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Antiguo 17-Jun-2018  
Usuario Experto
Avatar de brilla
 
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Hace muchísimo tiempo que no público nada aquí.
La cuestión es que conocí a un chico maravilloso, de esos que las conversaciones nunca tiene fin y te diviertes todo el tiempo, la compañía es agradable y el sexo y todo lo demás es genial. Afinidad total.
Pues todo eso se acabó, de repente ,un día aclamaba todo el amor que tenía por mi y dos semanas después a causa de una depresión me deja sin más. ( Y por WhatsApp)
Y a mi me ha dejado sin vida.
Me pregunto que si tanto me quería, o eso decía, puede mandarlo todo a la mierda sin más, y quedarse tan agusto mientras yo me muero de dolor, como es posible? Con una persona con la que había tanto...

No lo entiendo.
Ha pasado mes y medio y cada día me resulta más inconplensible.

Cómo se puede superar algo así? Esto paso hace mes y medio, sé que se supupone que es pronto pero para mí se me ha hecho sido una eternidad, necesito que acabe.



Lo que más me atormenta es como se puede dejar a una persona a la que quieres sin más y vivir con ello, incluso con depresión? Cómo funciona?
Cuando alguien te quiere no te deja así sin más y, y más cuando le apoye en todo.
Estoy muy mal.
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Avatar de Elocin
 
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Bueno, una persona con depresión no se puede decir que actue de la manera más racional del mundo.. Por eso se les aconseja que no tomen decisiones importantes, por ejemplo dejar el trabajo, o empezar relaciones...

Pero a veces, a pesar de esos consejos, intentas buscar tus propias soluciones. Y alejarse de una pareja aunque la quieras, sea buena, y te apoye, puede verse como una opción. Una opción para centrarte en ti, una opción para no cargar a otro con tus problemas, una opción para restarte preocupaciones, una opción para huir de algo aunque al final no sea una solución a nada de todo eso.

Yo lo hice. Y no por ello dejé de amar, nisiquiera diré que fue sencillo. Era lo que creía que necesitaba, y me antepuse, erradamente o no. No me solucionó el problema.. Eso se solucionó después con trabajo, terapia, y paciencia. Pero por otro lado sí me sentí mejor por no encadenar a alguien que no lo merecía a mis cambios de humor, mis traumas, mis reclamos. A día de hoy pienso que fue lo mejor.. Que quizás debí consultar y preguntar si él estaba dispuesto a soportar todo eso... Pero me daba miedo que al final se cansara de mi, y preferí tomar la delantera... Porque el dolor de dejar y que te dejen, no es eterno.. Pero la depresión.. No sabes cuándo vas a salir de ella, o al menos en el momento, a veces no crees que vayas a ver luz.

Superarás esta etapa. Siento que te haya pasado, y más de manera tan brusca, pero el mundo sigue girando y tú con él. Intenta aplicar el contacto cero, piensa en ti, y ocupa tu tiempo y tus pensamientos en cosas productivas. El duelo hay que pasarlo, es el precio a pagar en las relaciones cuando terminan, sobretodo si han sido buenas.. Pero en tu mano está que sea más llevadero.

Saludos y ánimo.
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Avatar de Ouroboro
 
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Bueno, tú misma ves que la situación tiene su particularidad, el caso es diferente de si dijeras que alguien en sus plenas facultades de raciocinio y sentimentales te ha dejado. Si tiene depresión va a influir en lo que decida y sienta.

Y tú has mirado de apoyarle de algún modo? O cuando se alejó de ti le hiciste también a un lado? Y no me refiero para recuperar la relación si no para apoyar su depresión.
La persona importa más que la relación, y creo que el tema más importante es como se haya encontrado él, que si estáis o no juntos.

Quizás de ahí puedas también ver como te sientes en esta historia y ver sobre la relación qué hacer.
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Avatar de juanito_tron
 
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¿Cuánto tiempo estuvisteis juntos? Porque no es lo mismo unos meses que ya al menos un año o cosa así.
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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¿Tú sabías algo de esa depresión? Te lo imaginabas?

