¿Estoy hecha para estar soltera?

Sand

Creo que no sé ni lo que quiero y le doy muchas vueltas a todo.
Me baso en los últimos acontecimientos.

Hace algún tiempo he dicho que quiero tener un novio, me agrada la idea de pasar tiempo con alguien, mi última relación fue hace seis años y desde eso no he salido más que un mes con un par de chicos y un par de citas que no tuvieron segunda parte... incluso entré a una página de citas a inicios de este año y estuve hablando con un chico, pero nunca se concretó nada y no volví a hablar con él, ese sistema me mata de la pereza...
Me doy cuenta por miradas y actitudes que tengo oportunidad con algunos chicos (tampoco miles, pero por ahí se ven) pero no tengo ganas de mover un dedo para conseguir nada, no es que no me atraiga ninguno, incluso creo que son lindos, pero no siento ese impulso y otros me dan miedo. Hace unos ocho meses después de una muy larga temporada de soltería he visto a un amigo en situaciones esporádicas (esto no lo cuento como fin de la soltería, obviamente), es una relación estrictamente física y distanciada en términos de tiempo, al principio me pareció de lo más raro porque era alguien a quien nunca vi como más que un amigo cercano y creo que él me veía igual, solo que no pudo evitar ser perro, como siempre... y aunque ya no somos tan amigos, me asusta la sensación de comodidad en que esto me tiene, aunque sé que es algo que talvez vuelve a pasar, talvez no.

Hace un par de semanas acepté salir con un chico, pues no tengo ningún compromiso... era un viejo conocido al que no había visto en años, hasta puedo decir que me agradó la impresión que me dio y le dije que está bien, que me gustaría conocerlo, lo vi atractivo, a pesar de no coincidir físicamente con el tipo de hombres que me atraen generalmente, pues acepté, aunque tenía algunas dudas acerca de sus intenciones.Resulta que él es una dulzura de persona y aparentemente tiene ganas de ir en serio (es un poco mayor, 7 añ), se ofrece a pagarme todo, aunque yo pago lo mío. Ha sido muy respetuoso y después de tres citas apenas se ha atrevido a poner su brazo sobre mis hombros, en persona es muy tímido aunque luego me dice en mensajes lo linda que soy y cómo le gustaría seguirme conociendo. La última vez que salimos iba a dejarme donde otro amigo y ha comenzado a preguntarme si salgo con alguien o si quiero que siga tras de mí, yo guardé silencio, le di la espalda y esperé a que mi amigo abriera la puerta (sí, soy una hija de ****)... él me dijo que entendía que todo eso significaba un no y se fue (vive lejos de mi ciudad). El caso es que aún así me pone mensajes esporádicamente aún cuando me dijo que odiaba los mensajes,yo contesto cortésmente, como a cualquier persona.

Tengo un problema conmigo misma y es que a ratos me dan ganas de decirle que venga y nos veamos, siento de alguna forma que le debo algo de atención y que fue mi culpa por aceptar salir con él desde el principio.Peeeero, hay algunas cosas que me frenan:

No me siento ilusionada cuando salgo con él, quizá me emocioné un poco la primera vez, pero fue como que todo murió ahí...me cae bien, pero eso es todo, no siento los nervios y ganas de besarlo que he sentido con otros. A pesar de que creo que soy poco enamoradiza, puedo decir me he sentido más emocionada o intrigada en otras ocasiones...por otro lado, no sé si estoy esperando sentir cosas que no tienen importancia.

No tengo trabajo...me gano algo de dinero al mes, pero nada que me alcance más que para tonterías, no me permite inependencia y pienso que esto frenaría mucho las cosas, como vivo con mis padres, no tengo dinero para hacer planes, soy muy orgullosa como para andar de mantenida y tal. No me gustaría salir conmigo misma por esto...

