Hacer ghosting o bloquearlo sin avisar

No Registrado

Hola a todos

Me veo en una encrucijada muy absurda de la cual no sé cómo salir

Tuve una de esas historias que ahora llaman casi algo. Él no quería pareja pero me hizo el clásico love bombing y no sé cómo ni por qué me enamoré perdidamente.

Bueno, después de aclarar la situación quedamos como amigos. Y aunque hubo algún momento en el que sí parecía que estábamos en una relación o así lo sentía decidí cortar por lo sano porque no es bueno estar en una historia en la que realmente todo es un sí pero no.

Que conste que él no es un canalla de libro.

Después de volver a decidir ser solo amigos la verdad es que yo estaba algo más concienciada de que no estaríamos nunca juntos.

Y han pasado unos cuantos meses desde entonces

El problema es que así hablando le comenté que tenía que hacer por superar su fobia social porque la tiene y me dijo que iba a trabajar en ello.

Y el caso es que me comentó que iba a volver a las redes sociales en plan pues ya sabéis... Todo esto me lo dijo por WhatsApp

En ese momento tuve una reacción que no me la esperaba tan intensa. Sentí que se me caía el mundo encima y me entró unas ganas horribles de llorar. Cosa que no hice porque me pilló fuera de casa.

Sé que no hice bien pero del modo menos dramático posible le dije que era mejor que en ese momento nuestro caminos se separasen

Y lo demás fue una conversación muy polite que al final no sé pero al final no hemos cortado el contacto. No nos hemos despedido y después como si nada.

Pero llevo días pasándolo muy mal.

Entoces he pensado sencillamente bloquearlo a traición que es muy infantil pero sé que él de algún modo me domina. No es que él me manipule es solo que yo no consigo romper con esa esperanza de que haya un cambio. Sé que no pero no puedo evitar estar como en eterno estado de espera

La otra opción es hacer ghosting. Pero me parece muy absurdo y bajo

Ay necesitaba desahogarme y que me dijerais si creéis que bloquearle con la opción que hay que la otra persona no se da cuenta es la mejor

Gracias

Odile

No te parece demasiado... 'fresco' para tener fobia social? Lo siento, pero no lo veo! sólo veo a un listo que ha intentado manipularte por medio de la pena

Da igual como lo hagas, pero aléjate, que no te preocupe que lo que hagas le siente mal o bien

No Registrado

Lo de la fobia y la ansiedad es real porque he sido testigo. Claro que es algo que también utiliza para justificarse como el deprimido que lo justifica con su "es que estoy mal" pero tener la tiene. Lo que pasa es que es también una persona poco convencional que toma decisiones poco convencionales.

Si lo más gracioso es que seguro que al final ni se atreva. Lo he llevado a conocer medianamente bien

Es mi reacción. El rechazo que ha provocado en mí y esta especie de dependencia emocional que ni yo me la explico

Una parte de mí sabe que no es ni justo ni elegante pero otra dice: sé una cabrona y piensa solo en tí y que piense lo que piense

mediavida

"Y el caso es que me comentó que iba a volver a las redes sociales en plan pues ya sabéis... Todo esto me lo dijo por WhatsApp

En ese momento tuve una reacción que no me la esperaba tan intensa. Sentí que se me caía el mundo encima y me entró unas ganas horribles de llorar. Cosa que no hice porque me pilló fuera de casa.

Sé que no hice bien pero del modo menos dramático posible le dije que era mejor que en ese momento nuestro caminos se separasen"

La verdad es que no se a que te refieres con lo de "en plan pues ya sabeis".

Supongo que tu súbita reacción es por que sientes dolor por tus sentimientos para él, que no son correspondidos.

Yo me alejaría, por tu propio bien; y si tienes que exponérselo, contarle lo que sientes y lo que estas pasando y la necesidad de poner espacio entre los dos, pues se lo dices, y si él es buena persona, lo tiene que comprender.

Entonces aplicas el distanciamiento.

No es hacer "ghosting", es que por tu propio bien, y ante la no reciprocidad de sentimientos, él tiene que salir de tu vida. No hay culpables, ni tu ni él; pero tu tienes derecho de protegerte. Si él hubiera llegado a hacerte algo mal, pues razón de mas.

Cuídate.

Alguien que yo aprecio, y a quien he querido, se ha sentido dolida por mi alejamiento; pero si ella, en este caso, ha empezado a salir con alguien y sabe que yo estaba por ella, debe de comprender que yo ya no esté allí, donde me esperaba encontrar. Esto me ha estado pasando a mí estas semanas, y bien lo he pensado, y bien claro me ha quedado.

