Me sentí abusada por él, estoy exagerando?

LeonorSP

Hola, tengo un problema con mi pareja y necesito ayuda. Tenemos una relación de 4 años, y desde el primer día me hizo saber que le encantaba el sexo anal. A mí al principio no me importó intentarlo, nunca lo había practicado antes, y las primeras veces incluso lo disfruté. Sin embargo llegó un punto en que cada vez me molestaba más hacerlo, padezco de hemorroides y me dolía, y le hice saber a mi pareja que esa práctica me resultaba dolorosa e incómoda. Él más o menos se "resignó" aunque seguía haciendo comentarios de cuanto le gustaría tener sexo anal. De vez en cuanto accedía por complacerle aunque mi disgusto iba en aumento.
Pues en este contexto, una noche tras una fiesta en la que ambos bebimos, tuvimos relaciones y él empezó a penetrarme analmente. Yo le dije que no quería y que parase pero el siguió, le seguí pidiendo que parara varias veces y empecé a llorar, me quedé bloqueada y al ver que no se detenía le grite que me sentía abusada a lo cual reaccionó. Paro en seco, se levantó, y me dijo: al menos déjame terminar vaginalmente no? A lo cual cogí y me fui a otra habitación. Al día siguiente me preguntó que que me pasaba y le dije lo ocurrido a lo cual él dijo que no recordaba nada de eso, que había bebido mucho. La explicación que el da es que el alcohol le impediría escucharme decir que parara. Nunca antes había pasado algo así, y no sé si estoy exagerando y sacando todo de contexto. Lo único que se que desde ese día me siento mal, con ansiedad, y sin saber si estoy magnificando algo que no tiene importancia. Quiero volver a sentirme con él como antes, nunca he estado tan enamorada de alguien en mi vida, y este tema del sexo me está afectando mucho. Si alguien pudiera aconsejarme lo agradecería en el alma.

Ginebra

No estás exagerando. En el momento que le dijiste que parase y no paró cruzó una línea que no debería volver a cruzar y el alcohol no es excusa.

Debes hablar seriamente con el para que no vuelva a suceder.

Diazepam

Lo que describes no es sólo una conducta grave, es un delito de agresión sexual y es denunciable.

Es totalmente normal que te sientas ansiosa y reactiva, porque has vivido algo muy muy feo. Aunque tratases de convencerte a ti misma de que no es para tanto (y sí, es para tanto y más), a las emociones no se las puede engañar. A partir de un hecho como el que comentas, se daña la confianza, se instaura el miedo y afecta también al concepto que tenemos de la otra persona.

Y aparte de esto en cuestión, que te hayas negado a una práctica sexual que te resulta molesta y dolorosa y que la otra persona en lugar de respetarlo te haga comentarios para manipularte y condicionarte a que la hagas, también es una conducta inaceptable.

Mira a ver si aparte de estar enamorada de él, él lo está igualmente de ti. Porque parece que se aprovecha de tus sentimientos y no te respeta mucho. Lo de que no se acuerde y no sea consciente de lo que hace por el alcohol, no es aceptable. ¿Cuando bebe pierde tanto el control como para ser capaz de abusar sexualmente de otra persona? Es muy gordo lo que implica esto.

En fin, si no quieres dejarlo yo me daría un buen periodo de reflexión para ordenar mis emociones y ver qué quiero hacer a posteriori.

Pero sinceramente, lo que cuentas es tan grave como para irse sin mirar atrás. Menudo animal.

Odile

No, para nada estás exagerando, tu "novio" ha abusado de tí sexualmente y encima te ningunea y manipula diciendo chorradas como que "no oía tus súplicas y llantos por el alcohol" y que "no recordaba nada" a ver... si éso fuera cierto, ni habríais podido tener sexo siquiera, habría estado tirado sin poder moverse.

Ya asomó la patita, la joyita, creo que no deberías acercarte a él más

Diazepam

Comentas algo que me llama la atención

Dice que está tan borracho que no puede darse cuenta de que lloras y le pidas que pare, pero estaba lo suficientemente lúcido para pararse en cuanto mencionaste que te sentías abusada...

Es que además te está mintiendo en la misma cara.

