Fast Love 3.0, o las relaciones modernas

Syfo-Dias

Fast Love 3.0
o la mercadotecnia de las relaciones humanas

En 1987, cuando era niño, me gustaba imaginarme el futuro. Nuestro ordenador más moderno era el Spectrum. Teníamos una tele culona que sintonizaba sólo dos canales. Bajábamos la botella del sifón a recargar a la bodega, y el modo de comunicación que teníamos para llamar a nuestros amigos era a voces desde la terraza. Pensaba que el futuro sería algo maravilloso, lleno de trastos electrónicos que nos harían la vida más fácil y más feliz. Es cierto que internet, los móviles de última generación y la globalización de las comunicaciones (por este orden) han supuesto una revolución en el modo en el que nos tratamos, y que en muchos casos sirven de ayuda para estar en contacto unos con otros o conocer a personas que nunca antes hubiésemos podido encontrar.

Pero… ¿Hasta qué punto han contribuido en hacer nuestras relaciones de pareja más satisfactorias?

En los últimos años, tanto en propia carne como viendo la experiencia ajena, he podido ver el impacto que tienen estos nuevos usos. Han proliferado páginas específicas para encontrar pareja a través de internet (1). No negaré que en fases de mi vida he sido usuario de esos portales, y mi posición hacia ellos es de profundo escepticismo. Creo que promueven un amor rápido, de servicios mínimos, y con una urdimbre escasa que hace de las relaciones algo banal y muy perecedero.

Para empezar, el mismo modo de conocer a una eventual pareja. En lugar de conectar espiritualmente con una persona, ojeamos un catálogo que ríete del que nos manda Ikea, fijándonos en el aspecto del mueble en cuestión y en su precio, y no en su calidad, robustez o fiabilidad. Nos dejamos guiar por el ojo y no por la intuición, y acabamos volcando nuestra necesidad y apego en personas que no conocemos, por las que no sentimos nada y que en el mundo real tal vez nunca hubiésemos conocido.

Si ese primer filtro se supera suponemos que conocemos a alguien. Ayuntamiento o no aparte, gastamos interminables horas en conversaciones en diferido, sin contacto físico, sin poder escuchar los matices de la voz, un gesto, las reacciones o incluso los miedos de la otra persona. El resto nos lo figuramos o inventamos, e idealizamos, volcando en el otro nuestras propias expectativas.

Cuando el encuentro se produce, en muchas ocasiones es forzado. El éxito o no dependerá de la Causalidad, de la sinceridad y de nuestra propia escala de prioridades, que no necesariamente son las mismas que las de nuestro partenaire, que también entran en liza. Muchas personas utilizan las redes sociales para curar heridas recientes, vencer temores, construirse una imagen ficticia o incluso usar al otro. Todos llevamos alguna cicatriz por ello.

Durante la relación, eliminamos muchas horas que podríamos pasar juntos por interminables conversaciones llenas de silencios, suposiciones, emoticonos e interjecciones que sustituyen nuestros gestos y nuestro estado de ánimo, para dar apariencia de realidad. Cuando muchas veces no lo es.

Y, sobre todo, el final. O los finales, porque las posibilidades son múltiples, pero todas con un denominador común: ahorrarse el mal rato que supone decirle a tu pareja que ya no la quieres o que te gusta más fulanito o menganita. Le dejamos esa tarea al Gmail, al Facebook o al Whatsapp. Como aséptico o quirúrgico, lo es. Efectivo 100%. Pero ¿humano?

Antes, durante y después, todo en uno y con rapidez. Con factor de obsolescencia. Según las normas del mercado. ¿Es realmente una evolución, o estamos renunciando a nuestra propia esencia¿ ¿Somos nosotros, realmente, o las máscaras que nos imponemos de forma inconsciente ante una invitación que no lo es en absoluto?

Tal vez sea que vivimos en la era 3.0. Fast food, Fast life,… Fast Love.