Mis amigos dicen que es un perdedor y que es feo,que me puedo conseguir algo mejor y que se me nota que estoy saliendo con él por desesperación, que no debo salir con él, que no se lo presentarían a sus amigos o padres y que debo marcarme un límite y por ahí he oído decir que yo solo me fijo en perdedores, cosa que podría ser cierta si recuerdo citas anteriores (dependientes de sus madres, ninis, sin deseos de superación)

Me da miedo efectivamente salir con él por desesperación, es el único que aparenta verdadero interés en mí desde hace mucho tiempo y no estoy muy segura de si realmente lo único que me gusta de él es esto.
Aunque en realidad en este momento no creo estar desesperada, a pesar de que
Está muy solo y me lo ha dicho. Yo lo sé que está solo, su madre murió cuando era niño y nunca tuvo padre y no creo tener suficiente paciencia y voluntad para llenarle su vida. ¿Será que soy muy egoísta? Aunque por otro lado, me siento algo culpable por rechazarlo ¿Es normal sentirse culpable de rechazar?

No sé exactamente qué busco contando todo esto, pero agradezco sus opiniones.

Incitatus

Creo que has sido una persona que no estaba hecha para el compromiso...mas que estar hecha para la solteria.....y creo que llega una edad, como has dicho al principio, en el que nos planteamos un cambio en ese sentido, ya que has comentado que te empiezan a surgir sentimientos de tener una pareja....

Pero en el fondo algo en tu interior evita que eso se llege a formalizar.....llamalo pereza o llamalo X....dentro de ti, sabes que quieres ir a tu bola y no comprometerte.....peeeero, luego esta la parte de la soledad, que puede llegar a ser duro...sobre todo cuanto mas tiempo va pasando.....

Lo importante es hacer lo que a uno le haga feliz, pero eso si, intentando no hacer daño a segundos ni a terceros....

dadodebaja46602

Lo peor es eso darle vueltas a las cosas y yo soy una de esas personas que no paro de pensar lo mejor es no pensar y cuando llegue pues llegara y si no pues ya está a mi me pasa como a ti pero en este caso no me da miedo estar sola . Solo hay que tener paciencia..

Hadesian

Si tus amigos te dicen que te tires por un barranco te tiras?

Pero que personalidad es esa?

Si te apetece salir con el, que le den a los demás. Como si te quieres acostar con el desde el primer dia.

No te dejes influenciar por los demás. La gente apenas sabe controlar su vida como para controlar la tuya.

No creo que estés hecha para estar soltera, quitate eso de la cabeza no eres un gremlin no? pues entonces... sal a la calle y conoce chicos.

Saludos.

luchanadj

¿Que es un perdedor y que es feo? ¿y tu lo crees así también?
Pregunto...

No Registrado

Llevo siguiendo tus hilos un tiempo, y no digo que seas mala persona ni nada, pero bajo mi punto de vista, si yo fuera hombre no querría ni sexo contigo, lo complicas todo demasiado y lo que podría ser algo para bonito entre dos personas terminaría por arruinarse.

En este foro te han dado muy buenos consejos pero sigues en las mismas, de todas formas y por lo que comentas se ve claramente que tú sabes como tendrías que actuar pero por algún motivo no lo haces y sigues tu línea, si no cambias de actitud creo que lo más fácil sería que te quedaras soltera y no te lo digo como reproche, igual y como tú bien dices, estas hecha para estar soltera pero lo que no puedes hacer es amargarte por serlo, vive la vida como a ti te guste y no como se espera que lo hagas.

Sand

De físico lo veo normal, no es un modelo de portada, es muy rubio, ojos azules y con unos cuantos kilos de más, no más de diez diría yo, suelen gustarme de piel más morenita y flacos, pero eso me da igual.
Todo depende de lo que se considere perdedor, igual creo que esa palabra es muy fuerte... Este chico al menos obtuvo su diploma después de muchos años y tiene trabajo, pero con 34 sería muy raro que no trabajase...Lo veo quizás un poco dejado en su apariencia, me cae bien, pero no termino de encontrarlo interesante, siento que no es muy fácil sacarle un tema de conversación que no sea nuestros amigos en común o el pueblo donde vive, pero no sé si eso solo sea parte de mi intolerancia. Me extraña un poco que después de casi tres años y una estadía que pinta para ser muy larga en ese pueblo, aún viva en una casa casi sin muebles, me mostró unas fotos ¿cómo no se ha tomado el tiempo para organizar su espacio?