Tass

No sé cuál sería la diferencia entre bloquear o hacer ghosting al canalla.

Elocin

Hay un término medio que es dejarle un mensaje en plan:

"Lo siento pero necesito alejarme (por lo que sea, si quieres lo cuentas y si no, no), y me sabe mal, no has hecho nada, pero es lo que necesito, así que lo siento pero voy a bloquear tú número. Te deseo lo mejor".

Entiendo que no fue solo "algo", si no también un amigo o confidente, y tú para él. Si encima es un tipo ansioso, a ver, al final si algo le importaba vuestra amistad, bien no se lo va a tomar, pero sería peor desaparecer sin decir nada, lo que automáticamente puede hacerle pensar que ha hecho algo mal, cuando ya dices que no, lo único, no poder corresponderte.

Tú quedas bien, y obtienes lo que necesitas.

Aliada

Yo diría que te vayas alejando poco a poco y no vuelvas a caer, seguir hablando es alimentar tu esperanza y engañarte de que pueda haber algo, disminuye tus conversaciones y ve soltándolo.

Ni siquiera él hizo por no perderte, no se conmovió y prefirió seguir, aléjate y ya se verá su reacción.

No Registrado

Bueno pues le he mandado un wassap donde le explico que no puedo seguir siendo amiga suya que lo quiero mucho pero que lo borro y lo bloqueo

Me siento mal por no darle la oportunidad de responder pero si lo hago por un lado me da miedo su respuesta en plan te entiendo o pueda dar pie al cuento de nunca acabar.

Me siento como si hubiese metido la pata o estuviera cometieron un error

Y me siento triste así en general pero sé que de amor no se muere nadie

Gracias por las respuestas.

lunita33

En esos casos de nada sirve las despedidas, el que se quiere ir de verdad no se despide simplemente se va.

Te diría dejar de contestar pero eso implica fortaleza por tu parte y ya te veo que vas a caer en contestarle así que bloquealo directamente y contacto cero. Con el contacto cero se te pasará esa obsesión que tienes.

LaSam48

Lo que tienes que hacer es alejarte, sea de la manera que sea, simplemente sácalo de tu vida y trata de superarlo. Yo de ti se lo diría pero no directamente para que no trate de manipularte, lo que haría es dejarle por escrito las razones por las que me alejo, y no te lo digo que lo hagas por él, sino por ti, para que puedas quedarte tranquila de que hiciste lo correcto.

Elocin

Es normal, y creo que, aunque hubieras hecho cualquier otra cosa, la sensación sería similar. Es lo que tiene estar enamorada y tener que alejarse, que te entra el arrepentimiento, los "y si...". Pero has hecho lo correcto, tanto por ti, como por él. Pero especialmente por ti, que es lo que necesitabas hacer.

GASTON80

Pero te ha dicho desde el principio que no quería pareja.

El fue sincero. Tu te engaschaste y si no te conviene lo que te ofrece es mejor no hablarle más y listo. Lo del bloqueo me parece exagerado.

No Registrado

Lo sé Gascon.

Pero para ser justos el que no quiere pareja y te considera amiga se comporta solo como amigo. Hay relaciones que empiezan como amistad y luego evoluciona a algo más cuando la atracción es mutua.

Reconozco mi error pero ahora la gente tiende a decir "no quiero pareja" como as en la manga. Si cambia de idea puede recular y si no siempre puede decir "te lo advertí" y así la responsabilidad recaiga solo sobre el otro.

A mí el este caso me dijo "ahora no quiero pareja, no por ti sino por mi momento personal"
Decir ahora es abrir la puerta a una posible posibilidad futura.
Lo inteligente habría sido coger y decir "me parece bien adiós muy buenas porque yo quiero otra cosa"

Las cosas pasaron así y para la próxima seré muy contundente. No daré ni una mínima posibilidad ni caeré en el mismo error.

Hoy me he levantado bien. Extraña pero como si me hubiese quitado un peso de encima. Quién sabe mañana.

Creo que alejarme poco a poco no me habría servido. Lo único que me arrepiento es de no haberle dejado responder. Por respeto. También por curiosidad, lo reconozco. Supongo que contará que un dia conoció una loca pero me da igual. Un poco loca debí estar.

Gracias otra vez por las respuestas

Diazepam

Cuidarse y ser coherente con uno mismo no es un error.

