Ha pasado un mes y no logró olvidar lo que paso... ayudenme por favor! :'(

saorikidoatena

Hola a todos!! Primero les deseo un feliz año nuevo y que todo les vaya de maravilla. He pensado mucho antes de escribir esto, pero finalmente me he animado porque ya no puedo más! Quiero salir adelante y necesito consejos! Muchos de ustedes sabrán que yo aún soy virgen, acabo de cumplir 31 años hace 2 semanas y estoy yendo a terapia psicológica para superar mis temores del pasado, principalmente al sexo opuesto y a las relaciones. Como muchos habrán leído, un mes atrás yo colgué un post sobre un chico que conocí por tinder, que salí con él sólo una vez y ese mismo día nos besamos y preguntando si solo quería sexo conmigo y todo indicaba que así fue, dado que me mando el siguiente audio:

"hola Saori, como estas? espero te encuentres bien, la verdad es que mira me gustaría ser muy sincero contigo y de hecho me gustó mucho conocerte y me gustó mucho compartir esa tarde junto a ti, pero no puedo negar o mejor dicho no puedo dejar de decirte esto y es que la verdad, yo soy una persona muy sexual, yo soy una persona muy muy intensa en todo sentido y la verdad me costaría mucho pensar en que la posibilidad de poder compartir algo sexual contigo es muy remota y entonces eso de por sí a mí ya me bloquea, o sea no significa que quiera tener sexo contigo y ya, sino que ese día me quedé mucho con la idea de que es muy poco probable que eso suceda, entonces ya ante ese tipo de limitaciones, me cuesta mucho realmente poder continuar con nuestra amistad porque considero que es más un tema de intereses y en este caso los nuestros no creo que coincidan exactamente, entonces básicamente por eso"

Al inicio lo tomé con calma, pero luego de ello he tenido muchos sentimientos encontrados. Para empezar, este chico ha sido completamente sincero al decir lo que buscaba de manera elegante, pero eso me deja pensar si en verdad era alguien bueno o no. Por otro lado, esta experiencia ha logrado que mi cerebro se divida en 2, es decir, por un lado me excitó la situación, él es guapo, me hizo pensar en la posibilidad de tener intimidad con él, extraño esa sensación; pero por otro lado, no me siento lista para iniciar mi vida sexual, él busca solo sexo y por tanto hubiera sido una más del montón, si hubiese accedido a sus deseos, hubiese sido bajo presión y sin estar lista aún, el cómo me hubiera sentido después de haberlo hecho y lo que es peor... que él me hubiese dejado y me hubiese causado un daño emocional muy fuerte, lo cual era altamente probable en base al contexto que se dio todo esto.

Ahora que ha pasado un mes de esa experiencia, pues me encuentro triste y con la cabeza dividida. A raiz de ese audio, pues yo no le hice problemas y respeté su decisión, habiendo contacto 0 desde ese entonces... él y yo terminamos bien. Sin embargo, siento que todo esto engloba una sola palabra y esa es FRUSTRACIÓN. Me siento así porque me puse a pensar... si tal vez hubiese tenido la vida de una chica normal sin problemas ni nada, no hubiese tenido problemas en acostarme con él, tal vez el haber tenido una vida normal, hubiese hecho que yo perdiera mi virginidad en mis 20´s años y por tanto hubiese accedido; pero por otro lado, yo no soy del tipo de chicas que se acuesta con cualquier chico, dado que he tenido muchas oportunidad con chicos anteriores, pero las he rechazado todas principalmente porque no me siento lista y considero que, no he esperado taaaaaaannnto para entregarme a cualquier idiota que lo desee.

Pensando con la cabeza fría, considero que tomé la decisión correcta con esta persona, ya que así hubiese sido virgen o no, él me hubiese dejado y ese daño creo que sería demasiado fuerte para cualquier mujer sea quien fuere, y su sinceridad me hace dudar si él es una persona que vale la pena o no, aunque todo indica que no lo era por tener conductas sexuales en la 1era cita y me dijo previamente que sólo quería conocerme. También me puse a pensar... qué tipo de chicas buscarán para que sean sus novias oficiales?, las rucas?, las chicas fáciles?, eso me hace sentir mal

Como verán estoy con sentimientos encontrados y mi cerebro está mezclado y dividido. Aunque a nivel terapéutico es un gran avance, siento que mis emociones están muy sensibles por lo que está empezando a despertar en mi, pero lo peor es que despertó con una persona posiblemente insana y que no volveré a ver nunca. Yo quiero iniciar mi vida sexual con una pareja y con alguien que vaya a mi ritmo, me sepa esperar y lo más importante, se lo sepa ganar, pero esta última experiencia me dejo realmente alborotada. Por eso escribo esto, yo quiero seguir avanzando como hasta ahora, quiero que mi cerebro sea uno solo con lo ya aprendido y sentirme tranquila de saber si hice lo correcto y mis conclusiones son ciertas. Quiero que este año sea lleno de optimismo y felicidad y por ello debo solucionar estas cosas de mi cabeza con respecto a esta experiencia.

Qué piensan ustedes de esto? Consideran que voy por buen camino? Es normal sentir todo esto? Mis conclusiones son acertadas? Qué tipo de chicas buscan estos tipos? Tanta fue su prioridad en el sexo que no me dio oportunidad a nada, si tan solo era cuestión de ir por etapas y esperar un tiempo prudente??... Agradeceré sus sugerencias dado que mi inexperiencia me hace sentirme más confundida aún y la verdad me siento fatal ... tal vez exagero, pero recuerden que todo esto es completamente nuevo para mi.

Mil gracias y muchas bendiciones para todos!!

darth_vader

Por un lado hiciste bien, tú tienes tus principios totalmente respetables, guardas tu virginidad para una persona especial, y visto así hiciste lo correcto. No tienes que ceder bajo ninguna presión, solo cuando tu creas que estas preparada y creas que es el chico que buscas.

Por otro lado saber si solo quería sexo contigo, pues nunca lo sabras. Hay muchas posibilidades (por no decir todas) que solo buscaba eso, porque en cuanto ha visto que no cederias a las primeras de cambio ha cogido la puerta sin ningún miramiento.

Por mucho que a una persona le guste el sexo (a mi me gusta mucho) no tengo ningún problema en esperar. A lo que me refiero que tu postura es respetable. Otra cosa es que tuviera que aguantar mucho tiempo, entonces me lo pensaria dos veces.

Con lo cual si tu pretendiente a la primera que ha visto las orejas al lobo se ha esfumado, poco podrías esperar de él.


Suerte con tu búsqueda

saorikidoatena

Gracias darth_vader!! Es interesante recibir la opinión de alguien que le gusta mucho el sexo!! La verdad que solo era cuestión de seguir etapas para llegar a ese punto con él, pero de verdad me frustra que como lo vio como algo muy remoto, pues simplemente se esfumo, era evidente que no me iba a esperar más de 1 mes... en fin... espero esto pase pronto y poder sentirme mejor... porque aún me siento fatal

Vant

Hola Saori

Como hice la última vez, voy a citarte de nuevo las partes del texto que me parecen destacables y te iré comentando:

Pienso que independientemente de lo que pensemos respecto a una situación (podemos estar en lo cierto o equivocados) lo importante a la hora de tomar ciertas decisiones es escucharnos a nosotros mismos, tomar conciencia de cómo nos hace sentir lo que pensamos acerca de algo. No tanto para tomar las decisiones correctas (que también), sinó para entender lo que nos está provocando esa situación y ver si vamos a hacerle frente o no. Las emociones son la brújula de ese cerebro que se pierde buscando razones y etiquetándolo todo de bueno o malo, de adecuado o no adecuado. Lo que te quiero decir con esto es que independientemente de lo que creas acerca de ese chico y de la situación, de si estás equivocada o no respecto a tus juicios, lo importante es saber cómo te estabas sintiendo. Claramente, no estabas preparada. Las emociones, por supuesto, no siempre nos hacen avanzar, a veces nos paralizan, nos bloquean... pero ser conscientes de eso nos hace tomar conciencia de que tenemos que hacer algo al respecto. En tu caso, ser consciente de que no te estás sintiendo bien en una situación te hace darte cuenta de que hay un problema ahí que tienes que solucionar. Bien, para eso estás ya en terapia, ¿cierto?