superK

Aunque te parezca mentira lo mismo es que no has encontrado una persona que te atraiga lo suficiente no tienes q estar destinada a la soltería ad aeternum. Yo 27 años no la considero una edad para vestir santos. Lo que si es que tienes q hacer esfuerzos para salir de tu zona de confort. Te lo digo como soltera un poco como tu. Porque tb es verdad que para el amor tb hay que estar in the mood for love. Y estar sola a veces es cómodo sobre todo si la faceta sexual no tienes problemas para cubrirla. Sal pasatelo todo lo bien que puedas y disfruta de la vida y no te cuestiones cosas ni te plantees cuestiones que lo único a lo que te van a llevar es a destruirte un poco.

Sand

Tienes razón, yo a veces gasto tanto tiempo en pensar qué hacer, que al final no hago nada, lo complico todo demasiado, como dice el no registrado. Creo que quiero tener tanto control que termino por perder el control, por algunas cosas que he visto, de alguna forma había comenzado a ver el enamorarse como un signo de debilidad y más bien creo me da tanto miedo sufrir que tampoco me atrevo a disfrutar, cuando comienzo a salir con alguien una voz dentro de mí me dice "no te enamores, no te enamores" y me decepciono muy rápidamente... y no me enamoro.

Pero no, no me da miedo estar sola, si de todos los años que tengo solo he estado con pareja por 2 años y no me he pegado un tiro es porque se me da bien en términos generales, quizás Incitatus tiene razón, que no se me da lo del compromiso. Si fuera solo por emparejarme, creo que ya lo habría hecho con cualquiera.

Lupercal

Si haces un análisis imparcial de como has llegado a cierto lugar o punto en tu vida ( creo que es sano hacerlo cada cierto tiempo) verás que más allá de una buena o mala suerte, son tus propios pies, pasito a pasito quienes te han llevado alli.

Si te sientes moderadamente satisfecha, significa que era lo que buscabas. Si no es así, pues no has tenido la ideas maduradas ni tampoco has tomado las decisiones adecuadas en los momentos adecuados y sin entrar en los motivos que te empujaron, llega un momento donde lo que en otras épocas nos parecía un buen rumbo, ahora se ha convertido en andar sin rumbo definido, aňadiendo un elemento de presión más que nos empieza a preocupar y desestabilizar.

Elegir compaňía sin tenerlo demasiado claro acostumbra a ser una consecuencia de lo que antes te comentaba.

Love4you

Si no estas segura de salir con el, no lo hagas porque podrias hacerle mucho daño. Es mejor que le digas todo claramente.
Creo que lo que te ocurre es que ningun hombre te acaba de llenar. Cuanto mas mayores somos, mas exigentes nos volvemos.

Lupercal

"Exigentes..." bueno, puede ser que sea así, pero hay muchas y variadas opiniones al respecto sobre "personas que a cierta edad se consideran que son exigentes..."

Amazonita

Hola Sand no se si estas hecha o no para estar soltera lo que si se es que no tienes que forzar te a enamorarte tu misma dices que te es un poco indiferente lo que sientes por el pero reconoces que esta interesado en ti
Mira esa no es razón para echarle novio no le engañes ni te engañes lo que sucede es que ninguno te gusta de verdad por eso no estás motivada suele pasar

Meliosa

Hola! Bueno, a mí más bien suena a que estás ya algo desacostumbrada a tener pareja, por lo de los seis años que mencionas, y de alguna manera sí es más cómodo estar sola porque así no se necesita complacer a nadie.

Creo que deberías esperar a salir con un chico que te atraiga de verdad, no tienes que conformarte con alguien que realmente no te gusta en ese sentido. Me parece que sólo necesitas hacerte a la idea de estar en una relación de nuevo.

usuarioborrado

Antes que todo tus amigos son unos tontos y seguramente tú te guías por ellos, por eso los sacas de referencia aquí. Pues aprende a ser tú tu guía porque el mundo en estos días está muy perdido.

¿Qué es eso que tú te mereces algo mejor y eso?, ¿lo sacaron de una publicidad de cosméticos?, ¿quién eres pues?, si el chico te interesa; te interesa y sino no. No hay más tema, el resto es llenarte la cabeza de puras ideas ridículas. Aquí lo que importa es el interés y las demostraciones de amor de parte de ambos y la opinión del resto sobra.

