¿Existe una ética a la hora de comenzar una relación?

Syfo-Dias

¿EXISTE UNA ÉTICA A LA HORA DE COMENZAR UNA RELACIÓN?

A raíz de las intervenciones que estamos teniendo en los últimos días acerca de cómo se comienza una relación de pareja, y si hay conductas que son incompatibles con un buen principio, me gustaría lanzar dos preguntas al aire:

1.- ¿Podemos afirmar que existe una conducta correcta para proceder hacia el/la otro/a?

2.- ¿Podemos y debemos exigir que esa conducta se aplique siempre?

No es una cuestión menor, porque de la contestación positiva o negativa se deriva una consecuencia muy importante, a saber: si hay actitudes que son reprobables o por el contrario su aplicación es relativa.

Es un tema interesante para debatirlo, así que aquí dejo mi opinión al respecto. Podéis incluir las vuestras, a ver si sacamos una conclusión común.

CUESTIÓN PRIMERA

Si afirmamos que existe una conducta correcta, tenemos que ver cuáles son las incorrectas. Eso nos llevaría muy lejos, porque pueden existir muchísimas equivocaciones a la hora de comenzar una relación de pareja. Pero existirían siempre unos mínimos. Los podríamos resumir en:

• No comenzar nada con nadie si no se está seguro. El por probar está muy extendido en estos tiempos, pero ¿qué nos aporta iniciar una relación con alguien si no estamos convencidos de hacerlo? Únicamente causar daño a esa persona, y causárnoslo nosotros mismos. El amor no debería estar sometido a la experimentación basada en el ensayo y error, sino ser una decisión consciente, motivada por un pensamiento claro de querer compartir la vida con esa persona.
  
• Descartar las amistades con derecho a roce: Según Zygmunt Bauman, vivimos en una época de Amor Líquido (1), en la cual el amor y, por tanto, las relaciones de pareja se entienden no como un compromiso o una unión emocional o espiritual, sino como un producto de consumo, que aporta gratificaciones momentáneas pero no vínculos sólidos, por considerarse que el amor humano tiene, como los objetos, factor de obsolescencia.
  
• No iniciar una relación por dependencia o soledad. En este caso, el leit motiv de comenzar una unión sentimental con otra persona no son los sentimientos hacia el otro, o la voluntad de crear un vínculo común, sino el ser un tratamiento terapéutico para sanar heridas o conflictos internos o la necesidad de delegar parcelas de nuestra propia vida a un tercero.
  
• Ser sincero en los inicios. Si las relaciones se ven como un juego de intereses, el producto tiene que adornarse con las mejores cualidades, aunque éstas no existan, a fin de vencer las resistencias del posible comprador. De ahí a que se utilice la falsedad y la mentira tan habitualmente.
  
• No simultanear relaciones. Del tipo que sean. Se habla de un período de acercamiento (casi como un contrato de arras), en el cual uno puede determinar, libremente, si quedarse o no con la otra persona, al tiempo que conoce a otras (2). Ante la liquidez de los vínculos, se observa como aceptable esa conducta, a pesar del daño que provoca en el sujeto descartado.
  
• No vivir sucedáneos o relaciones imposibles. Un sucedáneo es esa relación que lo parece, pero que no lo es. Relaciones disparejas, de vasallaje, con sujetos equivocados o en las que no están presentes ni el respeto, ni la afinidad, ni el compromiso, ni tan siquiera el amor.
  
• No dejarse guiar por los estereotipos sociales. Tales como la belleza física, el éxito social, la tenencia o no de objetos materiales como pisos, coches, motocicletas o incluso un trabajo remunerado. O dicho de otro modo: liberarse de la presión de la moda, la cultura y los medios de comunicación imperantes hoy día.
  
• No desechar al prójimo. Una vez que alguien no se siente conforme con una relación, tiende a quitarse de enmedio a la otra persona, sin reparar en el modo o en el tiempo adecuados para hacerlo. A eso han contribuido las nuevas tecnologías, que hacen del procedimiento algo aséptico, casi quirúrgico, sin reparar en los sentimientos del abandonado/a.

Sería, por tanto, una delimitación negativa. ¿Consideráis que falta alguna?