Por otro lado, y probablemente eso lo estés trabajando, buena parte de tus miedos derivan de tus juicios. Cuando dices que no estás preparada, hiciste lo correcto en no acceder a eso, pero sin embargo cuando te sientes mal pensando que hubieras sido una más del montón, que te hubieras sentido usada, cuando juzgas a ese chico por ser como es... todo eso depende sólo de tus creencias, del enfoque que le estás dando a la situación en base a lo que tú deseas. Juzgas negativamente algo que a ti no te apetece hacer o no te atreves a probar porque no te estás aceptando a ti misma, por lo tanto, tampoco aceptas la situación. Cuando dos están buscando lo mismo, nadie está siendo utilizado, por más que la educación y la cultura nos haya inculcado algo diferente. Cuando te liberas de esas creencias porque te aceptas tal como eres y porque escuchas a tu cuerpo, dejas de sentir que te están utilizando o que te quieren utilizar. Empiezas a ser coherente con lo que sientes, piensas y haces. Muchas chicas tras tener relaciones pasajeras se sienten mal... porque en realidad no fueron coherentes con lo que buscaban en realidad, o creían serlo. Ellos no te usan si tú accedes a tener sexo sin compromiso. Se supone que estás buscando lo mismo.

Por suerte, te supiste escuchar a ti misma y no accediste, pero su propuesta en si misma no engloba maldad, simplemente buscaba algo concreto y lo intentó.

Con todo eso lo que te quiero decir es que lo importante es ser siempre coherentes y aceptarnos tal y como somos. Que prefieras tener una conexión con el chico antes de acostarte con él no es algo malo, es un sentimiento lícito y así eres tú. Como tampoco lo sería si no buscas nada en él más que la satisfacción sexual.

Deberías hacer un trabajo de autoconocimiento, si lo que crees de ti misma forma parte de tu identidad, es decir, que como dices no eres una chica que le guste acostarse con cualquiera, o es que estás atrapada en creencias irracionales acerca de ese tipo de relaciones (o las dos cosas!). Ese quiero y no puedo, esa bifurcación de tus pensamientos... no es más que el resultado de no estar aceptándote tal y como eres, pero para que eso ocurra, tienes que conocerte muy bien. Antes de ponerte en marcha a intentar hacer cosas y experimentos, tienes que trabajar muy bien tu concepto de las relaciones y a partir de ahí, lanzarte al ruedo. Elijas el camino que elijas (hacer o no hacer), sé siempre consciente de que estás haciendo lo correto porque así lo deseas, porque así eres tú.

Sospecho que tus creencias son irracionales cuando cuentas que crees que su actuación le hubiera hecho daño a cualquier chica. Pues de nuevo te digo: depende. Si la chica es coherente consigo misma, no.

Te preguntas qué tipo de chicas buscan para que sean las oficiales. Eso no lo podemos saber. Lo que sí sabemos es que lo que ahora busca no es una relación estable, y por suerte te acabó siendo sincero en eso, por más que al principio no fuera deltodo honesto.

Cuando mencionas que te despertó ''algo'' supongo que te refieres a la excitación, a querer experimentar el sexo. De nuevo, él no es una persona insana, sencillamente no es la persona adecuada para lo que tú buscas que es tener relaciones con una pareja.

No te sientas mal porque tu cerebro no pueda ser uno solo. Es muy humano lo que te pasa y no hay nada de malo en ello. Es completamente normal sentir deseo sexual, quizá por alguien que no te conviene. Lo importante, amiga, es que tengas claro que no hay nada de malo en sentir eso, sencillamente es un aviso de tu ''cerebro primitivo'', pero él no entiende de deseos racionales, él sólo quiere procrear

Concluyendo con tu pregunta final: Esos tipos, a mi parecer, buscan sólo sexo. Pero no necesariamente porque ellos sean así de fábrica y nunca, jamás de los jamases vayan a buscar otra cosa distinta a eso, sencillamente están pasando por una etapa de su vida que les apetece sólo eso: sexo rápido y fácil (sí, sin pasar por etapas). Quizá algún día no, quizá cuando quieran pareja vayan más lentos, quizá se centren en chicas más tranquilas. Eso en realidad no podemos saberlo. Lo importante es saber dónde te encuentras tú ahora y dónde se encuentra él; sin duda, en caminos muy distintos.

saorikidoatena

Hola Vant!!! Sólo tengo 3 palabras para ti... eres lo máximo!!!

Muchas gracias por tu apoyo y por tomarte nuevamente el trabajo de desglosar el texto y analizarlo, a pesar de que hace poco colgaste un post en donde expresabas tus preocupaciones (el cuál ya comenté y espero ayudarte también) y eso se valora bastante, gracias por eso!

La verdad, tienes razón en muchas cosas. El haber llevado una vida difícil por diferentes circunstancias y no haber tenido la vida de una chica joven normal, pues para mi es bastante frustrante. Yo empecé a ir a terapia por que me gustaba un chico que conocí en un viaje, era bien guapo, pero nunca paso nada de nada y estuvimos hablando, pero con el tiempo me cortó el chat y al deprimirme tanto fue donde decidí ir a terapia y fue ahí donde salieron a relucir mis problemas (autoestima, confianza, crianza super conservadora, sobreprotección cuando ingresé a la universidad, maltrato psicológico en la niñez y trauma al haber visto actos sexuales basados en el adulterio dentro de mi familia y yo aún siendo niña), ahi fue donde me di cuenta del temor que tenía hacia las relaciones y el sexo opuesto y también fue donde me di cuenta que había cometido un grave error el encerrarme en mí misma y negarme la oportunidad de conocer gente, pero eso fueron productos de mis miedos e inseguridades, según me dijo mi terapeuta, aunque pude haber reaccionado, creo que recién lo hice a los 27 años, que fue cuando inicié mi tratamiento. Esa es una parte de mi historia para que me entiendas mejor.

El observar que otras chicas de mi edad ya son casadas y las que son solteras muchas de ellas toman el tema de la sexualidad con calma y las demás simplemente no se frustran si el chico no les parece el adecuado y siguen buscando, pues en mi caso me siento fatal precisamente porque a mi edad recién estoy empezando a vivir estas cosas. La verdad no acepto lo que me pasa y tampoco acepto que el tiempo ya paso y que no va a regresar, ni mucho menos acepto esto que me ha pasado con este chico. Mi primer beso fue a los 29 años y desde ese entonces he besado a 4 chicos, incluido el último. Los 4 quisieron sexo conmigo (y otros más que nunca bese), la única diferencia está que a esta persona yo si le di mi teléfono y el contacto fue un tanto más cercano a comparación de los otros.

Por otro lado, yo no digo que buscar sexo tenga algo de malo, yo respeto mucho eso, es más, tengo amigas que tienen sexo vacío y no por eso dejan de ser mis amigas... para nada!! A lo que me refería con persona insana es que él en un inicio me dijo que quería conocerme y todo lo demás y al día siguiente intenta seducirme con conductas sexuales y 1 semana después, decide cortar porque le costaba hacerle a la idea de que tener sexo conmigo era algo remoto, o sea, lo quería rápido. Sus palabras fueron elegantes, pero si me hicieron pensar mucho, o sea... tal vez no era del todo un mal hombre porque fue sincero, a pesar de la reacción de miedo que tuve con él cuando comentó lo de mis pechos, pero también me hace pensar que no podía esperar mucho de él como hombre si empieza con mentiras e intenta seducirme. Hubiese sido mejor ser sincero desde un inicio y decirme: sabes que? yo busco sexo, tal y como hicieron los otros y no hay problema, pero no intentar seducirme hasta que yo caiga y si él me esperaba, pues era evidente que no iba a ir a mi ritmo y no me iba a esperar más de 1 mes. Además, se nota que es un chico experimentado y era probable que sus artes de seducción le hayan funcionado, lo cual era probable que yo fuera la número 300 en su lista. Afortunadamente tengo un temple fuerte y mis ideas claras, pero como chica nueva que soy, pues esto es muy confuso y frustrante para mi.

