¿Hice bien en pedir cero contacto?

Alicia95

Hola foreros, os cuento mi historia.

Hace dos meses y medio estoy saliendo con un hombre de 31 años (yo soy una mujer de 28 años). Todo parecía ir muy bien y avanzando correctamente: ambos habíamos charlado de no salir casualmente sino con la idea de evaluar y conocernos para una relación seria, nuestras citas eran divertidas y en ellas charlábamos bastante (nos íbamos conociendo al tocar temas bastante íntimos, debatir, es decir, me tomaba el trabajo de saber quién era y darme a conocer también), me decía que soy bella, inteligente y le atraigo en todo sentido; yo le expresaba lo mismo. Me presentó a algunos amigos y familia, proyectaba algún plan a futuro con alguna actividad en meses posteriores. La química sexual también era muy buena, es decir, nada que me haga pensar que esto daría el giro que dio.

Hoy me dijo que desde hace dos semanas ha mostrado interés en él una mujer que le gustó siempre mucho y todo indica que a ella él también le gusta. Me dijo que estaba muy confundido por la situación. Que yo le gusto mucho y que estábamos construyendo algo comprometido, que la pasa muy bien conmigo y piensa que soy una mujer maravillosa. Se lo veía realmente triste y abrumado por la situación al contarme. Pero que también, pese a todo eso, tiene más ganas de intentarlo con ella que de insistir conmigo, porque siente que merezco un vínculo con alguien que me de el 100% y en estos momentos él no sabe lo que quiere y que para no dañarme, nos dejemos de ver.

Esto lo he comprendido. Tras largo rato de conversar, me ha quedado claro que todo lo que teníamos no le hace peso frente a la oportunidad con alguien quien le ha interesado desde hace mucho. Por lo que claro, lo mejor es coger caminos separados, ya que eso le daría la chance de probar salir con ella y quitarse la duda, pero sería irresponsable conservar ambos vínculos porque eso lo confundiría más y ademas, podría dañarme mucho toda la situación.

El asunto es que me ha preguntado, si me podría contactar para saber cómo estoy y, eventualmente si su mente se aclarara, si podríamos volver a intentar sabiendo que daría su 100%. Le he respondido que no, que nos dejemos de seguir en redes y no nos contactemos por whatsapp. Que el único modo de que pase página, es no hablando con él ni viéndolo por ningún medio (yo pensando, quedaría destrozada si vises una historia ni publicación de ellos juntos y, si no he sanado y recibo.un mensaje chequeo de él, pues otra vez a empezar a reponerme de cero). Le dije que si yo tengo la esperanza que algún día me vuelva a contactar para decirme de intentarlo, esperaría un montón de tiempo ese mensaje y no me permitiría continuar porque estoy enamorada y necesito dejar esto atrás. Soy de enamorarme fuerte, no puedo evitarlo, yo estaba dispuesta a dar mi todo en esto y el dolor que siento ahora es enorme porque nada indicaba que esto saldría así de mal

Como vivimos buenos momentos y realmente lo llegué a querer en este tiempo, me aseguré de despedirlo cariñosamente, sin rencores, abrazándolo un buen rato y dejándole saber que no estoy enfadada, que es una situación fea y me lastima, pero que aprecio que finalmente sea honesto y me deje libre para poder seguir mi camino y buscar un vínculo pleno para mí. Le desee lo mejor, genuinamente quisiera que funcionen las cosas con esta mujer que ha aparecido en este momento... Así no se arrepiente de su decisión. Es una bella persona, no estuvo bien lo que sucedió, pero intento quedarme lo bueno.

Pero le pedí eso: no más contacto, ni posibilidad de volver esto atrás. Decisión irreversible, porque pienso "no quiero ser su banca de suplente por si lo de la otra sale mal".

Ahora no puedo conciliar sueño porque me pregunto si fue lo correcto. Si no debería decirle que me envíe igualmente un mensaje y que quizá... Pueda ser posible. O al menos que seamos amigos, pues es una persona interesante y también es bueno. Pero lo vuelvo a pensar y si lo que teníamos (aún siendo no tanto tiempo) no fue lo suficientemente importante para poder decirle a esta otra persona que no y decidir que no quiere verme mientras se despeja su mente, entonces no es modo de empezar algo sólido. Me siento segunda opción. No sé si esto es valorarme o simplemente fui muy dura con alguien cuya mente está confundida. No sé si decirle siquiera ser amigos es demasiado rudo para alguien con quien solo pasé buenos momentos, y solo este final me ha traído dolor.

Quisiera saber vuestras opiniones, si hubiesen hecho lo mismo en mi lugar o qué harían en este caso. Un poco de consuelo también. Me siento fatal en este momento.