Según lo que dices no muestras demasiado interés en tus posibles citas, pues nada es mejor que lo dejes así a que estés forzando situaciones que van a afectar a otros.

Si el seguir soltera es algo que no te quita el sueño sigue así, si aparece alguien que te lo quita sincérate, pero no te inventes la "decisión de tener pareja", porque eso no se decide y realmente que no entiendo qué es lo que le pasa por la cabeza a la gente... parece que se ha auto-engañado entre publicidad y libros de mala calidad que todo lo que se decide sucede.

Lo que dices es prueba que no basta con proponerse cosas, la vida es una secuencia de sucesos, intenciones, momentos, etc. que llegan a sincronizarse en un momento dado y el resultado es lo que vemos. A veces es exactamente lo que esperábamos, a veces es más, a veces menos, mucho peor o nada.

En tu situación ha resultado "un nada", porque en esta especie de juguera que lleva una combinación de cosas, tú como elemento no estás tan interesada al respecto, tal vez lo haces por lo que otros dicen, tienes algo pendiente no resuelto o estás basada en algo que no coincide con lo que realmente sientes.

No sé cómo sería antes, pero supongo que la falta de tiempo y el que se quiera estar todo el tiempo ocupado hace que las personas se conozcan cada vez menos y se encuentren con un completo extraño en sí mismos.

luchanadj

Un consejo que tu ya conoces: No hay nada peor que iniciar una relación por alejarse de la soledad. Si no te sientes preparada o no tienes ganas, no lo hagas.

En realidad las cosas no son como nos las cuentan, es decir, que cualquier momento es bueno para ser soltero y también para vivir en pareja, desde los 18 hasta los 90. A no ser que tengas instinto maternal, eso es otra cosa.

Precisamente a las que tienen instinto maternal, no se si es tu caso, hay que advertirles de la irresponsabilidad que se instila hoy en día y la de problemas por los que pasan los padres y madres separados. Nada fácil y siempre lo paga el pequeño. Es para pensárselo.

Drina

Creo que si te sientes culpable por rechazar realmente no quieres nada con él y sería un error muy grande empezar algo con él porque seguirías toda la relación con esa culpabilidad y harías las cosas pensando en él y no en tí. Cuando no sientas esa culpabilidad será el indicado, mientras no llegue será que tendrás que estar sola, igual te pasa eso con todos los que están imteresados en tí y tu en cambio por los que te interesas no te hacen caso, entonces yo diría que si que estás hecha para estar sola, a mucha gente le pasan esas cosas y yo creo que eso no hay manera de cambiarlo, al ser de una forma atraés a un tipo de persona.

FuLgEn23

Lo que hay que leer...

Gatin

Como sigas catalogando a los hombres que conoces de perdedores (u otros sinónimos) al no cumplir algún requisito voluble tuyo, sí te quedarás soltera.

Según admites, tu rol buscando pareja es bastante pasivo, y no te gusta esforzarte demasiado. Pero te describes como alguien quien debe ser conquistado por no perdedores, o "no dejados", y que en lo directo te generen mariposas en el estómago, además de tener la vida resuelta, o con otras palabras, que tengan la casa amoblada.

Suena todo muy cómodo.

Zeus6

Creo que se llama incertidumbre. Pues temes verte arrastrada por circunstancias que no deseas, y que son todo lo contrario a tus expectativas mínimas necesarias para vivir.
Una parte cordial es que sientes respeto por sentimientos ajenos, temes las consecuencias de una incierta elección. Quieres y necesitas estar muy segura para unirte a alguien. Muchas cosas has visto.
Lo malo es hacer juicios y sentirte culpable, pues la culpabilidad no es moneda para el amor, y las "penitencias" nunca son para siempre, tarde o temprano querrás escapar de esa "prisión", lo que siempre es peor que no haber empezado nunca la relación. o quizás todo lo contrario,..quien sabe,..pero la cuestión es que necesitas estar segura antes de que sea demasiado tarde.