Me frustra que tal vez si hubiese vivido mi vida de chica normal hubiese pasado un buen rato con él, pero nada garantiza que tal vez dejando de ser virgen mis ideas se mantengan igual que hasta ahora... aquí la cuestión es que voy a tener dudas al respecto de: que hubiese pasado si él y yo..... pero el quitarme esas dudas implica un precio muy alto para mi en estos momentos de mi vida, tomando en cuenta también que, si ha sido algo sincero al final, pero igual empezó con ciertas mentiras y al final me dijo que quería sexo, pero no fue del todo honesto al decirme que lo quería rápido, y considero que, para el tipo de chica que soy yo, si me hubiese causado un fuerte daño emocional y era altamente probable que me dejara después de haber obtenido lo que quería (eso me lo dijo mi terapeuta). Asimismo, amigas que son super experimentadas y han tenido sexo sin más, me comentaron que después de hacerlo como que no se sintieron del todo bien y bueno, tampoco es determinante de que siempre sea así y para todos los casos, pero me da un indicador de tranquilidad jejeje. Como tú me dijiste en mi post anterior, a veces la excitación y el deseo sexual no viene acompañada de la persona indicada.

Además, no es porque yo me crea una mujer super hermosa ni nada de eso, pero algunos hombres (inclusive con los que no me he besado), se acercan a mi con esas intenciones y me quedan viendo el pecho y el cuerpo y como yo tiendo a ser una gran picona, pues en parte me da placer verlos frustrados de que no puedan tenerme jejeje, en realidad yo prefiero que me recuerden como la chica que no pudieron alcanzar a que me recuerden como una más de la lista, como bien me dijeron por ahi, tal vez él te recuerda como algo diferente, como la única chica que le dijo que NO, pero eso no lo podemos saber. Con esto no cuestiono al otro tipo de chicas que no tienen problema con ello, para nada, es más me parece admirable que sean tan desapegadas emocionalmente jejeje, pero mi forma de pensar es esa y por eso la expreso.

En concreto, entre mi frustración de no haber tenido la vida de una chica normal, entre pensar de si fue es un buen hombre o no (aunque según los comentarios de mi post de la otra vez y mis conclusiones dicen que no), entre que mi cerebro está dividido, entre la excitación que sentí, entre la pena que siento de que no voy a volverlo a ver y entre pensar de que hubiese pasado si accedía con él, pues me siento fatal!!! No obstante, tengo todas las ganas de cerrar este círculo para seguir adelante, por eso ya lloré todo lo que pude para sacar lo que tengo adentro, ya estoy aqui en este foro para escuchar consejos y lo comentaré en mi siguiente sesión de terapia que es este fin de semana.

Como verás... algo complejo no?? jejejeje, pero en fin... la ayuda recibida es bienvenida! Si hay más cosas que decir, adelante que las necesito jejejeje

Mil gracias Vant!!! Bendiciones!!

usuario_borrado

Tentaciones siempre va a ver. Tanto estas sola como acompañada, encontrarás alguien que te excite y pienses que tal vez valga la pena tener relaciones sexuales nada más por tenerlas.

No se a que te refieras con esto:

El hecho de que no se involucre emociones al tener relaciones sexuales no la hace vacía. Por ejemplo, yo tuve una relación sin compromiso y en ningún momento me sentí vacía.

Debes saber que quieres cuando estas en intimidad con un hombre si hacer el amor o tener sexo. Que los dos no son lo mismo.
Esto lo escribí en mi diario y lo cito para que puedas saber mi opinión:

Como puedes darte cuenta el sexo casual sin compromiso está lejos de ser vacía.


Un consejo que te recomendaría es dejar de decirte que no has vivido tu sexualidad como las otras chicas normales. Deja de percibirte a ti misma como “una rareza”. No te sumerjas en una sociedad que te transmite constantemente el mensaje de que todas las personas de tu edad han tenido relaciones de penetración, y que de hecho, las tienen constantemente. Imagina que el resto del mundo ha tenido experiencias muy agradables, ha disfrutado de su sexualidad en pareja, y son amantes competentes y experimentados. Justo lo contrario de lo que se sienten ell@s.

En muchos casos, esta inseguridad, que aumenta conforme aumenta tu edad, te dificulta el acercamiento a otras personas que te gustan o les atraes. No es extraño que te inhibas en situaciones de cortejo, y que evites el contacto erótico que puedas dar lugar a una relación que implique de alguna forma lo genital. Cada persona tiene su propia historia con la sexualidad, que es tan particular y única como su rostro. Como debes saaber, lo considerado “normal” varía de una experiencia a otra, de un momento histórico a otro. Por tanto, en sexualidad, nadie es “un bicho raro”, simplemente somos diferentes y únicos.
También cabe señalar que el hecho de iniciarse antes en las relaciones coitales o de penetración, no implica necesariamente que se vayan a disfrutar más, o que la persona tenga más posibilidades de vivir una sexualidad satisfactoria. Lo realmente importante es que, lo que se haga a nivel sexual, se haga con deseo, porque realmente queremos hacerlo, con una persona que nos guste y con quien nos sintamos bien, y en unas condiciones adecuadas. De la misma forma, el hacer antes o después tal o cual práctica sexual, no implica necesariamente que la persona tenga un mayor conocimiento de sexualidad o que sea mejor o peor amante. El que una persona disfrute con otra tiene que ver con muchos factores, tales como el deseo que tengan ambos de ese encuentro, que lo que haga se corresponda con sus preferencias, que exista cierta capacidad para comunicarse de forma positiva (pedir y decir que no a lo que no se desea…), que exista sensibilidad hacia los deseos y gustos de la otra persona, que exista cierto nivel de confianza y ambos se encuentren cómodos juntos.
Por tanto, el hecho de que una persona no haya tenido relaciones de penetración a los 30, o más, no la desmerece en nada. Ni le resta oportunidades para disfrutar de su sexualidad en compañía, o tener pareja si así lo desea. Realmente, no son tan escasas las personas que se encuentran en estas circunstancias. Tal vez, abordar la cuestión con las posibles parejas, con sentido del humor y quitándole hierro al asunto, sea una forma adecuada de enfocarlo. No obstante, para aquellas personas que se sientan muy inhibidas o preocupadas por esta cuestión, el apoyo de una sexóloga o un sexólogo, suele ofrecer buenos resultados. Yo fui a cursos de sexología a los 19 años y mi primera experiencia sexual fue a los 24 años. Una cosa que aprendí en ese mes (estando todavía en contacto con 2 personas que dieron el curso) es conocerte a ti misma para disfrutar plenamente de tu sexualidad y de esa forma poder entregarte a otra persona. Algo que puedas compartir en pareja, creando y construyendo a lo largo de los encuentros que vayan teniendo, y no sólo de los encuentros de penetración. De los encuentros corporales e íntimos en general, e incluso, de la armonía y el ambiente emocional que sean capaces de crear juntos. En cierto modo, aprender a compartir la sexualidad con una persona es como aprender a bailar con una pareja determinada. Podrás conocer sus ritmos y sus movimientos, sus gestos y sus gustos. Así como los propios. Dando tiempo, también, a que este conocimiento se vaya construyendo.

Pero, para que todo esto ocurra, debes eliminar algunos tabúes que estás arrastrando fuera de los traumas que cargas años atrás.

