Hola a todos!! Primero les deseo un feliz año nuevo y que todo les vaya de maravilla. He pensado mucho antes de escribir esto, pero finalmente me he animado porque ya no puedo más! Quiero salir adelante y necesito consejos! Muchos de ustedes sabrán que yo aún soy virgen, acabo de cumplir 31 años hace 2 semanas y estoy yendo a terapia psicológica para superar mis temores del pasado, principalmente al sexo opuesto y a las relaciones. Como muchos habrán leído, un mes atrás yo colgué un post sobre un chico que conocí por tinder, que salí con él sólo una vez y ese mismo día nos besamos y preguntando si solo quería sexo conmigo y todo indicaba que así fue, dado que me mando el siguiente audio:
"hola Saori, como estas? espero te encuentres bien, la verdad es que mira me gustaría ser muy sincero contigo y de hecho me gustó mucho conocerte y me gustó mucho compartir esa tarde junto a ti, pero no puedo negar o mejor dicho no puedo dejar de decirte esto y es que la verdad, yo soy una persona muy sexual, yo soy una persona muy muy intensa en todo sentido y la verdad me costaría mucho pensar en que la posibilidad de poder compartir algo sexual contigo es muy remota y entonces eso de por sí a mí ya me bloquea, o sea no significa que quiera tener sexo contigo y ya, sino que ese día me quedé mucho con la idea de que es muy poco probable que eso suceda, entonces ya ante ese tipo de limitaciones, me cuesta mucho realmente poder continuar con nuestra amistad porque considero que es más un tema de intereses y en este caso los nuestros no creo que coincidan exactamente, entonces básicamente por eso"
Al inicio lo tomé con calma, pero luego de ello he tenido muchos sentimientos encontrados. Para empezar, este chico ha sido completamente sincero al decir lo que buscaba de manera elegante, pero eso me deja pensar si en verdad era alguien bueno o no. Por otro lado, esta experiencia ha logrado que mi cerebro se divida en 2, es decir, por un lado me excitó la situación, él es guapo, me hizo pensar en la posibilidad de tener intimidad con él, extraño esa sensación; pero por otro lado, no me siento lista para iniciar mi vida sexual, él busca solo sexo y por tanto hubiera sido una más del montón, si hubiese accedido a sus deseos, hubiese sido bajo presión y sin estar lista aún, el cómo me hubiera sentido después de haberlo hecho y lo que es peor... que él me hubiese dejado y me hubiese causado un daño emocional muy fuerte, lo cual era altamente probable en base al contexto que se dio todo esto.
Ahora que ha pasado un mes de esa experiencia, pues me encuentro triste y con la cabeza dividida. A raiz de ese audio, pues yo no le hice problemas y respeté su decisión, habiendo contacto 0 desde ese entonces... él y yo terminamos bien. Sin embargo, siento que todo esto engloba una sola palabra y esa es
FRUSTRACIÓN. Me siento así porque me puse a pensar... si tal vez hubiese tenido la vida de una chica normal sin problemas ni nada, no hubiese tenido problemas en acostarme con él, tal vez el haber tenido una vida normal, hubiese hecho que yo perdiera mi virginidad en mis 20´s años y por tanto hubiese accedido; pero por otro lado, yo no soy del tipo de chicas que se acuesta con cualquier chico, dado que he tenido muchas oportunidad con chicos anteriores, pero las he rechazado todas principalmente porque no me siento lista y considero que, no he esperado taaaaaaannnto para entregarme a cualquier idiota que lo desee.
Pensando con la cabeza fría, considero que tomé la decisión correcta con esta persona, ya que así hubiese sido virgen o no, él me hubiese dejado y ese daño creo que sería demasiado fuerte para cualquier mujer sea quien fuere, y su sinceridad me hace dudar si él es una persona que vale la pena o no, aunque todo indica que no lo era por tener conductas sexuales en la 1era cita y me dijo previamente que sólo quería conocerme. También me puse a pensar... qué tipo de chicas buscarán para que sean sus novias oficiales?, las rucas?, las chicas fáciles?, eso me hace sentir mal
Como verán estoy con sentimientos encontrados y mi cerebro está mezclado y dividido. Aunque a nivel terapéutico es un gran avance, siento que mis emociones están muy sensibles por lo que está empezando a despertar en mi, pero lo peor es que despertó con una persona posiblemente insana y que no volveré a ver nunca. Yo quiero iniciar mi vida sexual con una pareja y con alguien que vaya a mi ritmo, me sepa esperar y lo más importante, se lo sepa ganar, pero esta última experiencia me dejo realmente alborotada. Por eso escribo esto, yo quiero seguir avanzando como hasta ahora, quiero que mi cerebro sea uno solo con lo ya aprendido y sentirme tranquila de saber si hice lo correcto y mis conclusiones son ciertas. Quiero que este año sea lleno de optimismo y felicidad y por ello debo solucionar estas cosas de mi cabeza con respecto a esta experiencia.
Qué piensan ustedes de esto? Consideran que voy por buen camino? Es normal sentir todo esto? Mis conclusiones son acertadas? Qué tipo de chicas buscan estos tipos? Tanta fue su prioridad en el sexo que no me dio oportunidad a nada, si tan solo era cuestión de ir por etapas y esperar un tiempo prudente??... Agradeceré sus sugerencias dado que mi inexperiencia me hace sentirme más confundida aún y la verdad me siento fatal
... tal vez exagero, pero recuerden que todo esto es completamente nuevo para mi.
Mil gracias y muchas bendiciones para todos!!
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