No sé, la verdad que a mí estas actitudes del 100 al cero me dejan flipando. Habrá quienes digan que dentro de sí mismo ya se estaba preparando para romper desde hacía tiempo; puede que en parte sí, pero puede que también tenga que ver mucho el factor de la inestabilidad, el no saber qué se quiere y qué no se quiere... En cualquier caso, pues ya lo has visto... Si no sabe si te quiere o no, es que en realidad no. A mí me ayudó mucho el verlo así; me pasó algo similar con una persona y yo no me lo podía creer, pero me autoconvencí de que no me amaba. ¿Por qué si me amaba se alejaba de mí? No tiene sentido alguno.
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Ni pies ni cabeza encuentro a lo que narras, no creo que tener depresión haya sido la causa de que te dejase, además por un mensaje de Whatsapp.
La gente tiene que dar la cara a la hora de decirle a la otra persona que las cosas se terminan, lo demás es una cobardía y una falta de respeto total.

Si te centras en eso, en que quizás no conocías a esa persona, en que él no te ha mostrado su autentica cara, verás como es posible recuperarse más rápidamente.

Ya has pasado un mes y medio, dentro de nada serán dos y poco a poco remontarás.
¡Ánimo!
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Quién no ha sufrido una depresión no sabe lo que es eso. Ahora mismo no creo que esa persona, contando que sufre depresión realmente, esté para estar ocupándose de nadie si apenas puede ocuparse de sí mismo. Tu sufrimiento es grande, pero él debe estar pasando por un infierno parecido. Cuando estás en una depresión apenas sabes qué es real y qué no, y poco sabes de los sentimientos de los demás ni los calibras ni mucho menos te puedes ocupar de ellos.
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Para la gente que nunca ha pasado por una depresión es muy difícil (casi imposible) empatizar con la persona que lo sufre. Y no, no lo entienden.

Cuando caes en una depresión real (no esa de boquilla que se dice con frecuencia), te cambia todo. Te sientes vacío, como una mierda, sin ganas de nada, sin sueños, sin ilusiones... En mi caso fueron muy frecuentes los pensamientos suicidas y el querer aislarme de todo y todos, al fin y al cabo yo no valía nada ni tenía nada qué ofrecer y sólo iba a causar sufrimiento a los demás. Ya no es que yo pensase que no me entendían, es que eran realmente incapaces de hacerlo. Vivía un infierno.

En algunos momentos me entraba la ira y no me gustaba. Nunca fui alguien iracundo, pero era mejor la ira que el vacío, que la nada.

Leí mucho en foros y páginas de internet sobre la depresión, de gente que estaba pasando por lo mismo y había historias muy chungas. Gente que se daba a la bebida, a las drogas, a sexo descontrolado, cuernos a su pareja... Toda una serie de actitudes autodestructivas. Y sí, los pensamientos recurrentes de suicidio, que yo también experimentaba.

Si realmente tiene una depresión diagnosticada, te aseguro que no te ha dejado porque no te quiere de repente, no es por ti, es por él. Sé que es un topicazo en las rupturas ese "no es por ti, es por mi", pero es que una persona con depresión puede llegar a dejar de sentir, pero no por ti, por todo el mundo. No es algo personal contra ti. Muchos se alejan de sus seres queridos por no hacerles daño. Y las parejas que deciden apoyar a su pareja depresiva tienen que trabajar mucho en mantener su propia autoestima y muchas veces recibir la ira y las recriminaciones de la otra persona. Es una enfermedad, el cerebro no funciona bien y sin ayuda y tratamiento, no se sale... Es desolador.

¿Tú hubieras estado dispuesta a seguir con él pese a todo? Yo me cansé de leer a la gente aconsejando a los que tenían parejas deprimidas que los dejasen sin mirar atrás, como si dejasen de ser personas por estar enfermos (estaría de acuerdo en que se aconsejase si el deprimido no está siguiendo un tratamiento y/o niega que tiene un problema).

Si sabes que la depresión es real (diagnosticada, vaya) y que está en tratamiento, quizás podrías intentar apoyarle como amiga, una vez que tú te hayas recuperado. Podrías informarte sobre cómo tratar con alguien con depresión (sin mala intención se le dicen cosas como "anímate", que hacen que se sienta peor, poco comprendido, por ponerte un ejemplo).
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Bufff no se que decirte.....
Es que ante una situación así te quedas totalmente desprotegida, asombrada .... Un shock.... Yo siempre pienso que alguien que ha actuado así es imposible que yo le pudiera volver a dar una segunda oportunidad en el caso de que volviera ( porque estos que actúan así suelen volver tarde o temprano).