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(1) Me refiero, claro está, a los portales tipo Badoo, Adoptauntio, Tinder, POF y demás. Afortunadamente, en los foros quien lo desee tiene la oportunidad de conocer a una persona y no a una imagen...

dadodebaja40663

Quien sabe si es evolucion o no, habra que esperar algunos añitos para ponerlo en contexto, pero una cosa es segura, en internet abunda mucho parasito del amor, y eso es malo en toda regla.

dadodebaja39595

Mi opinión que un ordenador y conexión a internet no sustituirá al calor del contacto en persona (no seamos malpensados )

Danteojos

De los portales específicos que existen para hallar pareja, aventura, rollo o lo que cada uno pretenda, no puedo opinar porque nunca me he servido de ellos, pero sí que creo que internet en su globalidad facilita mucho la tarea de encontrar a personas afines, aunque sólo sea porque amplia enormemente el campo de maniobra y elimina de un plumazo las distancias, por más que a posteriori tales distancias hayan no obstante de ser salvadas si ya se quiere un contacto en el mundo real.

En todo caso, la principal ventaja que veo a internet respecto a los puntos de encuentro habituales (bares, discotecas, trabajo, etc) es que, al contrario de estos últimos, en internet suele conocerse la parte interna de la persona antes que su apariencia física, y eso, que a priori podría entenderse incluso como un inconveniente, pienso que a la larga es productivo, y me explicaré: cuando se conoce primero la parte externa de la persona, como sucede en los medios habituales, si esa parte externa no se ajusta a las expectativas buscadas, lo normal es que uno se atrinchere automáticamente tras un parapeto que de por sí impedirá ya una mayor profundidad, con lo que es posible perderse a mucha gente realmente interesante. En Internet sucede, en cambio, todo lo contrario, puesto que el método de acercamiento previo suele ser a través de un intercambio escrito mediante el que se va conociendo las peculiaridades de la persona en cuestión, es decir, conociéndola por dentro, que es donde a fin de cuentas están contenidas las cualidades más valiosas de cada persona, con lo cual se corre menos riesgos de dar con alguien que a la postre resulte un estúpido, un cretino o un majadero. Obviamente, esa persona tiene luego que gustarte también físicamente, pero lo normal es que cuando alguien ya te gusta por dentro, se incrementen muchísimo las posibilidades de que te guste luego también por fuera e incluso se pasen por alto detalles físicos que en otro caso, de no haber conocido previamente el modo de ser y pensar de la persona en cuestión, seguramente habrían echado para atrás. Es por ello por lo que digo que Internet (insisto, en su globalidad) aporta ventajas significativas con respecto a los puntos de encuentro habituales.

usuarioborrado

Entre este hilo y el que abrio danteojos sobre el lobo solitario, me acabo de dar cuenta que soy mas normal que much@s.

Mirad que me gusta el foro y que casi todos los dias una hora, entre pitos y flautas la hecho en internet. Pero no hay nada que pueda sustituir a la vida real.

En cuanto al hilo, estoy totalmente de acuerdo con Sifo, las prisas(tal y como se vive hoy en dia en muchos sitios) hacen que la gente lo quiera todo, lo quiera ya y al no obtenerlo a la primera se decepcionen muy rapido.

No Registrado

En el caso particular que nos ocupa, el internet es una herramienta poderosa, lo bueno o lo malo es el uso que le da el usuario. Pienso que sólo debemos usar el internet como un apoyo, y no una sustitución de la comunicación personal cara a cara, las páginas, los blogs, los lugares cibernéticos etc, sólo deben en un principio propiciar el primer encuentro y posteriormente, sólo se deben utilizar como un apoyo o un auxiliar de cualquier tipo de relación personal, pero jamás como un sustituto. A mí en lo particular, me resulta mucho más bochornoso "conquistar" por internet, en la vida real y cuando me lo propongo, tengo un éxito casi seguro

