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Antiguo 12-Sep-2020, 13:11  
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En este mismo foro escribí sobre mi pareja actual, no acababa de confiar en él, le percibía frío, distante, más como un rollete que como una pareja.

No quisiera enfocarme demasiado en esos inicios, aún así, creo que cada detalle dentro de una relación cuenta; nos veíamos muy poco (40 min. en coche), no nos llamábamos por teléfono, en sus vacaciones se dedicaba a viajar con amigos y [email protected] A pesar de que había constancia de whatsappeo y me presentó a su círculo, para mí era un rollete en toda regla el primer año (a partir del siguiente la cosa mejoró).

Según sus palabras; desde la tercera cita me consideraba su pareja.

Al tema; le pillé en un foro mugre de muy cuestionable reputación, en el que prima la libertad de expresión sin censura alguna, expresando claramente sus dudas de salir conmigo, pues más o menos en la tercera cita descubrió mi discapacidad... (sensorial) y fue para mí bastante despectivo su forma de exponer el tema en dicho foro, cuando jamás me había supuesto problema alguno con mis anteriores parejas ni relaciones de menor duración (de hecho les gustaba la idea de hacerse los caballerosos para protegerme de los peligros, etc.). A día de hoy me asegura que en aquel momento lo tenía muy claro, por aburrimiento abría hilos.

No sólo eso, hablamos en más de una ocasión sobre lo que le aportaba el foro y qué tipo de hilos seguía u escribía, que mientras no soltara basura sexista, xenofóbica y demás por mi parte no había problema. Decía en aquellas ocasiones que era un foro de economía y que por supuesto que no comentaba chorradas ni se metía en hilos mierdas, que sólo era una distracción cuando se aburría en el trabajo.

Bien, pues veréis, resulta que los siete años que llevamos de relación han sido una auténtica farsa, cada maldito día en el trabajo se dedicaba a soltar comentarios que no me hacen ninguna gracia. Todos los días, sin excepción, soltaba piropos a los atributos físicos de otras féminas, que ojalá me hubiera comunicado un cuarto, comentaba sin reparos lo f.llable que le resulta cierto prototipo de mujer, principalmente personajes públicos (teniéndome a mí a pan y agua), etc., aportaba sus observaciones e importancia respecto a los culos de las féminas del gimnasio (conmigo se cabreaba por bromear al respecto), comentarios racistas, generalistas en contra de la igualdad de género y color, de putero (ya no sé si creer que no ha fornicado con una mujer de pago), y un extenso etcétera. Podría copiar y pegar infinidad de ejemplos pero me bulle la sangre al pensar en esto, creo que con lo expresado es más que suficiente y os podéis hacer una idea. De su parte me he ganado el título de intolerante y demás etiquetas poco honrosas, ya que lo usual y correcto parece ser comportarse así a espaldas de la pareja.

Es decir, todo lo que le comuniqué con mucha claridad y tajancia que NO me gustaba fue justamente su discursillo cotidiano en sus horas de nulo jornal a mis espaldas, a modo personajillo haciendo inocentes bromas. Aquello parecía su diario masculino personal, tuvo que editar lo que pudo al pillársele.

Me enteré de casualidad porque le hizo gracia un mote que le puse un día y me dijo que se lo agenció como nick para el foro (la curiosidad mató su buen nombre).

La pillada ocurrió a principios de este año, pese al tiempo que ha pasado, de que se dio de baja en el foro ese y pidió perdón (tras discutir llegó a la conclusión de que era de mal gusto), no puedo olvidarlo, no puedo confiar en él. Si antes me costaba confiar al 100% por sus incapacidades comunicativas ahora no puedo ni al 50%.

Os aclaro que tuvimos alguna ruptura entre medias, tuve una etapa difícil, murió mi abuela que era para mí como mi segunda madre (convivía con nosotros), permaneció en un estado vegetativo el último año de su vida, no sentía apoyo por parte de mi pareja. Al morir mi abuela él estaba de despedida de soltero, al volver no fue ni capaz de venir al funeral. Le dije a su madre (que intentaba localizarme por teléfono para darme el pésame), a través de un mensaje, que su hijo y yo habíamos terminado (obviamente ya lo había hablado previamente con él, se pensaba que lo nuestro era una crisis pasajera). Desde entonces no quiso saber nada de mí hasta que pasaron aprox. ocho meses.

