Existe algo así como melancodependencia???

Tenacitas

Bueno, no sé cómo llamarlo.

Pero...sucede que yo me pegué el batacazo hace una semana. Bueno, llevaba ya varios meses de montaña rusa, con momentos mágicos y otros de dudas y bajones pero los acontecimientos se precipitaron hace una semana (ya los he contado por ahí; no vienen al caso) y esta semana lo he pasado fatal. Sin ganas de nada, sin poder dormir, sin poder comer, irritable, con ganas de llorar, sin nada que me apeteciera y la cabeza en una noria imparable (una navidad...de asco).

Pero...ya hoy me siento algo mejor. Algo más animado, he dormido bien, me he dado un paseo que he disfrutado, he leído la prensa y me he enterado de lo que ponía, me ha interesado...y esta noche he sido yo el que ha organizado una cena con amigos...y me apetece.

Estoy contento por ello, qué rápido voy. En breve podré volver a disfrutar con cierta normalidad de mi vida. Pero, en estas, hay algo dentro de mi como que tira hacia el otro lado. Cuando estoy a punto de disfrutar de algo...cuando me traen ese pincho de tortilla y la caña y me digo...qué rico...qué a gusto....me viene una sombra, me vuelve ella a la cabeza y como una voz que me dice "eh!! que tú estabas de bajón ¿no te acuerdas?" y me vuelvo a sumir en la rueda.

Diazepam

Pues por tu historia y lo que cuentas, estás pasando por un mini-duelo. Así es como te sientes cuando alguien te deja o una relación se rompe: una especie de síndrome de abstinencia, bajón, subidón, obsesión, alivio, y así alternativamente...es como un desenganche psicológico. Te has acostumbrado a llenar una parcela de tu vida con esa persona y es normal que ahora acuses esa falta.

No Registrado

Se podría decir que hay una parte en la mente que a veces nos juega en contra.
En especial cuando atravesamos por rupturas, duelos o situaciones que nos ponen en jaque y nos hacen tocar fondo es que tendemos al encierro y al ensimismamiento donde mente y corazón giran en torno al ego lastimado.
El proceso de recuperación no es lineal y ascendente, sino en vai-ven zig-zagueante y con subidas y bajadas por lo que no es de extrañar que llegado el momento, "algo" nos susurra desanimos que nos tiren en la lona jugando en contra para echar por la borda el avance que supone romper el luto para situarnos en el presente y volver a disfrutar de las cosas buenas que tiene la vida.
Será menor o peor con el tiempo en función de romper las rutinas mentales que echen mano del pasado de acuerdo al "regocijo" de la negación o de la aceptación y por tanto de cicatrizar y curarse porque el recuerdo y la memoria estarán siempre ahí pero no así el dolor.
Lo mejor es no luchar, aceptar que la "sombra" está ahí sin oponerse a ella pero al mismo tiempo seguir y concederse esas bondades indulgentes con uno mismo y el tiempo obrará.

dadodebaja40663

Estás en pleno duelo, todo lo que describes es más que normal. Sigue lo que estás haciendo y todo irá bien.

Incitatus

Como bien dices...muy pronto volveras a disfrutar de esa cierta normalidad de tu vida....probablemente despues de la cuesta de enero...Dios quiera que sea antes....

Tenacitas

Joder! más pronto de lo que creía. Hoy mismo ya estoy de cine.

Ya lo he explicado en otra charla: ha bastado un mensaje que me mandó ayer ella. Sé que puede sonar a que me sigo ilusionando y que voy a volver a caer pero...no es eso.

No me lo esperaba para nada, yo había decidido eso, no agobiar, espaciar contactos...y de repente ayer...me manda un mensaje.
Nada, una chorrada; que a ver cómo llevaba las comilonas navideñas. Chateamos un ratillo, echando risas, que si el cordero, que si todo el día bebiendo, que si qué horror...y punto.