Vant

De nada Saori , ahora leeré de nuevo tu respuesta y te contestaré, gracias a ti también.

Contestando a tu último mensaje, te diré que entiendo muy bien que tu pasado ha sido difícil, que traes a tus espaldas varias mochilas y que eso te está resultando un peso difícil de seguir cargando. Por eso, ya va siendo hora de que te vayas librando de esas mochilas inútiles para seguir tu camino, toma de ellas lo importante para tu crecimiento personal y despréndete de todo lo que ya no te beneficia. En su momento te fue útil cargar con ellas, porque todo lo que había dentro (miedos, creencias irracionales sobre las relaciones...) lo necesitaste para ir tirando, para protegerte de decepciones, de personas, de daños potenciales... Pues un día aprendiste por experiencias en otros que el mundo de las relaciones podía ser un lugar lleno de peligros. Por supuesto, llegaste a esas conlcusiones porque no supiste procesarlo de otro modo, pues una educación rígida en según que aspectos y sobreprotectora ''programó'' tu cerebro para que vieras el mundo con esas gafas. Unas gafas que te hacen ver peligros donde quizá no los hay o que te hacen magnificar situaciones desagradables llegando a conclusiones equivocadas o fuera de lugar. Es ahí donde empiezas a cargar de cosas inecesarias tus mochilas y te acabas sintiendo cansada, es normal.

Por supuesto, podemos cambiar de gafas. No es fácil, porque un aprendizaje se va reforzando con el tiempo, pues ya nos encargamos de que eso ocurra así. Es menos trabajo para nosotros verificar a nuestra manera un suceso que intentar verlo tal y como es. Así nos cuesta menos trabajo, pues verlo de otro modo significaría cambiar nuestros esquemas mentales, y cambiar nuestro modo de ver la vida es una de las cosas más difíciles. Somos cómodos por naturaleza, nos encanta instalarnos en nuestra zona de confort, aunque esté siendo perjudicial para nosotros. Preferimos lo malo conocido que lo bueno por conocer.

El primer paso hacia la curación es aceptar que se tiene un problema y ponerse en tratamiento. El segundo paso es trabajar en ello para lograr la aceptación de lo que ocurrió y de lo que ocurre para poner en marcha ese proceso de cambio. Sólo aceptando una situación podemos ser capaces de empezar a vivir, aunque ésta nos cause problemas para hacerlo con normalidad. Cuando aceptamos, dejamos de anclarnos en el problema, dejamos de permanecer istalados en la queja permanente y empezamos a buscar soluciones que nos ayuden a sobrellevar el problema, incluso a solventarlo si es posible. Tú todavía estás en ese proceso de aceptación, puesto que sigues rememorando, sigues experimentando lo que te causa ese aprendizaje en vez de aceptarlo. Quizá para aceptarlo tengas que ir cambiando de gafas, y tu psicóloga te irá mostrando las más adecuadas según tu evolución en la terapia, quien sabe si tú sola las encuentras .

Y volviendo al tema... ¿Qué es ser normal? Supongo que lo normal es lo más frecuente, pero... ¿es lo más frecuente lo mejor? Pues como siempre digo: depende. Para ti lo más normal no fue lo mejor en su momento, ¿es eso un obstáculo para tu evolución? pues lo será si lo ves como un fracaso y no como una oportunidad de aprendizaje hacia tu crecimiento personal.

Eres joven, tienes todo el tiempo del mundo para experimentar, para hacerlo con una pareja o para hacerlo con un desconocido, da igual. Lo importante es que te quedan muchos años por delante para sentir placer, sea enamorada o no. Que no lo hayas experimentado a los 20 no significa que hayas perdido el tiempo. La interacción con los demás es algo que se va puliendo y mejorando con los años, no te estás una temporadita aprendiendo y luego ya no tienes que hacer nada. Siempre sigues aprendiendo, siempre sigues evolucionando.

Si te sirve de ejemplo, en mi trabajo he podido ver como abuelitos de 80 años se vuelven a enamorar y no sólo eso, tienen relaciones!! Por lo tanto... ¿que son unos años sin experiencia comparado con toda la vida que te queda para hacerlo? Y aún así aunque no tuvieras relaciones ni parejas, podrías ser igualmente feliz, porque en la vida también hay otras cosas que nos pueden nutrir, no sólo la pareja o el sexo. Y eso también me lo estoy aplicando a mi misma, porque aunque te haya dicho todo lo que creo, tengo muchísimo que aprender y mejorar.

Sigue con tu terapia y no pierdas nunca la esperanza en que sea como sea, puedes ser feliz

dadodebaja46602

Hola!!

Has tenido mucha suerte de que el chico sea sincero y te ha dicho lo que buscaba , tu eres como yo. Yo si lo hago con alguien es para que sea mi pareja no soy de hacerlo con cualquiera , porque si lo hiciera me sentiría mal conmigo misma. Yo conocí también un chico pero este no fue sincero del todo y me engañaba con sus sentimientos , que si que al principio estoy segura que le gustaba mucho pero esta claro que el tenía una meta. Hay que tener cuidado con esta clase de chicos . Por eso digo que tu al menos te has ahorrado mucho yo en cambio estuve ahí como una idiota porque cuando estuve con el se supone que ibamos en serio pero esta claro que no pensábamos igual.

Te cuento yo también voy a cumplir 31 años aun no ha llegado ese chico especial para poder hacerlo , por eso yo a este chico le decía que soy una persona seria para las relaciones. No te agobies con lo de ser virgen , sabes eso llegara hay que sentirse orgullosa. Y cuando llegue que sea para disfrutar. Que mira yo pensé que este chico era el ideal porque se convirtió en una persona especial y al final nada y me alegro un montón de que no llegara a hacerlo con el , si que me pregunto como habría sido. Pero bueno es mejor ir olvidando y como tenemos el privilegio de poder elegir , espera tu momento que yo me presione un poco por la edad , pero veo que eso es una tontería es nuestro cuerpo de nadie más.

Un saludo y paciencia
Lo importante que ni has ganado ni has perdido te has quedado como estabas además lo que has ganado es en experiencia.

saorikidoatena

Muchas gracias Apsara, Vant y Lunapastora85!! Sus consejos son sumamente interesantes y si me hacen ver cosas que yo no me había percatado. A continuación voy a responderle a cada una:

Apsara: A lo que me refería con "sexo vacio" me refería a tener relaciones sin amor, lo dije así porque es como siempre se le llama, más por ninguna otra cosa en particular y al decir esto de mis amigas lo dije para dejar en claro que no lo veo como algo malo, ni nada de eso ya que Vant en su post mencionaba los tabúes. Cuando inicié mi terapia psicológica yo era una persona bastante retraída, el sexo lo veía como un verdadero tabú y pensaba llegar virgen al matrimonio (lo cual no tiene nada de malo), en esos temas era bastante cerrada. Ahora pienso completamente distinto a ese tema y ya no lo veo tanto como un tabú, pero creo que mi mente aún no entiende eso. Justamente la diferencia entre tener sexo y hacer el amor fue algo de lo que mi psicóloga también me hablo y estoy completamente de acuerdo con eso. La verdad tienes razón en muchas cosas y justo como lo traté en terapia, el día que llegué el momento todo va a caer por su propio peso y la experiencia es algo relativo ya que en esos momentos todo florece por naturaleza y hasta nosotros mismos podemos llevarnos una gran sorpresa y descubramos habilidades que ni nosotros sabíamos que teníamos. Aquí la cuestión en particular es que, a raíz de esta última experiencia con este chico pues, he sentido cosas nuevas y ha despertado en mi sensaciones que han estado dormidas y desde el lado positivo me saco de mi zona de confort al dividirme el cerebro, pero principalmente lo que me frustra es... obviamente no haber quemado antes mis etapas y de algún modo que las cosas con este chico hayan terminado por el tema sexual y la clásica pregunta: hubiese sido bueno acostarme con él?. Mi sentido común me dice: si inició seduciendote sin ser del todo sincero, pues no lo haría un buen candidato y peor aún, si no estoy preparada, más aún, si se esfumó en cuanto vio que no la iba a tener fácil. Su sinceridad al final fue un plus y que me deja en duda si era un buen chico o no, pero considero que el iniciar con mentiras y el haberse esfumado cuando vio que no lo iba a tener rápido, pues pueden ser indicadores de que sea un fantasma y no un hombre, eso al final creo que nunca lo sabré. No está mal que busque sexo, está en su derecho, pero no va a empezar a decirme que quiero conocerte blah blah blah y luego intenta seducirme, o sea, conductas contradictorias, pero en fin, son cosas que pasan. Esta experiencia me ha ayudado a despertar y a estar lista para estas situaciones, no necesariamente para iniciar mi vida sexual, pero si al menos para tomarlo de la mejor manera y no volver a sentir esta frustración que siento ahora. Considero que poco a poco dejaré de estar a la defensiva en el tema sexual y tomaré en cuenta la idea de ir donde un sexólogo, ya que, de acuerdo a mi personalidad, tener relaciones con una pareja me haría sentir más cómoda y segura ya que hacerlo con un desconocido no me llama la atención... por ahora! En fin, para ello debo sacarme esta frustración de sentirme bicho raro y el dejarme de hacerme preguntas sobre este chico y seguir pensando en él... me cuesta mucho, pero tengo que hacerlo si quiero seguir adelante... muchas gracias apsara por tomarte tu tiempo de ser específica para poder ayudarme... mil gracias!!!

