Hace 3 meses mi relación se rompió y estoy bloqueado emocionalmente.

Boso

Hace tres meses mi relación acabó. Ella me dejó con el famoso tomarse un tiempo. Después silencio eterno por no decir las cosas a la cara.

Sin entrar en detalles, ya tengo una edad. 38 y ella 30. Me siento bloqueado emocionalmente. Siento que no puedo flirtear con mujeres. No me sale. No puedo entrar en un cortejo. Si una chica me echa una mirada no la sigo el juego.

Sigo pensando en mi ex. Con ella desde el minuto 1 hubo conexión fue un flechazo y una relación muy buena salvo la última semana.

Me gustaría formar una familia, tener hijos.
¿Cómo puedo recuperarme de esto?
¿Qué hago?

Ella y yo no hablamos, hace dos semanas ella me mando un mensaje de feliz cumpleaños y ya está. No he sabido nada de ella. Inconscientemente la sigo esperando y eso no es bueno.

usuario_borrado

Te recomiendo consultar a un Especialista para vivir tu Duelo adecuadamente.
Deja de pensar en -flirtear o no flirtear-. Que es más que obvio, que tus heridas no han sanado.

Ya te he dicho en tus hilos anteriores que las personas no somos objetos y no cargamos letreros para que nos usen y superen sus relaciones pasadas.

Elizabetta

Es que tiene tela marinera el asunto, ella te deja para tormarse un tiempo, vamos que te deja diplomaticamente.

Tu sigues enamorado de ella y deseando que vuelva, la razón principal de este calvario que pasas, comienza con su falta de valentía a la hora de encarar las cosas.

Si ella te dice que las cosas se terminan y te da unos motivos para ti hubiera sido más fácil intentar pasar página.

Yo te aconsejo que trates de hablar con ella, porque no ha sido clara y tu necesitas saber los motivos de su "huida".

Lo siento, pero creo que es muy importante este punto, cuando ella sea franca, creo que será más llevadero tu duelo.

Boso

A principios de mes la forcé a hablar conmigo. La llamé con el movil y no me cogió la llamada y use el fijo y las razones que me dió era absurdas que ella pensaba que yo no la quería, que no aceptaba responsabilidades por lo de su hijo etc. Le pregunté si ella este verano se había cansado de la relación y me dijo que no que fue mi actitud, que la descuidaba etc. Todo esto no lo comparto porque por poner un ejemplo una semana antes de discutir me decía que yo la cuidaba en exceso, que la cuidaba mucho. Si ella me hubiera dicho, "oye Boso, me cansé de relación sentía que buscábamos dos cosas distinas" pues lo hubiera aceptado y superado mejor. Pero con lo que me dijo que hizo sentir culpable y a dia de hoy sigo sin saber qué hice mal como para que una relación que estaba a punto de surgir convivencia, formar una familia con su hijo se tornara en esa forma de romper.

Boso

No es por flitear o no flitear. No soy mujeriego nunca lo he sido. Solo que me doy cuenta de que no he superado la ruptura y lo ejempllifico con eso.

Elizabetta

Pues yo creo que ella no te quería lo suficiente como para dar ese paso que, al menos tu, querías dar.
Le ha entrado un miedo horroroso a dar otro paso para el que posiblemente no está preparada.

Tienes que tratar de olvidarla.
Es normal que no tengas ganas de ligar o de tontear con otras chicas, es algo que no tienes que hacer obligatoriamente, vive esta etapa solo y saldrás reforzado.
Además hay muy pocos hombres solteros de tu edad que merezcan la pena, así que ya verás como no te faltan oportunidades para rehacer tu vida sentimental.

Boso

Ya, pero ella siempre tenia la iniciativa de irnos a vivir. Ella fue la que sacó el tema (yo también lo sentía pero quería dejar más tiempo y que surgiera solo).
5 días antes de dejarme ella concertó muy ilusionada una visita a una casa cerca del mar. Al día siguiente fuimos a verla, ella superilusionada. 5 días después game over.

Boso

Y la verdad es que llevaba dos semanas muy bien, hasta me reía. Me sentía agusto. Pero hoy he visto que ella ha agregado a un hombre y me he desplomado, como si hubiera retrocedido en el duelo.

usuario_borrado

Entonces deja de mencionar la conexión que sentiste en el minuto uno, en que hubo flechazo con tu ex, y que con las demás no sigues el juego porque no pasa lo mismo.