Pero me quedé....tranquilísimo y feliz. Me fui a cenar con mis amigos y no me acordé del tema en toda la noche, me pasé de p.m....
Y hoy estoy encantado. No siento esa necesidad de confirmar nada, de contactar con ella, no pienso en cuándo volveremos a coincidir, no me agobio...

Y le estaré eternamente agradecido porque sé por qué lo ha hecho. Para echarme una mano, para darme un empujoncito. Entre esos chistes sobre excesos de comida navideños me estaba mandando un mensaje que para mi vale mucho. Estoy seguro de que ella sabía que yo debía andar de bajón, sin atreverme a nada y se ha preocupado para que me quede tranquilo, que sigue estando ahí.

Hoy, me parece por ello una persona más valiosa. Una gran mujer (y ¡me ha dicho hace una semana que no quiere nada más conmigo!).

Creo que he pasado de estar enamorado (aunque quizás no era tanto...porque debería estar digo yo jodido y estoy feliz y lo estaría igual, yo qué sé, si supiera que está con otro; no me importa) a quererle. Y es me gusta.
Me ha demostrado...que es una persona que merece mucho la pena mantener como amiga.

Diazepam

Si tu estado de ánimo depende de lo que haga o deje de hacer otra persona, mal lo tienes, porque entonces si se tira la semana que viene sin decirte nada ¿qué? ¿O si se echa novio y los chateos dejan de existir? ¿te hundes en la miseria?

Están muy bien los empujoncitos, pero desde luego si quieres ganar en seguridad, te recomiendo dejar de hacer suposiciones y leer mentes, y empezar a hacer las cosas por ti mismo. Si te apetece hablar con ella, háblale y punto. Si no te apetece, pues no lo hagas. Mira por ti.

Amazonita

hola tenacitas leyendote puede ver que aun sigues enamnorado de ella , por eso se te encienden las luces de la esperanza a poco que ella te demuestre..como dice diazepan tu felicidad no debe de estar condicionado a ella , ni a lo que haga o diga,,
metete en la cabeza que ELLA NO TE QUIERE ..como TU LA QUIERES..es duro pero si lo vas pensando dia si y dia tambien al final te vas convenziendo de esa realidad y ya no esperas nada de nadie..

Tenacitas

Si se tira la semana que viene sin decirme nada? Pues te aseguro que no pasa absolutamente nada. Como si es el mes que viene. Es ese el punto que me deja tranquilo.
¿Qué se echa novio? Pues estupendo. No sé por qué eso debe implicar que terminaran los chateos, pero, bueno. Si es así...
Y precisamente llegados a este punto yo mismo creo que no volverá a haber chateos de esos laarrgos de decir pero no decir cosas. Yo mismo entiendo que la relación que teníamos hasta ahora no era normal desde ese punto de vista.
Y lo que me hace feliz es precisamente que tras lo de estos días todo apunta a que vamos hacia una relación normal, como la que tengo con decenas de amigos y amigas (con los que no tengo chateos de horas).
Lo que me hace feliz es que ha habido una aclaración de términos (básicamente que no va a haber nada especial entre nosotros pero que ello se ha producido sin que haya habido incomodidades ni sin que se haya resentido una relación cordial) que me va a permitir una relación mucho más...llamémosle sana.

Y evidentemente te aseguro que mi estado de ánimo, en parte, depende no sólo de lo que haga o deje de hacer esta persona sino de lo que hagan y dejen de hacer muchas personas que significan algo en mi vida. De cómo son mis relaciones con esas personas; familia, amigos. Si yo tengo un conflicto con un amigo (y no soy homo) te aseguro que si me deja de hablar o quiero solucionar las cosas y no me contesta mi estado de ánimo se resiente y mucho ante la mera posibilidad de haber perdido esa amistad.
Pero, oye, mi admiración hacia aquellos que sean tan independientes, tan fuertes,, tan seguros, etc, etc, que n necesiten de nadie y que no les importe nada cómo sean sus relaciones con otras personas. O...quizás no tanta admiración, bien pensado.