CUESTIÓN SEGUNDA

A la pregunta de si debe existir una exigencia (hablando, claro está, en términos éticos) de que las relaciones sean correctas, Kant afirmaba que el imperativo categórico se podía formular de tres formas:

• Obra sólo de forma que puedas desear que la máxima de tu acción se convierta en una ley universal
• Obra de tal modo que uses la humanidad, tanto en tu persona como en la de cualquier otro, siempre como un fin, y nunca sólo como un medio
• Obra como si, por medio de tus máximas, fueras siempre un miembro legislador en un reino universal de los fines.

De lo que se deriva que todos somos responsables de que en el universo de las relaciones de pareja las que existan sean constructivas, positivas y duraderas. Que una acción, por mínima que sea, cambia el mundo y puede ayudar a que las relaciones de los demás sean cada vez mejores. Y que no podemos consentirnos el derecho a usar a los demás como consoladores emocionales o físicos con fecha de caducidad.

El debate queda abierto. Espero que podamos aportar lo mejor de nosotros mismos en él...

__________________________________________________ ________

(1) Para el que quiera leer este libro, muy interesante:
Bauman, Zygmunt. Amor líquido: acerca de la fragilidad de los vínculos humanos. Fondo de Cultura Económica de España, 2005.

(2) Una práctica muy extendida por los portales de contactos y citas, que permiten acceder, simultáneamente, a un número ilimitado de personas.

Diazepam

Hola Syfo, es un buen texto y coincido en lo que comentas.

Yo lo resumiría en: "conócete, no tengas miedo de equivocarte, aprende, cae, levántate, perdona, perdónate, evoluciona y crece".

Sabiendo lo que se quiere y sobre todo, queriéndose, siempre es más sencillo, pero es necesario recorrer el camino hacia tales certezas.

Lipsett

Todo lo que planteas está bien. Reflexionar sobre los inicios de la pareja, sobre la ética en pareja, la moral dentro de una relación que supone de amor,... pero creo que por ejemplo alguno de los mínimos que tú precisas para iniciar una pareja son situaciones que, de verdad, uno no sabe contestar a ciencia cierta: No iniciar una relación por dependencia (todos somos dependiendes), No dejarse guiar por los estereotipos sociales (es imposible. Aunque tu rol sea no guiarte, ya te estas guiando), No desechar al prójimo (no existe la profesión de futurólogo),...

Y lo de citar a Kant en la segunda pregunta, bueno... no se. Por los pelos.

Syfo-Dias

Creo que la cita de Kant sigue siendo no sólo posible, sino muy necesaria para los tiempos que nos ha tocado vivir. Porque en estos días no existe referencia alguna sobre qué es correcto hacer y qué no es correcto hacer, permitiendo así que ambas opciones sean válidas y que esté permitido hacerle al otro cualquier cosa, amparándose en el "lo siento" o en el "lo hice con buena intención"...

El debate se centra en eso, más allá de si es posible la aplicación de manual de los puntos de arriba.

TheReckless

Gran maestro que eres Syfo-Dias, cada escrito tuyo vale toneladas .

Has sido bastante completo y conciso. Grandes verdades que no podría rebatir, pero te pondré un ejemplo burdo:

Para poder sacarnos el carné de conducir, vamos a las clases, nos aprendemos el libro de texto, hacemos unas prácticas... y tras aprobar, nos dan el carné, siendo aptos para la misión.

Salimos con el coche y encontramos infinitos peligros, gente que conduce temerariamente, gente que lo contrario, caminos más o menos peligrosos, etc...

Es precisamente donde pones a prueba todas tus capacidades, tus dominios y control.

Es decir, podemos coincidir en la teoría (ética), podemos estar todos más o menos en el mismo punto antes de salir a descubrir por nosotros mismos esos peligros que por lo usual no deberían pasar, pero ocurren.

Por tanto la realidad es, que no es posible calcularlo todo, todo se escapa a nuestro control. Y lo peor, siguiendo el ejemplo de lo de conducir, si eres demasiado "bueno" te empezarán a insultar, te dirán que espabiles, pero estarás en menor riesgo de sufrir accidentes. Si eres por el contrario de los más temerarios, ni oirás los insultos, tendrás más el " control" pero un buen día te darás un batacazo.