Cuando por fin le superé volvimos, por lo visto me echaba de menos (intentó rehacer su vida, al igual que yo), la comunicación mejoró en consideración, más implicado y comprometido. Actualmente convivimos juntos desde septiembre del año pasado, no obstante, el estreñimiento emocional sigue ahí, no acaba de empatizar, y yo padezco diarrea emocional por este asunto.

Entiendo explicado así cómo pinta todo esto, tiene cualidades positivas, las cuales intento dar su peso, ya que, poco se puede racionalizar y ser objetivo cuando alguien te atrae hasta el punto de tener claro que quieres compartir tu tiempo para lo bueno y para lo malo.

Necesito saber, desde vuestras perspectivas, si realmente soy una exagerada y cansina al no poder olvidar su intervención y papelón de auténtico pingajillo o por el contrario fue una traición que debiera tratar de reparar con mucho más esfuerzo y consideración, empezando por tener paciencia respecto a mis dudas y desconfianzas.

Muchas gracias por leer, disculpad el tostón.



[No citéis porfis!]
 
Antiguo 12-Sep-2020, 13:53  
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Si hay algo que odio es la hipocresía, es decir, ir de cara con una actitud y por detrás con otra. La hipocresía para mí es la hermana de la falsedad y de la mentira, enemigas todas ellas de la sinceridad y su hermana la confianza y el respeto.

Según extraigo de tu relato, tu pareja te ha mentido, te ha engañado y no te ha dicho la verdad, siendo especialmente dañino respecto de tu discapacidad... Esto lo entiendo porque soy ciego, y si hay algo que duele mucho es precisamente que nos ofrezcan comprensión y una mano amiga, cuando en realidad por detrás no hay nada más que fastidio

Entiendo que no quieres dejarlo, aunque mi consejo sería ese, después de todo ha fracturado la confianza y te ha mentido. Sin embargo, y de no querer dejarlo, procura que se gane tu confianza y respeto con hechos, no con palabras, que día a día se muestre digno de aquello que tan vulgarmente perdió. Y no te cortes, exige pruebas de ese respeto y de esa confianza cuantas quieras
SiriusB89 esta en línea ahora  
Antiguo 12-Sep-2020, 14:20  
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No puedo entender cómo regresaste con él. A veces, con tal de tener pareja, aceptamos cualquier cosa.
Te mostró la cara que sabía que te iba a mantener a su lado, para cuando él quería.
Te falló cuando necesitaste apoyo.
Ahora debe estar más comprometido con la relación si vivís juntos, pero no es lo que tú necesitas a tu lado, por como te sientes.
No creo que tengas que remontarte al pasado para buscar razones para cortar con él, sólo tienes que mirar lo que sientes día a día, si eso es suficiente para ti, si te hace feliz. Si no es así, háblalo y termina.
El pasado debía estar ya superado cuando decidiste daros una segunda oportunidad, sacarlo a relucir de nuevo o es una excusa o es que no lo puedes superar. Si es este el caso, mejor dejarlo.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 15:23  
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Gracias por tu respuesta último anfibio ancestral (ya te ubico ), es justo así como lo percibo y siento.

Veo de su parte hipocresía, ignorancia, prejuicios, frivolidad... cualidades poco apropiadas para configurar la buena confianza y el verdadero respeto. Quizás por ello estuvo diez años soltero antes de conocerme (con infinitas amigüitas por supuesto, también hablaba de ellas por el foro aquel, de su gran afán por coleccionar esa clase de amiguitas con derechos).