Tenacitas

Leñe, si creo que algo he dicho bastantes veces es que tengo clarísimo que ella no me quiere como yo la quiero. Cómo no lo voy a tener claro si me lo ha dicho tal cual.
Y como yo le he contestado a Diazepan, mi felicidad si está condicionada en parte a mucha gente. Sé que hay teorías y libros de autoayuda y tal en plan "sé feliz contigo mismo" que la felicidad está en nuestro interior y todo eso. La verdad es que no he llegado a ese punto de sabiduría zen.
Mientras lo alcanzo, me hacen feliz mis amigos, que la gente que me importa me quiera, de la forma que sea. Y con esta persona...he vivido una situación en que eso se ha podido ir al traste. El poder comprobar que no ha sido así, que eso lo hemos salvado, que podemos tener una relación normal (insisto, como con tantas otras personas)...pues la verdad es que sí, me hace razonablemente feliz.
Parece como si molestara, la verdad.

Diazepam

Todos tenemos algún grado de dependencia hacia las personas a las que queremos, pero no incluye necesariamente estar como un yoyó al arbitrio de lo que digan o hagan. Se respeta, se tiene en cuenta y en ocasiones por supuesto te afecta, pero uno debe tener su propia base personal, que es lo que hace, por ejemplo, que en lugar de quedarte comiéndote la cabeza esperando que las otras personas actúen de una manera determinada para que tú te sientas mejor, seas tú quien tomes esa iniciativa y busques la manera de solucionar los temas que te preocupan por ti mismo.

Comprometerse con amistades y parejas significa también no ser pasivo, defender tus principios, poner tus propias condiciones, respetar lo que tú deseas tanto como respetas lo que deseen los demás y si así lo necesitas, ir a por lo que tú quieres.

Como verás hay un sanísimo y precioso término medio, que te permite seguir siendo tú mismo pero más abierto, activo y honesto con quienes te rodean y te quieren, porque en lugar de quedarte recluido bajo la máscara de las inseguridades, te muestras tal y como eres sin ambages. De poca amistad puedes hablar si no tienes ningún amigo ante el cual te des el permiso de cagarla y equivocarte.

Nada de esto significa ser un solitario ermitaño en una colina que no necesite a nadie. Dicho sea de paso, tampoco el extremo opuesto: una persona sin consistencia personal que necesite constantemente a todo el mundo para reafirmarse. En el equilibrio subyace todo.

No creo que a nadie le moleste lo que tú sientas o dejes de sentir con respecto a esta persona, que además es cosa tuya y de nadie más, lo que vemos desde fuera es que tú no has sido capaz de atajar por ti mismo un asunto que te preocupaba y mucho y que has tenido que esperar que venga esta chica a solucionártelo. Que puestos a ello, yo diría que además de aplaudir y admirar la reacción de tu amiga, quizás hasta podrías aprender de ella.

¿Que admiras a las personas seguras e independientes? Pues yo admiro más a las personas inseguras que no tienen miedo de mostrarse tal cual son, neuras e inseguridades incluidas.

Tenacitas

Bien, veamos.

Tengo una relación amistosa y cómplice con una chica y en un momento dado...pues me enamoro (o eso creo). Eso o pasa o no pasa. No se puede evitar. Y una vez que pasa...si la otra persona no siente lo mismo (como ha sido el caso) pues ahí hay un problema evidente. Y no parece que haya una buena salida, la verdad.
Mientras esa situación, no buscada pero que es la que es, está así yo estoy en una montaña rusa: momentos bonitos y especiales pero otros de dudas, de darle vueltas a la cabeza, etc.
Así que....por no prolongar eso...pues me decido a decirle lo que siento. Para quitarme un peso de encima, que ya de por sí, supone un alivio. De otra forma, me siento ridículo y además sé que no puedo disimularlo.
Claro, eso tiene un riesgo...que es que puedo perder una relación de amistad que quiero conservar.

A día de hoy, sé que esa amistad no se ha perdido y que incluso en poco tiempo será mucho más normal, como la que tengo con el resto de personas.

