Hacer ghosting o bloquearlo sin avisar

No Registrado

Hola a todos

Me veo en una encrucijada muy absurda de la cual no sé cómo salir

Tuve una de esas historias que ahora llaman casi algo. Él no quería pareja pero me hizo el clásico love bombing y no sé cómo ni por qué me enamoré perdidamente.

Bueno, después de aclarar la situación quedamos como amigos. Y aunque hubo algún momento en el que sí parecía que estábamos en una relación o así lo sentía decidí cortar por lo sano porque no es bueno estar en una historia en la que realmente todo es un sí pero no.

Que conste que él no es un canalla de libro.

Después de volver a decidir ser solo amigos la verdad es que yo estaba algo más concienciada de que no estaríamos nunca juntos.

Y han pasado unos cuantos meses desde entonces

El problema es que así hablando le comenté que tenía que hacer por superar su fobia social porque la tiene y me dijo que iba a trabajar en ello.

Y el caso es que me comentó que iba a volver a las redes sociales en plan pues ya sabéis... Todo esto me lo dijo por WhatsApp

En ese momento tuve una reacción que no me la esperaba tan intensa. Sentí que se me caía el mundo encima y me entró unas ganas horribles de llorar. Cosa que no hice porque me pilló fuera de casa.

Sé que no hice bien pero del modo menos dramático posible le dije que era mejor que en ese momento nuestro caminos se separasen

Y lo demás fue una conversación muy polite que al final no sé pero al final no hemos cortado el contacto. No nos hemos despedido y después como si nada.

Pero llevo días pasándolo muy mal.

Entoces he pensado sencillamente bloquearlo a traición que es muy infantil pero sé que él de algún modo me domina. No es que él me manipule es solo que yo no consigo romper con esa esperanza de que haya un cambio. Sé que no pero no puedo evitar estar como en eterno estado de espera

La otra opción es hacer ghosting. Pero me parece muy absurdo y bajo

Ay necesitaba desahogarme y que me dijerais si creéis que bloquearle con la opción que hay que la otra persona no se da cuenta es la mejor

Gracias

Odile

No te parece demasiado... 'fresco' para tener fobia social? Lo siento, pero no lo veo! sólo veo a un listo que ha intentado manipularte por medio de la pena

Da igual como lo hagas, pero aléjate, que no te preocupe que lo que hagas le siente mal o bien

No Registrado

Lo de la fobia y la ansiedad es real porque he sido testigo. Claro que es algo que también utiliza para justificarse como el deprimido que lo justifica con su "es que estoy mal" pero tener la tiene. Lo que pasa es que es también una persona poco convencional que toma decisiones poco convencionales.

Si lo más gracioso es que seguro que al final ni se atreva. Lo he llevado a conocer medianamente bien

Es mi reacción. El rechazo que ha provocado en mí y esta especie de dependencia emocional que ni yo me la explico

Una parte de mí sabe que no es ni justo ni elegante pero otra dice: sé una cabrona y piensa solo en tí y que piense lo que piense

mediavida

"Y el caso es que me comentó que iba a volver a las redes sociales en plan pues ya sabéis... Todo esto me lo dijo por WhatsApp

En ese momento tuve una reacción que no me la esperaba tan intensa. Sentí que se me caía el mundo encima y me entró unas ganas horribles de llorar. Cosa que no hice porque me pilló fuera de casa.

Sé que no hice bien pero del modo menos dramático posible le dije que era mejor que en ese momento nuestro caminos se separasen"

La verdad es que no se a que te refieres con lo de "en plan pues ya sabeis".

Supongo que tu súbita reacción es por que sientes dolor por tus sentimientos para él, que no son correspondidos.

Yo me alejaría, por tu propio bien; y si tienes que exponérselo, contarle lo que sientes y lo que estas pasando y la necesidad de poner espacio entre los dos, pues se lo dices, y si él es buena persona, lo tiene que comprender.

Entonces aplicas el distanciamiento.

No es hacer "ghosting", es que por tu propio bien, y ante la no reciprocidad de sentimientos, él tiene que salir de tu vida. No hay culpables, ni tu ni él; pero tu tienes derecho de protegerte. Si él hubiera llegado a hacerte algo mal, pues razón de mas.

Cuídate.

Alguien que yo aprecio, y a quien he querido, se ha sentido dolida por mi alejamiento; pero si ella, en este caso, ha empezado a salir con alguien y sabe que yo estaba por ella, debe de comprender que yo ya no esté allí, donde me esperaba encontrar. Esto me ha estado pasando a mí estas semanas, y bien lo he pensado, y bien claro me ha quedado.

Elocin

Hay un término medio que es dejarle un mensaje en plan:

"Lo siento pero necesito alejarme (por lo que sea, si quieres lo cuentas y si no, no), y me sabe mal, no has hecho nada, pero es lo que necesito, así que lo siento pero voy a bloquear tú número. Te deseo lo mejor".

Entiendo que no fue solo "algo", si no también un amigo o confidente, y tú para él. Si encima es un tipo ansioso, a ver, al final si algo le importaba vuestra amistad, bien no se lo va a tomar, pero sería peor desaparecer sin decir nada, lo que automáticamente puede hacerle pensar que ha hecho algo mal, cuando ya dices que no, lo único, no poder corresponderte.

Tú quedas bien, y obtienes lo que necesitas.

Aliada

Yo diría que te vayas alejando poco a poco y no vuelvas a caer, seguir hablando es alimentar tu esperanza y engañarte de que pueda haber algo, disminuye tus conversaciones y ve soltándolo.

Ni siquiera él hizo por no perderte, no se conmovió y prefirió seguir, aléjate y ya se verá su reacción.