Si te sientes así, es porque en alguna parte de ti tienes la creencia de que los sentimientos de los demás están por encima de los tuyos.

Pero cuando tomas una decisión de autocuidado, te estás diciendo que tú bienestar es lo más importante. Deja a tu cerebro tiempo para que se acomode. Estás yendo contra su zona de confort, su zona de apego y su dependencia emocional. Y esa es la mejor manera de salir de ellas.

Pero está bien. Es que seguir ahí solo es sufrimiento, no te va a caer ningún premio por aguantar.

Jgeo

Pues yo le bloquearía, pero no a traición: le diría qué he sentido cuando me dijo eso y que tengo que sacarle de mi vida.

De otro modo él se va a encontrar con que de buenas a primeras le has bloqueado sin tener ni idea por qué dejándole sumido en una incertidumbre injusta (si crees que no se lo merece, que creo es así porque lo andas consultando)

No Registrado

A mí todas estas historias me dan un poco de grima.

Si tú no quieres nada con él, díselo claramente. Cierra el capítulo como lo hacen las personas maduras, con una conversación cara a cara o, como mucho, si crees que no vas a poder soportar la conversación, por teléfono.

Acabar por WhatsApp solo lo concibo si el dejador es un adolescente, un/a cobarde, no le importa el otro o ya está todo tan roto que no importa cómo se lo tome ni lo que pensará de ti en el futuro (te anticipo que nada bueno. Quizá no te importe ahora, pero sí pasado un tiempo).

Respecto a bloquear, yo lo haría solo si se pone en plan acosador o a ti no te interese que vea las fotos que pones en tu perfil.

Entiendo tu postura. Pero hay que tener presente que los sentimientos son oscilantes. Padado un tiempo, cuando todo se estabilice, los sentimientos se enfríen, y veas el asunto con perspectiva, pensarás, es lo que me pasó a mí, que acabar una relación con 4 líneas de WhatssApp y un bloqueo dice más del dejador que del dejado. El hecho de abandonar al otro ya es suficientemente contundente para que cualquiera con dos dedos de frente entienda que se acabó todo. No manches tu imagen con acciones que hemos normalizado gracias a la tecnología. Si te importa tu imagen respecto a él. Si no, pues adelante.

Diazepam

Un tipo que te hace una conquista intensita, cuando estás ya en el bote te suelta que no está preparado para una relación porque está en un momento complicado y que a posteriori, con todos sus huevos morenos, te suelta que vuelve al mercado, es para preocuparte 0 lo que pueda pensar de ti. Que se preocupe de lo que piense él de sí mismo, porque lo suyo es para hacérselo mirar.

Noir

Pues lo ideal es soltar las cosas a la cara.

Pero también puedo entender que a veces no se sienta uno o una con la fortaleza mental porque cuando uno está enamorado el que no lo está tienen el control. O a lo mejor te puede la necesidad inmediata de hacerlo sin esperar a que la otra persona pueda quedar y en ese lapso te de tiempo otra vez a cambiar de idea.

No sé. Vivimos tiempos extraños en los que gracias a estas redes sociales los ex o la persona que no te ha correspondido sigue ahí sin estar lo cual hace más difícil cortar ese círculo vicioso y es más fácil caer en la tentación.

Antes también se hacía, pero en vez de ghosting era "ahí te quedas"

Pero al menos cuando esa persona salía de tu vida o tú de la suya lo hacía totalmente

Entiendo perfectamente la opción bloqueo y borrar número.

mediavida

Te costara, tu animo fluctuará; hoy te sientes bien, pero otro día será otra cosa. Así va el asunto.

Le has comentado las razones por escrito; quizás hubiera sido mejor de palabra, o dejándole contestar a lo que tu le has transmitido.

Ahora mantente separada de él. No caigas en la tentación de indagar o buscarle.

Cuídate y animo

lunita33

Perdón porque se que no te gustará leer esto pero te has humillado a lo tonto, el habrá pensando pobrecita esta tan pillada y tan dolida que no puede seguir con su vida si no me bloquea, que sentido tiene decirle te voy a bloquear si el solo se va a enterar que lo has bloqueado? Si le hablas es para tener una conversación final por lo menos que sentido tiene escribirle para bloquearlo? Una persona que no te toma enserio ni quiere nada contigo no merece que le des el gusto de verte derretida por el, a la próxima si alguien no te gusta como te trata simplemente vete, sin perder paz mental y sin dar explicaciones.

Se sienta uno a hablar las cosas con alguien que ha sido su pareja o ha tenido algo real no a quien le das lo mismo