Azuquitar

Te ha estado forzando a realizar algo que no te apetece, y ha llegado a hacerlo a pesar de que le has pedido parar, llorando.

Tu novio te ha violado, hay que entenderlo así, con todas sus letras.

Reflexiona, si realmente quieres a un violador cerca de ti.

Aliada

Exacto, iba a mencionar eso, no hay borracho que coma fuego por más borracho que esté escuchó la palabra abuso y paró, debes decirle que no vuelva hacerlo y replantearte las cosas con él, no es no y él no respetó.

París Hilton

Deberías denunciar a tu novio y que lo metan preso
Te ha violado
Hazle una denuncia y que lo metan en la cárcel

LeonorSp

En primer lugar muchas gracias a todos, gracias por la generosidad de dedicar vuestro tiempo y ayuda a alguien desconocido. Creo que he entrado en un bucle de malos pensamientos y angustia. Le quiero pero a la vez siento que no lo conozco. Estoy intentando aferrarme a la idea de que no me escuchó, pero me duele mucho el comentario tras lo que pasó, cuando aún después de decirle que me sentía abusada me dijo que le dejara terminar vaginalmente. ¿Puede el alcohol hacerte perder el juicio de lo que es correcto? También me duele que siga insistiendo en una práctica que es dolorosa para mí, aunque nunca me había forzado antes. Él dice que un poco de dolor en el sexo es bueno y que he cambiado en el tema sexual con respecto al comienzo de nuestra relación. El dice quererme y asegura que jamás volverá a pasar. No entiendo que me está pasando pero siento que algo se ha roto dentro de mi. Cuando lo pienso me siento muy mal, sé que hay problemas mucho mayores a este, y no quiero victimizarme, es simplemente que estoy intentando procesarlo.

Elizabetta

Tenéis varios problemas.
-Desde el primer momento él te dice que le encanta el sexo anal, pero tú pareces seguirle el rollo, lo intentas, pero no te gusta, en ese momento deberías haber hablado con él para hacerle saber que no quieres tener más sexo anal.

Él sigue insistiendo en un práctica que a él le gusta mucho pero no sabe cuanto te disgusta a ti, ya que lo dejas pasar alguna que otra vez.

-Llega el desastre, él insiste en hacer lo que más le gusta pero tu no quieres, muy mal por su parte todo lo que sigue a ese desencuentro sexual que tú recuerdas como algo horrible y que él cambio casi ha olvidado.

Te violó, no sé si inconscientemente o conscientemente, pero lo hizo, al menos debería escucharte y pedirte perdón.

Ambos tenéis que hablar si queréis seguir con la relación. Él tiene que renunciar a tener sexo anal, después de reconocer que es algo que te incomoda y que te hace sentir tan mal que estás a punto de aborrecer el sexo.
Pero si lo quieres dejar, hazlo, creo que tienes motivos para hacerlo.

De todas formas, a la hora de iniciar una relación, hay que dejar claro que prácticas vamos a realizar y cuales no, así nadie se siente obligado a hacer cosas que no le proporcionan el más mínimo placer.
Suerte!!

patatinpatatan

Lo que tu novio hizo es un delito y el lo sabe y esa es la razón por la cual dice que no se acuerda e intenta minimizarlo. Ahora tienes dos opciones y ambas incluyen dejarlo porque no es sano para ti seguir con una persona que no respeta tu libertad sexual y que te agrede. Si yo fuera tu, no me volvería a quedar a solas con el.

Aliada

Son puras justificaciones de él y se hace tonto, terminar en tu vagina después de hacerlo anal, puede llevarte bacterias a tu parte, cuidate y pues toma medidas con él, se te entiende, habla seriamente, y sí es un abuso.

Fran 1979

Cuando uno de los dos, o los dos, cambia su manera de relacionarse con el otro respecto a cómo lo hacía hasta ese momento, sólo hay dos caminos: o aceptas el cambio o rompes la relación. El cambio puede ser en muchos aspectos, no sólo en el sexual.

Si alguien se siente abusado o violado, no debe seguir ni 1 minuto más con esa persona.