Necesitas vivir las 5 etapas del Duelo para llegar a tu Sanación. Mientras no cortes contacto con tu ex, seguirás estancado en que seguirás sufriendo por lo que tuviste y perdiste. Todo porque no te atreves a Dejarla ir.

pereza

Bloqueala! Yo a mí ex la bloqueé del face y del Instagram el mismo dia que me dejó, pero no fui capaz de bloquearla en el whatsapp, por el simple hecho de que aún guardaba esperanza. Lo único que valió fue para amargarme más, porque con la tontería me hablaba todos los días, por unas cosas o por otras. Por mucho que le dijera que no me hablara, que respetara mi decisión, ella seguía. Y a las 2 semanas de dejarlo, en nochevieja, me mandó otro whatsapp felicitandome el año con 2 corazones... Mi reacción fue pegar un puñetazo a la pared y romperme un dedo. Nunca en la vida había reaccionado así. Si que es cierto que estaba de fiesta y habia bebido un poco.

Así que yo te aconsejo que la bloquees de TODO, de todo donde puedas obtener información de ella, porque solo servirá para hacer amargarte y tener pensamientos totalmente negativos e irracionales, y esto tambien puede hacer que reacciones de una forma inadecuada como me pasó a mí. Así que se fuerte y bloquela, sera un gran paso en tu camino para olvidarla.

Suerte y mucho animo☺

Boso

Hoy es una locura.
Llevaba semanas superbien con el transfondo de que Ella iba a volver.
Hoy he venido del gimnasio u apenas he cenado.
En una semana cojo un avión para hacer un viaje mochilero a 5000 km de mi casa.
Y la sigo echando de menos después de 3 meses.
Os prometo que todavía se me hace difícil entender porque una relación de amor paso de la noche al día a la indiferencia.

PrincessX

Es normal que sigas en duelo siendo que han pasado solo 3 meses desde el quiebre de la relación, además que tú fuiste a quien dejaron. Lo que deberías hacer es dejar pasar el tiempo haciendo tu vida con normalidad, trabajo, reuniones con amistades, quizás practicar algún deporte o pasatiempo para despejar la mente, buscar intereses nuevos, centrarte en ti y en lo que te hace sentir bien. Cuando el duelo ya se haya cerrado, lo de conocer a otras chicas será algo que nazca espontáneamente. No sacas nada con forzar las cosas o querer acelerar un proceso que tiene su propio tiempo de maduración.
Y corta todo contacto con tu ex, eso no te ayuda en nada en lo que buscas, que es superar la ruptura. La distancia, además, podría serte de mucha ayuda si lo que en el fondo deseas es que ella regrese a ti. Mientras menos caso le hagas, más probable será que ella se desespere y te busque ya que en este momento ella intuye que te tiene en la palma de la mano y que siempre has estado ahí disponible por si se digna a aparecer. Aunque yo en tu caso me enfocaría en seguir adelante, superar a tu ex y aprender a disfrutar de la vida solo... Si no estás a gusto contigo mismo, dificilmente podrás disfrutar la compañía de alguien más sin caer en dependencia emocional.

Elocin

Es que son tres meses, no tres años. Me parece normal que aún pienses en ella y te quede camino por recorrer en tu recuperación. Eso no significa que no puedas hacer vida normal, de hecho está genial que te plantees un viaje y todo eso.

Lo que no estoy deacuerdo es con dar motivos de la ruptura. Nadie, nunca, ha aceptado de buen grado los pretextos que una pareja te da para romper. O yo no he oído nunca de nadie.

Da igual lo que te digan, que te están rompiendo el corazón, así que lo que dicen o no te vale, o no te convence, piensas que hay algo más, o algo menos. Así que lo único que queda es aceptar que esa persona, por lo que sea (porque da igual lo que sea), no quiere estar contigo.

Si que veo muy poco empático pedir tiempo y nisiquiera discutir una fecha de regreso para hablar, porque es dejar al otro en ascuas y con esperanzas. Si sabes que no quieres estar con una persona, siempre mejor ser claro, sin necesidad de muchas excusas, porque en el fondo nada va a aliviar.

Con todo esto lo que pretendo hacerte entender, es que no importa porqué no quisiera estar más contigo. Lo que importa es que no está a tu lado y no quiere volver. Si quiere volver en el futuro, no eres adivino, y tampoco es un gran plan al que afferarse. Si resulta que el día de mañana regresa, ya lo pensarás en ese momento. Ahora tienes que actuar en base a la realidad, es decir, recuperándote, ocupando tu tiempo, tratando de no pensar demasiado en ella. Te puedes permitir días tristes, los habrá durante un tiempo y es normal, no te puedes machacar por ser humano. Pero en general, pon en marcha el contacto cero para evitar información que pueda dolerte y céntrate en ti, en tu viaje, en tus familiares y amigos.. y en definitiva, las cosas que sí están en tu vida y te aportan beneficios.