Lamentablemente parece que así funciona el mundo y no sé qué hacer al respecto, cree que con pedir perdón en su día es más que suficiente para restaurar la confianza y el respeto para mí quebrados.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 15:58  
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Pues si es una falta de respeto, para mi.
Con el tiempo aprendemos a valorarnos, y es debido a estas situaciones que nos hacen sentir mal.
Lo único que se logró de este problemilla es que el deje de ser como es, una persona que critica y tiene cierta afinidad por los temas sexuales ..lo has reprimido.
No digo que los hombres seamos santos, pero hay un límite.

Como la mayoría de los casos al parecer su relación llego a estancarse, yo suelo ser más tajante… Sigues o terminas la relación.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 16:07  
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Exactamente, le he dicho que no creo que ni a él le compense reprimirse en ese sentido, pero insiste con que sólo representaba un falso papel, que se aburría un montón en el trabajo y lo ve como simples bromas, de mal gusto sí, pero sin un significado más allá.

Por el momento es tema de debate no de separación, (creo que hay cosas aún más imperdonables), el problema es que no consigo pasar página y dejarlo estar.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 16:27  
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Me parece genial tu forma de ver la situación.

Y continuando el tema. Nadie obligo a interpretar ese papel.. y aburrirse no te presenta un guion para interpretarlo en un foro.

Pues son escusas, para mi


La desconfianza y descubrir algo oculto … pues bueno creo que no es una buena semilla para la relación. a eso me refería con la situación de la relación
 
Antiguo 12-Sep-2020, 16:49  
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El que oye sin querer, escucha lo que no quiere oír. ¿Quieres castigarlo? Dale la razón
 
Antiguo 12-Sep-2020, 18:37  
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Ya puedo imaginarme cual es ese foro en el que está tu novio, aunque conozco varios foros de ese palo, los típicos donde se alaba a las extranjeras y se hablan perrerías de las españolas.

Y, en tu caso, el hecho de hablar despectivamente de tu discapacidad, retrata a tu novio perfectamente. Un hombre que ama a su novia la ama de todas maneras, con todas sus cualidades y características, discapacidades incluidas. No te tiene el más mínimo respeto y por supuesto no te ama. Ya tú misma admites que él ve lo vuestro más como un rollo que como una pareja, así que la decisión es tuya de continuar con él o no.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 18:49  
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El que oye sin querer, escucha lo que no quiere oír. ¿Quieres castigarlo? Dale la razón
Darle la razón en qué

Para TheReckless...La excusa de que se aburría en el trabajo sería de risa si en realidad no tuviera nada de gracioso. Hay cantidad de sitios en Internet donde entretenerse sanamente sin necesidad de despellejar, insultar y humillar a nadie y menos a tu pareja a la que en teoría quieres y respetas.

No. No lo hacía por aburrimiento, era plenamente consciente y responsable de cada palabra que hizo publica en ese foro. Que no te venda la moto porque ya debe tener una edad.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 18:53  
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Reckless. Yo sólo te hago una pregunta: si creyeses que pudieras elegir ¿seguirías eligiendo a tu pareja?
 
Antiguo 12-Sep-2020, 20:43  
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No puedo entender cómo regresaste con él. A veces, con tal de tener pareja, aceptamos cualquier cosa.
Te mostró la cara que sabía que te iba a mantener a su lado, para cuando él quería.
Te falló cuando necesitaste apoyo.
Ahora debe estar más comprometido con la relación si vivís juntos, pero no es lo que tú necesitas a tu lado, por como te sientes.
No creo que tengas que remontarte al pasado para buscar razones para cortar con él, sólo tienes que mirar lo que sientes día a día, si eso es suficiente para ti, si te hace feliz. Si no es así, háblalo y termina.
El pasado debía estar ya superado cuando decidiste daros una segunda oportunidad, sacarlo a relucir de nuevo o es una excusa o es que no lo puedes superar. Si es este el caso, mejor dejarlo.

Perdón, no había leído tu mensaje NR 0777, no te falta razón.

Me costó superar la ruptura, pues no todo era negativo, también me aportaba sus cosas positivas.

Al volver dialogamos (y discutimos) sobre esos asuntos que dejamos pendientes, más o menos resuelto me propuso convivir, poco después surgió lo del foro. No pretendo tocar los... está clarinete que es mejor una relación que empiece bien y que no se sobrepasen los límites, menos si se comunican alto y claro, pero nadie es perfecto, yo tampoco.