Ginebra

Tienes que procesar que el problema que tienes en casa es muy grave. Has sido víctima de una agresión sexual y que el culpable sea tú pareja no es un eximente.

Es normal que al ser tu pareja ni se te pase por la cabeza denunciar pero motivos tienes para hacerlo. No dejes que esa "normalidad" haga que lo olvides y menos que se vuelva a repetir.

Odile

Dile que a la próxima vez es su turno, que ponga él el orto, a ver qué pasa

Ha tenido parejas largas él? en la mayoría de parejas va cambiando el sexo a lo largo de la relación, si en tu caso al principio accediste o quisiste al menos probar, y ahora tienes hemorroides o no te apetece esa práctica por algún otro motivo, debería respetarlo, lo mismo hasta podría ser que antes se lo curraba más y ya no...

Claro, qué te va a decir? que lo hará cuando le apetezca? y perdón ha pedido o no?

Pues normal, lo tenías idealizado, y ya ha asomado la patita como te he dicho antes. Se ha roto una de las bases de una pareja, la confianza, puedes confiar en un tipo al que no le importa hacerte daño aunque le ruegues?

No creo que te estés victimizando, blanqueando su comportamiento sí. No todo vale en nombre del... "hamor"

Fran 1979

Los que hablan tan a la ligera de que hay que meter a su novio en la cárcel dirían lo mismo si él fuera el padre de sus hijos en una relación de 20 años?

Sólo ha ocurrido una vez y no es un extraño, es su pareja, a quien se lo ha permitido otras veces, e incluso ella misma reconoce que lo ha disfrutado.

Su novio ya sabe que no puede haber ni 1 más. Si no le gusta el nuevo escenario, hay que romper la relación y que cada cual busque a quien cumpla sus condiciones.

Una relación en la que los 2 viven con miedo al abuso o a la denuncia tiene cero futuro.

Ginebra

Este no es el primer caso de agresión sexual por parte de una pareja que entra en el foro. Sin alejarse mucho en el tiempo hace pocos días hubo otro.

El sólo ha ocurrido una vez no es excusa. El que sea su pareja no es excusa. Un no es un no con tu pareja de 20 años o un desconocido.

No es hablar a la ligera Fran, es que no hay que restarle importancia porque sea pareja.

Diazepam

Que te violen una vez es un delito, como que te violen diez. Y restarle importancia porque son pareja, sí que es tomarse una agresión a la ligera.

Si llevo veinte años con mi pareja y me da un puñetazo en una cara en una discusión. ¿Le disculpo porque sólo una vez? ¿Es menos grave porque tenemos tres hijos?

Ella comenta que solo lo disfrutó al principio. Después, se negó a esa práctica por resultarle dolorosa, repitiéndola con malestar ante la insistencia de su pareja. Quiero invitar a la Op a pensar en qué clase de persona es la que es capaz de disfrutar del sexo a sabiendas de que su pareja está pasándolo mal y sintiendo dolor. Y que además te hablé de que un poco de dolor es bueno, en plan aguántate y sufre...un horror.

Todo esto ya tiene suficiente gravedad como para abandonar una relación.

Pero lo de la agresión borracho...

Pobre chica.

fj bulldozer

Me abstengo de describir lo que pienso de este individuo, pues sería censurable en este foro. Si yo tuviera una hija mayor de edad (yo ya paso bastante de los 50 y la podría tener) y su novio le trata de esta manera, ya podría salir corriendo bien lejos, porque su jodida cara estaría en peligro.

No te ama, para él sólo eres un "objeto sexual", no una verdadera novia. Y lo que te ha hecho está prohibido por la ley.

Fran 1979

No digo que ser pareja dé derecho a saltarse un NO. Lo que digo es que no es buena idea mantener una relación en la que un día es que SÍ, otro día que NO y al siguiente no sé, porque aunque ya no me gusta hacerlo, lo quiero y tal... Hay que dejar claras las líneas rojas y las consecuencias de transgredirlas. Si no hay acuerdo, pues cada uno por su lado y fin.

Pero hay quien opina que nada más ocurrir los hechos debería de haberse presentado en una comisaría y haber formulado una denuncia sin decirle a él ni una palabra.