Yo lo siento pero siempre pienso bastante mal y a mí me suena a que esa depresión es por otra persona que se ha cruzado le ha flasheado. Hay tíos que son muy así .

Siento que hayas pasado por esto
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Llámame desconfiada, pero... tenía depresión pero tú no sabías nada ni habías detectado nada extraño en su comportamiento? Pues, mira, yo la verdad, no me lo creo... me huele al típico que le da por una, conoce a otra, y deja a la primera tirada cual kleenex
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Su estado anímico y mental ha influido en su decisión. Si has certificado que realmente tiene depresión y no es una excusa, es posible que con el tiempo se ponga en contacto contigo y se disculpe y te dé explicaciones. Cuando tienes depresión no ves las cosas claras, incluso puedes querer proteger a los demás alejándolos de ti, ya que asumes que nadie puede ayudarte y puedes perjudicar a todos bajo ese estado.

Si yo fuera tú le mandaría un mensaje diciéndole que entiendes cómo se siente y que no te gustaría perderlo por algo que puede solucionarse con apoyo; y que es mejor que lo recorra contigo a solo. Que además respetas su decisión si realmente no quiere estar contigo, pero que te gustaría tener una conversación cara a cara con madurez y como personas adultas.

Debes dejarle claro que estás abierta a ayudarle, que aceptas su decisión de no continuar contigo como pareja (pero sí como amiga si te necesita) y que te gustaría ir sabiendo cómo progresa porque te has quedado preocupada.

Es un juego psicológico que debes utilizar si quieres recuperarle y que te quede claro que solo funcionará si de verdad tiene depresión y no hay otra razón que no sea esa por la que te ha dejado. La razón es muy sencilla: Si le presionas para continuar, se agobiará y alejará. Si le dejas la puerta abierta a la amistad y al apoyo (pero a la vez le haces creer que aceptas que no sois pareja), es probable que pierda el miedo a hacerte sufrir por su estado y se sienta más liberado para contarte lo que le pasa.

Otra opción es que lo olvides y no lo busques por ningún medio. Si eres joven, tal vez no te merezca la pena luchar por una persona que todavía no sabe cómo ayudarse a sí misma.
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Si fuese un depresivo tú lo habrías dejado y no él a ti, lo habrías dejado por supervivencia, poca gente aguanta la carga de emociones de una persona con depresión y que no está llevando tratamiento. Tiene que ser una persona con una madurez fuera de lo común y tú no pareces ser el caso.
Ahora está de moda decir "tengo depresión", la mayoría de la gente no sabe lo que es una depresión ni el sufrimiento que causa, ojalá que no les pase a ellos lo del karma.
 
Antiguo 17-Jun-2018  
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Pues algo abras hecho o dicho recuerda las circunstancias por las que te dejo a lo mejor te dejo porque le dijiste que no lo querias volver a ver y que se buscará a otra que ya estabas con alguien más el chico a lo mejor estaba muy saturado de problemas en esa época y no quería juntar todo eso y además problemas y lo mandaste a la mierda cuando ya había decidido apostar lo todo por ti no me extrana que no te hablé por temor a que es lo que pase no a la muerte si no al rechazo...
 
Antiguo 18-Jun-2018  
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Hola como te dicen por ahí tienes que pensar que el se aparto de tu vida porque te quiere verfeliz y con el nno puedes
Tarde o temprano pasaras pagina pero intenta no lastimarte demasiado y quiere te a ti mas que a el...
 
Antiguo 18-Jun-2018  
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YO SUFRÍ DEPRESIÓN Y QUISE DEJAR A MI PAREJA


Como ex sufridora de una depresión afirmo que estas cosas son REALES y tienen su explicación más que coherente.

En el momento no tiene nada de sentido, pero cuando te recuperas, empiezas a entender cada cosa.

Para empezar, si es verdad que la persona tiene depresión, me gustaría aclarar que no es un simple estado de tristeza. Estar triste, muy triste, bastante triste, es diferente a estar deprimido. Lo primero es una emoción y lo segundo es una enfermedad. Y como enfermedad, es bastante jodida y discapacitante.