Conclusión: no hay que ser ni lo uno ni lo otro, quizás un poco de las dos cosas, un punto intermedio. Comportarse al inicio de las relaciones con consideración, dejando fluir lo que empiece a existir, sin presiones sin buscar las siete patitas al ciervo, siendo natural. Porque te aseguro que nada sigue un esquema preciso y minucioso. La vida real está en constante cambio, en un continuo caos, que para encontrar el orden y el equilibrio, habrá primero que comprender el caos al que nos enfrentamos.

El inicio de las relaciones variarán, serán más o menos "perfectas". El amor (real) se escapa de todas las reglas existentes y ahí cada cual tiene su êtica "particular".

Como manual de protección, son buenos "escudos" para evitar sufrir.

xiquita

Olé y ole! Me quitó el sombrero ante lo que dices por clarito y bien explicado aparte de ser verdades absolutas. Por suerte o desgracia he pasado por todos los casos que se describen y mi conclusión antes del verano es que no quería más sucedaneos, gente emocionalmente no implicada, amigos con derecho y relaciones tóxicas que no aportan nada. Y he ganado en calidad de vida. Si bien tengo ganas de tener pareja quiero algo sólido, alguien con ideas claras y que no sea un adulto con síndrome de Peter Pan.
Gracias por la aportación de veras porque me ha reafirmado en mis conclusiones y decisiones que tomé.

LoveMusic

Estoy muy de acuerdo en todo.

Pero un pequeño matiz respecto este punto: No simultanear relaciones.

Por supuesto, una vez has comenzado una relación con alguien, es porque estás seguro de que quieres continuar con esa persona. En este caso, veo val simultanear relaciones.

Peeeero hasta que se materializa esa relación, yo veo lícito "tratar de quedar con varias".

A ver si me explico, sin que haya mal interpretaciones. Pongo un ejemplo:

Salgo por ahí con un grupo. En el grupo conozco a varias chicas que me molan. Echo la caña a todas las que me gustaron. Por ejemplo, cinco. De esas cinco, ninguna me hace caso, salvo dos. De momento, NO HAY NADA con ninguna de las dos.

A esas dos les propongo quedar. Y empiezo a salir con una y otra. Para conocerlas. Porque hasta que no las conozca un poco, no puedo saber si una me va a gustar más o menos.

Pues bien, ¿qué tal veis simultanear "quedar con varias chicas para empezar a conocerlas"? Todavía no hay noviazgo. Simplemente es una fase previa, en la que comienzas a conocer a la otra persona.

En mi caso, nunca he estado ante tal situación XD Y difícil que me ocurra estar con varias a la vez. Ya es un mundo que pueda estar al menos con una XD

También está la opción de que sea secuencial. Tirar una caña, y esperar respuesta; en vez de tirar todas las cañas, y esperar respuesta de todas. Pero claro, para mi, que mi tasa de pesca es casi cero, es mejor echar todas las cañas a la vez.... así ahorro tiempo XD porque seguramente no saque ningún pez, así que mejor hacerlo rápido, a estar todo un mes tirando cañas.

Syfo-Dias

Es que eso que mencionas, Loveandmusic, no es lo mismo, porque no hay vínculo.

Podemos estar en proceso de conocer a varias personas al mismo tiempo (aunque francamente, a mí eso me desgastaría bastante), que siempre que no haya ninguna otra vinculación no sucede nada. El problema viene cuando ya se ha pasado a una relación más estrecha. Y yo entiendo por relación más estrecha, por ejemplo, compartir cama, cuando las dos partes saben por qué lo hacen y se intuye que una, al menos, lo hace con el pleno conocimiento y motivación de que eso no sea esporádico, sino el principio de un proyecto.

Entonces el retroceso es algo que daña al que lo sufre. Porque no se comprende bien, porque se siente como si hubiera fungido como cataplasma emocional. Porque se siente usado, en una palabra. Es un sentimiento muy descorazonador, porque no se entiende cómo alguien en quien depositaste parte de tu vida y emociones les puede dar tan poca importancia. De los peores que se pueden experimentar.