Tass

No sé cuál sería la diferencia entre bloquear o hacer ghosting al canalla.

No Registrado

Bueno pues le he mandado un wassap donde le explico que no puedo seguir siendo amiga suya que lo quiero mucho pero que lo borro y lo bloqueo

Me siento mal por no darle la oportunidad de responder pero si lo hago por un lado me da miedo su respuesta en plan te entiendo o pueda dar pie al cuento de nunca acabar.

Me siento como si hubiese metido la pata o estuviera cometieron un error

Y me siento triste así en general pero sé que de amor no se muere nadie

Gracias por las respuestas.

Elocin

Es normal, y creo que, aunque hubieras hecho cualquier otra cosa, la sensación sería similar. Es lo que tiene estar enamorada y tener que alejarse, que te entra el arrepentimiento, los "y si...". Pero has hecho lo correcto, tanto por ti, como por él. Pero especialmente por ti, que es lo que necesitabas hacer.

Diazepam

Cuidarse y ser coherente con uno mismo no es un error.

Si te sientes así, es porque en alguna parte de ti tienes la creencia de que los sentimientos de los demás están por encima de los tuyos.

Pero cuando tomas una decisión de autocuidado, te estás diciendo que tú bienestar es lo más importante. Deja a tu cerebro tiempo para que se acomode. Estás yendo contra su zona de confort, su zona de apego y su dependencia emocional. Y esa es la mejor manera de salir de ellas.

Pero está bien. Es que seguir ahí solo es sufrimiento, no te va a caer ningún premio por aguantar.

lunita33

Perdón porque se que no te gustará leer esto pero te has humillado a lo tonto, el habrá pensando pobrecita esta tan pillada y tan dolida que no puede seguir con su vida si no me bloquea, que sentido tiene decirle te voy a bloquear si el solo se va a enterar que lo has bloqueado? Si le hablas es para tener una conversación final por lo menos que sentido tiene escribirle para bloquearlo? Una persona que no te toma enserio ni quiere nada contigo no merece que le des el gusto de verte derretida por el, a la próxima si alguien no te gusta como te trata simplemente vete, sin perder paz mental y sin dar explicaciones.

Se sienta uno a hablar las cosas con alguien que ha sido su pareja o ha tenido algo real no a quien le das lo mismo

Jgeo

Pues yo discrepo: No se ha humillado, ha hecho lo que se tiene que hacer, así que bravo por tí OP

Noir

Pues también es verdad.

Pero sospecho que lo de que está o estaba enamorada él lo sabría. Esas cosas se sabes. O eres muy tonto. Y total humillarse un poco ya lo ha hecho en el minuto uno de entrar al juego del gato y el ratón.

Elocin

Me parece muy duro ver los sentimientos y la expresión de los mismos como una humillación a uno mismo.

Y relacionar el bloqueo (esto no lo digo por tu mensaje si no el de lunita) con estar derretida o que el otro andará riéndose... No se, creo que si alguien no sabe cómo alejarse, bloquear es de recibo, y a poca empatía que tengas, o como mínimo, coherencia con lo que quisieras que te hicieran a ti, lo normal y educado es despedirse. No estás esperando una reacción, precisamente por eso bloqueas y no miras qué te contestan. Es algo que se hace por uno mismo, y el otro, que piense lo que quiera que para eso es su cabeza.

Además, ella admite que el chaval siempre fue sincero y no es mala persona, pues ya está, qué necesidad de bloquear sin más como si fuera un acosador, ni qué conversación se puede tener cuando ya habían hablado de esto y él fue claro.

Whitewitch

Yo tampoco veo tan descabellado el cierre que ha hecho esta forera. Y creo que expresar los sentimientos honestamente se debería hacer más a menudo.

Noir

Si lo que yo digo es que si nos ponemos así cualquier acto de amor no correspondido, cada oportunidad que Fas con la esperanza de un cambio es entonces una humillación.

Diazepam

Lo que sí es humillante es estar tragando sapos en una amistad forzada que te genera sufrimiento.

Y más humillante todavía entrar en juegos absurdos y luchas de poder para desmostrar a alguien que eres insensible y todo te da igual, como si eso fuera sano o bueno.

A mí causa admiración una persona que aunque esté mal, tenga la capacidad de despedirse sin tratar de fingir que las cosas no le afectan y lo haga con esa sencillez y honestidad.

Lo que la otra persona piense es cosa suya. Si es un tío sano y cabal, lo entenderá y lo respetará. Si es un retorcido y malicioso, pensará otras cosas. Cada uno piensa según lo que es, no según lo que es el otro.

Lo otro me parece buscar el drama gratuitamente y darle de comer al ego.

lunita33

En esos casos de nada sirve las despedidas, el que se quiere ir de verdad no se despide simplemente se va.

Te diría dejar de contestar pero eso implica fortaleza por tu parte y ya te veo que vas a caer en contestarle así que bloquealo directamente y contacto cero. Con el contacto cero se te pasará esa obsesión que tienes.

LaSam48

Lo que tienes que hacer es alejarte, sea de la manera que sea, simplemente sácalo de tu vida y trata de superarlo. Yo de ti se lo diría pero no directamente para que no trate de manipularte, lo que haría es dejarle por escrito las razones por las que me alejo, y no te lo digo que lo hagas por él, sino por ti, para que puedas quedarte tranquila de que hiciste lo correcto.

GASTON80

Pero te ha dicho desde el principio que no quería pareja.

El fue sincero. Tu te engaschaste y si no te conviene lo que te ofrece es mejor no hablarle más y listo. Lo del bloqueo me parece exagerado.