Si no veo real arrepentimiento y a cada duda me sale con que pase página, que no le parece en absoluto grave el asunto, que sólo interpretaba un papel (privado e íntimo) y se limpia así las manitas, normal que me cabree y coja aún más desconfianza. Es fácil decir 'déjale', racional y objetivamente, pero con sentimientos por medio no es tan fácil, no lo veo tan grave como para terminar, no obstante, me hace daño el tema, mucho.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 20:45  
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El que oye sin querer, escucha lo que no quiere oír. ¿Quieres castigarlo? Dale la razón

No comprendo.

Gracias igualmente por tu aportación.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 20:47  
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Ya puedo imaginarme cual es ese foro en el que está tu novio, aunque conozco varios foros de ese palo, los típicos donde se alaba a las extranjeras y se hablan perrerías de las españolas.

Y, en tu caso, el hecho de hablar despectivamente de tu discapacidad, retrata a tu novio perfectamente. Un hombre que ama a su novia la ama de todas maneras, con todas sus cualidades y características, discapacidades incluidas. No te tiene el más mínimo respeto y por supuesto no te ama. Ya tú misma admites que él ve lo vuestro más como un rollo que como una pareja, así que la decisión es tuya de continuar con él o no.



Pues sí Bull, de ese rollo y peor, la gente no sabe qué hacer con su tiempo o qué sucede. Libertad de expresión lo llaman.

Con el tiempo fue cambiando la cosa, obviamente a día de hoy no me trata como un rollete ni me falta al respeto con mi discapacidad por deux, de ser así le habría mandado a tomar viento muy fresco.

En fin, ningún hombre me había dado abrazos tan tiernos y sinceros, y eso que he recibido muchos y buenos, podría echarlos mucho de menos.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 20:48  
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Darle la razón en qué

Para TheReckless...La excusa de que se aburría en el trabajo sería de risa si en realidad no tuviera nada de gracioso. Hay cantidad de sitios en Internet donde entretenerse sanamente sin necesidad de despellejar, insultar y humillar a nadie y menos a tu pareja a la que en teoría quieres y respetas.

No. No lo hacía por aburrimiento, era plenamente consciente y responsable de cada palabra que hizo publica en ese foro. Que no te venda la moto porque ya debe tener una edad.

Exactamente Ginebra, eso pienso, como no consigue convencerme le joroba que no deje el temita estar.

Que se lo curre un poquito mejor si quiere tener la fiesta en paz hombre.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 20:50  
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Reckless. Yo sólo te hago una pregunta: si creyeses que pudieras elegir ¿seguirías eligiendo a tu pareja?
He ahí el tema, si supiera esto el primer, segundo o tercer año... hubiera preferido terminar la relación antes de forjar mayor vínculo y sentimientos.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 21:51  
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Realmente no se trata de confrontar cualidades positivas con negativas, se trata de ver si tú en general, la mayor parte del tiempo, estás bien con él. Si hay sentimientos de malestar de forma frecuente, algo claramente falla.
 
Antiguo 12-Sep-2020, 21:57  
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Desgraciadamente es triste que existan sitios dónde se permite hacer daño gratuito, pero supongo que esos lugares existen porque siempre ha habido gente de ese tipo. En fin, siempre me había parecido que una persona adulta cuida su intimidad y trata de no exponerse, es lo correcto porque nunca se sabe con quién te puedes encontrar y dónde.
 
Antiguo 13-Sep-2020, 01:50  
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Al inicio se ve que él no estaba comprometido con la relación, si tienes todavía esos sentimientos de rencor no debiste volver.
Deberías mirar cómo es el presente, y lo que tú sientes.
Si tienes resentimiento, dudas, eso es un obstáculo y no vas a poder seguir bien con él
 
Antiguo 13-Sep-2020, 03:01  
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Apreciada TheReckless:

Releí su misiva foril, por hallarse ésta dispuesta en varias piezas, con un eje común (pareja que participa activamente en foros 'generalistas').