La recopilación de compromisos éticos negativos que he hecho no pretende ser una lista para elaborar una relación de laboratorio perfecta, sino saber si nuestra propia conducta ética debe cumplir esos requisitos, con independencia de que los demás estén de acuerdo con ellos o los pongan en práctica, y saber si existe un modo natural y formal de entablar una relación, casi como un Universal de la materia. Es un tema sobre el que reflexiono muchas veces, y me interesa la opinión de los demás...

dadodebaja39595

Básicamente se puede reducir en "si empiezo algo con alguien ¿es ético liarme con otra persona de mientras?".

Actualmente está de moda el amig@ con derecho a roce, y también en el inicio de relación el "como estoy conociendo y no está consolidado, no tengo obligación del compromiso de una relación". Yo no lo veo así.

Una persona que tenga la suficiente madurez sabrá diferenciar entre un simple rollo y el comienzo de una relación. Un rollo es básicamente un "hola y adiós". Por lo que obviamente no hay compromiso alguno. Pero cuando empieza algo que tiene vista a ser más que un rollo, la cosa cambia. Y la primera impresión es lo que hace que pueda avanzar o no una relación.

lupulo

Hace unos días te hubiera contestado que, al principio de una relación e incluso durante, me hubiera dado igual a quien se folle mientras yo sea su prioridad. Y es que realmente es muy gratificante creer que pudiendo estar con cualquiera te elige a ti. Ahora pienso que todo ese discurso es mierda. Lo que contesto es mi experiencia y no es muy acorde con lo que planteas, pero realmente este debate ha empezado por eso. Respecto a los puntos que describes, perfectos como planteamiento utópico, igual de utópico que mi discurso de mierda...

Syfo-Dias

Todas las realidades de este mundo comenzaron como utopías. Si alguien una vez no se hubiera preguntado si existen otros mundos más allá de éste, aún seguiríamos pensando que la Tierra es el centro del Universo.

De todos modos, si te fijas, estoy enfocando esta cuestión desde el punto de vista ético, general y autónomo. Lo que me pregunto no es si los demás tienen que seguir o no unos postulados éticos a la hora de comenzar una relación, sino de si estos son posibles, deseables y generales. Más allá, por tanto, de que la gente los siga o no.

De momento no hablamos de consecuencias, sino de cuestiones generales. Si nuestro comportamiento puede ceñirse a unas pautas mínimas. En otro texto que escribiré más adelante hablaré del cómo, si es que es posible.

Cima

Lamentablemente, creo que cada vez va existiendo menos ética a la hora de comenzar una relación. Se estila mucho lo del periodo de prueba al igual que en los trabajos. Se prueba con una persona incluso sexualmente hablando y, si no satisface lo suficiente, pues a otra cosa o cambio de producto. Vivimos en una sociedad de consumo donde se van perdiendo los valores. Pero eso no implica que debamos renunciar, rendirnos o compadecernos pues aunque la minoría es lo raro, debemos ser consecuentes con nosotros mismos y sólo así terminaremos encontrando lo que anhelamos.

TheReckless

Syfo-Dias, alabadas sean tus palabras en todos los hilos. Seguiré el debate iniciado en el otro lado aquí, en tu hilo.

Qué hacer ante lo que se promueve día tras días en nuestras narices. ¿Qué hacer?

Creo que precisamente para comprender el caos de hoy, habría que descubrir el epicentro del asunto.

Mi pensamiento para acercarme a dicha raíz, es el siguiente:

Como mujer me preocupa que existan estadísticas bastante elevedas de hombres que consumen prostitución y/o pornografría. Intenté asumir este hecho, pero hay cosas que... me cuestan aceptar. Las consecuencias son más de las que imagináis, tras verse la mujer más liberada, la más "atrevida" ha seguido cierto patrón que gusta a los hombres. Ese patrón muchas lo imitan deformadamente.

Ser atrevida, independiente, fuerte, pícara, sexy, decidida, atractiva, con cien hombres detrás, la "femme fatale" son los primeros mitos sexuales. Mujeres revolucionarias que dejaron de lado la vida de "monjita sumisa", y aunque queráis rebatírmelo es el prototipo de hoy.

