex jefe mío se casó con 60 años y su mujer 47, pero entiendo aquí había plena madurez por ambas partes.

Y en mi caso particular, no se ha dado que haya estado en círculos más o menos cercanos donde haya mujeres de veintipico (yo 40 actualmente). De hecho la mujer más joven con la que he estado, solamente era dos años menor que yo.

Reina Rubí II

No termino de compartir el planteamiento del hilo, la verdad sea dicha. Entiendo que se quieran analizar posibles motivos, pero parece que se parte de la idea de que una diferencia de edad de 10 años o más necesita una explicación especial.

¿ Por qué un hombre de 45 años con una mujer de 33 tiene que haber sido rechazado en su juventud por las mujeres de su generación ?. Puede ser, pero también puede que simplemente se conocieran, se gustaran y fueran compatibles.

De hecho..., si hablamos de una mujer de 35 años que se casa con un hombre de 47, la mayoría de la gente no se pregunta automáticamente qué trauma, carencia o experiencia pasada explica esa relación. Simplemente asume que son dos adultos que se han elegido mutuamente.

La edad puede influir en las preferencias, igual que influyen el carácter, los valores o el momento vital que viven ambos, pero convertir una diferencia de edad en algo que necesariamente requiere una explicación psicológica me parece complicarlo todo demasiado, ¿no?.

Donde hay amor, no hay edad. Por mucho que intentes explicarlo como si fuera un patrón psicológico fijo, las relaciones no funcionan con fórmulas tan simples; lo que importa es la compatibilidad entre dos personas, no su fecha de nacimiento.

Jose K.

-Hombres acomplejados que necesitan una mujer que haya vivido poco para que les considere inteligentes, a pesar de que su "inteligencia" consista sólo en haber vivido mucho más tiempo.

-Hombres que sólo se fijan en el físico (Suelen ser lo que luego despotrican de su ex novia joven porque "era una interesada")

-Hombres con 0 inteligencia emocional que en cuanto su relación requiere sacrificio y compromiso la cambian por una chica joven que parezca más "fácil" de manipular.

Joe Bulldozer

Bien, vamos a analizar las respuestas que hasta el momento se han dado.

-Pues nada, Cavalieri, solo has tenido novias de tu generación y además de una diferencia mínima, tan mínima que eso para mí es tener la misma edad. Si pudiste encontrar el amor, sin necesidad de recurrir a la "generación posterior", enhorabuena. Pero no todos lo consiguen.

-Rubí, por supuesto que no hay edad para el amor, excepto si el salto generacional es ya enorme. Yo por supuesto que no me imagino con una joven de ahora de la generación Z "Mazapán de cristal", no ya porque haya una diferencia de edad enorme, sino porque su visión de la vida está en las antípodas de la mía. Tan solo por haber crecido con Zapatero, el sanchismo e Irene Montero, ya es imposible que pueda hacer migas conmigo; no tanto por diferencia de ideas políticas (en mi juventud fui bastante de izquierdas) sino porque sus valores de izquierdas no son los que teníamos los jóvenes de izquierda de hace 40 o 50 años. Hoy hay una obsesión por el feminismo radical y la corrección política que, en los 70 y 80 no existía en la izquierda. Un joven de izquierdas de mediados de los 80, podía hablar tranquilamente del tamaño de pecho que tenían las amigas que le gustaban, decir que soñaba con alguna de ellas, que le gustaría tenerla de novia, etc, etc. Hoy día un joven de izquierdas está "silenciado" y "feminizado", bajo amenaza de ser acusado de machista y patriarcal. Tanta es la obsesión por la corrección política que se ha contagiado de ello hasta la "derecha moderada". Yo represento todo lo contrario de esto, así que una joven veinteañera actual, jamás podría ser novia mía, aunque yo tuviera ahora 30 años recién cumplidos.

Como bien expones, Rubí, en el caso de una pareja con 10 años de diferencia o más, en la que ambos estén en la etapa de la madurez, no tiene forzosamente por qué haber sido debido a rechazos que el hombre haya sufrido en su juventud por parte de sus contemporáneas. Pero si se ha llegado soltero a los 30 años, sin haber tenido novia alguna, habitualmente es por esa circunstancia.