La tristeza es uno de sus síntomas, pero a mí lo que más me mataba era la anhedonia. La anhedonia es la desgana por todo. Recuerdo que no quería hacer nada, no quería ver a nadie, no quería seguir estudiando lo que estaba estudiando. Sentía que todo lo que me gustaba o quería era insignificante. Y no entendía el por qué. Me levantaba días queriendo que todo funcionase pero a medida que avanzaba me invadía otra vez ese sentimiento. No me emocionaba nada, todo me irritaba y obviamente, no quería dar pena ni hacer partícipe a nadie de ello.

Sin embargo, no dejé a mi pareja, básicamente porque me dio el espacio que necesitaba, porque si no, lo habría dejado. Recuerdo que no me apetecía ni salir ni hablar con él. Las conversaciones siempre se tornaban a lo mismo.

Me quedaría con tres lecciones de aquella experiencia:

- Es una lucha lenta y dura. La depresión no se va en una semana. Puede ir de meses a años. Los tratamientos suelen tener un mínimo de tres meses (en los mejores casos).

- Es difícil ayudar a alguien con depresión. Eres la primera que quieres estar bien, pero al principio casi que niegas cualquier ayuda. Entras en un círculo vicioso del que es complicado salir. Son los pensamientos en bucle. Imagínate lo difícil y frustrante que tiene que ser para la pareja. A nadie le gusta sentirse una carga. Cuando le ofrecen ayudas y consejos y no los acepta, se sienten culpables... y eso acaba provocando que dejen a las parejas. Lo mejor es dar espacio, comprender su situación y no hacerles sentir más culpables. Ya tienen bastante con lo suyo.

- Dejas de ser tú. Pasas de ser Pepito a Pepito con Depresión. Tus gustos, tus rutinas, tu manera de pensar, de actuar, todo cambia. En el fondo sigues siendo tú, pero la depresión es una tapadera que no te deja salir.

- Nadie comprende la depresión hasta que la vive. Tiene muy mala prensa.

Espera y ten paciencia. Muestra tu interés por su recuperación, pero no le atosigues con cosas de la relación. Sé que lo estás pasando mal, pero ahora mismo no se pueden tomar buenas decisiones. Lo mejor será esperar a que la tormenta pase y disfrutéis los dos de una buena salud con la que emprender un nuevo camino.
 
Antiguo 18-Jun-2018  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Llámame desconfiada, pero... tenía depresión pero tú no sabías nada ni habías detectado nada extraño en su comportamiento? Pues, mira, yo la verdad, no me lo creo... me huele al típico que le da por una, conoce a otra, y deja a la primera tirada cual kleenex
Hay personas que llevan la procesión por dentro, haciendo un sobreesfuerzo hasta que ya no pueden más. Hasta entonces, la depresión puede pasar desapercibida. Aunque sí que es verdad, que es usual observar algunos cambios en la persona. Entre ellos, que es más neurótico o que siente o le afecta todo más de la cuenta.
 
Antiguo 18-Jun-2018  
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Me he sorprendido mucho de las respuestas, muy serias y más de personas que lo han sufrido en propias carnes.
Sí la tenía diagnosticada, estaba empezando el tratamiento y siempre siempre estuve a su lado, aunque sí que es cierto que en ciertas ocasiones se me hizo cuesta arriba, pero nunca nunca le hubiera dejado.

Al final lo que dije, se fue, me dejó por WhatsApp, se mostró indiferente e incluso despectivo, yo me molesté mucho porque me pidió "un tiempo" ,y le aclaré que de tiempos nada, y entonces dijo que tenía razón, que era mejor dejarlo definitivamente. Y días antes clamando lo muchísimo que me quería...

Aplique el contacto cero, más que nada porque a los cuatro días de dejarme ya estaba metido en páginas de ligoteo por internet y me jodió lo que no está escrito.
Ya estaba en su cuidad buscando otras compañias y con depresión, habiendo dejado recién a la mujer a la que supuestamente tanto quería, no sé si es normal.
Le he borrado de todo, pero teníamos algo tan bonito que de verdad me duele que se haya ido todo a la mierda tan de repente.
Siento que no tengo días buenos, todos son malos y si tengo suerte un rato bueno, me está costando muchísimo y no sé si se me va a pasar....ni que más hacer, he encontrado trabajo, salgo con amigos, voy al gym, hago cosas pero no se me va de la cabeza y lloró demasiado.