Vant: Has repetido lo que mi psicóloga me dijo: tienes muchas ideas irracionales y hay muchos fantasmas en tu cabeza. Precisamente como le dije a apsara, el cambiar de gafas es un proceso que me está costando mucho. Antes yo veía la sexualidad como un tabú, ahora ya pienso completamente distinto y si encuentro alguien potencial y que me quiera por como soy yo, pues me iniciaré sexualmente con él, el detalle es que aún tengo miedos, los cuales ya estoy trabajando en terapia. Específicamente este chico ha despertado en mi cosas que estaban dormidas y la verdad me frustra el no haber tenido la vida de una chica normal y el hecho de que él me haya dejado por no acceder a sus deseos rápidamente . Su sinceridad fue algo que me dejo de verdad pensando en si era un buen hombre o no y aunque muchos indicadores digan que al parecer era un fantasma y no un hombre, pues eso creo que no lo tendré claro, tal vez con el tiempo logre entenderlo. Él me ha dejado dudas que posiblemente no resuelva nunca ya que desde que terminamos, ha sido contacto 0 y obviamente ya habrá buscado otra mujer que le acceda a sus deseos, lo cual me dejaría en el número ..... de su lista. Según mi psicóloga dice que él me hubiese causado un daño emocional por que era el típico "chico vivo" que busca satisfacer sus necesidades y que posiblemente, una vez que hubiese obtenido lo que quería, se hubiese ido y dada la personalidad que tengo, pues si hubiese sufrido (mas que psicóloga parece bruja que lo adivina todo, por eso le creo jejeje). Tal vez ahorita no veo eso porque estoy triste, lo extraño y sigo pensando en él, pero considero que tal vez más adelante logré entender esto, pero así como pusiste en el post que tú abriste, será que lo extraño a él o a lo que me hizo sentir? no sería más feliz estando con un hombre que me haga sentir lo mismo, pero que a la vez vaya a mi ritmo y se enfoque solo en mi?, pues esa respuesta la sabré cuando conozca al elegido. Al igual que tú, extraño una cara bonita, un cuerpo bonito, sus palabras bonitas y sus manos seductoras, pero eso no me sirve de nada si su único enfoque es el sexual y no tiene ni el más mínimo interés por conocerme, lo cual fue evidente cuando me dijo que me dejaba porque le costaba hacerse a la idea de que tener sexo conmigo era algo muy remoto, o sea, ni por etapas quería ir!! En fin... lo que debo hacer ahora es seguir con mi terapia y aprovecharla al máximo, la verdad que si no fuera por ello, creo que ni hubiese besado jejeje. Considero que específicamente para mi contexto, estoy evolucionando de manera "normal" y quiero seguirlo haciendo, pero para ello, debo fusionar mi cerebro con lo aprendido hasta ahora y dejar ir a este chico de mis pensamientos. Si bien vive en mi ciudad, no creo que lo vuelva a ver, ni tampoco creo que él me vuelva a buscar y hacerme a esa idea me está costando, mas porque no estoy acostumbrada a salir con chicos y el hecho de sentirme así, pues eso me puso de mil colores También tengo que dejar mi frustración de lado y aceptar que el pasado y mis 20's años ya no van a regresar y que felizmente me di cuenta a tiempo que aún tengo mucho por vivir, eso fue a los 27 años cuando inicié la terapia. Mis 30 años no me hacen una vieja y que puedo experimentar muchas cosas y aún tengo opción de ser feliz... pero en verdad como me cuesta aceptarlo, espero principalmente estar bien y recuperarme de esta sensación y más aún, dejar de pensar en si él era un buen hombre o no, ya que eso nunca lo sabré con certeza, aunque los indicadores digan que era un fantasma, tal vez fue lo mejor que me pudo pasar y gané mucho en vez de perder. También debo evitar compararme con las otras chicas, ya que ellas no han pasado por los traumas que yo pase, ni tomaron mis malas decisiones producto de mis inseguridades, en verdad me cuesta mucho, pero debo hacerlo si quiero avanzar, mil gracias Vant!!

lunapastora85: Que bueno encontrar chicas que piensan igual que tú y tienes mucha razón de que he ganado experiencia y con un chico muy guapo, de buen cuerpo... ayyyy no puedo con mi genio ... bueno, aquí la cuestión como dije líneas arriba es la frustración que siento y el hecho de pensar si he dejado pasar una oportunidad de tener "alguien bueno" en mi vida, pero creo que no verdad??? Ya que si alguien empieza con mentiras y luego huye porque no obtuvo lo que quería, pues poco se puede esperar de alguien así no? y la clásica pregunta... qué hubiese pasado si él y yo intimabamos?? en fin... Tal vez aún no vea que me hizo un bien porque no estoy acostumbrada a estas cosas y porque aún sigo triste, tal vez el tiempo sea mi mejor medicina para darme cuenta de que fue lo mejor que me pudo pasar y que gracias a Dios, el chico fue sincero en sus intenciones al final de todo. Que pena lo que te paso a ti, pero bueno... al menos el chico no logró su meta jejeje, en fin... me inyectaré una buena dosis de paciencia para estar mejor, mil gracias y un saludo!!

Muchas gracias a todas!!

PD. Lo único que tengo claro hasta ahora, es que esta experiencia me ayudó a cerrar el capítulo que tenía de una "relación online" que tenía con un chico de europa y que colgué hace un tiempo en un post, felizmente el contacto 0 se ha mantenido desde ese entonces y eso quedo cerrado!

Navigator

Estaba Buda meditando sentado bajo un árbol cerca de la orilla de un río. Su estado de salud ya era delicado pues solo bebía el agua de lluvia. Su fe en encontrar la iluminación seguía firme pero su cuerpo no aguantaría más tiempo y él lo sabía. Dudaba si debía seguir o desistir cuando pasó una barca en la cual viajaba un señor y su hijo. Rápido hijo ya viene el viento, saca la vela pero no la pongas floja porque no funcionará ni la tenses mucho porque se romperá. Buda, que había había vivido como príncipe anteriormente, al escuchar esta plática entendió que había llevado su vida a los extremos sin encontrar lo que quería. A partir de ese momento decidió llevar una vida normal, sin excesos y sin carencias. Tiempo después, y ya completamente repuesto, se sentó a meditar y alcanzó la iluminación.