La verdad, en la situación en la que estaba y con las opciones que había, pues me ha salido la cosa...como que bastante bien (partiendo de que ella n estaba enamorada de mi, claro). Yo estoy bastante contento porque la perspectiva es buena para que yo pueda seguir mi camino sin haber perdido nada y sin haberlo pasado excesivamente mal (unos pocos días, no más). La verdad, podía haberlo pasado mucho peor.

Tenacitas

Ah! en lo de que admiro a las personas seguras e independientes creo no me has pillado la ironía.

Danteojos

Pues sí, dados los antecedentes, esa amistad es a lo más que podías esperar, y me alegro de que te haya salido bien, Tenacitas. Disfruta de ella

luchanadj

Existe el duelo por ruptura.
Y también existe el contacto 0 para superarlo.

Diazepam

No, pero en tu frase se contenían dos conceptos distintos. La persona segura e independiente, que es una cosa, y el autista emocional, que es otra muy distinta. Así que tomé la primera parte nada más

Tenacitas

Vamos a ver, es que de eso se trata. Evidentemente....lo ideal de la muerte, lo fetén, lo maravilloso....es que, al decirle lo que siento, pues ella me hubiera dicho que sentía lo mismo y hubiéramos comenzado una relación de pareja maravillosa.

Pero es que eso no ha pasado. Más claro no lo puedo tener. Y, así las cosas, habiéndome quedado yo algo pillado pues insisto en que no había salida perfecta para mi.
Pues, con ese panorama, he salido de la mejor forma que podía salir (asumiendo, insisto, que lo ideal hubiera sido lo otro pero que no era posible).

Y la prueba es que hace una semana era una piltrafa y ayer disfruté como un enano cenando con amigos y he dormido como un bebé (a lo que ayudaron, supongo, los gintonics post cena; cierto).

Tenacitas

Pues he tenido suerte entonces de no haber tenido que recurrir a ello.

Tenacitas

Pues estando de acuerdo...fíjate que en esta mi historia creo que un error por mi parte fue mostrarme demasiado cómo era; no esconder esas inseguridades.
Como he dicho, creo que hubo un momento en que, para entedernos, el juego estaba igualado. Fuimos cogiendo confianza y esa confianza ya hablábamos mucho y de todo, muy honestamente. Y creo que fue demasiado claro al confesarme como una persona muy insegura. Ella me dijo que todos lo somos y tal y cual pero ella sí es una persona muy segura y percibí que le gusta mucha esa cualidad en un hombre (o, lo que es lo mismo, no le "motiva" un hombre inseguro). Ella me lo aceptó bien, se mostró cariñosa, me agradeció la confianza y la sinceridad pero...desde ese momento es cuando noté que algo había cambiado, que el "juego" y estaba descompensado y que había perdido interés en algo más.

Lección a aprender; cada uno es como es y hay que aceptarse pero tb esforzarse en mejorar, en superarse y sobre todo no sumergirse uno o regodearse en sus defectos (en este caso en mis inseguridades). Para otra vez.

Diazepam

Sí, me daba esa sensación al ver tu historia. Que le interesastes en un principio, pero que se empezó a desinflar en cuanto vio el tema de las inseguridades. A mí de hecho también me ha pasado, pero desde el rol de tu amiga. El caso es que ves que la persona se pone por debajo de ti, como si le estuvieras haciendo un favor siendo su amiga y te da mucha rabia. Porque ves que es alguien que merece la pena, pero él mismo se autoboicotea con esos miedos y se pone tantas barreras que al final, nos aleja en lugar de acercarnos. Y tratas de transmitírselo, de darle fuerza, de darle seguridad, pero no puedes porque esto tiene que nacer de la propia persona y no nace.

Si esta persona se ha preocupado por ser honesta, por ser empática contigo, no es sólo por sus cualidades personales, es porque ha visto en ti cosas que merecen la pena, rasgos admirables, cualidades sólidas y buen talante, no todo es mérito suyo.

Si te vieras a través de sus ojos, o los de las otras personas que te quieren, te darías cuenta de que tu imagen de ti es mucho peor en tu cabeza que en la de los demás.