Muchas gracias desde ya

Ginebra

Hola.

Es que primero te dice esto sin que te lo esperaras

Y luego esto otro

¿Su intención es que estés ahí, a la espera, por si le sale mal con la otra chica?

Al menos yo habría hecho lo mismo que tu, más que nada por dignidad, porque para ser segundo plato como que no...

Diazepam

Pues has hecho fenomenal. Básicamente te estaba emplazando en un banquillo por si las cosas con la otra no le salían bien. Es decir, eras una segunda opción, no la primera. Con estas cosas hay que ser radical, porque con lo que nos dejamos tratar, eso es en lo que acabamos convirtiéndonos. Y luego, una persona que está super bien contigo y que de repente te deja porque le ha salido otra cosa, parece muy poco fiable como potencial pareja o como potencial amigo, la verdad.

AdrianSanchez

Dejate de esas tonterías de ser amigos. Si has estado ese tiempo con él tu sientes por él, te atrae, ... no estéis confundiendo siempre con esas cosas de amigos ni os autoconvenzáis de que podéis ser amigos.

Es una pareja que has tenido y que ha durado un tiempo, lo demás es mentirse/querer autoengañarse.

Lo que pasará es que tu dejarás de quedar con él, contacto 0, rehacer tu vida y en X tiempo, 1 año, 9 meses, lo que sea, cada persona tiene su tiempo, ya ni te acordarás o te acordarás pero lo habrás superado. Ahora te duele porque lo tienes reciente.

Cuando ha habido una relación eso no puede tornarse en amistad, no le ves como amigo.

Hay personas que lo pasan muy mal cuando están ilusionados con una persona y de repente a los 3 meses te saltan con éstas, de que no sabe que hacer, que está confundido. Aparte vete a saber si no habrá estado a dos bandas durante esos 2 meses y medio, cosa que yo veo muy fea pero bueno. Lo peor es la gente que ésto te lo cuentan al cabo de varios meses cuando la otra parte ya está pillada y te hacen sufrir.

Yo creo que has hecho bien dejándolo, no somos plan B de nadie. O quieres conmigo y luchas o adios.
Lo triste es que tenemos que estar siempre con estas cosas, las relaciones están plagadas de ésto, donde hoy día no puedes tener estabilidad de nada, te las tienes que tomar superficiales porque vete a saber con que te sale la otra parte. Hay mucha gente que ya pasa de iniciar nada, está cansada.

Jgeo

Te quiere tener en el banquillo por si lo otro no le cuaja.

A menos que te guste ser segundo plato has hecho muy bien en pedirle contacto cero, máxime estando pillada por él.

Whitewitch

Desde fuera se ve que has hecho lo correcto. Es normal que dudes porque tienes sentimientos hacia él, también es lógico que te sientas su segundo plato porque eso es realmente lo que es. Sigue adelante, estoy segura de que encontrarás a otra persona que sí te dé el 100%, ánimo.

Sullivan

Lo mejor que puedes hacer es establecer el contacto cero. No merece la pena luchar por alguien que te tiene como segunda opción.

Imagínate que por lo que sea vuestra historia sale bien, ¿Estarías tranquila sabiendo que a la mínima oportunidad te va a cambiar por otra? Mejor que se acabe vuestra historia ahora, porque más adelante dolerá aún más. Ánimo.

She

Lo mejor que se puede hacer con gente así es huir como si tuviesen la peste.

Odile

El famoso "no eres tú, soy yo", anda que no se le ha notado al amigo que estaba contigo por estar, hasta que la otra le ha hecho caso no veo que sea la "bella persona" que dices, ya que creo que te ha estado utilizando, y querría seguir haciéndolo, por éso ha pretendido tenerte en el banquillo. Manten lo dicho, y no lo busques más. Con los sentimientos no se juega

No Registrado

Esto es lo que entiendo según tus textos, El muchacho tienen una consola con dos videojuegos;

-El Primer videojuego mas interesante (le encanta, la otra)

-El Segundo videojuego menos interesante (eres tu) no le gustas tanto, pero quiere intentarlo contigo después(si llegara a descomponerse su juego favorito) tu estarás disponible para el, aunque serás la menos interesante, pero como no hay mas juega a lo que tiene(serás tu el remplazo) triste.

Te valoras muy poco por ese tipo.

Yo si hubiera sido tu, le mando a volar sin abrazos ni cariños, fría como el hielo, si decides quedarte con el como pareja sufrirás en el futuro luego serás remplazada por algo mejor, eso quieres? no lo pienses tanto deja el cariño que le tienes(eso solo existe en tu mente) el no comparte lo mismo que tu.