Bien, lo que haya pasado en tu vida simplemente ya pasó. No puedes cambiar nada del pasado. En cuanto a tu virginidad la puedes conservar para el hombre bueno que deseas. Ese sería el plan A. El plan B pudiera ser si hasta tal fecha no aparece el hombre bueno de mis sueños entonces se la voy a entregar al que yo considere sea el menos malo.

Para el plan A sólo tienes qué esperar. Para el plan B tienes qué actuar con cuidado, no hacerlo con compañeros de la escuela o del trabajo porque se lo comentarán a otros y te perseguirán como perros de caza. La ventaja del plan B es que dejarás de preocuparte por tu virginidad y comenzará en forma práctica tu terapia.

Conociéndote sabemos que elegirás el plan A porque "si ya esperé tanto pues que la espera valga la pena". Ok, puedes seguir esperando pero invierte los papeles: no seas presa, sé cazadora. Observa, analiza, planea y actúa.

Los detalles de esto último vienen en el próximo capítulo: Saorikidoatena ataca de nuevo!

Hasta mañana

P.D. El chico que mencionas solo quería sexo contigo, no le interesas para nada más. ¿Porqué simuló estar interesado verdaderamente en ti? La respuesta está en el refrán "Una mujer es capaz de hacer cualquier cosa por despecho. Un hombre es capaz de hacer cualquier cosa por dos pechos".

saorikidoatena

Muchas gracias por tu respuesta Navigator y muy buena frase la que dijiste al final, simplemente... me encantó!! ... además de que es una gran verdad y si lo aplico a mi caso, pues esa parte de mi cuerpo es bien grande y llamativa para los hombres, ya me lo habían dicho!

Mira en realidad quiero dejar algo en claro, cuando lamento el tiempo que pasó, no me refiero a la virginidad necesariamente, sino al hecho de tener 31 años y no haber tenido novio hasta ahora, para que me entiendas mejor: para medir mi frustración de la escala del 1 al 10, siendo 1 el más bajo y 10 el más alto (virginidad = 3 y nunca haber tenido novio = +10), me entiendes? eso es lo que más me frustra ya que el haber tenido una relación pues el tema de la intimidad hubiese caído por su propio peso. La virginidad no es algo que me preocupe del todo, lo que si me molesta es el hecho de no haber tenido nunca novio hasta ahora y ver que mis amigas ya han tenido mil de experiencias de esas y muchas hasta ya se casaron!

Por otro lado, específicamente en el tema de este chico también mi frustración fue ++10 dado que él si me gustaba verdaderamente y despertó sensaciones que yo no había sentido antes precisamente por mi inexperiencia y lo que es peor, dado mi nerviosismo y mi falta de experiencia, pues hizo que reaccione con miedo y enojo cuando hizo comentarios sobre mis pechos. Lo que al él le da el plus es que fue sincero al decirme que sólo quería sexo usando palabras elegantes y por eso me da intriga saber si al final era un buen chico o no o que a las finales solo era un fantasma y me iba a terminar dejando una vez que haya obtenido lo que quería, pero todo indica que ocurriría lo segundo, aunque nunca tendre 100% de seguridad en ello... en fin... también me apena que no lo volveré a ver y que él tampoco me buscará, pero bueno... por algo pasan las cosas y por algo no terminé intimando con él. Sus puntos en contra fueron que no actúo con sinceridad en un inicio al decir que sólo quería conocerme y al final intenta seducirme, luego se asincera y me termina dejando por el tema sexual sin intentar ir más allá, es decir, tratar de indagar del porqué pienso de esa manera, lo cual lo hace un fantasma y no un hombre

Yo quiero el plan A obviamente, ya que no he pasado por tanto, ni he esperado tanto solo para entregarme a cualquier hombre que pasa y he tenido muchas oportunidades de perder mi virginidad y las he rechazado todas precisamente porque me molesta que algunos hombres se quieran pasar de listos y me ofrezcan de todo para conseguir lo que quieren, me entiendes? me molesta los chicos vivos, y a pesar de que al parecer este era el caso también, él es el primero que me hace sentir excitación y todo lo demás que es desconocido para mi y por eso me siento mal, además del todo el rollo que escribí arriba! :'(... Para recurrir a un plan B, tendría que estar mas fuerte emocionalmente y eso será con el tiempo y durante la evolución de mi terapia, pero eso lo veré en su momento, como te digo, mi prioridad es lo de saber lo que es una relación de verdad y el resto caerá por su propio peso.

En concreto, tienes razón, al final sólo buscaba sexo y nunca le interese como persona!... tendré muy en cuenta lo que me dices para una próxima ocasión.

Mil gracias!

usuario_borrado

Bueno, para aclarar un poco este comentario. Sexo vacío sería dar tu cuerpo a cambio de recibir amor. Porque como te lo explique antes, las relaciones sin compromiso y estando los dos en sintonía con ello es bastante placentero.


Comentario contradictorio: Si tu mente no entiende eso es porque sigues atada al tabú.

El primer pensamiento que debes eliminar de tu mente es que no viviste de acuerdo a tus amigas dichas etapas. Sobre el chico, no vale la pena que le des vuelta al tema.

Tengo amigas tuvieron sus experiencias desde los 18 años y siguen cayendo con hombres como el que conociste. A veces les tengo que preguntar porque permite ese comportamiento. Me responden que les siguen en juego para ver que pasa y al final se enganchan. Yo les digo que eso paso porque entraron al juego y ahora viven las consecuencias de su curiosidad. Sobre todo por no ponerles límites.
Tú al hacerlo desde el principio sin dejarte dominar por la curiosidad, lo asustaste viendo que contigo no tendría lo que buscaba.

No Registrado

saorikidoatena dixit:


"... pero algunos hombres (inclusive con los que no me he besado), se acercan a mi con esas intenciones y me quedan viendo el pecho y el cuerpo y como yo tiendo a ser una gran picona, pues en parte me da placer verlos frustrados de que no puedan tenerme jejeje..."



Esta actitud no creo que te reporte algo satisfactorio ni emocional, ni placentera, ni amorosamente... Porque no está anclada en una superación, en una búsqueda... o en algo trascendente.

Me parece una actitud auto destructiva aunque durante unos minutos puedas sentirte que te estás vengando... y aquí surge la primera pregunta: ¿de qué...?

Nuestras ansias de reinvindicación, según de qué se trate hablan de nuestras carencias más íntimas, y pueden revelar (y revelarte) un sinnúmero de sucesos emocionalmente fundamentales.

Según tu mensaje estás en terapia. ¿Se lo has mencionado a tu terapeuta? Puede ayudar a elaborar nuevos enfoques que enriquezcan el tratammiento.



"... en realidad yo prefiero que me recuerden como la chica que no pudieron alcanzar a que me recuerden como una más de la lista..."



Algo similar a lo anterior... fantasear con la aleatoria posibilidad de como nos recordarán no es compatible con lo vital, con un futuro pleno.
Lo aparentemente divertido se desdibuja ante lo real: Continúo en soledad. No hay experiencias positivas.

Intuyo que tus expectativas van por otro lado... y aunque toda toma de conciencia puede generar angustia, es sólo al principio... Encontrar a quien pueda brindarte la felicidad que con toda justicia te merecés bien vale la pena superar algunos escollos... pero tendrás que enfrentarlos con la valentía que requiere despojarte de todas las armaduras que a esta altura ya son un lastre, demasiado incómodo, por no decir asfixiante.

Fuerza y adelante!

Navigator

> como te digo, mi prioridad es lo de saber lo que es una relación de verdad y el resto caerá por su propio peso.

Ni Buda lo hubiera dicho mejor, estoy 100% de acuerdo contigo. Ahora bien, si la montaña no va a Mahoma entonces Mahoma tendrá que ir a la montaña. En breves palabras: salte a buscar pareja, sé cazadora. Por ejemplo, ve a un centro comercial y ubica en qué tiendas hay chicos que te gusten. Entra y pídeles información sobre los artículos que venden. Luego que terminen de hablar diles "¿Hace tiempo que trabajas aquí, cómo es que sabes tanto?". El objetivo ahora es seguirle dando confianza para que entonces sea él quien te pregunte sobre tu persona. Muéstrate un poco coqueta y de buen humor. Te sorprenderá cuántos peces caen en tu red.