-José, no todos los hombres que acaban casualmente con una mujer más joven, son acomplejados o inmaduros. Si yo hubiese conseguido novia que me gustase, durante mis años universitarios (de hecho yo quería a una compañera de clase, quien era solo 3 años menor que yo) por supuesto que habría hecho todo lo posible para conservarla y naturalmente que no me habría fijado después en mujeres más jóvenes. Pero llegué a los 30 años, sin haber tenido una sola novia y aún tardaría años en conseguir la primera, a los 38, una chica europea 13 años menor que yo. Fue casualidad; la misma noche que la conocí empezamos la relación. Y unos años más tarde, siendo yo ya cuarentón, con la mujer que conocéis, 12 años más joven. Pasados los 30 nunca busqué pareja entre mujeres de mi franja de edad, por dos motivos; no encontraba "solteronas" que me gustasen y porque descartaba separadas con hijos, con lo que no tuve más remedio que buscar pareja que me gustase entre mujeres de la generación posterior a la mía.

Que cada cual piense lo que quiera. Por supuesto que sería más adecuado a priori que una pareja sea de la misma generación. Pero, si no puede ser, no puede ser. No todo el mundo puede echarse novia durante su juventud, que es la etapa más propicia para emparejarse con una mujer de su propia generación.

Reina Rubí II

Joe, te felicito por la sinceridad con la que expones tu caso personal; no cualquier persona compartiría una vivencia tan íntima y analizarla con la autocrítica que tú la realizas.

Pero verás..., creo que ahí reside el problema con respecto a mi intervención en este hilo. Si estamos intentando convertir una experiencia de vida muy específica y particular en una "fórmula" general para todos los hombres. Que en tu caso concreto el camino fuera ese, no significa que sea el patrón que explique el resto de relaciones sentimentales o de conveniencia con diferencia de edad.

Si tú asumes que la mayoría de los hombres que eligen a una pareja más joven lo hacen por supuestamente no haber logrado nada en su juventud, dejas fuera la posibilidad de que, sencillamente, la química, los valores y el proyecto de vida coincidan en un momento determinado de la madurez. No todos los hombres que llegan a los 30 o 40 años sin pareja han sido rechazados sistemáticamente; a veces..., simplemente no se ha dado la oportunidad, el entorno no fue el más adecuado, o simple y llanamente los intereses no han convergido con nadie de la misma generación en ese preciso instante.

Si cada vez que vemos una pareja con diferencia de edad empezamos a buscar el por qué no pudo estar con alguien de su edad antes..., estamos analizando las relaciones como si fueran un examen de rendimiento pasado, cuando en realidad las relaciones son, ante todo, un encuentro en el presente.

Gina08

A veces pasa que nos gustan mayores.

Las mujeres también tenemos la capacidad de elegir, dejar el tema de la diferencia de edad como está solo al varón o a alguna falla que tuvo el a la edad que tiene su pareja es un poco inocente.

Reina Rubí II

No quiero que te tomes lo que voy a comentar a nivel personal, por favor. Pero me voy a poner en la piel de una mujer española con mi experiencia de vida (con "cargas" como tú las defines) y que, en muchos aspectos, pensase muy parecido a ti.

Analizando este hilo desde esa perspectiva, lo que llamáis cálculo de eficiencia no es más que una estrategia de refugio en un mercado que percibes como hostil, y en este u otro hilo te lo he leído más de una vez.

Bien, voy a tratar de explicarme desde una mente y pensamiento como el tuyo. Si una observa el patrón de esos hombres de 50-55 años que tras años de discurso rebelde o intelectual, terminan emparejándose con mujeres extranjeras mucho más jóvenes, se percibe una lógica muy clara que poco tiene que ver con la casualidad, por ejemplo aportaría como razones:

Que es un hombre que se siente cuestionado por la mujer de su entorno (que conoce el juego, que tiene sus propias cargas o no las tiene, y que no se impresiona con teorías de lobo estepario, es decir ese hombre, busca instintivamente un terreno donde él mantenga la ventaja.

Se puede llegar a percibir en este tipo de hombres que buscan la barrera cultural como salvavidas. Por ejemplo, importar una pareja de otra cultura no es casual. Es la forma más rápida de neutralizar el escepticismo de la mujer moderna. La "barrera" que se impone por el idioma o la cultura,posiblemente impida que ella despliegue ese nivel de exigencia crítica que una mujer que ha pasado por el matrimonio y la crianza aplicaría en cinco minutos.