En cuanto a flirtear, o sentirte capaz de mantener una mirada, tiempo al tiempo. No puedes pretender haberte llevado un palo y correr con alegría hasta la incertidumbre de llevarte otro. Primero tendrás que sentirte pleno y bien, para que te surja con naturalidad responder a un coqueteo, o te entren ganas de conocer realmente a otra persona. Ahora mismo creo que sólo sería cotraproducente, así que tu subconciente, que es sabio, no te deja hacerlo para protegerte. Si te fuerzas va a ser peor.

Eres joven y aún tendrás muchas oportunidades de formar una familia, que no te corra prisa porque sólo conseguirás agobiarte. Sobretodo, tranquilidad.

En cuanto a los planes que pudiera hacer contigo días antes de la ruptura, lo dije hoy mismo en otro hilo. No merece mucho la pena pensar en ello, pero como lo vas a pensar igual, te lo comento: los sentimientos fluctuan, cambian y se trasforman. Hoy pueden amarte como nunca han amado a nadie, y al día siguiente todo eso se esfuma. Pero no lo hace menos real o sincero. Simplemente, así funciona el corazón. Es doloroso que tus ideas de futuro se esfumen como nubes, y es normal que no entiendas qué pudo pasar o te cuestiones si estaba mintiendo. Habrá quién lo haga, quien se conforme hasta un punto y mientras tanto aparente.. Pero no siempre es así, y si hay algo con lo que debes quedarte es con cómo fue durante la relación, porque ninguna ruptura trae nada bueno qué pensar, salvo cuando es motivada por algún problema del que se pueda aprender.

Pero no me parece que "cuidar demasiado", a menos que fuera en el sentido de que eras controlador o celoso, sea algo malo. Así que no le des más vueltas a los porqués, no puedes cambiar nada.

Mucho ánimo, y pásalo muy bien en tu viaje.

PrincessX

100% de acuerdo en todo. me hiciste recordar a un ex que me dejó por email asegurando que "estaba confundido y se iba a las montañas a pensar", y me seguía buscando cada cierto tiempo y manteniéndome en ascuas asegurándome que un día volvería a buscarme. Le corté el contacto, lo bloquié de todas partes hasta que ya no me importó lo que él hiciera o no, y cuando lo desbloqueé volvió a contactarme pidiendo juntarnos diciendo que me amaba, etc., y ya no me importaba y decliné a esa junta que durante meses anhelé a diario. De hecho ya me encontraba recuperada y comenzando a salir con mi novio actual con el cual ya llevo 2 años de, en general, feliz relación.
Todo tiene su proceso y lo que en un momento puede parecer grave y doloroso, con el paso del tiempo no pasará de ser una anécdota y experiencia amorosa del pasado más.

Boso

Gracias por vuestras palabras que me ayudan mucho.

Hoy siento que he seguido Pendiente de ella esperándola y sin avanzar en lo que debería haber avanzado en 3 meses. Me siento con sueño pero tengo angustia.
A veces pienso que no debería sentirme así que soy demasiado pasional. Soy soltero tengo trabajo no hemos tenido hijos y la relación no ha sido de 8 años.

Echo de menos esa sensación de amar y ser amado que nunca había experimentado hasta conocerla y por eso todo se me hace difícil.
Por ejemplo al ver ceremonias de boda y ver a los novios emocionarse pensaba que no si no me he casado es porque no he sentido eso. Pero en mi relación con ella a mis 38 supe comprenderlo.

Boso

No puedo dormir pero me siento cansado con sueño. Tengo pensamientos negativos, pienso en que ella es feliz con otro hombre y yo aquí esperándola.
Ya no recuerdo con nitidez su presencia en mi casa en está cama donde estoy ahora.
La fuerza de estos días donde dormía bien y comía bien se me han ido.
No me siento feliz.
Ella tiene que devolverme unas cosas, un colchón y vasos y platos.
Pero si me dijera de que viene mañana a entregármelo preferiría que no fuera así porque me da miedo verla. Ver su mirada y verla irse me hará sentir mal.
Desearía no recordar nada de lo vivido con ella. Así sería más fácil.
Ya no lloro y antes lo hacía mucho. Tampoco tengo ansiedad pero tengo una pesadumbre encima y se me hace difícil gestionarla.
Ahora mismo no soy buena compañía. No tengo nada que ofrecer a nadie excepto mi propia confusión.
Voy a forzarme a no ver sus redes sociales.
Por verla hoy estoy así.
Inerte

Boso

He estado pensando. Llevo tres meses donde mi vida tiene como centro ella y recuperar la relación. Y eso a pesar de que los hechos digan una cosa es la esperanza lo que hace seguir pendiente.