Bueno, pues ahora que ya tienes el mapa del tesoro entonces ... ¡manos a la obra!

Un bico.

Vant

Qué bueno que ya seas capaz de ver que esos tabúes sólo son eso, creencias, ideas limitantes. Por otro lado, es perfectamente normal que aunque seas consciente de ello, todavía te cueste poner en práctica lo que sabes y te sigas resistiendo. Como te dije, cambiar de gafas no es nada fácil porque te obliga a romper con esos aprendizajes que empezaron desde que tienes uso de razón y que has ido fortaleciendo con los años. Esos aprendizajes forman parte de ti, te han hecho ser como eres, y cambiar parte de lo que eres es una de las cosas más difíciles que existen en terapia. Tienes que darte tiempo, ir pasito a pasito. Lo estás haciendo muy bien, pero no te agobies por la lentitud de tu progreso; lo importante es que estás progresando aunque te parezca que es demasiado lento o que a veces incluso te estancas (o retrocedes!). Paciencia.

Estoy de acuerdo con tu psicóloga. Él te hubiera hecho daño porque aún no estás preparada para lidiar con tipos así. Ya no hablo de sexo, sino de lo que te produce la interacción con hombres de ese tipo.

Tus sentimientos hacia él son normales porque te apegas a la frustración que te causa no tener experiencia y lo trasladas a esa relación: por un lado él te hace sentir como un trozo de carne (reforzando esas creencias que aún siguen en tu cabeza) y por otro te preguntas si hubiera sido un buen hombre o no (porque te resistes a esas expectativas fallidas de que podría haber sido el adecuado). Además, estás todavía juzgando sus acciones como impropias de un caballero porque lo asocias a tu valía personal, su ''rechazo'' a tener algo más que sexo ataca directamente a tu autoestima herida. Por lo tanto, hay dos cosas a tener en cuenta en tu percepción hacia él que poco tienen que ver con él, sino contigo: por una parte la necesidad de encontrar el lado emocional de un hombre, el que te corresponda, el que te haga sentir querida más allá de su deseo carnal por ti, el adecuado. Por otro lado está la necesidad de ser una mujer libre, con experiencia, sin esos sentimientos provocados por la falta de experiencia en el amor y el sexo. Él no te ha hecho sentir llena ni con una cosa ni con la otra, lejos de eso ha resultado un espejo que ha reflejado tus carencias. Te ha hecho sentir frustrada porque no quiere una relación y tú sí, te ha reforzado esas creencias sobre las relaciones y el sexo y te ha recordado que no tienes experiencia. Todo un cóctel que sin duda, te hace pensar que no lo has olvidado. No, Saori, tú no piensas en él, piensas en lo que él te ha hecho sentir.

Exacto, tienes todo el tiempo del mundo para vivir y experimentar. Recuerda lo que te dije: ¿Lo normal era lo más adecuado para ti en esos momentos? No. ¿Puedes hacer algo para remediarlo? No. ¿Te puede servir de aprendizaje haciendo de ti una mujer muy consciente de lo que quiere en su vida? SÍ!! Y eso creeme que no todo el mundo lo tiene, por más experiencia que tengan en su pasado. De los traumas se aprende mucho, creeme.

Probablemente él fuera un ''fantasma'' entendiendo eso como un tío que iba a lo que iba sin más historia. Pero recuerda: de nada te sirve juzgarlo más que para acallar tus propios traumas. Cuando aceptes y te aceptes, ya no lo verás con esos ojos. Lo verás con las gafas de la realidad: un tipo que buscaba satisfacer sus necesidades y para ello utilizó sus propios recursos, sin ser necesariamente un mal tipo pero tampoco el adecuado para ti, pues no es eso lo que buscas.

saorikidoatena

Gracias Apasara: Te agradezco que me hayas aclarado el tema del sexo vacio o mejor dicho las relaciones sin compromiso. Supongo que para que yo pueda experimentar eso tendría que ser más fuerte emocionalmente y sacarme esas mochilas, eso lo veré si se diera el caso. Es muy probable que inconscientemente siga atada a esos tabúes y mi mente se encuentra en una lucha por sacarlos, porque de verdad quiero quitarme esas ideas, es un arduo trabajo que hago en terapia y que de hecho no me pienso dar por vencida hasta que mi mente se equilibre en ese tema. El quitarme la idea de no haber vivido como mis amigas es algo que me cuesta bastaaaaaaante trabajo y que me cuesta mucho aceptar, principalmente porque ya tengo 31 años, esa es una gran frustración y aunque sé que no me hace bien pensar así, quitarmelo de mi mente es un gran esfuerzo, pero que al igual que los tabúes, no debo ni quiero darme por vencida si quiero superarme y ser feliz. Hay veces que en verdad me dan ganas de mandar todo por buen sitio y rendirme, pero el darme por vencida no está dentro de mi vocabulario en ningún aspecto de mi vida, así que solo hay que mirar hacía adelante y arreglar lo que si puedo hacer, el presente!. Gracias por aclararme un poco el panorama sobre cómo son los chicos como el que conocí, chicos sexuales que buscan satisfacer sus necesidades sin compromiso y que de caer en la curiosidad, la probabilidad de engancharte es alta. Soy consciente que debo dejarlo ir de mi mente para abrirme a nuevas experiencias y ya no tiene sentido darle más vueltas al asunto porque ya todo acabo, pero en verdad me cuesta, más porque no estoy acostumbrada a que un hombre me haya puesto tanta atención... en fin... si al final iba a terminar enganchada, entonces poner mis límites desde un inicio fue lo mejor y aunque por ahora no lo entienda así, considero que será cuestión de tiempo y de conocer otro tipo de chicos para que lo pueda procesar a la perfección. Gracias nuevamente por tomarte tu tiempo en ayudarme!

Gracias No Registrado: En realidad lo que más me molesta, es que hayan hombres vivos que quieran pasarse de listos e intenten seducirte para conseguir lo que quieren me entiendes? Inclusive, chicos que conocí anteriormente me decían: oye estas muy buena y quiero fo******, me entiendes? eso es lo que me hace reaccionar y de algún modo me brinda satisfacción que no obtengan lo que quieren de mi, específicamente con ese tipo de chicos! Yo entiendo que un hombre pueda querer a una mujer y que dentro del paquete venga el tema de la excitación y el de tener intimidad, eso se entiende, pero cuando vienen con engaños y tú has dado indicios de que no es lo que estás buscando, pues eso si incomoda. Lamentablemente, aún no he conocido un tipo de chico más afin conmigo y espero conocerlo pronto. Tendré que seguir trabajando en terapia para sacarme el peso que tengo encima y así poder ser feliz, muchas gracias!!

Bendiciones!!

saorikidoatena

Gracias Navigator: Asumir el rol de cazadora es algo que también me está costando trabajo, dado que aún tengo algo de mi timidez del pasado y pues... recién estoy aprendiendo a conocer al sexo masculino y lo que es besarme con ellos. Lo que si me he podido percatar, es que cada vez que he sonreído, he podido tener éxito con los chicos con los cuales me he besado, inclusive con este último. A pesar de calificarse como alguien "muy sexual" me dijo que mi sonrisa le parecía muy bonita, pero creo que era un truco para hacerme acceder al sexo jajaja, en fin... es muy bueno tu consejo y lo tendré presente, no me había puesto a pensar en ello, muchas gracias!!