Elocin

Dante, porque has dicho que le ves esos beneficios de manera global a internet... ya te iba a contestar que en los portales para conocer pareja, ni por asomo se permite uno conocer primero el "interior".. Como bien explica syfo, por desgracia, muchas de esas webs de contactos empiezan por la representación física de la otra persona, mediante una o varias fotos. Ahí mucha gente ya descarta, casi como en el mundo real, pero desde mi punto de vista, de manera mucho más "materialista"... Me explico.. no sólo se basa uno, o una, en la foto "de muestra", si no en los detalles más simples que quizás en la vida real te importarían menos, ya que no tratas todo en el primer día.

A modo de ejemplo, yo que por desgracia sí entré en una de esas webs.. Admito que me volví un poco "quejica" con algunas cosas... Yo, en la vida real, si alguien me atre un mínimo, no pregunto si acaso lee libros habitualmente.. no al menos, en la primera cita o en la primera ocasión. En cambio en esa web, sí que descarté a muchos chicos, por no tener la lectura entre sus intereses, o por tener la lista de libros leídos en blanco.

Imagino que otras personas harán el mismo descarte basándose en otras cosas: fumador, no fumador.. bebedor, no bebedor, que le gusten los animales o no.. Etc.

Porque es así.. las webs de contactos en concreto, te muestran a la persona a "grandes rasgos".. lo que le gusta, lo que no, la foto de turno, una breve descripción.. Que te guste esa "primera impresión", se hace muy muy complicado. A parte que escribiendo, todos podemos ser más o menos buenos, todos podemos evadir detalles que no quedan muy bien dejarlos a la vista, y maximizar otras cosas para parecer más "apetecibles".

Todo esto en el supuesto de que uno busque pareja, ojo. A la hora de hacer amistades, buscarse unos rollitos (quien pueda y quiera), internet y determinados portales pueden ser muy cómodos y definitivamente más efectivos que el día a día en el mundo real.

Para mi lo positivo de internet, sin ánimos de parecer una "lameculitos" (jeje), es la oportunidad de encontrar foros como estos, donde conoces personas realmente interesantes y compartes opiniones. La ventaja de hacer amistad con personas de cualquier parte del mundo, eso de acercar a personas que de otra manera jamás se habrían conocido. Pero para relaciones amorosas, mi impresión es que no ayuda demasiado, o son más los que salen escaldados que los que realmente encuentran a su media naranja.

Por otro lado, al contrario de lo que opinan muchos, no creo que las redes sociales e internet en general, te quiten de tener unas buenas habilidades sociales.. Socializar es hablar con otras personas, sentirse cómodo en un entorno con otras personas.. e internet no deja de ser un tipo de entorno social, como lo son un bar, o un parque... Te puedes perder algunas cosas, como bien se indica en el primer post por Syfo, el hecho de mantener una conversación con todos los matices posibles (tono de voz, miradas, gestos).. pero eso yo creo que depende más de la persona que usa este medio, que de otra cosa.. Yo creo que cuando me escribo con alguien, plasmo bien lo que quiero decir, cómo lo quiero decir, y las sensaciones que quiero trasmitir.. No veo la pantalla del ordenador como un obstáculo. Quizás tiene que ver el hecho que he vivido la época en la que no había ordenadores... Puede que la generación que ahora mismo se está formando, no tenga la oportunidad de socializar de ambas maneras (a la cara, y a través del PC/móvil), y ahí sí que se note la diferencia. Eso no lo se.

Desde luego una cosa sí la tengo clara.. hoy en día se le llama "amigo" a cualquiera cuyo nombre entre en una lista de contactos. Para muchos no hace falta hablar y compartir ciertas ideas, o experiencias, junto a otra persona (sea a la cara o mediante internet), para considerar a alguien un amigo. Eso sí me parecería triste que se tomara como una realidad absoluta algún día. Una vez más, es el uso que se le pueda dar a estos medios, dependerá de la persona.

usuarioborrado

Es que tener 300 personas agregadas al facebook es de traca. Como se puede querer contar lo mismo a 300 personas? Habra gente que tenga de su vida un escaparate, pero a mi eso no me va. Ni los portales de ligue, que te hace un perfil 'psicologico' y de 'afinidad' y lo primero que te preguntan es cuanto ganas tu? Y cuanto quieres que gane tu pareja?