Si el muchacho tiene malas apetencias y es un desconsiderado, algo provechoso ha de hallar en él para continuar 'pa alante'; o en su defecto, dejarse mecer por una vacua vida en el manto de una relación estable, aunque no muy bien avenida, al resguardo del frío que hace ahí afuera (y que se recrudecerá a medida que se desvanezca el verano).

Los años van pesando en las relaciones tormentosas, pues, una vez que el exceso de confianza va dando un asquete considerable, se reproducen situaciones que al principio podían pasar por tolerables y que hoy duelen como masticar cuchillas de afeitar.

Vd. se ha dado cuenta en este momento, haciendo retrospectiva. Es importante tener en cuenta que algo funciona fatal.

No voy a opinar sobre los 'foros generalistas'. Los conozco. Y en este hilo ya se ha descrito su dinámica, suficientemente. Podría ser descriptivo, e incluso recurrir al lenguaje florido. No. En este momento no toca.

Si me permite, recurro al sabio refranero popular, aplicable en quienes 'matan el rato' despotricando en diversos clubs sociales: 'entre broma y broma, la verdad asoma'. Hasta los más grotescos sainetes (tanto que dice su pareja que el espectáculo es 'divertido') tienen una base y un fundamento. Son fieles reflejos de la realidad y de los deseos. Incluso dan lugar a la reflexión. Él está ahí por gusto y para 'aprender' cosas de la vida.

Como su pareja ha 'bebido' de esas fuentes y ha participado, se ha empapado. Uno pasa 'el rato' en lugares donde es afín o donde crea afinidades, por lo que seguramente ha incorporado conceptos y podría aplicar doctrinas. Si es alguien que no ha tenido experiencias propias de peso (con las que confrontar la diarrea de gilichorradicas acríticas en tono alfa-juvenil vertidas por esos lares) probablemente recurrirá a lo expuesto en dogmas y truquiconsejos de gurús e iluminados. Eso a Vd. no le deja en muy buena posición, especialmente por su condición de fémina.

En contrapartida, ha habido una serie de esfuerzos positivos (al menos en actitud) que honran a su pareja; especialmente durante su etapa en convivencia y 'reseteo foril'. Su propósito (insuficiente), y diversas virtudes que supongo que le vinculan son los que dan cierta fuerza a la relación, aunque lo que más he lamentado en su exposición ha sido la poca humanidad demostrada, al fallecer un ser querido suyo, y que indica que el muchacho tiene una pobre educación emocional y/o empatía que, sumados a la costumbre de interactuar en esos foros 'generalistas', le hace depender más de lo que lee que de lo que vive, descuidándola como pareja que merece el respeto, en un proyecto común donde hay que compartir las experiencias y resolver los problemas cuando los hay, pues nadie dirá cómo es Vd. o cómo han de tratar con Vd. sino que él mismo ya sabe de Vd. hasta el punto de conocer sus anhelos y temores; sus fortalezas y debilidades. Con tal bagaje, si el 'amor' (a su manera) que le profesa fuese como el que Vd. quiere, sería tratada con la debida consideración.

Creo que su relación está llegando a un punto en el que no es viable. El factor determinante es la recurrencia. El pesar mantenido. La reflexión sin respuesta. La sensación desagradable. La insatisfacción. Pesan las ofensas, pesan los desprecios. Los malos atributos son puestos sobre la mesa. El pasado es demasiado significativo. El contexto se vuelve determinante. El futuro es incertidumbre. Las virtudes son insuficientes. La tormenta es continua. Conoce Vd. lo que opino de los amores tormentosos vividos tras la juventud (que es un campo de pruebas). Son amores tormentosos y sufridos e innecesarios, cuando los años deberían haber aportado arraigo y madurez. Podría ser que la inercia mueve su relación. Las necesidades divergen y pareciera que ha degenerado la convivencia en conveniencia. Una casa vacía también protege, pero no tiene vida.

Por favor, cuídese y reciba un cordial saludo.

PD:
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Ha sido Vd. minicitada.
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