Más razones, pues por ejemplo, su ego, el deseo de protegerle. Suelen vender la idea de la "vuelta a los valores tradicionales", pero lo que realmente está haciendo es buscar una audiencia que no le replique.. Es mucho más sencillo sentirse un "intelectual" o un "rebelde" ante alguien que aún no conoce los mecanismos necesarios para desmontar ese discurso, que ante una mujer que ya ha vivido la realidad, está rodada en la vida y soltera o está divorciada, ha criado hijos y sabe distinguir perfectamente entre un discurso teórico y la vida real.

Su ego y esa "eficiencia" de la que habla como hombre no es más que un mecanismos de defensa. No es que ese hombre haya encontrado la "pureza" de los valores perdidos; qué va..., es que ha encontrado el refugio donde su ego no corre peligro y donde no tiene que enfrentarse a la mirada de una mujer que le mire de igual a igual. Es curioso cómo se critica tanto a las mujeres actuales, cuando en realidad, son estos perfiles los que no soportan que una mujer con experiencia les haga una sola pregunta directa.

Amazonita

hombres que valoran el fisico por encima de todo lo demas, tambien los inmaduros y los prepotentes que quieren presumir de la mujer como si de un trofeo se tratase

Joe Bulldozer

Por supuesto, este tema lo he publicado para que cada cual dé su opinión. Faltaría más.

Por supuesto que mi experiencia en la vida, a la hora de encontrar pareja, no es la norma, aunque insisto que algo de cierto hay. No es lo mismo conseguir con 50 años una novia de treinta y tantos, habiendo tenido antes varias parejas y que, por circunstancias de la vida, las relaciones no prosperasen, que conseguir el amor de una mujer más joven, habiendo pasado de los 30 sin haber tenido antes una sola novia. Espero que se entienda lo que quiero decir.

Hay casos en los que, ciertamente, el hombre no pudo tener novia en su juventud porque diera prioridad a sus estudios universitarios, siendo esto mucho más acentuado en el caso de carreras como Derecho o Medicina, carreras en las que, o estudias todos los días o no las terminas, aparte de los años posteriores de especialización, que también tela.

Pero, si se trata de un hombre sin estudios universitarios, o tenga una carrera corta y de colocación fácil, dudo mucho que no consiguiera novia "por falta de tiempo". Seguro que fue porque sus contemporáneas que a él le gustaban, le descartaron como pareja y no se conformaba con una mujer que no le gustase; justamente mi caso.

Reina Rubí II

Me sorprende leerte cómo tratas de categorizar los perfiles de hombres que llegan a esa situación. Diferencias entre el que no tuvo tiempo por estudiar una carrera exigente y el que fue descartado por sus contemporáneas.

Pero, vamos a ser honestos, Bull, ¿ no crees que ese análisis es un poco superficial ?. Intenta, por favor, quitar el envoltorio de la excusa (sea "estudiar mucho" o "ser descartado" ), el resultado en ambos casos es una carencia de experiencia en el mercado de iguales en la juventud. Y esa carencia, tarde o temprano. se manifiesta en la madurez.

Lo que yo planteaba no es si uno tenía más libros en la mesa o si fue rechazado en un bar a los 20 años; lo que planteaba es la actitud con la que se aborda la pareja a partir de los 45. Cuando alguien, independientemente de su pasado, necesita buscar a alguien mucho más joven y de una cultura distinta para sentirse "cómodo", está admitiendo implícitamente que no sabe, o no quiere, lidiar con una mujer que tiene el mismo bagaje vital que él.

No hace falta haber estudiado Medicina para entender que una relación de pareja no es un examen universitario donde la inteligencia o los títulos dan el aprobado. Es una convivencia donde, si tu pareja no es capaz de ponerte en duda, de criticarte y de mirarte de igual a igual, no tienes una compañera de vida, sino a alguien que habita, bajo tu mismo techo o comparte tu mismo espacio.

Tú dices que tu caso es distinto porque fuiste "descartado" y te buscas a alguien que te quiera. Yo te digo que, sea cual sea la causa de tu soltería tardía, la solución que has encontrado (esa pareja que, por cultura y edad, no te cuestiona) es, precisamente, la confirmación de que no buscas un tú a tú, sino un lugar donde protegerte. Y eso, Joe, no tiene nada que ver con haber estudiado Derecho o Medicina; tiene que ver con la inseguridad de saber que, frente a una mujer que te mire a los ojos con la misma experiencia que tú, tu discurso se desmorona en diez minutos, o pco más...