Cuanto quiero que gane? Seamos sensatos, esta pregunta interesada y la verdadera respuesta es 2 millones de libras al ano, y que no curre, asi me puedo pasar el resto de mi vida de vacaciones con el en las bahamas tomando colococos. Total por pedir.

Danteojos

Claro, Elocin, por eso comencé diciendo en mi intervención que yo de esos portales específicos no opinaba porque los desconocía. Yo hablaba de internet en general. Por ejemplo, y ya que estamos en el seno de un foro, puedo decirte que a través de este tipo de medio he tenido la suerte de tratar con personas ciertamente interesantes, a las que comenzaba conociendo antes que nada por lo que deletaba su manera de expresarse en general, ya que ésta por si sola es a menudo suficiente para hacerte una idea del nivel de sensibilidad, simpatía, perspicacia, manera de pensar, etc, de la persona en cuestión, y a partir de ahí en algunos casos me he animado a dar un paso más adelante e iniciar con alguna de esas personas una cierta correspondencia epistolar, bien a través de mensajería privada, bien más adelante a través de correo electrónico, trato que me condujo, como te digo, a trabar amistad con personas a las que luego tuve la suerte de conocer en persona. Pero ese vínculo más personal surgía ya a posteriori, esto es, cuando ya tenía un conocimiento más o menos profundo de cómo era la persona y sabía si me era afín o no, lo que hace ya complicado que esa persona te pueda ya defraudar, pues en realidad ya la conoces y sabes cómo es. Por eso decía lo de que internet te permitía conocer primero el interior de la persona y luego, si éste te satisfacía, el resto. En mi caso ese conocimiento se ha circunscrito generalmente al ámbito de la amistad, que es además lo que más valoro, pero no tengo reparo alguno en admitir que también en alguna que otra ocasión ha ido más adelante y llegado incluso a tener una relación más íntima. Mis últimas dos amantes fueron de hecho personas a las que conocí a través de un foro de internet.

Ginebra

Agradezco a Syfo su aclaración posterior a la publicación de su tema, era una aclaración importante para lo que queria decir y transmitir en su hilo.

Danteojos

Exacto. Es una puntualización muy importante la que ha hecho, pues concilia su opinión con la mía

No Registrado

Yo personalmente desconfio mucho de los medios cibernéticos para encontrar pareja.

Se puede conocer gente y hacer amistades pero como me dijo alguien una vez: "el amor de tu vida lo conocerás en persona y a la luz del día"

Ginebra

Con todos mis respetos a ese alguién que te dijo esa frase...no sabe mucho ni del amor ni de los caminos que nos pueden conducir a el, y la luz del dia o la oscuridad de la noche ciertamente no tiene nada que ver.

Precisamente lo mágico del amor es que no sabemos donde nos lo vamos a encontrar.

Cima

En principio no creo en el amor que nace en la red. Me tendrían que convencer de lo contrario y sería difícil puesto que desconfio bastante y ahora mismo estoy cerrada en banda.

Para conocer gente, intercambiar opiniones, aconsejar y ser aconsejado, hacer nuevas amistades... este y otros foros sí son un medio que permiten el contacto con personas que, de otro modo, en tu día a día no te cruzarías.

Para mí este foro supone un entretenimiento y, a pesar de que participo muy poco y siempre para aconsejar, es un hobby que tengo que a diferencia de otros me reconforta. Si además conozco a alguien interesante pues mejor que mejor.

