¿Estoy hecha para estar soltera?

Sand

Creo que no sé ni lo que quiero y le doy muchas vueltas a todo.
Me baso en los últimos acontecimientos.

Hace algún tiempo he dicho que quiero tener un novio, me agrada la idea de pasar tiempo con alguien, mi última relación fue hace seis años y desde eso no he salido más que un mes con un par de chicos y un par de citas que no tuvieron segunda parte... incluso entré a una página de citas a inicios de este año y estuve hablando con un chico, pero nunca se concretó nada y no volví a hablar con él, ese sistema me mata de la pereza...
Me doy cuenta por miradas y actitudes que tengo oportunidad con algunos chicos (tampoco miles, pero por ahí se ven) pero no tengo ganas de mover un dedo para conseguir nada, no es que no me atraiga ninguno, incluso creo que son lindos, pero no siento ese impulso y otros me dan miedo. Hace unos ocho meses después de una muy larga temporada de soltería he visto a un amigo en situaciones esporádicas (esto no lo cuento como fin de la soltería, obviamente), es una relación estrictamente física y distanciada en términos de tiempo, al principio me pareció de lo más raro porque era alguien a quien nunca vi como más que un amigo cercano y creo que él me veía igual, solo que no pudo evitar ser perro, como siempre... y aunque ya no somos tan amigos, me asusta la sensación de comodidad en que esto me tiene, aunque sé que es algo que talvez vuelve a pasar, talvez no.

Hace un par de semanas acepté salir con un chico, pues no tengo ningún compromiso... era un viejo conocido al que no había visto en años, hasta puedo decir que me agradó la impresión que me dio y le dije que está bien, que me gustaría conocerlo, lo vi atractivo, a pesar de no coincidir físicamente con el tipo de hombres que me atraen generalmente, pues acepté, aunque tenía algunas dudas acerca de sus intenciones.Resulta que él es una dulzura de persona y aparentemente tiene ganas de ir en serio (es un poco mayor, 7 añ), se ofrece a pagarme todo, aunque yo pago lo mío. Ha sido muy respetuoso y después de tres citas apenas se ha atrevido a poner su brazo sobre mis hombros, en persona es muy tímido aunque luego me dice en mensajes lo linda que soy y cómo le gustaría seguirme conociendo. La última vez que salimos iba a dejarme donde otro amigo y ha comenzado a preguntarme si salgo con alguien o si quiero que siga tras de mí, yo guardé silencio, le di la espalda y esperé a que mi amigo abriera la puerta (sí, soy una hija de ****)... él me dijo que entendía que todo eso significaba un no y se fue (vive lejos de mi ciudad). El caso es que aún así me pone mensajes esporádicamente aún cuando me dijo que odiaba los mensajes,yo contesto cortésmente, como a cualquier persona.

Tengo un problema conmigo misma y es que a ratos me dan ganas de decirle que venga y nos veamos, siento de alguna forma que le debo algo de atención y que fue mi culpa por aceptar salir con él desde el principio.Peeeero, hay algunas cosas que me frenan:

No me siento ilusionada cuando salgo con él, quizá me emocioné un poco la primera vez, pero fue como que todo murió ahí...me cae bien, pero eso es todo, no siento los nervios y ganas de besarlo que he sentido con otros. A pesar de que creo que soy poco enamoradiza, puedo decir me he sentido más emocionada o intrigada en otras ocasiones...por otro lado, no sé si estoy esperando sentir cosas que no tienen importancia.

No tengo trabajo...me gano algo de dinero al mes, pero nada que me alcance más que para tonterías, no me permite inependencia y pienso que esto frenaría mucho las cosas, como vivo con mis padres, no tengo dinero para hacer planes, soy muy orgullosa como para andar de mantenida y tal. No me gustaría salir conmigo misma por esto...

Mis amigos dicen que es un perdedor y que es feo,que me puedo conseguir algo mejor y que se me nota que estoy saliendo con él por desesperación, que no debo salir con él, que no se lo presentarían a sus amigos o padres y que debo marcarme un límite y por ahí he oído decir que yo solo me fijo en perdedores, cosa que podría ser cierta si recuerdo citas anteriores (dependientes de sus madres, ninis, sin deseos de superación)

Me da miedo efectivamente salir con él por desesperación, es el único que aparenta verdadero interés en mí desde hace mucho tiempo y no estoy muy segura de si realmente lo único que me gusta de él es esto.
Aunque en realidad en este momento no creo estar desesperada, a pesar de que
Está muy solo y me lo ha dicho. Yo lo sé que está solo, su madre murió cuando era niño y nunca tuvo padre y no creo tener suficiente paciencia y voluntad para llenarle su vida. ¿Será que soy muy egoísta? Aunque por otro lado, me siento algo culpable por rechazarlo ¿Es normal sentirse culpable de rechazar?

No sé exactamente qué busco contando todo esto, pero agradezco sus opiniones.