Joe Bulldozer

Gina, claro que hay mujeres que los prefieren mayores. Pero tú con tu novio no te llevas tantos años, 6 en concreto. Sois de la misma generación, aunque no tengáis la misma edad. Puede que lo notéis ahora mismo porque tú aun eres adolescente. Pero en cuanto seas adulta, que no te queda mucho, ya no notaréis la diferencia.

Yo me refiero a relaciones en las que los miembros de la pareja no son de la misma generación, con una diferencia superior a 10 años.

Ginebra

Para el NR que dice que se censuran 500 opiniones en este tema...cuando respondas sin hacer un estudio con chicas de instituto a las que les gustan los Backstreet Boys, vuelves y ya veremos.

Joe Bulldozer

La verdad, no he visto una sola respuesta de No Registrados en este tema.

Ginebra, desde luego que yo no publiqué este tema para hablar de las chicas de instituto. Más bien de todo lo contrario; del tipo de hombres, que ya tienen cierta edad, más propensos a emparejarse con mujeres más jóvenes. Un hombre de más de 30 años, normalmente, no se empareja con una chica de instituto. Y he empleado en esta ocasión el adverbio "normalmente" y no "habitualmente", porque una relación de un adulto de edad madura con una chica de instituto no es normal. Hubiese empleado el término "habitualmente" si se tratara de una relación de un hombre maduro con una veinteañera. Tenemos que distinguir entre lo "normal" y lo "corriente". No es lo mismo.

Para los No Registrados que quieran hablar de si a las chicas de instituto les gustan los malotes y rechazan a los "buenos", éste no es vuestro tema. Aquí se habla de relaciones con diferencia de edad, pero entre personas verdaderamente adultas, tanto él como ella.

Reina Rubí II

Lo que realmente importa no es si el adverbio que usas es "habitualmente" o "normalmente", sino el motivo detrás de esa elección. Ya sea una veinteañera o alguien que acaba de salir del instituto, el patrón se repite..., el hombre maduro que busca una relación con alguien que, por pura diferencia de edad y vivencias, no tiene ni las herramientas, ni el historial, ni la capacidad crítica para poner en duda su visión del mundo.

Cuando un hombre de 50 años busca por sistema y sin más una pareja de veintitantos, no busca una igual, busca un público inexperto. Y da igual si llamas a eso "normal" o "corriente"; el trasfondo es el mismo...,es la necesidad de un espacio de poder donde, por fin, nadie te lleve la contraria ni te exija explicaciones basadas en la experiencia.

Gretelle

Hace mil tuve un intento de relación con un chico casi 5 años menor que de broma me decía abuela. Según decía, habría preferido a alguien más joven que él porque llega un momento en el que el reloj biológico de la mujer empieza a sonar y él prefería tener más tiempo para disfrutar de una relación sin hijos (a sus casi 30 no había dado ni un beso antes de conocerme). Lo raro es que el mismo día que me pidió que le diera la oportunidad de salir conmigo, me contó que le encantaba una chica 12 años mayor que él .
También pasa que en un foro por ejemplo, si llevas muchos años siendo asiduo y hablando por escrito con varias personas que no han publicado su edad, te hagas una idea errónea.

Reina Rubí II

Es ahí, donde se ve la química, cuando no pones determinantes, condiciones, sientes porque sientes, y sin saber porqué, solo que se encaja perfectamente. Luego ya viene la atracción física, lógicamente debe ser un equilibrio de todo, pero desde luego, al menos para mí lo que debe destacar y ser relevante es su personalidad e interior, fuera de las cámaras y escaparates sociales. Luego ya viene compartir un proyecto, seguirlo...; es cuestión y decisión de dos pesronas, unilateralmente no se puede decidir por dos.

Pero eso que se siente sin ver y luego porque el amor es ciego y la locura le acompaña.

Jose K.

"Estoy contigo porque no conseguí pillar con una más joven que yo"

¿Como reaccionaste ante esa romantiquísima declaración?

Aliada

Razón según lo que he visto es por darse el gusto, en los maduros que tienen dinero y tienen jovencitas venteañeras es por eso y ahí entra lo que dice la descripción de José, sólo fijarnos en la clase de hombres.

Y he visto que no se da mucho, las parejas que conozco en todos los ámbito están en el rango de edad, salvo en famosos o millonarios se agarran o modelitos o reynas de belleza jovencitas.
Como que te inquieta estos temas de hombres mayores con jóvenes.

Ginebra

Pues Aliada, mi padre era 11 años mayor que mi madre y te puedo asegurar que no era famoso y mucho menos millonario.

Hay que irse deshaciendo ya de esos clichés.