Cosas que he estado haciendo: revisar cuando se conecta a Facebook, cuando a whatsapp, a que fotos da me gusta. Enfermizo pero es como si fuera un pequeño hilo para entender el por qué me dejó. Si por ejemplo viera que tiene una relación pues desaparecería totalmente. Pero como no me mantengo a la espera.
Ayer y en parte hoy me siento como hace dos meses como cuando estaba en su país esperando que me llevará a casa de sus padres y me diera un beso de reconciliación.

Y es por esa incertidumbre de mirar sus redes sociales y de hacer conjeturas lo que me consume así que no lo haré más.

Lo mío ha sido una ruptura no un matrimonio de 10 años con una hija en común. Pero me duele porque ella significó un cambio en mi vida interna un punto de inflexión.

Me siento débil y por eso no me atrevo a verla físicamente. Me da miedo verla observar su reacción o ser espectador de su comportamiento. Creo que estoy hasta obsesionado con todo esto. Y eso no crea que sea amor.

Me levantado en una atmósfera triste muy distinta al de hace dos dias. Tal vez es porque veo que la esperanza me alimenta cada vez menos.

luchanadj

Lo más importante es cerrar los contactos, ya ves que ella pasa de ti. Tienes que encerrarte y ser valiente, afrontar esa situación y olvidarte de ella.

No hay otro camino, si discrepas de esto y no haces caso tu duelo será una agonía de muchos meses, incluso de años.
Esos (y esas) que se ponen a escudriñar las redes sociales de los ex, a seguir su vida de alguna manera, no borran ni bloquean sus teléfonos. A esos les queda un largo camino de agonía hasta que ven con sus propios ojos que su ex esta con otros/as y aún así hay quien no escarmienta con eso.

Se valiente como todos lo hemos sido en tu lugar.

Ánimo.

Boso

Ya si se que tienes razón y yo mismo he dado esos consejos a gente.

Voy a esperar a que pasen las fiestas. Todavía no me siento preparado. Se me hace duro soltar el lastre en este barco y verla perderse en el océano hasta no verla.
Es duro porque me vacíe mucho en la relación y llevaba años sin tener una relacion amorosa de pareja. Ella fue como una luz que se iluminó. Un amor tan pasional al inicio una mirada de amor ese sexo tan pasional despertarme a su lado, hacer vida familiar que ella se sintiera orgullosa cuando se cruzaba con otras vecinas y nos veían juntos. Es duro hacer lo que dices.

Ahora el viaje me mantiene la mente más ocupada. No podría imaginar cómo sería pasar una semana sin hacer nada. Necesito moverme salir de esta zona de confort y una vez allí busco que mi forma de ver este asunto cambie.

Boso

Hoy me encuentro desconcentrado en La Oficina. Tengo trabajo adelantado así que no se nota. Me siento nervioso. Salí un momento a hacer una gestión y tenía miedo de verla. Ahora mismo no soy capaz de verla, de tener incluso una conversación cara a cara.

Siento que la vida es injusta conmigo porque tengo mucho amor que dar y que he dado y no obtengo recompensa.

El viaje mochilero a veces me parece una locura pero que he de hacer? Tengo que salir de mi zona de confort exponerme a la vida u ser feliz. Con ella fui muy feliz especialmente cuando descansábamos en el sofá ella sobre mi pegada como le gustaba y nos quedábamos dormidos abrazados. Siempre me decía que le gustaba la forma de tenía de abraZarla de besarla. Casi hasta el último día.

Esto nunca lo había sentido y el fue la primera ¿entendéis porque me es difícil pasar página?

He aceptado su decisión, nonla llamo pero la espero. Tengo amor, soy amor y necesito amor. Siempre me he considerado una buena persona, fiel, honesto.

También es difícil estando aquí sin amigos con los que hablar de esto salvo una compañera de trabajo. Echo de menos a mi familia pero no trato de preocuparlos porque viven muy lejos.