Gracias Vant: Definitivamente lo que me está costando muchiiiisimo es cambiar esos aprendizajes antiguos. Con el tiempo que llevo en terapia, considero que he logrado cambiar muchos (sino aún seguiría sin saber lo que es un beso), pero el conocer a este chico me saco completamente de mi zona de confort y me llevo a pensar (y en parte conocer) el temor más grande que tengo en mi cabeza, el tema de la sexualidad. No pensé que tendría que afrontar algo así y que mis hormonas despertaran tan pronto, pero si Dios quiso que me pasara esto, será por alguna razón y a nivel terapeutico puede que sea un paso agigantado de avance. Sin embargo, lo que me falta es pacienciaaaaaaaa, yo quisiera progresar más rápido, por eso intento salir lo más que puedo, a pesar de ser una persona de pocos amigos y que conozco poca gente, y sé que estoy avanzando poco a poco, solo que yo soy tan desesperada e impaciente por que las cosas se den rápido, pero considero que si quiero tener buenos resultados, debo ir paso a paso y al ritmo que me pide mi cuerpo y mi mente, aunque algunas veces me desespere, debo inyectarme buenas dosis de paciencia. Definitivamente todo tiene una palabra y es frustración de no tener experiencia, de haber conocido a alguien que sólo quería sexo conmigo y que me dejo en cuanto vio que no lo iba a obtener de mi, sin mas ni mas. Tienes razón de que ha reforzado mis creencias irracionales y mi autoestima ha sido herida, ya que al hacerme la pregunta: que hubiese pasado y él y yo hubiesemos intimado?? tal vez mi forma de ser lo hubiese hecho cambiar?? hubiesemos llegamos a más después del sexo??? esas son preguntas sin respuesta y pues me hace sentir mayor frustración, mas porque no pude manejar del todo bien la situación en su momento y tuve la reacción de enojo cuando hizo comentarios sobre mis pechos, pero considero que, así no hubiese tenido esa reacción, él me hubiese dejado igual. Esta experiencia me ha hecho recordar una vez más mi poca experiencia y mi frustración hacia la vida que tengo en general, principalmente en este aspecto. En verdad es todo un enredo que me hacen pensar en ese día que paso todo eso, pero también he pensado en lo que me dices: extraño y pienso más en lo que me hizo sentir que en él mismo, ya que obviamente sería mejor sentir exactamente lo mismo, pero con alguien que vaya a mi ritmo y me sepa esperar y lo más importante... que me acepte por como soy y no sólo por atracción física y considero que eso lo sabré cuando salga con otro tipo de chicos y conozca al elegido. Considero que yo si sé lo que quiero realmente, pero al conocer a alguien así pues me descuadró por completo, lo cual causo en mi una gran confusión y la división de mi cerebro. Sin embargo, como lo hablé en terapia, esta experiencia me ayudó a crecer y aunque aún sigo algo triste porque ya no lo veré más, ni él me buscará, pues me ha ayudado a definir el tipo de hombre que quiero, ya que me he dado cuenta de que no solo quiero a alguien bueno en sentimientos, sino también que venga acompañado de un buen amante en la intimidad y ya lo digo puesto que mis hormonas han despertado de su sueño profundo y no tiene nada de malo decirlo, ni sentirlo. Cuando hablaba de "fantasma" me refería a efectivamente, va a lo que va, pero que a la vez juega con las mujeres para obtener lo que quiere, es decir, no tiene nada de malo que busque sexo, está en todo su derecho, pero que lo busque con alguien que también busque lo mismo. No va a empezar a decirme: oye quiero conocerte, no busco nada en especial, quiero ser tu amigo y conversar y en la cita demuestra todo lo contrario, ya que se contradice y presenta conductas sexuales y al final, me dice elegantemente que busca sexo, pero no dice que lo quiere rápido, o sea, como para que yo me quede con la duda si era un buen hombre o no, sin duda alguna, es alguien experimentado, pero que creo que a la vez, lo hace un fantasma y no un hombre. Si él en un inicio me decía lo que buscaba, yo no me hubiese citado con él, pero bueno... eso ya no lo puedo arreglar. El lado positivo de esto es que gane una gran experiencia, me involucre con un chico guapísimo y que al menos, esta reacción la tuve con el chico equivocado (que es él) y no la tendré definitivamente con el elegido (el cual espero conocer pronto). En fin, como tú dices, me tengo que aceptar a mi misma y aceptar lo que paso, en especial, aceptar que ya no lo veré más, ni su cara bonita, ni su cuerpazo, ni nada ... por algo pasan las cosas y una vez que lo acepte, pues superaré esto, que también espero que pase pronto. Mil gracias por tu apoyo amiga!

Bendiciones!!!

No Registrado

Hola saorikidoatena, a juzgar por tu respuesta creo que no logré explicarme bien, cuando te señalé esa parte de tu mensaje donde mencionabas que te daba placer dejarlos frustrados de que no hubieran podido tenerte, no lo hice porque me preocupara en lo más mínimo por esos chicos… eso hubiera sido una valoración de tu conducta… un juicio… algo que no me corresponde en modo alguno y que además no es mi tendencia. Aquí la única que importa sos vos, que fuiste quien acudió a consultar por tus dudas y tus deseos de superación.

No me interesa ningún tipo de valoración del sistema de creencias de quien trata de evolucionar para mejorar su calidad de vida, salvo, cuando creo percibir algo que puede interesar a la persona que consulta.
Del mismo modo que no me fijo tanto en lo que esa persona manifiesta racionalmente, como sí me interesa lo que dejan traslucir sus fantasías, sus reacciones ante diversos estímulos, sus estructuras de lenguaje, y… todo lo que abarca lo profundo de su vida emocional incluidos sus sueños.

Tus diversas experiencias, aún las negativas, sólo son indicadores parciales de tu evolución como persona, y quienes participan en ella, como los hombres que hayas conocido tampoco me corresponde evaluarlos porque no aportarían nada sustancial para enfocarme en lo que sí importa, y además serían juicios subjetivos.

Cuando expuse lo de tu fantasía de cómo pudieran recordarte esos mismos chicos, lo hice con la convicción de que en general los demás están dedicados a sus propias vidas y… después de un tiempo, la enorme mayoría ni recuerdan el rostro de una chica con la que intentaron tener algo y no pudieron, además… ¿en qué podría ayudarte si lo hicieran…?

El resto de tu vida importa, la consecución de tus objetivos importa, y la única reparación válida es la que se funde en la obtención de una vida emocional, sexual y amorosa satisfactoria y plena.

Y… si me atreví a entrometerme en todo esto fue principalmente porque me llamó la atención que después de 3 ó 4 años de terapia, nada de esto haya aparecido en alguna sesión.

Te deseo la mejor de las suertes en la obtención de tus anhelos… y como te dije la última vez:

Fuerza y adelante!

saorikidoatena

Hola No Registrado! Tu punto de vista es totalmente válido y te lo agradezco. Solo para comentarte que esta confusión del tema de la sexualidad recién ha salido a relucir en la sesión puesto que yo recién he empezado a interactuar con chicos a partir de los 29 años e inicié mi terapia a los 27 años. Cuando inicié la terapia, me enfoque en temas más profundos de mi misma y no me lance directamente con chicos puesto que, al ser timida e insegura, no salía mucho y me encerraba tanto en mi casa, como en mi misma, lo cual no contribuía a que yo pueda conocer gente, además de que soy una persona de pocos amigos. Recién desde hace poco estoy intentando recuperar mi vida y por eso recién están empezando a salir estas cosas me entiendes?

En lo que tú planteas, pues de que un chico me recuerde o no, eso va a depender de cada uno y es algo que yo no puedo manejar, pero si dejo algo en ellos, prefiero que esa la sensación de no haber estado con ellos en la intimidad que a ser una más del montón... recuerda que el romper ideas irracionales ha sido sumamente difícil y aún sigo en proceso y puede parecer que algunas cosas demoran en aparecer, pero al menos ya están floreciendo y espero que sea más rápido jejeje, siempre que todo sea lo mejor para mi!

Mil gracias!