Gracias por todo, me habéis ayudado muchísimo.
 
Antiguo 18-Jun-2018  
Usuario Experto
Avatar de brilla
 
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Iniciado por Elocin Ver Mensaje
Bueno, una persona con depresión no se puede decir que actue de la manera más racional del mundo.. Por eso se les aconseja que no tomen decisiones importantes, por ejemplo dejar el trabajo, o empezar relaciones...

Pero a veces, a pesar de esos consejos, intentas buscar tus propias soluciones. Y alejarse de una pareja aunque la quieras, sea buena, y te apoye, puede verse como una opción. Una opción para centrarte en ti, una opción para no cargar a otro con tus problemas, una opción para restarte preocupaciones, una opción para huir de algo aunque al final no sea una solución a nada de todo eso.

Yo lo hice. Y no por ello dejé de amar, nisiquiera diré que fue sencillo. Era lo que creía que necesitaba, y me antepuse, erradamente o no. No me solucionó el problema.. Eso se solucionó después con trabajo, terapia, y paciencia. Pero por otro lado sí me sentí mejor por no encadenar a alguien que no lo merecía a mis cambios de humor, mis traumas, mis reclamos. A día de hoy pienso que fue lo mejor.. Que quizás debí consultar y preguntar si él estaba dispuesto a soportar todo eso... Pero me daba miedo que al final se cansara de mi, y preferí tomar la delantera... Porque el dolor de dejar y que te dejen, no es eterno.. Pero la depresión.. No sabes cuándo vas a salir de ella, o al menos en el momento, a veces no crees que vayas a ver luz.

Superarás esta etapa. Siento que te haya pasado, y más de manera tan brusca, pero el mundo sigue girando y tú con él. Intenta aplicar el contacto cero, piensa en ti, y ocupa tu tiempo y tus pensamientos en cosas productivas. El duelo hay que pasarlo, es el precio a pagar en las relaciones cuando terminan, sobretodo si han sido buenas.. Pero en tu mano está que sea más llevadero.

Saludos y ánimo.
Y qué pasó al final con ese chico?
 
Antiguo 18-Jun-2018  
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Yo estuve en una situación similar a la tuya, la única diferencia es que mi ex no quería ponerse bajo tratamiento porque según él lo haría sentir "loco" y "anormal", yo al igual que tu lo apoye hasta el último momento, inclusive fui a un terapeuta para que me ayudará a conocer la enfermedad y poder ayudarle en la medida posible, entre también a foros de familiares de personas que padecían depresión, me compre un par de libro y leía cuanta cosa veía en internet respecto al tema.

Recuerdo que después de decidir ambos darnos un tiempo, conforme pasaban los días y las semanas él tenía muchos cambio de animo, días me buscaba, días me rechazaba, días me culpaba de estar él así y otros más decía que no quería hacerme daño y arrastrarme a la vida y el futuro tan negro que le esperaba.

En fin, yo siempre estuve ahí y al final me dejó, al igual que a ti cobardemente...

Espero que pronto salgas adelante así como yo lo he hecho o al menos lo intentó día a día.. un abrazo.!
 
Antiguo 18-Jun-2018  
Usuario Experto
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El problema de una perdona que está tan mal, con una enfermedad como es la depresión, es que enamorarse puede tapar por un tiempo su malestar, pero cuando se empiezan a ir las mariposas, dicho malestar aflora con aún mayor fuerza. Es habitual que las personas con estos problemas usen las relaciones como una droga para huir de su realidad, sin ser conscientes de que su enamoramiento es irreal y está basado en esas carencias. Tu ex pareja está buscando esa huida con un nuevo enamoramiento, de ahí su búsqueda por Internet.

Cuando se aconseja no iniciar relaciones con depresión, es por algo...no están en condiciones de tener compromisos.

Y si empiezas una relación con alguien con ese problema, has de ser consciente de que es una obra de caridad, que o lo haces din esperar gran cosa a cambio, con el fin de ayudar, o sales muy escaldada...es como elegir un compañero de carrera con la pierna rota...
 
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