Quizás la cosa resida en que los hombres deberían ser menos animales en celo. Pues lo creáis o no, es lo que hace "contraproducente" la liberación de la mujer.

Y lo siento, pero creo que ese el núcleo de muchos problemas, el libre albedrío necesita antes de unos maestros que desafortunadamente no todos tenemos, el "maestro" hoy son principalmente los medios de comunicación.

dadodebaja40663

Frases como ésta hace que las discusiones hombres-mujeres nunca acaben. Tu dices eso, los hombres decimos nuestras cosas, y todos muy cómodos en el frente de trincheras.

No os aburrís de llevar siempre el debate a un enfrentamiento hombre-mujer?

TheReckless

Sí xd, pero yo creo que podría ser productivo e interesante discutirlo. De todos modos nadie está obligado a leer/debatir sobre el tema.

dadodebaja40663

Puede que sí, pero no este tema que no va de eso.

xiquita

Es un tema que afecta tanto a hombres como mujeres por igual. Aparte que muy interesante el tema ...hoy vi un video en Youtube precisamente sobre las relaciones hoy día y se habla sobre todo lo que aquí se planteó y como afectan a las personas la fugacidad, falta implicación, lo que se decía de estar conociendo a unos y otros etc. En fin....parece que somos muchos los que ya empezamos a buscar otras formas de relación.
Y añado que estoy decimos de los hombres pero veo por igual hay mujeres , sólo gay que leer en el foro cuanto chico hay también dejado como y usado y envuelto en la dinámica de relaciones que hablamos.
Mi ética está en marcha....y no haré lo que no quiero me hagan.

Aracnido

Puede parecer muy complejo iniciar una relación pero yo básicamente ni me he complicado antes ni lo haré. Más o menos esta es mi experiencia

¿cuantas veces creéis que he pedido que sea mi novia? ninguna.

De hecho la relación más larga que he tenido, en ningún momento le dije que eramos novios, simplemente quedamos y probamos y conforme fuimos avanzando así lo interpretamos.

Yo no se si ella tenía a varios más bajo la manga, seguro que si, al igual que yo tenía alguna que otra por si esta chica no me convencía, seguir conociendo.

Conforme vi que ya fuimos quedando fines de semana si y otros también, pues simplemente a mi entender es que a la chica le gustaba quedar conmigo. por lo que la encabezo como prioritaria y me va gustando más.

Desconozco si hay un comportamiento en concreto, yo siempre he sido de improvisar. Que la primera cita ves que te gusta y parece que la cosa va bien? sigue quedando! que ves que no te interesa conocerlo? descarto, se dejan las cosas claras y a por la siguiente. Obviamente se puede hacer daño, pero es que yo interpreto que si ya hay varias citas a que le gusto y solo se concentra en mi.

Sobre perlas como esta:

TheReckless está genial que debatas, de hecho yo soy el primero en leer temas tan interesantes, pero podrías no atacar al género masculino para ello?, yo no me considero un animal en celo como tú crees. gracias

Telenieco3

Así habló Nietzsche:
"Ésto es mi bien, el que yo amo; es así como me satisface enteramente; es así únicamente como yo quiero el bien. De ninguna manera lo apetezco como el mandamiento de un dios, ni como una ley y una necesidad humana. Que no sea para mí un guía hacia tierras superiores y hacia paraísos. Es una virtud terrestre la que yo amo; no hay en ella nada de sabiduría ni mucho menos de sentido común. A mi lado ha construido su nido este pájaro; por ello lo amo con ternura. Ahora incuba en mí sus huevos de oro."

1-. Podemos afirmar que existe una conducta correcta para proceder hacia otra persona basándonos en una serie de virtudes morales mínimas que se podrían llegar a exigir en cualquier otro tipo de relación humana.

Nos propones una serie de puntos que no deberían de realizarse que entran dentro del respeto hacia la otra persona. Pero no fijas una línea clara a partir de la cual proceder con esta serie de conductas. Propones una línea difusa que empezaría desde el punto en el que se comparte cama y uno de los dos lo hace con miras a un futuro conjunto. Esto puede darse en diferentes momentos de la relación y a cada persona le puede llegar en cualquier momento. El momento en el que yo creo que quiero compartir mi vida con otra persona varía del tuyo y seguramente también variará de nuestra compañera. Por tanto, no hay un inicio universal. Al no haber un inicio universal, te respondo a la segunda pregunta, no podemos exigir que esta conducta se aplique.