Tokyo_Cowboy

Fui usuario de Meetic, y de hecho ahi conocí a mi primera novia, duramos 3 años y fue una relación hermosa. Se acabó no por problemas de pareja sino por que la vida nos llevaba por caminos diferentes (terminamos la universidad y toda la crisis que ello conlleva), pero seguimos sinedo grandes amigos.

Opino que encontrar pareja en internet no solo es posible sino que es mejor método que el "azar" de otros entornos. Si venís chateando o haciendo videoconferencia con alguien de hace bastante tiempo, para cuando lo conoces estás más seguro que no estas con un violador que en la primera cita con alguien que conociste en.. no se, ¿una bilbioteca?

Reconzco que hubo otras mil chicas que no, pero sí que estuve con un par que salieron de internet.

Eso sí, que hay mucho parásito en las redes dando vuelta, es completamente cierto, y que muchas veces el ideal que te armas en tu cabeza perjudica a la persona real, también es cierto.

Pero nada que no pase en la vida real. La de chicas que en un primer ocntacto me dejaron y las citas fueron super aburridas...

Yo rompo una lanza a favor de internet!

Hadesian

Vaya hilo... ya sabéis que es mi monotema.

Qué decir, si yo la primera teta que toqué fue gracias a internet.

Internet salvará a los frikis de la eterna virginidad (como fue mi caso) asi que debemos tenerle un respeto.

Como siempre digo, no es la herramienta sino el uso que se le dé. Saludos.

Syfo-Dias

Circunscribo el tema, exclusivamente, a los portales para conocer pareja, pues creo que ahï la cosa queda meridianamente clara. Los foros son otra historia, pues desempeñan el papel que podrían representar las actividades comunes, el voluntariado, los cursos o la terapia física.

Hace tiempo que comprendí que una pareja no se busca, sino que se encuentra. Y en ese momento empecé a ver las páginas del estilo de las que cito no como un medio para hacerlo, sino como un mero mercado en el que uno observa el género por su aspecto y después trata de encontrar las cualidades mientras lo compra o puja por él. Algo así como la inversa de la ecuación, que es —o debería ser— conectar primero con la persona y después con su imagen.

Hace siglos Platón lo plasmó muy bien en su Mito de la Caverna: lo que vemos reflejado en la pared no es la realidad, sino la representación de la realidad. Distorsionada por las llamas, la lejanía, las sombras y los relieves del muro en el que se proyecta. Igual sucede con las personas. No siempre lo que vemos es real, o al menos no es toda la realidad. Debajo de cada piel, de cada gesto o incluso de cada máscara se esconde un ser de carne y hueso. Con sus virtudes y sus fallos. Con sus audacias y sus miedos. Con su evolución o inconsciencia.

Pretender abarcar todo eso con un simple vistazo a un perfil me parece absurdo. Y cuando caí en ello salí de esos lugares. Porque me di cuenta que cualquier portal cibernético sólo es una muleta para el ego, que siempre actúa a través de los sentidos. Del ojo, especialmente, con resultados muchas veces escabrosos. Y como velo para ocultar lo que cada uno puede ir a buscar allí. Un mero cásting entre cientos de candidatos, en el que gana el rival más fuerte, y no necesariamente el mejor.

En mi periplo, me encontré con mujeres con una relación terminada buscando un sustituto temporal a su soledad mal digerida. Con mujeres poco evolucionadas y obsesionadas con su físico. Con mujeres necesitadas de cultivar ese ego a base de comerse un par de víctimas al mes, cual mantis religiosa. A mujeres necesitadas de afecto, madres en busca de un padre mejor para sus hijos o incluso algunas formas de prostitución más o menos encubierta. Eso desde mi perspectiva. La inversa supongo que no será mucho mejor: hombres que quieren echar una canita al aire y no tienen la suficiente gallardía para confesárselo a las que aún son sus parejas; especímenes con baja autoestima que necesitan subírsela a costa de lastimar la de otros; canis y malotes de barrio de diversos pelajes y hasta algún resentido que quiere curar su dolor provocándoselo a alguna víctima incauta.