No Registrado

Has hecho bien y pienso que no deberías dar marcha atrás.
No sé si él es buena persona, desde luego, con su actitud de pretender tenerte en el banquillo como segunda opción, no lo parece. Aunque vamos a darle el beneficio de la duda.
Sin embargo, por tu forma de escribir, elegancia y congruencia en tus palabras, sí me parece que tú lo eres. Por tanto, te mereces algo mejor, ser la primera y única opción.

Lo de ser amigos es un engaño, he estado en tu situación, saber que no mereces eso pero querer aferrarte a alguna posibilidad porque lo quieres y extrañas lo que viviste. Y tratar de convencerme a ti misma de que es solo un amigo, cuando sabes perfectamente que, en el fondo, esperas mucho más.

Al final, por experiencia, lo único que sana es el tiempo y la distancia, darte cuenta de lo que vales y tener claro que la persona adecuada para compartir tu vida no es alguien que te deja, salvando excepciones en las que se cometen errores graves que obligan al otro a abandonar. No es tu caso.

Confía en mi. Y confía en ti. Recuérdalo, mereces algo mejor y llegará. Ahora te toca atravesar unos días o meses (no te fuerces ni tengas prisa) duros, pero se sana. He pasado por eso y sé lo que duelen las malditas relaciones cortas que te dejan con la miel en los labios y encima no se suele tener la comprensión de amigos o familia. Porque si no llevas 18 años casado, no duele...

Creo que has hecho las cosas muy bien. Fuiste comprensiva y empática, pero a su vez demostraste tu amor propio diciéndole que las puertas están cerradas y proponiendo contacto cero. Te repito, sé lo que duele, has elegido el camino más duro a corto plazo pero el mejor a largo plazo. Has actuado de diez.

PD: contacto cero, no hables con él, ni aunque te contacte, no contestes o hazlo de forma seca, no revises sus redes. El tiempo pone todo en su lugar.

Alicia95

Muchas gracias por todas las respuestas y opiniones.

Entre sus comentarios y los de mi entorno (familia y amigos) me he convencido de que he tomado la decisión correcta, lo cual claro, no evita que me duela y llore de a momentos porque lo extraño, se quebraron mis ilusiones y proyectos, también golpeó mi ego propio al no ser la escogida. Aunque realmente estoy convencida que no debería haber opciones en este punto, en primer lugar... si te interesa alguien, te interesa esa persona y no hablas con otras en plan flirteo, esta situación ocurrió porque él interactuó con otra mujer y esta respondió, o bien, él dio lugar a que liguen con él. Como sea, ha sido su decisión entrar en esta confusión, porque de poner límites en el marco de tener un vínculo conmigo esto no habría pasado en primera instancia. Supongo que dolerá hasta que el tiempo sane esta herida.

Tal cual dijeron en uno de los comentarios, fue una relación breve en la que no tuve nada más que felicidad, con lo cual es un golpe bastante duro. Le doy el estatus de relación aunque nunca formalizamos, porque lo traté y me trató como novios porque ese era el proyecto que teníamos. Así siento que existió una ruptura y de este modo puedo hacer un duelo adecuado, porque pienso que éramos todo (no me queda la impresión de "podríamos haber"... que es aún más difícil de procesar).

No romperé el contacto cero ni esperaré un mensaje suyo. Me da algo de ansiedad estos primeros momentos sin saber nada de él, pero eso irá aliviando. Lo he dejado de seguir y eliminado de mis seguidores de instagram, no lo he bloqueado del WhatsApp porque aún confío que respete mi decisión. Estaré convencida de que no merezco menos que ser la primer y única opción en la vida de otro y que todo lo que puedo dar ya habrá alguien que lo reciba y responda con la misma intensidad.

Nuevamente, gracias a todos por sus observaciones y consejos.

Ginebra

Exactamente. Y no lo olvides aunque pasado un tiempo le de por reaparecer en el caso de que no le salga bien con la otra chica, nunca se sabe y no sería la primera vez. No bajes la guardia.

Gracias a ti y mucha suerte.

No Registrado

- Lo he dejado de seguir y eliminado de mis seguidores de instagram, no lo he bloqueado del WhatsApp porque aún confío que respete mi decisión.


Que raro que lo bloqueas de todos lados pero das la sensación de que le dejas un puertecita a ver que pasa o esperas que te hable, NO esperes el respeto de el si lo hace o no, hazlo tu de una vez(es tu ansiedad que no te permite bloquearlo de whattapp), en este momento a el no le importas, no no, bloquéalo de todos lados incluyendo whattapp.