2-. Dejando a un lado el punto de inicio. Hablas de universalidad. De si sería posible otorgarle un valor superior a una serie de normas morales para unas relaciones interpersonales más sanas y menos dañinas. Es complicado que en sociedades tan dispares uno pueda establecer lo que está bien para todo el mundo. Las cuestiones que planteas no son nada del otro mundo, como dije anteriormente, son mínimos exigibles en cualquier tipo de relación humana, sin embargo, dudo que otras conductas de mayor relevancia puedan satisfacer de igual forma a dos individuos diferentes. Considero existencial un mínimo de respeto, pero lo considero existencial para todo tipo de interacción entre dos personas.

Para terminar, considero que la raza humana brilla más por su irracionalidad que por su racionalidad, aunque es esta última de la cual más se siente orgullosa. Nunca hemos sido buenos alumnos cuando se nos ha obligado o "sugerido" respetar las normas. A veces por rebeldía otras veces por nuestra esencia irracional. Yo podría estar de acuerdo y compartir tus conductas morales u otras que se le puedan ocurrir a cualquier otro forero. Podría comprometerme a ello, y es más, podría convencerme de su legitimidad. Al fin y al cabo, entiendo que no quieres obligar a nadie, sino que cada uno juzgue por si mismo si esas conductas son aplicables y de paso que seamos nosotros mismos quienes actuemos de dicha forma por convencimiento propio. Sin embargo, mis circunstancias personales van a variar de un día a otro y en un momento dado puedo dejarme llevar por mi parte menos racional si las circunstancias así lo merecen. Considero imposible establecer una ética universal para dar inicio a una relación. Es cada uno en función de su situación particular el que decidirá que pasos dar y como actuar y ningún tipo de obligación va a hacerles cambiar de idea cuando esa oportunidad se les presente. A partir de sus vivencias establecerán un procedimiento futuro a seguir que variará del resto. Ninguna norma es tan fuerte como la que crea uno mismo. Las universales terminan fracasando.

Syfo-Dias

Yo lo he empezado desde el momento en que se comparte cama (siempre con vistas a una relación) porque tenemos que fijar un punto sobre el cual entender que comienza el vínculo para poder debatir, pero me parece interesante que plantees eso como otra cuestión que determinar.

En cualquier cuestión que toque a la ética prefiero una vertebración abajo-arriba que una arriba-abajo, puesto que en el segundo caso generalmente quienes la imponen son los que detentan el poder, bien a la fuerza, bien mediante procesos de aculturación (que es, por cierto, lo que pienso que está sucediendo con la relativización de las relaciones humanas, de forma interesada). Por tanto, las cuestiones son dos:

• Si existe una referencia universal de conducta
• Si individualmente estamos en condiciones, voluntad o deseo de seguirla

Afirmo que sí a la primera, puesto que existen conceptos universales, por ejemplo, sobre el homicidio o la agresión sexual, tipificándolos como malas conductas, con independencia de que luego los hechos se produzcan o no. Eso, en todo caso, sería una transgresión a esa norma ética universal. En cuanto a la segunda, la cuestión es más difícil, porque para seguir una norma ética primero hay que conocerla, luego experimentarla y por último incorporarla a tu vida, y la educación y la presión social actual invitan justamente a lo contrario.

Como corolario, entonces, entiendo que afirmas que el comienzo de una relación depende de las circunstancias de una persona, y que no hay presente ética en él, sino utilitarismo (corrígeme si me equivoco). Utilitarismo que se convierte en modo de conducta a través de la experiencia repetida en situaciones similares. El problema que tenemos ahí es que desde ese punto de vista cualquier conducta es válida, y muchas personas que tengan una referencia común quedan desprotegidas y a merced de la interpretación que cada momento haga el otro en función de sus intereses, apetencias o necesidades. Y eso dibuja un futuro muy negro para las relaciones humanas...