El denominador común es la Inconsciencia. Una vida gobernada a base de impulsos, imágenes y consumismo. Y cuando anhelamos los objetos y usamos a las personas, siendo que debería ser al revés, algo está fallando.

En resumen: conscientemente, decidí dejar en manos de la Causalidad el eventual encuentro con mi compañera de vida, y no forzarlo en lugares estériles en los cuales sólo se encuentra arena, dolor y silencio.

usuarioborrado

Yo soy de la opinión de que el amor puede aparecer donde menos te los esperas, y desgraciadamente en las páginas de contactos, es precisamente lo que espera encontrar la gente, por lo tanto, es mas dificil.

Eso sin entrar a valorar los temas de la cantidad de oferta y demanda que hay, es como si a un niño lo llevas a una tienda de chuches y le dices de todo esto que hay escoje una cosa. Se pierde. Pues los adultos igual, se pierden, y pueden quedar con alguien y si algo va mal en la primera cita, pues lo descartan o incluso lo descartan por la foto, o por el perfil ese que te hacen.

Yo conozco parejas que se conocieron en internet y estan juntas, llevan muchos años juntos, pero son parejas formadas hace mucho tiempo, en los chats de terra o el IRC, cuando no tanta gente chateaba y el ciber ligoteo no era algo tan comun como es ahora, que hay portales especificos para ello.

En los foros es mas logico encontrar gente afin y si tienes ganas, pareja. Porque hay una afición comun, y la gente va mas con la cara lavada, tal y como es en realidad. Es muy dificil aparentar lo que no eres en largas discusiones o conversaciones.

Digamos por poner un ejemplo que un foro es un "grupo de amigos" y las paginas de contactos como "salir de discoteca".

Cima

Yo tuve dos experiencias cibernéticas y no más. Mis dos últimas relaciones surgieron de internet. Tras finalizar una relación de casi tres años , caí en una pequeña depresión y me encerré en los estudios, trabajo y deporte. Salía con alguna amiga el fin de semana pero las opciones que se presentaban en la noche no fueron nunca de mi agrado. Así que un día decidí registrarme en uno de esos buscadores de pareja de internet por probar y allí me encontré con perfiles de todo tipo. Conozco personalmente algún caso de éxito de parejas que se conocieron a través de una página de contactos de internet, que formalizaron la relación y actualmente conviven juntos. Pero no fue ese mi caso.

Las dos experiencias surgidas de internet podría definirlas como una mezcla de amistad e intimidad pero no amor. Y cuando no hay amor y los cimientos no son sólidos la relación se va tambaleando hasta que termina por finalizar fugazmente. Ninguna de estas dos relaciones llegó al año de duración. Tras el fracaso de la primera todavía me quedaron ánimos para volver a probar suerte en otro portal de internet pero la decepción que me llevé con la segunda fue mayor si cabe. He de decir también que la suerte que se tenga por estos lares creo que dependerá en parte de la predisposión con la que uno/a se registre en estos sitios. Parte de la culpa de que no funcionaran estas dos relaciones, sobretodo la primera, fue mía pues no estaba del todo convencida y evitaba cualquier cosa que implicara “formalizar” la relación como pasar mucho tiempo juntos, conocer a las respectivas familias…

Me dí cuenta que, inconscientemente, yo misma me ponía un bloqueo y eso era debido a que sentía amistad y atracción pero no amor. Estas dos experiencias me sirvieron para darme cuenta de que estas páginas no están hechas para mí. A mi compañero de vida tengo que conocerlo por causalidad o casualidad y, de no ser así, soltera se está muy bien.

usuarioborrado

Completamente de acuerdo, sin embargo hay que tener cierta predisposición.


Yo mi futuro como Platón no me veo, pero como Diogenes viviendo en un barril y rodeada de gatos, cada dia me queda menos.

Es un chascarrillo cutre, pero tenia ganas de decirlo.